Was tun, wenn sich der Partner wegen F+ vernachlässigt fühlt

Sie schreibt: Ich verstehe natürlich, dass du emotionale Nähe bei deinen Sexpartnern brauchst, um dich fallenlassen zu können. Bei Hausfreund/Freunschaft + und öfteren Treffen sind dann plötzlich, ohne das man es will mehr Gefühle da, als einem selbst gut tut, weil der Partner eigentlich die Nummer 1 sein sollte.

Ich sehe das Problem eigentlich auch nicht so schlimm, wenn du mit deinem Hausfreund whatsappst, während sich dein Mann auf Sex vorbereitet. Dein Mann sieht es natürlich anders, zumal du auch Fotos in Dessous verschickt hast. Verstehe ich natürlich auch.

Es ist so eine Gratwanderung, was kann ich/wir zulassen? Was tut unserer Beziehung noch gut? Ab wann tut es dem anderen oder mir weh?

Aus diesem Grund ist für uns persönlich ein Hausfreund indiskutabel. Spaß haben ist ok - aber mit austauschbaren Partnern im Swingerclub. Da kann kein Gefühlschaos entstehen. Auch zum Selbstschutz und zum Schutz der Partnerschaft.
Unsere Handynummern haben bloß Paare, mit denen wir uns öfter treffen. Haben da auch eine kleine Swinger-Whatsappgruppe. Da hat jeder Einsicht, was der andere schreibt.

Aber das muss jeder für sich selbst entscheiden, wie weit er gehen möchte.

Offenheit funktioniert parallel.

Du aber nimmst via Handy den anderen Mann mit ins Bett dazu.

Während Dein Mann versucht mit Dir im Kontakt zu bleiben, bist Du halbherzig.

Du erklärst ein Bedürfnis nach Emotionalität, was Du beschreibst ist für mich aber Eitelkeit. Eitelkeit, die für Dich wichtiger ist, als Dich auf Deinen Mann zu konzentrieren. Du räumst Deinem Mann ein Zeitfenster ein, dass er Dich befriedigen darf, davor und danach bist Du damit beschäftigt zusätzliche Bestätigung einzusammeln.

Natürlich wirkt das.

Ich bin immer wieder erstaunt, was sich Menschen im Rahmen ihrer Partnerschaft erlauben und auch antun.

Ob für Menschen in einer Partnerschaft lebend oder Menschen die sich begegnen....Beziehungen (welcher Art auch immer) unterhalten...es sind und bleiben Menschen...mit ihrem eigenen Wesen...sie müssen niemanden um "Erlaubnis" fragen, um als Mensch der sie sind zu leben...sie würden sich und anderen etwas "antun" , wenn sie nicht sie selbst sind und sich verstellen...damit der Partner sich " gut fühlt"...

Aber....sie können sich gegenseitig so annehmen, wie sie wirklich sind und den Anderen einfach "SEIN" lassen...ihn genauso lieben und das bewusst entscheiden...damit würden viele Probleme und eigene Befindlichkeiten, garnicht erst entstehen und das Leben wäre um vieles leichter..

Was tun?

Den Partner einfach so annehmen und " SEIN " lassen...das verbindet ein
Paar...

ist eine hohe Qualität.

Ich sehe es zunehmend als Floskel verkommen und als Rechtfertigung für Respektlosigkeit und Missachtung.

Jeder kann das halten wie er möchte.

Wer sich mir gegenüber respektlos verhält, den lasse ich auch wie er ist und aber auch zurück und gehe weiter.

wenn er Eifersüchtig wird.
Als Ehemann möchte man immer die Nr. 1 , der Göttergatte in allen belangen sein.Man möchte es spüren und fühlen.
Ich möchte auch nicht das die Lover meiner Frau in jeder Phase unseren Lebens präsent sind.Ich möchte keine Wattsapp Nachrichten von denen sehen wenn wir kuschelnd ein Filmeabend miteinanander verbringen oder andere dinge die nur zu unsere Zweisamkeit gehören.
Vielleicht hat dein Mann das Gefühl das du dich ein bisschen verliebt hast.

Ich lese/höre diese Floskel auch fast ausschließlich dann, wenn es um eigene Bedürfnisse geht, oder um Bedürfnisse und Situationen anderer, mit denen man sich aber identifizieren kann. Wenn eine einem nahestehende Person plötzlich etwas tut, was uns verletzt, sind wir viel weniger dazu in der Lage zu sagen "Ich muss denjenigen halt annehmen, wie er ist."

Es geht ja nicht darum, einen Menschen in seinen Grundfesten zu verändern, ihn umzuerziehen oder nach eigenem Gutdünken zu verbiegen. Es geht lediglich darum, dass wir uns darüber bewusst sein sollten, dass wir - auch unbeabsichtigt - unseren Partner mit Worten und Taten verletzen können, die uns gar nicht verletzend vorkommen. Und dass die Gefühle des verletzten Parts nicht automatisch invalide sind, nur weil wir die Situation anders empfinden.

grundsätzlich Mensch und Verhalten.

Es gibt Verhalten, das lehne ich ab. Manipulation, Missachtung und andere Respektlosigkeiten.

Denn was bedeutet es am Ende, außer, dass man mich nicht annimmt, wie ich bin, aber mir mit so einem Spruch Verständnis für jede Frechheit abverlangt.

In meiner Welt gehen Menschen sorgsam miteinander um. Wer das nicht kann, darf es lernen. Wer das nicht möchte, darf meine Welt verlassen.

Ich kann ihn sehr gut Verstehen,
In diesen Momenten ist Es vllt unangebracht, deine Freundschaft + zu kontaktieren und dich beraten zu lassen zwecks Outfit für Sex mit deinem Mann.
Wenn er sich hinten angestellt fühlt solltest du gewisse Momente nur euch zuteil werden lassen. Und zwar ganz bewusst nur dein Mann und du.
Völlig nebensächlich ist nämlich wer wann wie welche Dates mit seinem F+
Hatte...denn die ihr miteinander habt gehören eben nur euch ausser beide wissen und wollen den F+ Teilhaben lassen
das f+
Sollte wie ich persönlich finde nie so viel Platz bekommen im Leben wie eure Partnerschaft.

Aus deinem Eingangspost lese ich nicht wirklich heraus, dass sich dein Mann "vernachlässigt" fühlt, sondern mehr, wie ja auch schon im Threadverlauf geschrieben wurde, dass die Freundschaft + in Situationen präsent ist, die eure Zweisamkeit "stören".

Ich persönlich würde es ebenso empfinden muss ich ehrlich sagen.


Ich persönlich würde mich nicht als Lückenfüller sehen, aber "Stammbeziehung" und "Freundschaft +" würden sich für mein Empfinden zu sehr vermischen. Das hat für mich nichts damit zu tun, wie im Thread auch schon geschrieben wurde, dass ich als Ehemann immer die Nr. 1 sein möchte. Für mich (und zum Glück sind meine Frau und ich uns da absolut einig) hat einfach alles seine eigene Zeit und seinen eigenen Platz. Wenn wir uns miteinander vergnügen, einen gemütlichen Abend verbringen, essen oder ins Kino gehen, dann ist es einfach Zeit für uns beide. Zeit die durch den Alltag bestehend aus Arbeit, Kindern usw. mitunter recht knapp bemessen ist. Da hat für uns niemand anderes Platz. Ein Lover oder ähnliches hat an anderen Abenden seinen Platz in unserem Leben und ist dann auch gewünscht "an erster Stelle" für sie was die sexuelle Befriedigung betrifft.
Die Freundschaft +, der Lover, oder was auch immer, ist für uns eine Bereicherung und Abwechselung. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.


LG "Er" von NeueReize

Gefühl ? Ok.

Klingt Alles in keiner guten Balance. Wenn du emotionale Wärme mehr benötigst, nimm Dir alle Zeit der welt.

Ihr seid ja nicht im Wettbewerb, oder ?

Mit einem Ohr höre ich aber auch etwas anderes heraus.

Direkt ?

ER hat Angst ! Du könntest Dich verlieben.

Noch ein Ohr.

Direkt ?

Eigentlich möchte er seine "schnellen" Eroberungen leben. Allerdings behagt IHM das gar nicht, wenn Du auch für die "schnellen" Eroberungen bereit wärest.

letztes Ohr.

Direkt ?

Er hat Angst davor, dass wenn Ihr nicht auf die gleiche Anzahl kommt, Dir einfallen könnte, dass IHR das Projekt beendet.

Mein Bauchgefühl

meine Meinung!
Eine Freundschaft+ beinhaltet, dass es mehr als Kaffee trinken gibt.
Und auch für mich gehört zum Sex, eine engere Verbindung. Dazu gehört auch, dem anderen zu schreiben.
Ob ich das aber vor und nach dem Sex mit meinem Partner tun muss, sehe ich auch etwas kritisch.
Auf der anderen Seite, hätte sie es ja auch gar nicht erwähnen müssen. Dann allerdings wäre eine
entsprechende Reaktion vom Partner mehr als angebracht.
Ich halte es so. Wenn ich mit einer Freundin zusammen bin, dann 100% mit ihr. Da gibt es auch keine
Nachrichten oder dergleichen, mit meinen anderen Freundinen.

Klare Grenzen stecken!
Offen miteinander reden. Emotionale Erpressung bringt keinen weiter und ist wenig zielführende.
Ihr habt beide eine F+
Somit liegt es in bei euch wie ihr damit umgeht.
Ist Einmischung vom anderen gewünscht bzw erlaubt?

Von sich selber auf seinen Partner schließen kann nur schief gehen.
Eifersucht tötet und zwar alles...immer!

Kommunikation ist der Schlüssel. Offen, ehrlich und direkt. Und nein, Worte können nicht verletzen, Rwflektionsflächen können...

Das Schlimme daran könnte sein, dass du ein mögliches Defizit kompensieren musst - muss es aber nicht zwingend. Wenn es den mit teilhabenden Mann wenig bis gar nicht tangiert, könnte hier der Verdacht erweckt werden, dass du ihm lediglich als Objekt dienst und kein emotionales Interesse seinerseits besteht.

Aufgrund verschiedener Moralvorstellungen oder einer möglichen Abgebrühtheit, gibt es hier viele Antworten mit Pro oder Contra.

B. Renn

Jeder bewertet Sachen anders.
Für dich mag es nur eine Nachricht gewesen sein, für dein Partner war es ein Entzug emotionaler Nähe zu ihm.
In vielen Bereichen sind genau diese unterschiedlichen Wahrnehmungen ein Problem. Für den einen "nur" und für den anderen, eine ganze Menge.
Jetzt kommt noch die eigene Verfassung hinzu. An einem Tag sieht er vermutlich auch ein "nur" und an einem anderen Tag, sieht er mehr darin.
Letztlich sollte man trotz öffnen einer Beziehung immer behutsam mit den Gefùhlen des Partners umgehen.
Du solltest ihm Verständnis entgegen bringen. Es können durchaus noch andere Situationen kommen, in dem die eigene Wahrnehmung von der des Partners abweicht.
Es ist gut, dass er dir sagt, wenn er sich schlecht fühlt und sein Empfinden dabei, kannst/solltest du auch nicht mit "nur eine Nachricht" kleiner machen, als es ist.

da bin ich wohl ohnehin anders gestrickt. in einer festen beziehung ist für mich der partner immer nr.1 und ich habe dann auch keinerlei interesse an einem anderen. dann brauchte ich auch nie einen zweiten kerl dabei, weil ich als partner schon immer die reinsten "hengste" hatte wenn das in einer festen partnerschaft in der dargestellten art stattfindet, hätte ich beim umgang mit einem dritten bzw. mit einer dritten auch meine probleme, zumal wenn das mit dem sex in der beziehung schon derart vestrickt ist. ich denke, dein mann hat kein problem, wenn ein dritter dazukommt, aber sex und aufmerksamkeit darüberhinaus ist ein großer unterschied ! ich sehe das genauso und habe es bei einem partnern immer so ausgedrückt: "ich habe kein problem damit, wenn du mit anderen sex hast, aber ich werde zur bestie, wenn ich von meinem potest gestoßen werde." das bedeutet: eine andere person zum zweck des sex, ja. aber sobald diese derart schon im kopf drin ist, daß man auch zeiten in er partnerschaft darauf verwendet und sich der partner dadurch zurückgedrängt fühlt, ist das ein no go ! auf den partner im bett warten, aber mit einem dritten schreiben ? klingt so, als würde dir dein mann für deine lust nicht mehr genügen. und ja, ich kann den frust deines mannes verstehen.
aus diesem grund habe ich zur zeit nur +freundschaften. sie stehen auf recht gleichhohem "podest", aber ich bin immer zu 100 % mit dem kopf bei demjenigen, mit dem ich zusammen bin ohne mit einem anderen schreiben zu müssen oder gar dabei an einen der anderen zu denken. es sei denn, man ist sowieso gerade mit 2 oder 3 +freunden zeitgleich zusammen.

Naja, die Steigerung davon wäre doch nur noch, dass du auch während des Sex noch ne Nachricht an den anderen Mann geschickt hättest oder?
Gibt sicher Leute, denen das nichts ausmacht, aber totaaaal unverständlich, dass einen das stören köööönnte, finde ich es jetzt nicht.
Ist aber natürlich nur ein Beispiel, von daher schwierig zu bewerten. Letztendlich weißt du nun, dass dein Partner sich zurückgesetzt fühlt und das solltest du definitiv ganz ernst nehmen!

Zu sagen "aber MIR würde das nichts ausmachen, MICH würde das nicht stören!" bringt da reichlich wenig, auch wenn es wirklich so ist.
Menschen sind verschieden und du weißt nun, dass dein Partner so empfindet. Wenn er dir wichtig ist, solltest du seine Gefühle berücksichtigen und darauf achten, dass er schnellstmöglich wieder die erste Geige spielt. Wenn der zweite Mann wirklich nur eine Freundschaft plus ist, dann sollte das ja hoffentlich nicht so schwierig sein.
Ich denke, dass es der Reiz am "Neuen" ist, der einen da schonmal ein bisschen durchdrehen lassen kann. Man selbst empfindet es vielleicht nicht so krass, aber wenn der Partner einen darauf hinweist, sollte man meiner Ansicht nach versuchen, sich ein bisschen zurück zu nehmen.

Für uns wäre so ein Vorfall der Punkt an dem wir den Kontakt mit dem dritten Mitspieler abbrechen würden und uns neue Mitspieler suchen. Die eigene Beziehung steht immer an erster Stelle und Emotionalität hin oder her, er ist "nur" ein Mitspieler auf Zeit keine zweite Ehe.
Es kann doch jeder froh und glücklich sein das er/sie einen Partner hat der einem auch den Sex mit dritten ermöglicht ohne das die Partnerschaft infrage gestellt wird. Damit das länger funktioniert bedarf es gewisser Grundregeln die dann auch beide einhalten sollten.
Vorwürfe "er sei nur Eifersüchtig" finden wir völlig deplaziert. Er hat offen kommuniziert was er fühlt und genau sowas ist in einer Partnerschaft wichtig, gerade wenn man Swinger ist oder offenen Sex praktiziert.
Hier wird dauernd immer eines geraten: reden, reden reden, und dann macht das der Mann und kommuniziert seine Gefühle der Frau die er liebt und dann wird ihm sofort Eifersucht unterstellt?
Kann ja wohl nicht ganz sein. Das kommt dann aber auch meist von Menschen die ihrem eigenen Partner nicht mal den Sex mit anderen "erlauben" würden denn wir haben festgestellt:
Menschen die anderen schnell Eifersucht unterstellen sind das meist selbst recht schnell.

Sollte es aber wirklich nicht möglich sein so eine Freundschaft+ schnell zu beenden weil man doch mehr empfindet, dann läuft etwas ganz anderes schief. Bei uns hat es das in den 17 Jahren unserer Swingerzeit nie gegeben.
Die Rollen waren immer eindeutig verteilt.

Ich persönlich würde ja die fehlverhaltende Person verabschieden. Ich mag's aber auch eher Probleme ursächlich anzugehen und nicht zu übertragen.

Nun, die Freundschaft+ die sich auf eine Person eines Paares einlässt ist immer das schwächste Glied in der Kette und am schnellsten zu ersetzen. In der Regel wissen das auch alle schon vorher.

wäre gut beraten, sich zurückzuziehen. Ich hatte mehrfach Kontakt zu Paarfrauen. Sobald ich aber spürte, dass die Paarbeziehung ins Straucheln kommt, zog ich mich zurück, denn die hat vorzugehen, nicht nur, wenn auch noch Kinder mitbetroffen sind.

Allerdings führte mein Rückzug im letzten Fall nur dazu, dass ein rücksichtsloser Neuer das unheilvolle Werk vollendet. Es ist also kein Patentrezept.

Nun haben aber die TE und ihr Partner explizit nach einer Freundschaft + gesucht wo es auch emotional - sprich menschlich zwischen allen passt...eben KEINEN leicht austauschbaren "Spielpartner"...

für mich Selbstbelügerei. Illusion ist ja für viele Menschen was Schönes.

dass Emotionalität hier das tatsächliche und ursächliche Problem ist. Nicht bei dem, was als Ausgangssituation im Raum steht.

Verstehe hier die Situation etwas anders..

Der Mann der TE, sollte vielleicht mit allen Beteiligten ein vertrautes Gespräch führen...um zu ergründen...warum er sich nun so zurück gesetzt fühlt..