Ist der JC auch Solo-Mann-"feindlich" oder liegt's an mir?

tl;dr: Ich beschreibe aoana (dem Threadersteller) meine Gedanken zum Thema. Die Erfolgsaussichten hängen im Joyclub im Allgemeinen vom Zahlenverhältnis zwischen Männern und Frauen ab, davon wer aus welchem Grund wieviele Mails in welcher Qualität bekommt und davon ob Leute den Joyclub als Community sehen. Im Speziellen sehe ich bei aoana Anpassungsmöglichkeiten in der Selbstdarstellung, Selbsteinschätzung und der Nutzung der Features des Joyclubs.

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Hallo aoana,

ich kann nachvollziehen, wie du zu den Gedanken kommst, die du in deinem Eingangspost formuliert hast und kann mir vorstellen, dass die Länge deines Beitrages mit der Frustration in Verbindung steht, die sich bei dir in diesen Dingen über die Zeit eingestellt hat. Als Mann habe ich mir einige dieser Fragen auch selbst gestellt, mir einige Gedanken dazu gemacht und würde meine Ansichten gerne mit dir teilen. Der Einfachheit halber beziehe ich mich im Weiteren hauptsächlich auf heterosexuelle Durchschnittspersonen. Die Dynamik ist möglicherweise bei nicht-heterosexuellen Personen anders und es gibt sowohl bei Frauen als auch bei Männern Ausreißer, was den Erfolg beim anderen Geschlecht angeht.

Allgemeine Faktoren

Zahlenverhältnis zwischen männlichen und weiblichen Benutzern des Joyclubs
Der möglicherweise einflussreichste Faktor bei der Findung eines Partners im Joyclub ist das Verhältnis zwischen der Anzahl der Männer und der Frauen, die sich auf dieser Plattform tummeln. Wenn du die Anzahl der Frauen und Männer im Umkreis von 50 km um Regensburg vergleichst, die nach Personen des anderen Geschlechts suchen, wirst du feststellen, dass Männer nur gute 15% der Benutzer ausmachen, wohingegen etwa 85% der Benutzer Frauen sind. Damit haben Frauen eine viel größere Auswahl als Männer und verhalten sich dementsprechend bei der Auswahl der Partner auch anders. Nachfrage und Knappheit erzeugt Wert. Der Wert der Frauen liegt hier wesentlich höher, als der Wert der Männer.
Zu bedenken ist auch, dass es unrealistisch ist bei den erwähnten Prozentzahlen davon auszugehen, dass eine von sechs angeschriebenen Frauen Interesse am Mann haben wird. Es sollte bedacht werden, dass sowohl Frauen, als auch Männer, unabhängig vom Zahlenverhältnis zueinander wählerisch sind und dadurch die Wahrscheinlichkeit einen dauerhaften Kontakt aufzubauen nochmal spürbar sinkt.
An dieser Stelle möchte ich noch hinzufügen, dass ich das Verhältnis zwischen aktiven Männern und Frauen im Joyclub trotzdem als männerfreundlicher vermute, als auf anderen Plattformen.

Kommunikationsrichtung und -volumen
Die zuvor erwähnte ungleichmäßige Verteilung der Joyclub-Benutzer bewirkt Ungleichmäßigkeiten in der Kommunikation. Neben kulturellen und wahrscheinlich auch evolutionären Faktoren, führt die starke Mehrzahl der Frauen im Joyclub dazu, dass sie nicht sehr darauf angewiesen sind Nachrichten an Männer zu schreiben, wenn sie Kontakt zu Männern wünschen. Laut vielen Beiträgen von Frauen, werden diese oft geradzu mit Mails von Männern zugeschüttet und sind oft einfach zeitlich damit überfordert auf jede Mail zu antworten. Dies war wohl einer der Gründe, warum Joyclub vor nicht allzu langer Zeit die vorformulierten Antworten implementiert hat, welche es den Frauen erlauben etwas zeitlich effizienter auf Clubmails zu reagieren.
Wahrscheinlich sind die meisten Männer hingegen darauf angewiesen ihren Wert durch Selbstdarstellung und Aktivität zu steigern, wenn sie das Überschreiten ihrer Frustrationstoleranz und die anschließende Aufgabe der Suche vermeiden wollen. Hier spreche ich von positiven Bildern und Texten ebenso wie von der Teilnahme an der Gemeinschaft im Joyclub. Die wahrscheinlich meistgenutzte Steigerung der Aktivität wird jedoch die Steigerung des produzierten Mailvolumens sein, welches die Männer an die Frauen richten. Da Männer es sich meist nicht leisten können, keine Nachrichten zu schreiben, versuchen sie oft ihre Effizienz damit zu steigern, dass sie gleiche oder mit wenigen Variablen versehene Texte massenweise an die Frauenwelt schicken. Natürlich bemerken Frauen oft, dass sie mit Massenware bombardiert werden und verlieren dadurch die Lust dazu zu antworten.

Die Community im Joyclub
Im Gegensatz zu den meisten anderen Erotikportalen versteht sich der Joyclub gemäß der Hilfe- und Supportseiten primär als Community und nicht als Börse. Es würde mich nicht wundern, wenn beispielsweise die Option "Größe" in der Mitgliedersuche bewusst auf drei nicht näher definierte Begriffe beschränkt worden wäre. Da die Gemeinschaft im Joyclub hervorgehoben wird, ist es meiner Meinung nach hilfreich die entsprechenden Funktionen, von denen es reichlich viele gibt, zu nutzen. Ich vermute, dass die meisten Männer, die aus Frust den Joyclub verlassen, nicht aktiv an der Gemeinschaft teilgenommen haben.

Spezielle Faktoren bei aoana (IMHO)

Selbstdarstellung
Das in diesem Thread bereits mehrfach angesprochene Thema der Selbstdarstellung sehe ich als einen Stein an, den du dir vermutlich unbewusst selbst in den Weg legst. Auch wenn du selbst der Meinung bist, dass das Formulieren deiner Profilbeschreibung oder von Clubmails etwas ist, was dir schwer fällt, tust du dir in meinen Augen keinen Gefallen damit dies explizit durch mehrfache Erwähnung hervorzuheben. Ich animiere dich hier nicht zum Lügen, sondern nur dazu deine subjektiv wahrgenommenen Schwachstellen nicht in den Vordergrund zu rücken. Wenn dich eine Frau selbst darauf anspricht, hast du immer noch Zeit etwas dazu zu sagen. Cross that bridge when you get there.

Selbsteinschätzung
Du schreibst, dass du dich mittlerweile nur noch als Ware siehst, die Frau sich aussucht. Damit hast du meiner Meinung nach auch vollkommen Recht. Allerdings ist es vollkommen normal, dass dort, wo Angebot und Nachfrage sind, sich ein Markt bildet. Du bist die Ware und hast grundsätzlich die Möglichkeit am Markt teilzunehmen oder nicht. Wenn du dich entscheidest am Markt teilzunehmen, hast du Möglichkeiten deinen Wert wesentlich zu beeinflussen. Es ist sinnvoll dir darüber im Klaren zu sein, welche Vorzüge du hast, worin du gut bist, welchen Wert du für andere Menschen darstellst. Diese Art über deine wertvollen Eigenschaften nachzudenken, wird dir wahrscheinlich mehr bringen als Gedanken darüber was deinen Wert schmälert (solange du deine positiven Attribute nicht maßlos überschätzt).

Kosten-Nutzen-Faktor
Geld ist in den meisten Lebensbereichen ein Mittel, welches viele Dinge erleichtert. Die meisten von uns haben nicht so viel Geld, dass sie sich keine Gedanken darüber machen müssen. Deshalb ist es für uns besonders wertvoll den Nutzen unserer Optionen den Kosten gegenüberzustellen und zu evaluieren. Persönlich denke ich, dass sich aus den Features des Joyclub sehr viel Nutzen herausholen lässen, wenn man es richtig anstellt. Foren, Gruppen, Mails, Dategesuche, Profile inklusive Beschreibung, Bilder, Vorlieben, Message-Wall, Chat, Mitgliedersuche, Events.. das sind alles Möglichkeiten Kontakt zu anderen Benutzern aufzubauen. Vielleicht findest du eine Möglichkeit diese Funktionen besser für dich nutzen zu können.

@***na
Meine Sicht wird Dir möglicher Weise nicht gefallen. Was soll denn in einem Forum außergewöhnlich anders laufen als im RL auf der Straße? Wenns da nicht klappt, solls hier eine Trefferwahrscheinlichkeit von "97%" geben? Du hast einzig hier die Möglichkeit Dich vorzustellen, zu kommunizieren. Was zu wollen, das ist eher nebensächlich, da schaut der oder die kommunizierende bei Sympatie nur erst dann rein, wenn sich die Frage heraus kristallisiert "was kann ich mit dem noch so anstelln?" Ich bin ja schon froh, wenn ich nich geteert und gefedert werd. Erwartungshaltung darf man nicht haben, nicht verkrampft sein "oh Gott oh Gott was schreib ich jetzt", denn das ist schauspielern.
(bei mir ists im Moment auch noch so, ganz neu hier, sabbel ich erstmal viel, das wird sich auch noch legen) Ich hab keine Erwartungshaltung, das ist eher wie "ich hab ne Zeitung aboniert und les nun den interaktiven Annoncenteil" mehr ist das nicht. Ich glaub, ich krieg erst die Aufregung wenn bei mir aus heiterem Himmel der Blitz im PM-Fach einschlägt. (so "au wei" nu hast aber was angestellt da hat einer geantwortet, weil ich erwarts gar nicht ^^ Und da iss denn nich "wegrudern" mit "hülfe-hülfe" ^^ Es ist das Roulette des Schicksals, wenns erwischt, denn solls sein und wenn nicht, denn nicht! Und denn kommts drauf an: "warst nen Maulheld oder kannst das halten", das Netz vergißt nicht, denn muß man "liefern" können.)

Ist der JC Solomann-feindlich?
Hier mal die Sicht eines Paares: Erstmal antworten wir auf jedes Anschreiben. Wo wir merken, dass sich der Anschreiber viel Mühe gegeben hat mit Profil richtig lesen, individuelle Antwort usw., geben wir uns genau so viel Mühe mit der Antwort. Bei 3 Wörter-Anschreiben oder wenn wir für fremde Personen unsere geschlossenen Alben öffnen sollen, kommt dementsprechend auch die passende Antwort.
Es ist als Paar natürlich so, dass man nicht stets und ständig 24 Stunden am Tag 7 Tage die Woche Männer sucht, dann müssten wir unsere Jobs aufgeben. Wir fahren 1-2 Mal pro Monat in einen Swingerclub, sind dort meist mit Freunden verabredet und mit den Kontakten, die man gerne pflegt und wenn es passt nehmen wir gerne den einen oder anderen Soloherren dazu. Privattreffen suchen wir ganz selten und würden aufgrund von Erfahrungen lieber Herren selbst anschreiben als nochmal ein Dategesuch für einen privaten MMF hochzuladen (100Zuschriften und dann kneifen). Das muss man nicht nochmal haben.

Oftmals bekommen wir Zuschriften, wo unser Profil überhaupt nicht gelesen wurde, wo man uns spontan auf einen MMF besuchen möchte oder man wird als Paar im Singular angesprochen, was gar nicht geht usw.

Soloherrenfeindlich ist der JC nicht - es muss einfach passen. Dann ist ein Solomann ab und zu eine gerne gesehene Abwechslung.

Nach 4 Monaten Mitgliedschaft kann man auch noch nicht so viel erwarten. Wir haben - auch als Paar - die Erfahrung gemacht, dass die meisten Kontakte vor Ort bei den entsprechenden Events entstehen. Der JC wirkt nur unterstützend.
Wir sind jetzt hier 5 Jahre unterwegs und es brauchte alles seine Zeit, bis sich Freundschaften entwickelt haben.

Was mich immer ein wenig befremdet, ist die Einstellung: "Ich bezahl hier Geld, jetzt will ich auch was dafr haben". Da habe ich immer das Gefühl, man sieht mich- die Frau, als Ware.

Da finde ich den Ansatz von Bengel_23556 viel besser:

Nein, der JC ist definitiv nicht "Solo-Mann-feindlich".

Wer gut ankommen will, muss sich gut anpreisen. Das wurde hier in diesem Thread schon oft genug erwähnt.

Vorauseilende Beschwichtigungen sind etwas vom Unattraktivsten, was es gibt. Da kann das Anschreiben noch so nett formuliert sein - wenn das dazu gehörige Profil nicht auf den ersten Blick anspricht, ist es gelaufen.

Es kann sich absolut auszahlen, Zeit und Mühe ins Profil zu stecken - wer sich dessen nicht bewusst ist, sollte sich nicht wundern, wenn die Reaktionen nicht wie erwünscht ausfallen.

Egal, auf welcher Online Plattform. Egal, wo und wann im wahren Leben. Gerade, wenn es nirgends wirklich klappt, sollte man sich selbst gegenüber ehrlich sein und die Ursache des Problems eher bei sich selbst als bei anderen suchen.

Ich habe mir nochmal darüber Gedanken gemacht, wie das mit den Männern war, mit denen es zu mindestens einem Treffen kam. Die müssen in der Erstkommunikation (also dem ersten Anschreiben sowie der daraus sich entwickelnden anfänglichen Unterhaltung) definitiv etwas richtig gemacht haben. An der Profilgestaltung lag es eher nicht. Eines war eher kurz und knapp und mit Textgenerator (was normalerweise für mich ein No go ist). In einem anderen waren Flüchtigkeitsfehler und die Textabschnitte wirkten thematisch etwas durcheinander gewürfelt. Ein weiterer ging altersmäßig für mich eigentlich eher nicht usw.! Dennoch passt es manchmal eben (auch wenn vll nicht für langfristig), wenn das erste Anschreiben stimmt und man so überhaupt mal in eine Kommunikation kommt. Wenn frau das Gefühl bekommt, dass mann ihr Profil auch wirklich gelesen hat.

Ganz ehrlich? Die meisten von Euch langweilen mich mit ihren Anschreiben einfach von hier bis Rom. Frau sollte mal eine Auswahl davon veröffentlichen. Dann würde vll auch dem Letzten klar, was gemeint ist.

Ich erwarte und möchte im ersten Kontakt keine megalangen Texte, aber ich muss auch sehen können, dass es um mich geht. Wir Frauen wollen keine Massentexte erhalten und uns auch nicht als Massenware fühlen. Und es kommt auch vor, dass Frauen sich untereinander austauschen. Und wenn sie dabei feststellen, dass Mann x gerade auch an Frau y und z dran ist, ist er recht schnell aussortiert.

Ja keine Ahnung ... warum Du keinen Erfolg hast



• Du möchtest herausstechen aus der großen Joyclubgemeinde ..mamamia..

dann streng Dein Hirn an !

Mich persönlich langweilen generell die Profil-Oben-Ohne-Vertreter....“aah ja , ich schau schon Geil aus ““ich schau echt so Geil aus“.


6,8,10 Pack ... nun ich hab nix gegen körperliche Fitness...


aber das allein , kann es nicht sein.






Und der von mir gelesene Rest ....Geld...Frauen sind...und ich bin ja schon 4 Monate hier....





Oioioioi....ich fühl mich grad sowas von zu alt für diesen mimimimi-kram.




Halt einfach mal still und lies genauestens....was Dir geraten wird. !



Vielleicht klappts dann...!



Mimimi

Ich glaube, manche Menschen haben einen falschen Eindruck von Onlineportalen. Es ist doch so, dass sich im Internet genau dieselben Menschen rumtreiben wie im Reallife. Nur im Internet hat man den subjektiven Eindruck, eine größere "Auswahl" zu haben, was überhaupt nicht stimmt.

Im Reallife treiben sich Millionen Menschen in der eigenen Umgebung herum, bei denen man niemals Chancen hätte. Man bekommt sie nur nicht so direkt ins Gesicht geklatscht. Im Internet und auf Onlineportalen treiben sich ebenfalls Millionen Menschen herum, bei denen man - ebenfalls - niemals Chancen hätte, aber durch die Möglichkeit, sie sich wie in einer Suchkartei anzusehen und sie direkt zu kontaktieren, entsteht der Eindruck, dass man mehr Auswahl hätte und damit mehr Chancen.

Es ist meiner Meinung nach aber so, dass, egal ob im Reallife, oder im Internet, die individuellen Auswahlkriterien immer dieselben bleiben und es deswegen immer nur eine kleine handvoll von Leuten gibt, die zueinander passen und Interesse aneinander haben.

Der Vorteil hier ist lediglich, dass man etwas gezielter suchen und die persönlichen Filter direkt auf eine große, "verfügbare" Menge anwenden kann.
Und natürlich ergibt sich ein kleiner Vorteil für jene, die sich im Reallife nicht trauen, andere Menschen anzusprechen. Da draußen würden sie wahrscheinlich nie mit anderen in Kontakt kommen, im Internet schon eher. Dennoch bleibt die ultimative Erfolgsaussicht unterm Strich gleich, sie hätten denselben Erfolg auch, wenn sie andere persönlich Auge in Auge ansprechen.

"Männerfeindlich" würde ich es nicht nennen, wenn ein Gastgeber (ob nun Joyclub oder Swingerclub) einen höheren Preis für Solomänner verlangt. Das ist der Markt. Er wird reguliert durch Angebot und Nachfrage. Im Grunde ist es eigentlich nicht so, dass Männer "mehr" bezahlen müssen, sondern Frauen "weniger", um sie anzulocken, weil sich das Geschlechterverhältnis ansonsten extrem verschiebt. Das mag dem einen oder anderen nicht passen, aber allgemein betrachtet ist die Spezies Mensch eine, bei der im Großen und Ganzen Damenwahl herrscht. Shit happens.

Vieles wurde schon geschrieben, ich fasse es aber noch mal in meinen eigenen Worten zusammen.

Wenn eine Frau sich die Frage stellt ob du ein interessanter Konatkt für sie sein könntest, was liest sie dann in deinem Profil? tur, tollpatschig und eher redefaul ... und das sind die Sachen die du über dich selbst schreibst - die Befürchtung ist ja in der Regel, dass die Realität noch sehr viel schlimmer ist als die 'Anpreisung'.

Ich persönlich mag es sehr gern wenn in Profiltexten nicht der Eindruck erweckt wird, man habe es mit Prince Charming ohne auch nur die geringsten Macken zu tun - aber ich möchte auch nicht lesen dass jemand schreibt, er würde selber nicht verstehen warum sich irgend jemand das antun sollte sich mit ihm abzugeben - und das ist eher der Tenor deiner Beschreibung.

Wenn dir Worte schwer fallen ist das verständlich aber in einer Kontaktform in der es fast ausschließlich um Worte geht bevor man sich anders kennen lernt ein natürliches Hindernis - da solltest du dir alle Hilfe holen die du bekommen kannst. Das scheinst du aber bisher nicht gemacht zu haben - warum eigentlich nicht? Es gibt hier Gruppen zur Profilbewertung und zur Flirthilfe, die wurden ja auch schon verlinkt. Man könnte sie aber auch selbst finden ...

o ein Verhalten erzeugt einen gewissen Eindruck (auch wenn das nicht unbedingt auf dich zutreffen muss, der Eindruck entsteht trotzdem) - du gibst dir nicht gerade besonders viel Mühe mit deinem Auftritt, hast aber Erwartungen an andere. Und gar nicht mal so knappe. Die Beschreibung der Frauen die dich interessieren zielen ausschließlich aufs Äußere ab und da auch noch auf die Gruppe auf die es die meisten oberflächlichen Interessenten abgesehen haben (sicherlich nicht nur oberflächliche, aber eben vor allem auch die) - und dann kommst du und sagst, mir ist eigentlich nur die Oberflächlichkeit wichtig, dafür hab ich aber selbst nicht allzu viel zu bieten - wie kommst du denn darauf dass Frauen sagen müssten, prima, ich werde ohnehin dauernd angeschrieben, da nehme ich doch einen, der eher unterdurchschnittlich interessant ist?

Die Sache mit der Höflichkeit ist auch so ein beliebtes Missverständnis. Das ist keine normale Alltagssituation hier die mit Höflichkeit zu tun hat - oder hast du im Alltag schon mal beobachtet dass nahezu jeder zu einer Frau hinläuft und und meint ihr ein Gespräch aufdrücken zu wollen? Da wäre es sehr schnell vorbei mit der Höflichkeit. Nimm mal Stars als Beispiel, glaubst du die fänden es besonders höflich, jeden Tag von egal wem angesprochen zu werden weil derjenige gerade etwas von ihnen will? Im Gegenteil, die Höflichkeit gebietet da, sie lieber in Ruhe zu lassen denn auch diese Leute würden ihre Freizeit gern damit verbringen, das zu tun was sie gerade tun möchten und nicht von jedem der gerade des Weges kommt auf das angesprochen zu werden was derjenige gerade möchte ... (Und bevor das falsch verstandne wird, ich setze hier Frauen nicht mit Stars gleich sondern nur die Situation dass ständig jemand kommt und Aufmerksamkeit verlangt).

Und genau in dieser Lage bist du - du möchtest etwas von jemand anderem. Da ist es an dir, demjenigen einen Grund dafür zu geben, dass er sich auch mit dir beschäftigen möchte. Sich da auf eine Verpflichtung durch Höflichkeit zu berufen ist nicht nur lahm sondern eher schon aufdringlich - was soll derjenige denn noch aus lauter Höflichkeit für dich tun? Umgekehrt kann man genauso sagen, dass du unhöflich bist. Du willst etwas von jemand anderem, bietest aber offenbar nichts was dem anderen seinerseits die Beschäftigung mit dir wert ist - ist das vielleicht höflich? Wie höflich wärest du wenn jeden (!) Tag 20, 30, 40 fremde Leute auf dich zukämen und fragen würden, "Kannst du mal eben ..." Da würdest du tatsächlich sagen, was für nette Leute, da bin ich doch gerne höflich und sage, nein danke? Wohl kaum ...

Wenn dir Anschreiben eher schwer fallen kannst du auch im Forum durch interessante Beiträge auf dich aufmerksam machen - oder du suchst dir aus den zahllosen Gruppen die es hier gibt welche aus in denen du auf Leute mit ähnlichen Interessen stoßen kannst - das ist generell zu empfehlen da sich über das allgemeine Gespräch sehr viel leichter Anknüpfungspunkte für persönliche Gespräche ergeben.

Du hast nun im wesentlichen zwei Möglichkeiten - entweder, du nimmst dir die Ratschläge, die hier gegeben wurden, zu Herzen, überarbeitest dein Profil (dafür gibt es hier ja auch Hilfe) und feilst an deinen Fähigkeiten, schriftlich zu flirten (das kann man nämlich durchaus lernen und üben). Gibst du dann noch die Erwartungshaltung auf, dass andere hier dir etwas schulden kann es durchaus etwas werden -

oder du gibts die Forensuche auf weil du sagst, das ist nicht meins und ich habe auch keine Lust mich da zu verbessern. Ist ja an sich ok, liegt aber dann nicht an den Foren sondern daran dass du dir nicht die Fertigkeiten draufschaffen willst die notwendig sind um in Foren positiv aufzufallen. Das ist deine Verantwortung, nicht die der anderen! Auch für den Fall gab es schon Ratschläge.
Stammtische, Events, alles das wo es nicht um schriftliche Wortgewandheit geht. Aber auch da gibt es natürlich Fähigkeiten die man beherrschen oder trainieren sollte wenn man einen guten Eindruck hinterlassen will ...

Das mag nun alles etwas harsch wirken, ist aber wirklich freundlich gemeint. Deine Grundeinstellung beeinflusst das was du sagst oder schreibst - wenn du dich im Prinzip ungerecht behandelt fühlst wirst du bei jeder Gelegenheit diese vermeintliche Ungerechtigkeit zum Ausdruck bringen. Und schon erweckst du den Anschein von Jammerei - das killt auch das aussichtsreichste Gespräch. Mach dir klar dass es deine Aufgabe ist, bei jemandem, von dem du etwas willst, Interesse zu wecken. Denn wenn du das nicht tust, andere werden das. Und das ist nicht deren Verantwortung sondern deine.

Ich wünsche dir viel Erfolg.

@***na: Ich denke, es liegt NICHT an dir. Kürzlich hatte ja ein männliches Forumsmitglied fast das gleiche wie du bemängelt. Selber hab ich die Erfahrung gemacht, das ich auserhalb vom Internet einfacher jemand kennen gelernt hab,
als früher auf irgendwelchen Onlineportalen.
Sowas ist dann doch meist mit viel Frust verbunden. Hinzu kommt, dass manche Frauen recht hohe Ansprüche haben ( in allen Kategorien).
Eine ( attraktive) Frau kommt meist nicht von allein, da mußt viel dafür tun!
Ich denke, so wie dir geht es einigen...
Ach ja, 1,72 cm find ich doch ne ganz normale Größe, da würde ich mich eigentlich keine Sorgen machen.

"bemängelt"

Was wird denn bemängelt ??? Ein Produkt oder eine Dienstleistung... bei der Dinge nicht eingehalten werden ... die "oh herrjeh" doch nicht ganz so einfache Kontaktaufnahme mit Frauen ist doch nichts, was man bemängelt könnte...

"Manche Frauen recht hohe Ansprüche haben"

ähm ... ja hoffentlich... auch ICH habe hohe Ansprüche...

Anspruchslosigkeit ist ist doch eher Sau unattraktiv oder ???

und auf dieser Plattform haben Frauen eben direkter und mehr Auswahl als im echten Leben... natürlich sind Frauen da zu Recht anspruchsvoll!!!

Das beklagen desselben zeugt nicht von einer Auseinandersetzung mit dem Thema.

und klar 172 ist ja eine normale Grösse, nur mögen viele Frauen grössere Männer... und hier haben Frauen die Möglichkeit der Auswahl

Und zuletzt, ... klar geht das hier "vielen Männern" so, denn viele Männer nehmen die gleichen falschen Annahmen als Voraussetzung an und geben sich ähnlich wenig Mühe und meinen eben oft, sie hätten irgendein Recht auf Kontakt

Liebe Grüsse

M

Also ich finde Dein Profil sympathisch, gerade weil Du nicht so aufdringliche Werbung für Dich machst.

Jeder Mensch ist unterschiedlich und genauso sind es die Profile.

Es gibt etliche hier, die so übertrieben auf lustig, offen und einen auf Frauenversteher machen... finde ich zum Beispiel total ätzend.

Man muss auch keine ellenlange Mag ich - Mag ich nicht Liste haben.

Ganz ehrlich, es interessiert doch keinen, ob derjenige Rotkohl und das obligatorische im Regen küssen mag 🤔, hier ist schließlich keine Heiratsbörse.

Ich verstehe auch nicht, warum alle auf das Mollig rumreiten.

Wenn er mollige Frauen nun einmal nicht sexy findet, so ist es vollkommen ok.


@ TE : Geh mal in Gruppen und gib die Hoffnung nicht auf 👍🏻.


Gruß - Sie -

Lieber TE,

ich erkenne dein Dilemma und leide mit dir - so ungewöhnlich ist es aber nicht.

In schöner Regelmäßigkeit kommen Hilferufe wie deiner hier im Forum auf die Tagesordnung, und wie viele von den verzweifelten, weil -du schreibst es ja selbst- im Wortgebrauch so tumben Hilferufern haben nicht einmal ein Sixpackfoto im Profil?!

Ja selbst die Weltliteratur kennt das Sujet: der wunderschöne Christian, der die Roxane liebt, doch dumm ist wie ein Pfahl, dabei aber trotzdem dreist und selbstverliebt, bedient sich der Wortgewalt des Cyrano de Bergerac. Der will ob seiner gewaltigen Nase, die er für unschön hält, der Roxane, seiner Base, seine innige Liebe nicht gestehen. So aber kann Cyrano dem Christian seinen Verstand und seine Wortgewalt leihen und die Liebe zu Roxanne wenigstens in Worten und Briefen ausdrücken, die er in Christians Namen verfasst. Am Ende stirbt Christian auf dem Schlachtfeld und Cyrano gesteht, nach Jahrzehnten und viel älter geworden, der Roxane (die insgeheim immer ahnte und hoffte) endlich das Komplott, allein: die Liebe zwischen ihm und Roxane erfüllte sich nicht mehr, weil Cyrano kurz darauf stirbt.

Was Rostand in Verse kleidete, kann doch auch dir nützen: such´ dir einen Ghostwriter, leihe dir seinen Verstand und erringe die Gunst der Frau, die du zu gewinnen suchst (ich hoffe, es ist nur eine, sonst wird es für den Schreiber doch sehr anstrengend). Bei persönlichen Treffen mit der Angebeteten aber halte tunlichst den Mund und zeige nur deine Wohlgestalt, der Rest ergibt sich dann schon.

Freilich: eine Frau ganz für dich zu gewinnen, ob deiner inneren Werte, die ja angeblich nur so spärlich vorhanden sind, das wird dir leider nie gelingen und das tut mir wirklich leid. Doch auch hier ein Tip: verrate es einfach niemandem! Die Welt von heute ist so schlicht und blöd, eitel und arrogant, bis da eine Frau von deiner Dummheit erfährt bist du längst mit ihr verheiratet und Vater von mindestens sieben Nachkommen.

Umgekehrt muss Dummheit auch kein Bewerbungsnachteil sein: manche Frau sucht die objektifizierte Naivität in Mannsgestalt geradezu und trachtet nur nach einem Versorger, da schadet zu viel Intelligenz doch nur.

Du siehst: es gibt jede Menge Hoffnung für dich!

Wie hier schon mehrmals geschrieben wurde, ist Dating im Internet, und damit auch hier im JOY letztlich in der Endphase genau wie im Realen Leben:
Beide Seiten müssen das Interesse haben sich zu treffen.
Somit ermöglichen alle Online Portale nur einfachere Formen der genaueren Suche und der leichteren Kontaktaufnahme. Ob dann ein Kontakt zustande kommt kann kein Portal garantieren, und ob aus einem realen Date mehr wird schon garnicht.

Nicht anders als die Frauen auch. Du schreibst auch nur Frauen an, wenn Du sie interessant findest.
Somit suchen beide Seiten aus, mit wem sie kommunizieren wollen, oder sich dann in letzter Konsequenz treffen wollen.
Meine Haltung zu Anschreiben und Antworten ist pragmatisch:
Ich sehe meine Anschreiben, wenn es nicht schon vorher Kontakt im Forum gab, als „Kaltakquise“an, sprich ich schreibe eine mir vollkommen unbekannte Person an, die auch mich nicht kennt. Hier ist keine Antwort auch eine Antwort für mich.
Ich kann jetzt aber aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass ich eine sehr hohe Antwortquote auf meine Anschreiben habe.
Ich verwende die erweitere Premiumsuche um genau auf meine speziellen Neigungen passende Frauen zu finden, dann lese ich sehr genau die Profile und Prüfe, ob wirklich ihre Vorstellungen zu meinen passen, dann schreibe ich ein individuelles Anschreiben, dass auf das Profil und unsere Neigungen eingeht.
Zudem habe ich ein sehr aussagekräftiges Profil, das klar darstellt, wer und was ich bin, und was ich genau suche.
Als polyamorer, dominanter und sadistischen Edgeplayer, der eine tantrische Lebensphilosophie hat bin ich auch im JOY definitiv ein Exot.
Trotzdem habe ich hier viele sehr schöne Kontakte, Freundschaften und Beziehungen gefunden.

Auch der monatliche Mitgliedsbeitrag rechnet sich für mich, da ich öfter auf Events gehe, wo ich als ypremium Rabatt bekomme, das führt dazu, dass der Joy für mich bei nahezu +/- Null bezüglich der Kosten über die Jahre liegt.

Womit wir zu Deiner Abschlussfrage im EP kommen:
Wie bei allen Onlineportalen muss man auch beim JOY die Idee hinter der Community verstehen, um erfolgreiche Wege zum Dating zubinden.
Der JOY hat viele Foren und Gruppen, und viele in der Community lesen, sobald sie angeschrieben werden, erst mal das Profil und die Beiträge in den Foren, die der Anschreiber verfasst hat.
Du solltest auch ein Date einstellen, in dem Du genau beschreibst, was Du suchst.
Wichtig ist auch:
Niemand möchte beliebig sein, somit sind Formulierungen im Profil, die wie „ich bin an allem interessiert, was bei drei nicht auf dem Baum ist“ nicht hilfreich.
Formuliere klar was suchst, und wie Du Dir Deine Partnerin vorstellst.
Somit hängst Du Dir mit einer guten Aktivitäte in den Foren und Gruppen, natürlich mit guten Beiträgen, hier Pluspunkte verdienen.
Du solltest auch ein Date einstellen, in dem Du genau beschreibst, was Du suchst.
Wichtig ist auch:
Niemand möchte beliebig sein, somit sind Formulierungen im Profil, die wie „ich bin an allem interessiert, was bei drei nicht auf dem Baum ist“ nicht hilfreich.
Formuliere klar was suchst, und wie Du Dir Deine Partnerin vorstellst.
Sehr gut, um erste Kontake zu knüpfen sind auch Stammtische und Single-Gruppen aus Deiner Umgebung. Diese Stammtische und Gruppen veranstalten auch oft lustige Treffen und Events, bei denen man sich sehr schön kennenzulernen und verabreden kann.
In der Gruppe Flirthilfe kannst Du Dir Tipps und Anregungen für Deine Profilgestaltung holen und auch Dein Profil bewerten lassen.
Wenn Du Hilfe bei der Auswahl und Suche von Gruppen brauchst, oder Fragen Veranstaltungen und der Erstellung
von Dates hast, wende Dich auch gerne an die JOY-Guides , da bekommst Du Hilfe und Antworten, oder wirst an die richtigen Stellen weitergeleitet.

Gut - dass Männer es hier nicht nicht leicht haben zum Zuge, das weiß ja hier Jeder, egal ob Mann oder Frau.
Ob der JC jetzt so Solo-Mann-feindlich ist, das glaube ich eher nicht. Es ist eben die allbekannte und weitverbreitet Symptomatk auf allen Online-Dating-Portalen, dass Männer ihren Samen möglichst breit streuen, um damit mal irgend eine besinnungslose oder selbst verzweifelte Frau zu finden, die auf ihr verweifelt wirkendes Ersuchen auch noch mit Elan antwortet.

Ich finde das so traurig, denn welcher Mann möchte so fündig werden - und welcher erst den toten Fisch der dann da so lustlos an der Angel hängt zur Beute hochtstilisieren.

Frauen sind in der besseren Situation - vermeintlich ... dafür haben sie Probleme sich gegen die Flut ignoranter und starrsinniger Männerbemühungen zu Wehr zu setzen. Auch nicht immer erbauend und oft schlägt dann gerade den Männern einen Welle des Frustes entgegen - die das eigentlich gar nicht verdient haben.

Meine Rezepte: Geduld, Geduld, Gduld ... Gelassenheit.

Ich sehe es als Herausforderung, das Unmögliche möglich zu machen - aber ich verbeiss mich nicht in aussichtslose Unterfangen - und die wirklich tollen Frauen sind die, die sich zielgerichtet selbst ihre Beute suchen.

Und wenn ich es nicht bin, was soll ich mehr machen, als versuchen ich selbst zu sein und dadurch Interesse zu wecken - und wenn nicht dann widme ich mich mal anderen oder schönen Dingen des Lebens.

Wage ich zu bezweifeln. Liegt einfach in der Natur der Dinge. Es herrscht einfach ein Überangebot an der Männlichkeit. Ich persönlich setze mich da nicht unter Druck. Es kommt wie es kommen soll. Hab im Laufe der Jahre tolle Menschen kennenlernen können. Das denk ich ist wichtiger als alles andere. Mir gefällt einfach die Offenheit. In einer Runde kann man auch mal etwas anrüchiger werden ohne das jemanden gleich ein Zacken aus der Krone fällt

Hallo aoanaa

… du suchst eine gut definierte Frau?! Da wäre ich definitiv raus ... müsste ich gut definiert werden und bleiben; hätte ich Null Zeit für eine Beziehung.

Ich habe gestern mal im Fitness Studio gefragt, wie viele Frauen sie haben, die unter gut definiert laufen würden. Die Trainer haben sich gekringelt vor Lachen ob meiner Frage.

Gut definiert … ist für eine Frau noch viel aufwendiger zu erreichen und zu halten als für einen Mann aufgrund der körperlichen, hormonellen Unterschiede.

Antwort war 2 … eine ist 67 … die andere 21. Von ca. 245 aktiv trainierenden Frauen ….

Vermutlich sieht die Streuung im Joyclub noch viel düsterer aus. Ich würde dir wohl eine Suche eher in einem passenden Forum für Fitness Anhänger empfehlen oder den Besuch der passenden Gruppen hier im Joyclub.

Im Übrigen wurde bereits alles gesagt – fade Beschreibung / fade Fotos .. für mich zu jung zu weit weg / Vorlieben passen nicht.

Warum soll ich dich also anschreiben? Oder Dir gross erklären warum es nicht passt. Das ist offenkundig.

Gruss

Fiona

1. Hör auf zu jammern. Die online Plattformen sind wie sie sind, daran kann man auch mit 100 Foren über das gleiche Thema nichts ändern.
2. Lass das Anschreiben bleiben, anscheinend frustriert dich das nur.
3. Frage dich:
• Was sind deine Stärken, was macht dich interessant, erfolgreich bei Frauen und bringe dies in einer dezenten Weise in deinem Profil zum Ausdruck.
• Welche Passagen in deinem Profil klingen zu sehr bedürftig, lösche sie.
• ob du zu viel forderst? Bleib auf dem Teppich mit deinen Ansprüchen an Frauen.
• Was kannst du geben, was möchtest du einer Frau geben. Schreibe es in dein Profil, bringe dich damit in den Foren ein.

Um es pointierter mit einem Sprichwort auszudrücken:
Es liegt nicht an der Badehose, wenn der Frosch nicht schwimmen kann.

Wieso sollte das am Solo Status liegen.
Ich habe mir gezielt einen Single gesucht

Liegt nicht am JOY und Solo-Mann feindlich ist auch nicht der richtige Begriff.
Online Plattformen haben halt ihre eigenen Gesetze.

Das von El_Glaoui angesprochene "Überangebot" ist Teil dieser Besonderheit.
Zum einen werden die Frauen mit Komplimenten überhäuft und zum anderen entsteht auch der Eindruck eines "reichaltigen Angebotes" .... welches real jedoch gar nicht existiert.

Im Vergleich Online<>Bar zur "Prime Time"
30% würden nicht erscheinen weil sie Samstag Abend gar nicht mehr sooo Single sind.
20% ist der Weg zu weit, die Nacht zu dunkel etc. (Entfernungsnext)
20% passt der Laden nicht. (Ausrichtung, Vorlieben)
10% waren fast schon unterwegs, aber dann hat sich der Hamster erkältet.

Statt gegen 100 Mitbewerber musst Du Dich nur noch gegen 20 durchsetzen
15 davon fallen raus, weil die Dame, oder der Mitbewerber das Wort "zu unattraktiv" zum gegenüber im Kopf hat.

Bleiben noch 5 Mitbewerber
einer ist abgelenkt, einer zu schüchtern, einer aufm Klo, einer schon zu betrunken, was halt so passiert.
Zumindest wird die Dame nicht mehr als 2-6 "Anfragen" an dem Abend erhalten.
Manchmal kommt auch gar keine und sie muss selbst aktiv werden wenn ihr jemand ins Auge sticht.

HIER muss sie durch alle durch, schwebt dann irgendwo zwischen "ich bin ja sooo begehrt" und "genervt".... und dann kommst Du
Nicht wenige Männer haben sich angepasst und nach dem Gießkannenprinzip gehen die Nachrichten erst mal in Massen raus... evtl beisst ja eine an.

Locker nehmen... sieh JOY als eine Möglichkeit Kontakte zu knüpfen... aber mach nicht den Fehler Dich zu versteifen.

Immer wieder dieser Quatsch mit dem 'ich bin ja sooo begehrt' - ich will nicht ausschließen dass es auch die eine oder andere gibt die so tickt. Die Mehrheit fühlt sich nicht begehrt sondern verarscht und frustriert von Anschreiben, die ihr deutlich machen, wie wenig Interesse man an der Person hat. Warum versuchen wohl so viele Frauenprofile Bewerber abzuschrecken? Weil es so schmeichelhaft ist? Da muss man doch mal das Gehirn einschalten und 1 und 1 zusammen zählen ...

Wer nur clicks auf irgendwelche Selbstdarstellungen haben möchte mag da anders ticken. In der Regel steht bei solchen Profilen aber auch dabei dass Kontaktanfragen zwecklos und unerwünscht sind.

Ich denke nicht, dass es an dir/euch liegt. Ihr seid ja keine schlechten Menschen, oder doch?
Aber wenn es schlichtweg keine passende Frau gibt, was soll man da machen? Sollen die Damen hier aus Mitleid mit den 5.000 armen Solo Männern auf ihre eigenen Interessen scheißen und einfach alle Typen nehmen die sie täglich anschreiben? Nein. Absolutes Nein
Man hat eben - sowohl als Frau, als auch als Mann - Ansprüche und Vorlieben an denen man meist etwas rüttelt, sie aber nicht komplett über den Haufen wirft. Beispielsweise kann man sagen, man steht auf sportliche Männer. Dann würde man vielleicht niemanden nehmen, der 180kg wiegt. Andersherum stehen manche Frauen auf dicke Männer und hätten kein Interesse an einem Sportler. Dies kann man natürlich auf alle anderen optischen und charakterlichen Eigenschaften übertragen.

Und wie du hier erfolgreicher sein kannst? Sei authentisch und tritt so auf wie du bist. Dieses typische "Hey Schnecke du bist geil, willst du poppen" kommt selten gut an. Schreib außerem nicht jede Frau wahllos an ohne auch nur ihr Profil gelesen zu haben, von dieser Sorte Nachrichten bekommen wir Frauen schon genug am Tag.

Ich würde zwei Punkte am Profil ändern.

1. Das schon mehrfach erwähnte anfängliche "Was schreib ich über mich?"
Wenn Du selbst nichts über Dich zu sagen weißt, wer dann?
Wer jammert, dass es so schwer sei, sich selbst zu beschreiben und am besten auch noch sagt, ich solle " halt fragen", ist bei mir direkt raus.
Wer mein Interesse weckt, dem stelle ich dann gerne weitere Fragen, aber die (zu Deiner Verteidigung muss man sagen sehr vielen) Männer, die offensichtlich selbst nichts über sich wissen, oder -egal ob schriftlich oder im Gespräch- den Mund nicht aufbekommen, interessieren mich nicht.

2. Du hast sicher gemerkt, dass viele der Damen pikiert bis giftig auf den Wunsch nach einem "definierten" Körper reagieren.
Warum?
Weil sie sich dadurch ebenso aussortiert fühlen wie du, wenn Frauen nur Männer ab 1,80 m suchen.
Allerdings sind Meter und Zentimeter ein objektives Maß, die Aussage "definiert" dagegen hat einigen Spielraum.
Berücksichtige, dass Frauen -so zumindesst meine Wahrnehmung- ihr Aussehen betreffend normalerweise viel selbstkritischer sind als Männer und eine Frau, die sich nicht selbst als "definiert" bezeichnen würde, wird dir wohl kaum antworten. (Weil garantiert keine Frau einen Mann sucht, der an ihrem Körper rumkritisiert.)

Ich laufe ca. 50 km pro Woche und habe einen 18er BMI, käme aber im Traum nicht drauf, mich als "definiert" zu bezeichnen.
Für mein Verständnis ist "definiert" ein Körper, an dem sich überall deutlich Muskeln abzeichnen.
Etwas, was gerade bei Frauen sehr viel Training und Disziplin beim Essen erfordert. (Muckibude )
Ich würde schätzen, dass (je nach Alter) allerhöchstens auf 0,5-0,8% der Frauen meiner Vorstellung entsprechend definiert sind.

Ich vermute aber auch, dass du gar nicht unbedingt das meinst.
Falls nicht, wäre eine Formulierung wie "(sportlich) schlank" wohl die bessere Wahl.