Ghosting - nochmal ansprechen oder hinnehmen?

...das kann man machen? Echt? Das ist aber so was von uncool...

Nein, wenn auf 2 oder 3 Nachfragen keine Antwort kommt, dann ist für mich die Sache abgehakt. Dann kommt von mir höchstens noch eine Nachricht mit einem Wunsch für ein schönes, weiteres Leben. Egal ob diese ankommt oder nicht..

Klar, "shit happens" aber soviele Handys können gar nicht in Klo fallen oder soviele landen nicht unverhofft im Gefängnis. Man kann sich immer ein Handy leihen oder man hat Anspruch auf einen Anruf... Es verschwindet niemand einfach so von der Bildfläche....

verschollen71:

so ist die Sache.

auch schön:
Wenn blockiert wird oder Nummer gelöscht und dann urplötzlich siehst Du, dass die Person Dich wieder eingespeichert hat und deinen Status checkt, aber nicht schreibt....

ich denke so ein Ghosting 👻 wird Gründe haben. Im wenigsten denke ich in der Unatraktivität des gegenüber.
Ich kann mir durchaus vorstellen das er vielleicht in Wirklichkeit gar kein echter Single gewesen ist. Er in einer Beziehung steht und seine Freundin/Frau es mitbekommen hat bzw. es könnte. Aus dieser Sicht zieht er eben einen Cut.
Nicht fair ihr gegenüber jedoch leider so gängige Praxis .

Wieso muss eigentlich für allen Scheiß ein Anglizismus bemüht werden?!
Das mehr oder weniger schöne deutsche Wort "Kontaktabbruch" würde es doch auch tun!

https://www.joyclub.de/my/4261637.hx7.html

Was für eine brilliante Erkenntnis , das wird wohl eine der häufigsten Gründe sein wenn jemand zum "GHOST" wird.

...gut, das ist nicht auszuschliessen. Welche Gründe es auch immer geben sollte, wird er nicht von allen Kommunikationsmitteln abgeschnitten sein und für ein "Sorry, passt nicht" oder "dumm gelaufen" sollte es doch eigentlich reichen. Ich habe für ein solches Verhalten Null Verständnis und es gibt auch dafür auch keine Entschuldigung...

Wir kennen Ghosting von einer ehemaligen Freundin. Da war aber eindeutig ein psychisches Thema ihrerseits im Spiel.
Genau wie bei einem Teil eines ehemals befreuendeten Paares.
Da war deren Ghosting recht befreiend, da der Umgang immer einen gewissen Grundlevel an Stress erzeugte, den man aber nicht bewusst wahrnahm.

Was aber die (hier schreibt Er) Damen nicht vergessen dürfen: es gibt Männer, welche sich Diskussionen mit Frauen schon mal gern antun. Schon weil es halt völlig anders ist als unter Männern.
So etwas kann aus Männersicht recht schnell sehr anstrengend werden, da -nicht bei jeder Frau, aber doch recht oft- anstelle eines roten Gesprächsfadens und Klärungszweck Emotionsbewältigung betrieben wird.
Und dass muss Mann entweder bewusst wollen und sich dem stellen. Aus welchem Beweggrund auch immer.

Oder halt einfach Ghosting betreiben.
Was oft die beste Variante ist bezüglich Zeit und Energie, denn oftmals wird ein "sorry, passt von meiner Seite aus doch nicht so richtig" nicht einfach mit "Ok, schade. War trotzdem schön mit dir." beantwortet, sondern es geht dann erst richtig los.......
Deshalb ist Ghosting manchmal auch reiner Selbstschutz, welcher auf den Eigenschaften des anderen Partners basiert.

Wobei wir (ich) hier niemanden in Schutz nehmen möchte, welcher dem typischen Bild des feigen oberflächlichen Abtauchers entspricht. Davon gibt es leider auch sehr viele Exemplare.
Zu den ganzen Varianten der psychischen behandlungswürdigen Erscheinungen habe ich keine Meinung, wie man das beurteilen sollte. Diese Menschen tun es sicher nicht mit Vorsatz, andere massiv zu belasten mit Ghosting. Andererseits stehen ihnen Behandlungsmöglichkeiten zur Verfügung, so dass es keinen Grund gibt, sich selbst für diese Mitmenschen aufzuopfern.

Unterm Strich handhaben wir es so: die Zeit genießen, wo es schön ist und gut passt. Und falls dann Verhaltensänderungen auftreten auf der Gegenseite oder Ghosting, dann ist es nicht zu ändern. War'ne schöne Zeit, aber dann halt nichts auf Dauer.
Die Zeit regelt -besonders auch hier im Joy- alles.

Das war jetzt nicht schwer drauf zu kommen

ist, wieso - und das betrifft jetzt einige der themen hier, nicht nur dieses,

wieso erwachsene menschen so unwichtigen themen wie diesem hier quasi hilflos gegenüber stehen und wegen so nitti grittis andere um rat fragen, ob ihr verhalten/ das verhalten der anderen richtig oder verkehrt ist, ob und wie sie sich verhalten sollen..

obs nicht besser wär, die anderen sollten sich anders verhalten..

wenns mir danach ist, jemand zu ignorieren, tu ich das
wenns mir danach ist, jemand zu beschimpfen , tu ich das
wenns mir danach ist, jemand zu vögeln, tu ich das

aber eines tu ich sicherlich nicht:

Euch die frage zu stellen,
ob ich schrobenhauser oder abensberger spargel besser oder schlechter finden soll.

wobei, auch da gibt es eklatante unterschiede!

Das hatte ich auch schon. Da fragt man sich...Aber vielleicht sind die Männer zu feige konkret zu sagen, was jetzt nicht mehr geht oder sie wollen irgendwelchen Diskussionen aus dem Weg gehen.
Beides ist etwas armselig, gibt es aber. Einfach nicht weiter drüber nachdenken und abhaken. Vor allem nie wieder reagieren, wenn er sich erneut meldet. Das wäre dann Perlen vor die...

Ich glaube, dass es oft einfach ein Gefühl der Hilflosigkeit in der Situation ist.
Man hat das noch nie erlebt. Fühlt sich verletzt. Man fragt sich, ob man der einzige Mensch ist, dem das je passierte und wie andere damit umgingen.

....spricht Du nie mit einer Freundin über "Probleme" oder fragst Du jemanden um Rat? Weisst Du immer alles ganz genau in allen Lebens- und Grundsatzfragen? Foren wie diese, welche als "Off Topic" oder zum "Plaudern" einladen, ersetzen eben heute die "gute Freundin" oder den guten alten "Dr. Sommer". Wenn Dir Fragen zu naiv oder unpassend erscheinen, keiner zwingt Dich, Dich an der Diskussion zu beteiligen. Einfach weiterklicken...

„Es geht nur um die Art und Weise und ich bin zum Glück nicht die Einzige, die so ein Verhalten einfach stillos findet. Und nur weil ich meine Meinung sagen möchte, bin ich nicht unrefelktiert.

Und nur weil wir im anonymen Web sind, müssen nicht alle zwischenmenschlichen Regeln über den Haufen geworfen werden.“

Finde ich auch. Und ausserdem, gerade im anonymen WWW, sollte es doch einem leichter fallen sein Desinteresse mitzuteilen. Ich empfinde so eine Funkstille als extrem unangenehm, mir ist ein klares und direktes „Kein Interesse (mehr), sorry“ lieber.

„Behandle andere so, wie du von ihnen behandelt werden willst.“ Das ist doch nicht so schwer, oder? Das fehlt mir auch oft...

....Ghosting ist keine schöne Sache, wenn man selber betroffen ist. Und wie auch schon einige hier ewähnt haben, kann dieses Phänomen jederzeit auftreten: nach dem ersten Date, nach dem zweiten, oder gar in einer schon länger laufenden Beziehung, die auch noch intakt zu sein scheint.
Fakt ist, wenn ein Part die "Beziehung" nicht mehr fortführen möchte, dann muss man das einfach akzeptieren. Allerdings ist es eine fragwürdige Methode, wenn der- oder diejenige sich sang- und klanglos aus dem Staub macht, sich nicht mehr meldet, und wenn keine offensichtlichen Gründe dafür vorhanden sind. Mir selber ist das auch schon passiert: entweder ganz ohne Vorwarnung und mit sofortigem Abbruch jeglichen Kontakts, einmal mit einer etwas fadenscheinigen Begründung, und bei einem Mal kam es zu einer zufälligen Aussprache ... aber erst Wochen später.
Wer selber betroffen ist, fühlt sich schlecht, ratlos, weil er meistens nicht weiß wieso, weshalb und warum? Man hängt förmlich in der Luft, sucht nach Erklärungen, die man aber in der Regel nicht so leicht findet . Deshalb sollte man eine solche Geschichte eigentlich schnell abhaken, damit der Kopf wieder frei wird. Jemandem hinterher rennen, schreiben oder telefonieren, das ist der falsche Weg. Stärke zeigen der einzig richtige! Zeigen, dass man ohne den "Ghost" genauso gut zurecht kommt, wenn nicht sogar noch besser .

...... wenn es Dir gut tut. Was der andere dann mit Deiner Aussage macht und wie Sie bei Ihm ankommt hast du nicht in der Hand. Dafür bräuchtest Du einen Dialog. Allerdings baue keine Erwartungshaltung auf, dies könnte zur Frustration führen.

Das würde ich nicht als Ghosting bezeichnen, weil der Kontakt - laut Beschreibung - unverbindlich war.
Die "Lust auf mehr" war vermutlich nicht bei beiden Betroffenen entstanden.
Ein paar Mail, ein paar Treffen - man kann nicht von Beziehung reden. Daher kann man auch schlecht ein Beziehungsgespräch verlangen.

Ich sehe das entspannt: Wer sich nicht meldet hat - zumindest momentan - kein Bock.

habs nach dreieinhalb Jahren erlebt. Von einem auf den anderen Tag - tot. Weg. Kein Mucks mehr. Auf Telefonanrufe tot gestellt. Und als Krönung des ganzen hatte derjenigen mir im Rahmen der Beziehung mehrmals versprochen, mir so etwas niemals anzutun - weil ich so eine Erfahrung schon einmal machen musste und seitdem panische Verlustängste hab.

Blöderweise habe ich vertraut. Geglaubt. "Er ist mein Dom, er ist mein Partner. Er hat es mir versprochen. Er kennt seine Verantwortung, er wird mich niemals einfach so von der Felskante stoßen und auf dem Boden aufknallen lassen". Doch, kann er. Tut er.

Wer so etwas tut, der zeigt seinen wahren Charakter und der ist es nicht wert, dass man ihm hinterher rennt. Er ist es nicht einmal Wert, "Herr" oder ähnliches genannt zu werden. Denn ein Dom, ein Herr, würde sich niemals so schäbig verhalten. Ergo: Hinnehmen, abschließen, wissen, was man von demjenigen zu halten hat.

Wer Ghosting betreibt ist eine ganz, ganz arme, Seele. Und so jemanden will doch niemand "hinterher rennen".

Ich frage mich , warum man so viel Energie in so etwas steckt .

Das schreit ja förmlich nach verletzten Stolz.


Wie ich schon schrieb, so einen würde ich komplett ignorieren.

Glaubst Du wirklich er ändert sein Verhalten, nur weil Du es ihm erklärst?

Männer und Frauen gehen ganz offensichtlich anders mit so einer Situation um. Klischeehaft könnte man auch Jäger und Sammler dazu sagen - natürlich ist es in Wahrheit nicht ganz so Schwarz-Weiß.
Ich würde nicht so viel hinein interpretieren. Schließlich suchen wir hier primär nach erotischen Kontakten und keine Bindungen. Einfach ein "Schade..." und weiter dreht sich die Welt.

@**C
Ich behalte einfach die Nummer eine ganze weile - ohne besonderen Antrieb. Sollte sie sich doch melden... warum nicht? Ich bin da ganz entspannt.

....dieses aktuelle Erlebnis hatte ich nicht hier im Joy, sondern auf einer Partnerschaftsbörse....Aber egal. wie Du schreibst, die Welt dreht sich weiter... Wer weiss, was mir erspart geblieben ist...?


...nein, so als zweite Wahl, weil es vielleicht mit jemandem anderen nicht geklappt hat, ist nicht mein Ding

MissEhrenfeld Das kenn ich und nur zu gut. Gerade erst laaange mitgemacht.
Um ehrlich zu sein. NEIN ich glaube das bringt garnix. Denn solche Menschen sind es gewohnt diese Masche abzuziehen. Sobald sie haben was sie wollen bzw. nicht mehr das bekommen was sie wollen ist die berühmte Funkstille angesagt.

Ich selbst habe oft nochmal geschrieben ab und zu kam mal ein "Danke" oder" wie gehts dir". Aber das sind Floskeln auf die man nichts geben sollte.

Meinen Rat an dich vergiss ihn. Und glaub mir es fällt unglaublich schwer und es tut weh. Aber die Zeit bringt es (blöder Spruch in der Situation aber es stimmt). Bei mir sind es um die 14 Tage. Wenn ich mich da bemühe nicht mehr an die Person zu denken, keinen Status sehe oder sowas. Dann gehts. Dein Kopf wird freier und klarer.

Ich kann dir nur das Beste wünschen und bin mir sicher in ein paar Tagen wird es dir besser gehen.

Grüße

würde ich in meiner Welt ja lieber für die Tätigkeit verwenden, wenn man in einem Ghost (das ist ein "kleiner" Rolls Royce) durch die Gegend fährt...;) Ich kenne diese Sorte von Verhalten von früher her unter dem Begriff "kein Bild, kein Ton" und stimme mit vielen Vorredner/innen darin überein, dass es ein unhöfliches, kindisches und generell negativ konnotiertes Verhalten ist. Eben was für Leute ohne Eier bzw. Eierstöcke.

ABER: in meiner persönlichen Wahrnehmung sehe ich eine Veränderung des menschlichen Kommunikationsverhaltens in Zeiten von Generation Facebook, Tinder & Co. und vor allem, seit jedem Menschen mindestens ein Schlaufon in die Wiege gelegt wird. Kommunikation hat prinzipiell SOFORT zu erfolgen, Antworten auf schriftliche Nachrichten werden oftmals nach wenigen Minuten erwartet, so als hätte der Adressat, die Adressatin nichts anderes zu tun, als umgehend zu antworten. Da wird dann gerne schon mal nach 17 Minuten oder spätestens 2 Stunden nachgefragt "ja, hast du denn meine Nachricht nicht bekommen?" und das führt bei mir dann gelegentlich zu gezückten Augenbrauen. Egal, nicht so wichtig.

sweetsixty hat auf der vorigen Seite die Frage aufgeworfen, warum dermaßen nebensächlichen Themen überhaupt so viel Aufmerksamkeit gewidmet wird und ich bin versucht, mich ihr anzuschließen, aber scheinbar braucht der moderne Mensch die ständige Kommunikation und fühlt sich scheinbar auch weniger wert, wenn mit ihm nicht kommuniziert wird.

Den Leuten, die gelernt haben, sich auch mal ein Stündchen mit sich selbst zu beschäftigen, geht eine Ghosting-"Attacke" vermutlich oder hoffentlich eher am Allerwertesten vorbei, als Leuten, die sich bzw. ihren Selbstwert in einem unguten Ausmaß über die Rezeption durch ihr Gegenüber definieren. In den meisten Fällen dürfte Ghosting bei lockeren Kontakten vorkommen, wo eine/r der Beteiligten irgendwann einfach keinen Bock mehr hat und sich eben tot stellt. Bei echten Beziehungen hingegen, wo Menschen also eine mehr oder weniger lange Zeit Tisch und Bett geteilt haben und irgendwann sich einer auf diese Weise verabschiedet (wie auch vorhin geschildert, dieser sogenannte Dom, der seine Sub über die Klippe in den Abgrund der Nichtkommunikation stürzt, in dem vollen Wissen, dass genau das der eine Punkt ist, vor dem sie panische Angst hat), ist wahrlich ein armer Wicht. Oder vielleicht schlimmer noch, ein armer Wicht, der bzw. die den Abgang besonders schmerzhaft ausgestalten möchte. Diplom-Arschloch eben, nicht meine Welt...

In meiner persönlichen Erinnerung habe ich nur einen derartigen Vorfall parat: ein Arbeitskollege von mir hat sich vom einen auf den anderen Tag nicht mehr gemeldet und war nicht mehr erreichbar. Nachdem ich mithilfe unserer Sekretärin sämtliche Krankenhäuser der Umgebung abtelefoniert hatte und auch nach 3 Tagen keine Spur von dem Kollegen zu finden war, habe ich den guten Mann tatsächlich bei der Polizei vermisst gemeldet. Nach einer Woche kam dann out of the blue wieder eine Nachricht von ihm. Es stellte sich heraus, dass er einen Schlaganfall erlitten hatte, einige Tage tatsächlich "weg vom Fenster" gewesen war, auch nicht sprechen konnte und von seiner Frau, die Ärztin war, ins Krankenhaus überwiesen wurde, was aber in einem anderen Bundesland war, weshalb meine Nachfragen bei den Spitälern in der Gegend ins Leere laufen mussten... "Ghosting" muss also nicht unbedingt mit Absicht geschehen, aber solche Fälle dürften sehr selten sein. Sicherlich der überwiegende Beweggrund dafür wird wohl "Feigheit vor dem Freund" sein.

Ein Thema, das mich immer wieder mal beschäftigt. Viele Leute sind einfach nicht in der Lage, klar zu kommunizieren oder sind mehrgleisig unterwegs.

Ich kann mich den "Abhakenden" nur anschließen.
Es tut weh, vor allem, wenn die Person einem etwas bedeutet und vielleicht schon mehr war als "nur" Gespräche. Und es ist ärgerlich - aber irgendwann ist es vergessen.

Ich gebe auch Smartkoenig recht. Denke auch, dass es in der Zeit von FB usw. schneller geht Kontakte und das flüchtig kennenzulernen.
Viele haben vielleicht auch Bindungsangst, da sie eine Flut an Angeboten haben und Angst haben etwas oder jemanden zu verpassen. Sobal es mal einen kleinen Streit gibt oder man unterschiedlicher Meinung ist heißt es bye bye. Keiner geht mehr auf den Anderen zu und versucht sich in der Mitte zu treffen. Jeder denkt er wäre etwas besseres und muss den Anderen überzeugen.