Ghosting - nochmal ansprechen oder hinnehmen?

Mir ist sowas von egal, ob ein Mann 1 oder mehrere Nummern hat, das geht mich nichts an und wird Gründe haben.

ABER nach persönlichen Treffen ne kurze Mitteilung sollte drin sein.

Und natürlich sollte dann auch der, dem gesagt wird, dass kein weiterer Kontakt gewünscht ist, das so respektieren.

Frau Soulkitchen


hat einen sehr interessanten Satz geschrieben




Der andere geistert ...warum auch immer.





Deswegen würd ich selbst nie geistern.....wozu,warum ?....Dieser Geist wäre abgehakt , könnte mich aber niemals in meinem Grundverhalten irritieren.

Herr IdealStandart...


völlig legitim ...eine 2te Nr.


Der andere möchte sich schützen.

so lange Menschen den Ort ihres Kennenlernens als Ausgangsbasis ihrer Wertegrundlage verwenden, so lange wird sich ganz besonders hier nichts daran ändern ...

wie oft habe ich in den Jahre Joy auf Events oder im Forum von eigentlich sozial gebildeten Menschen gehört oder gelesen .. O-ton ... "wenn ich jemand fürs Leben oder den Alltag kennen lernen möchte, suche ich auf einer seriösen Singlebörse. Hier weiß man was man sucht - > Spaß"


was für solche Menschen bedeutet, dass hier die Regeln des alltäglichen, verbindlichen Miteinanders nicht gelten, denn Spaß ist für sie immer unverbindlich. Ähnlich den Anmeldungen auf Events .. manche sind verbindlich .. sagen zu und auch wieder ab, wenn es nicht klappt ... und ein Drittel ist schon mal aus der reinen Spaßfraktion, die sagen zwar zu aber bei Nichterscheinen nicht ab .. haben sie ja nicht nötig, ist ja nur Just for fun .. wenn es reinläuft prima, wenn nicht auch gut.


Mir ist der Ort der Begegnung dagegen schon immer gleich gewesen ... ob ich jemand auf dem Markt, an der Supermarktkasse oder im Club kennenlerne, macht für mich keinen Unterschied. Ich behandle alle Menschen gleich ... die, die lange kennen und mag, die wissen darum, da würde ich auch niemals einfach so abtauchen und die, die ich nicht mag sind mir gleich. Mögen sie denken was immer sie wollen .. ich teile es ihnen mit wenn ich gefragt werde, ansonsten sehe ich keinen Grund jemand meine Wertung aufzudrängen und vielleicht bewusst zu verletzten, denn manchmal ist das stillschweigende Beenden einer flüchtigen Begegnung der rücksichtsvollere Weg.

muss mal gucken gehen, ob es einen ähnlichen thread gibt, welchen ein mann erstellt hat.
und wie da das echo der mehrheit war.

Es sagt doch niemand, dass das Abtauchen nur von Männern passiert. Mit Sicherheit passiert das bei Frauen genauso.

Von mir kann ich das nur bei Männern feststellen, da ich nur Männer date.

Mönner werden wohl die gleichen Erfahrungen mit Frauen haben

Ich mag nochmal einen Punkt aufbringen der mir vorher entfallen war. Wir hatten hier schon mehrfach den Fall das wir angeschrieben wurden, die Anschreiber allerdings waren eher nicht so die begeisterten Clubmailschreiber. Da war es in diversen Fällen wirklich schwierig Anknüpfungspunkte für eine Unterhaltung in den Einzeilern die zurück kamen zu finden. Das wäre dann von unserer Seite aus wohl "Ghosting" weil wir nicht wissen was wir da noch schreiben sollen...

gab es doch m.E. in den Fällen, wo außer einigen recht unverbindlichen Mails nichts weiter stattgefunden hat. Wenn sich dann ein Part nicht mehr meldet, ist das definitiongemäß meinetwegen "ghosting", tut aber i.d.R. niemandem wirklich weh.
Mailkontakte sind eine Sache, Begegnungen eine andere.

mein punkt ist, dass männer über derlei erfahrungen nicht reden - frauen umso mehr - und daraus in der öffentlichkeit ein verfälschter eindruck entsteht.
ähnlich ist es ja mit der gewalt in der ehe. auch hier spricht die statistik eine eindeutige sprache, was die öffentliche wahrnehmung aber nicht interessiert.
of topic? möglich.
dennoch sollte ein forum bemüht sein, nicht zu einer echokammer zu verkommen in der man sich gegenseitig in seiner meinung bestärkt und kollektiv gegen andere meinungen vorgeht.
denn das passiert hier zunehmend.
am ende bleibt man nämlich unter sich und freut sich, das man eeendlich immer recht hat.

Ok, sorry. Dann hatte ich Deinen Beitrag falsch gedeutet.😇

Das kennen wir auch, leider!!
Hatten auch über JC mit einem Joyler Kontakt. Sind mit ihm unterwegs gewesen, hätten spontan ein Date wo man glauben könnte das es für ihn auch ok war. Aber dann kein Kontakt mehr, nichts .....
Ehrlich gestanden denken wir beide drüber das dies wohl sein wahren Charakter zeigt, denn sonst hätten wir mit den anderen Dates nach wie vor Kontakt.
Nimm’s als erledigt hin und schau nach vorne, es gibt genug Menschen mit Anstand !!

Liebe Grüße die (weibliche) Maus

Nein, es gehört nicht zum Guten Ton, wenn man, nachdem man sich mit jemandem getroffen hat, feststellt, dass man nicht so dringend Lust hat denjenigen demnächst wiederzutreffen, dann zum Hörer zu greifen, anzurufen- oder zu schreiben egal - und demjenigen mitzuteilen: "Übrigens, ich will Dich nicht wiedersehen."
Was soll denn daran höflich, nett oder zuvorkommend sein?!
Ich kann mich nur wundern.
Nach 2 Dates ist das doch keine Beziehung, die man beendet. Sondern man hat sich beschnuppert. Ein bisschen kennen gelernt.
Wenn man wissen will, warum sich der andere nicht meldet oder man selbst den anderen wiedersehen will: Anrufen, nachfragen. Wenn's dann nichts ist: Schade, aber is' so.

Was anderes ist, wenn einem jemand erzählt hat, er/sie wäre ganz furchtbar in einen verliebt und müsse einen unbedingt wiedersehen. Ja gut, da ist dann jemand entweder ein Arsch oder hat mit sich selbst ein Problem.

Noch was: Alles das gab es auch früher vor Internetzeiten. Meiner Erfahrung nach war/ ist das der Standardablauf des Kennenlernens.

# Katzenfee:

Kam vermutlich nicht so bei dir an, bin aber ganz bei dir !
Meine Privatnr haben nur sehr wenige Kollegen und meine Dienstnr haben nur enge Freunde ....so schütze ich die jeweilige Nr.
Nervig ist es trotzdem mit 2 Handys , lässt sich aber leider bei mir nicht anders realisieren aufgrund von Sicherheitsbestimmungen seitens meines Arbeitgebers.

frei nach Schillers Glocke "Drum prüfe, wer sich irgendwie bindet, ob sich nicht doch etwas Besseres findet" dürfte nach meinem Eindruck über die Jahre gesehen, den Hauptgrund für Ghosting bieten. Mann/Frau legt sich eine kleine Sammlung möglicher Partner (egal für was) an, schreibt hin und her, trifft sich, trifft sich vielleicht auch noch mit Anderen aus der Sammlung, entscheidet sich und schon sind die Anderen eine Last, nicht mehr interessant. Und nicht wichtig genug, um ihnen zu bedeuten, dass sie nochmals Glück hatten, das sie nun woanders finden dürfen. Und manchmal will man sie nicht konsternieren, um sie noch etwas warm halten zu können, falls der weiße Ritter/die Traumfrau doch nur visuelle Täuschung war.

Ich war mindestens einmal Nutznießer solchen Vorgehens. Ich kam dann noch dran, weil der vor mir mehr als eine Stunde vor dem Termin an der Haustür klingelte.

ist es Angst vor der eigenen Courage! Bei vielen Damen und Herren tummeln sich ausschweifende Fantasien im Kopf ... Fremdgehen, Sex mit einem Fremden, ausgefallene Sexpraktiken, uvw. Alles ganz wunderbar und berauschend. Wenn sich aber dann ein solches Date anbahnt oder die Bekanntschaft intensiver wird ... dann scheuen diese Menschen den Konflikt, das Gespräch oder die Entschuldigung. Stecker raus und weg ... das geht leicht. Schon möglich, dass nach Wochen die Fantasie wieder überhand gewinnt und diese Person einen weiteren Versuch unternimmt ... und kämpft eigentlich gegen sich selbst.

Habe ich schon mehrfach erlebt und wurde bei Nachfrage blockiert.

@ philop

Die Leitlinien von Parship auf's Joy zu übertragen empfinde ich ebenso anmaßend wie das Reviergehabe mancher männlichen Anschreiber: "als Frau musst Du hier Sexdates wollen oder Dich abmelden".

Das Joy steht für Vielfalt.

Das macht es doch gerade so spannend.

sind immer eine Frage der Courage.
Wer sich dem nicht stellt, kann abgehakt werden.
Verletzend ist das defintiv, aber die Person, die es so handhabt, wird auch auf Ansprache entweder nicht reagieren oder sogar eher ausfallend werden.
Zumindest so meine Erfahrung.

ghosting als begriff überhaupt erst einzuführen ist ein unding an sich.
was zum normalen (ja, normalen) zwischenmenschlichen alltagsgeschehen gehört - früher und eigentlich schon immer gehörte - bekommt einen klingenden (natürlich englischen) namen und wird zu einer art ansteckenden krankheit erklärt.
eine frau (heraus)fordernd anzuschauen gehört in die selbe kategorie.
früher und schon immer die normalität, heute schon sexuelle belästigung und somit eine straftat.
wollen wir das wirklich? wollen es die frauen selbst???

Einspruch, UnderDock: Unser aller Kommunikationsverhalten hat sich komplett gewandelt in den letzten Jahrzehnten und es ist richtig, dass die Sprache für neue Phänomene neue Begriffe einführt. Wären die Möglichkeiten für ständige und asynchrone Kommunikation nicht vorhanden und allen selbstverständlich geworden, würden wir hier jetzt nicht reden und die TE hätte kein Problem ... - vermutlich hätte sie den ghost gar nicht erst kennengelernt.

Es geht so drum; manchmal ist es besser/einfacher gar nichts mehr zu sagen, vor allem wenn man sich sicher sein kann das es eine Diskussion auslöst die eh keinem Hilft...

Wenn es jedoch wirklich dem Alltag geschuldet sein sollte bin ich durchaus bereit um gerne mal nach zu fragen; wenn gerade Zeitmangel herrscht kann es durchaus vorkommen das es mal schwierig ist um zu Antworten, oder man Nachrichten dummerweise übersieht/liest 🙈

Und manchmal tut es wirklich einfach nur gut um einfach mal kurz zu motzen. Du brauchst ihn ja nicht beleidigen, aber sagen was sein Verhalten bei dir ausgelöst hat, oder das du Traurig/Enttäuscht bist kannst du ruhig machen. Zum abschließen manchmal durchaus Hilfreich 😉 Also wähle doch einfach die Variante die für dich gerade am passendsten ist ✌🏻

Ich sage mir bei solchen Situationen.

1. kannst du die Situation in diesem Moment einfach nicht ändern,
und auch so kannst du es nicht,

2. wer nicht will der hat schon

3. mit dem nicht melden,und dem damit verbundenen Destinteresse
steht und fällt ja nicht dein Leben.

zeig dir einfach innerlich den STinkefinger und sage dir,
wenn er dich nicht haben will,dann hat er dich auch nicht verdient.

Hinfallen,krone richten,weiter laufen.

Es warte noch viele andere schöne Momente auf dich
und auf diesen Kontakt bist du nicht angewiesen.
Hoffe aber das du seelisch und emotional nicht so in der SAche drinnen hängst.

LG evi

underdock

Erstens ist etwas, was "zum normalen Alltagsleben" gehört, noch lange nicht toll und beibehaltenswert und zweitens kann mir niemand erzählen, dass er bei Ende eines Dates nicht schon gewusst hat, ob er den Anderen noch mal treffen möchte oder nicht.

Wenn man aber schon weiß, dass nicht, kann man das ja wohl auch entsprechend kommunizieren.
Das wird doch nur deshalb nicht gemacht, weil's unbequem ist oder man die zweite Wahl lieber noch "auf Halde" haben möchte, falls es auf der favorisierten Baustelle doch nicht klappt.

Pures Nichtmelden ist übrigens nach gängiger Definition auch kein "Ghosting". Das wird es erst, wenn der Verschwundene auch auf Nachfrage nicht reagiert.

Das konnte man in dieser Form aber erst erfolgreich betreiben, seit man mittels Internet Leute kennenlernt, denen man sonst nicht begegnet wäre.
Jemanden zu "ghosten", der in der gleichen Abteilung arbeitet, ne Straße weiter wohnt oder der Bruder einer Freundin ist, wäre strategisch nämlich deutlich komplexer.
(Wohnort-, Namens-, Jobwechsel...) Ergo ist die Erscheinung in dieser Form neu.
Ja, Arschlöcher gab es schon immer, aber zu Zeiten vor WhatsApp, SMS und Mail liefen Kontakte anders ab.
Auch da wird es Leute gegeben haben, die bei Treffen weiteres Interesse heuchelten, um sich dann anschließend nie mehr zu melden, aber Nummern blockieren oder einfach mehrere haben, zwischen denen man wechselt, ist relativ neu und solange man nur Menschen datete, die man in der realen Welt kennengelernt hatte, war das "Risiko" demjenigen, für den man sich in Luft auflösen wollte, auch hinterher ungewollt zufällig wieder zu begegnen, deutlich höher.


Nun wird's aber ein bisschen arg "bunt", findest Du nicht?
Jemanden dumm anzustarren war schon immer albern, ist aber bis heute keine Straftat.

Dass Du sexuelle Belästigung offensichtlich als blöde Anstellerei hysterischer Weiber empfindest, hast Du nun also auch dargelegt...
Was hat das mit dem Thema zu tun?

Ein Gesamtplädoyer für "Wenn euch jemand scheiße behandelt, werdet ihr schon selbst Schuld sein, also hört auf rumzujammern?"

Wer Menschen aus dem Internet datet, kann ja wohl nicht erwarten, behandelt zu werden, wie jemand, den man in der Realität kennen lernt?

Frauen mit JC-Profil dürfen sich nicht beschweren, wenn sie als Einwegartikel angesehen werden?

Wer so rumläuft wie du, ist doch selbst schuld, wenn er vergewaltigt wird?

Ich verstehe schon, was du mir sagen willst. In sich gesehen ist deine Ansicht nachvollziehbar, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass deine Ansicht rein egoistisch ist.

Du erwartest, dass dein Gegenüber deine Gefühle versteht und respektiert, bist aber unwillens dich in den anderen Menschen zu versetzen. Das ist Egoismus per Definition - und kein gesunder Egoismus.


Du übertreibst - und außerdem zeigt sich hier dass wir aneinander vorbeireden. Du sprichst von kurzen Kontakten (1-2 Mailwechsel), ich hingegen von längeren Kontakten (10+ u.a. sehr ausführliche Wechsel). Ich denke dass wir beide einfach eine sehr unterschiedliche Auffassung von Kontakten, bzw. Gesprächen haben und deswegen nicht beim jeweils anderen ankommen.

Ich für meinen Teil sehe es als selbstverständlich, dass ich mich für jeden längeren Kontakt bei meinem gegenüber (wenigstens) Bedanke und nie mehr als eine Frau zur selben Zeit date, bzw. ihr ausführlich schreibe. Für mich ist das ein Ausdruck von Respekt vor der Person mit der ich mich unterhalte.
Du hingegen siehst es anders. Für dich gibt es offenbar nur kurze Kontakte (wenn ich dich richtig verstanden habe) und die, die dir nicht mehr schmecken, lässt du einfach gehen.

Vielleicht kannst du dir es als Frau (die traditionsgemäß umworben wird und anfangs nur wenig in einen Kontakt investieren muss) auch leisten so zu denken. Ich hingegen finde es einfach nur egoistisch so zu denken. Aber das kann dir ja egal sein.


Jetzt ist aber mal Schluss! Würdest du bitte endlich mal damit aufhören irgendwelche Aussagen in meine Worte zu interpretieren und solche Dinge wie obsessives Verhalten zu unterstellen?!

Nur um meine Gefühle? Was für Gefühle denn? Grundlegender respektvoller Umgang hat doch nichts mit Gefühlen zu tun. Spare dir bitte solche Unterstellungen nur um deinen Egoismus zu rechtfertigen. Wohlgemerkt, ich kann und will dir nicht vorschreiben, wie du dich wem gegenüber zu verhalten hast. Ich habe lediglich deine, meiner Meinung nach, egoistische Haltung angemerkt. Dass du mich deswegen jetzt persönlich angreifst und mir besitzergreifendes Verhalten unterstellst, zeigt mir nur dass ich offenbar einen Nerv getroffen haben muss...

Und nochmal zum Mitschreiben: ich schreibe niemandem etwas vor, sondern mache nur aufmerksam.


So kann man das stehen lassen. Allerdings sollte man das dem anderen Menschen dann auch vorher mitteilen - und nicht (wenn es kein Stalker, etc. ist) einfach den Kontakt abbrechen.


Danke dir, dass du mir die Problemlage nochmal erklärst, aber ich verstehe schon sehr gut worum es hier geht. Sie für sich kann das natürlich so handhaben. Dennoch ist ihre Handlung folgerichtig egoistisch, da sie nur ihre eigenen Gefühle und Maxime einkalkuliert.


Das ist exakt das, worum es mir geht und warum mir der menschliche Umgang so wichtig ist!
Schade dass man einem Post nur einmal ein Kompliment machen kann.


So ist es. Hier herrscht Meinungsfreiheit und davon sollte man unbedingt Gebrauch machen. Ich habe schon erleben müssen, wie andere Foren an der Krankheit names Konformität kaputt gegangen sind. Es wäre sehr schade, wenn es dem JC bald ähnlich ergehen würde.

@******_me
danke für das sehr anschauliche beispiel dafür, wie mundtotmachaktivistenstrategie im netzt funktioniert