Was tun, wenn sich der Partner wegen F+ vernachlässigt fühlt

...möchte ich mich nochmals für Eure Beiträge bedanken.
Der Thread war für mich wichtig, um einfach mal Feedback zu bekommen von Menschen, die Erfahrungen auf dem Gebiet sammeln durften - meine beste Freundin z.b. weiß zwar von unserer F+, da sie aber mit dieser so gar nichts anzufangen weiß, kann sie auch schlecht als Ratgeber fungieren.

Es liegt mir übrigens fern, meinen Mann als eifersüchtig oder dergleichen zu bezeichnen. Ich weiß es sehr zu schätzen, daß er überhaupt in der Lage ist, mich zu "teilen", wenn das denn der richtige Ausdruck ist.
ebenso liegt mir fern, ihm bei dem Konflikt vorzuwerfen, falsch reagiert zu haben.

Es ist so...ich bezeichne mich auf dem Gebiet Freundschaft plus als unbedarften "Neuling" der erst mal lernen muss, mit all dem umzugehn. Und dabei macht man Fehler. Leider.

Was mich bei der ganzen Sache so betroffen macht - und daran habe ich gerade am meisten zu knabbern: daß mir dieses Feingefühl fehlte. Im Nachhinein seh ich ein, es war ein total blöder Zeitpunkt für den Kontakt. Aber daß es mir in diesen Moment so gar nicht klar war - das macht mir zu schaffen. Denn ich bin mir über meine Gefühle schon im klaren und ich muß lernen, entsprechend zu handeln. Dabei kann mir jedoch niemand helfen

Nochmals Danke

Mach dir bitte keine allzu großen Vorwürfe!

Wenn ich dir schreiben würde was mir zu Beginn, und manchmal auch heute noch, im Eifer der sexuellen Erregung alles an "Fehlern" passiert ist, würdest du wahrscheinlich lachen

Eine Beziehung um eine dritte Person zu erweitern ist ein sehr fragiles Unterfangen.
Dem Dritten plötzlich auch gerecht werden zu wollen, verlangt eben völlig neue empathische Fertigkeiten!

Das man die nur durchs Probieren erwerben kann, war für meinen Mann immer selbstverständlich und heute würde er dein Beispiel als anheizen meinerseits sehen

Es ist ihm mittlerweile eine lieb gewonnene Lust zu sehen, wie ich mit anderen Männern Appe oder auch mal spontan treffen gehe, obwohl wir dachten einen Abend zu zweit zu verbringen.

Sexuelle Lust ist für mich nicht planbar, und wenn ein Flow entsteht, möchten wir ihn uns gegenseitig nicht nehmen!

In dieser spannenden Anfangszeit hat uns allerdings nur reden, reden und noch mehr reden geholfen den anderen mit seinem erweiterten sexuellen Wesen zu verstehen und wir sind uns dadurch noch viel näher gekommen.

Nur Mut!
Traut euch auszuprobieren, redet wenn euch eine Situation belastet und probiert es einfach immer wieder. Ihr werdet an den Erlebnissen wachsen

Meines Erachtens.

Evtl einfach nur,die dumme Angewohnheit ständig mit wer weiss wem per WA in Kontakt sein zu müssen. Jede Minute des Tages sich irgendwem mitteilen und empfangen.

Es ist immer respektlos seinem Gegenüber,egal ob Partner oder Freundin,...wenn da ständig Dinge,Gespräche,Zusammensein ,unternehumungen unterbrochen werden .

Bei mir zu Hause und auch unterwegs gilt.
Phoneverbot,wenn mit anderen zusammen.
Hatte auch schon Dates,wo jmd meinte alle 10 Minuten zu checken ob es was neues gibt.oder YouTube Tube Videos vorführen möcht.
Sorry.alles Dinge,die man tun kann,wenn man für sich ist und Zeit hat

So sehe ich das auch und empfinde es eine grobe Unhöflichkeit denjenigen gegenüber, die ich gerade treffe oder mit denen ich zusammen bin.
Scheinbar ist das Handy bei manchen schon an den Fingern festgewachsen oder sie leiden an ADHS, so dass sie jedem auch ungefragt ihre Anwesenheit oder ihren belanglosen Schmarrn mitteilen zu müssen.

Bei meinen Einladungen herrscht inzwischen Handyverbot, außer es ist eine Mutter mit kleinen Kindern zuhause.

Allso um mal auf das Fallbeispiel einzugehen. Wenn du dich mit deienem Mann zum Sex vorbereitest, Könnt ihr doch zusammen duschen. Das kann man gleich ins Vorspiel mit einbauen und es entseht keine Wartezeit. Außerdem kann man so ein Handy auch abschalten. Macht das gemeinsam als Ritual. Die Zeit gehört dann euch beiden; und nur euch beiden. Dann schick deinem süßen auchmal eine sexy Nachricht. Desweiteren solltest du mit ihm darüber reden das es dir nicht bewust ist das du so emotional bist. Klar einige haben SEX mit Herz, anderen gelingt das besser SEX und emtionen zu trennen. Ihr solltet an eurer Beziehung arbeiten. Legt eure Mitspieler erst einmal auf Eis. In der Zeit können die sich ja mit einander vergnügen. Macht ihnen auf liebevolle Art und Weise klar, das ihr eine Phase braucht in der Ihr eure Partnerschaft pflegen müsst. Nach dem Reboot währe die Möglichkeit das ihr euch zu viert trefft. Und zwar alle zweiwochen. Zeit versetzt machst du nur etwas mit deinem Partner.

Ich muss sagen, dass ich da doch deinen Partner verstehen kann und zwar absolut.
Vielleicht deshalb, weil für mich Sex zu anderen und die eigene Beziehung explizit getrennt gehören.
Ich spreche Sex, ich spreche Beziehung, ich spreche keine Freundschaft Plus. Das wäre mir persönlich viel zu viel und ich pflege keine emotionalen Neigungen zu meinen Sexpartnern. Möchte ich umgekehrt auch erwarten.
Wenn ich mit meinem Partner bin, dann existieren alle anderen für mich nicht wirklich, ich würde da auch keinem irgendeine Nachricht senden, geschweige denn eine erotische. Gehört für mich an den Rand, falls man mal Zeit haben sollte. Ich finde einfach, die Priorität sollte klar verteilt werden.
Aktuell z.B. schreibe ich mit einer Frau und wir schicken uns echt gern explizite Bilder zu. Aber wenn mein Freund da ist, schreibe ich ihr gar nichts. Vielleicht und höchstens mal wirklich eine ganz kurze Nachricht, aber keine Bilder und co. Ich setze das so fest. Wer von mir mehr erwartet, ist bei mir leider ziemlich falsch. Das gleiche gilt für Treffen: mache ich, wenn so viel Zeit vorhanden ist, dass mein Partner dadurch nicht betroffen ist.

In offenen Beziehungen finde ich emotionale Konstellationen zu dritten ziemlich hinderlich. Sorgt immer für Ärger.

Jetzt musst du lernen mit deinem schlechten Gefühl klar zu kommen und es zukünftig besser zu machen.

Wenn ich einen Fehler machen würde, der würde mir lange schwer im Magen liegen. Evtl würde ich die Partnerschaft sogar beenden um wieder frei sein zu können von dem Gefühl des Fehlverhaltens. Ich habe aus Fehlern gelernt und weiß dies so nie wieder zu tun.

Ich hoffe, ihr bekommt das alles in den Griff. Und dann wird das Handy in Zukunft außer Reichweite gelassen. Küche, Wohnzimmer....... wo man nicht gleich ran gehen kann.

JA ich sehe das Problem deines Mannes, und verstehe ihn sehr gut. Leider.

Was würdest du denken , wenn er das täte? Ihr wollt miteinander schlafen, den Abend geniessen , du duscht, und er schickt derweil ein Schwanzbild oder mit Lederslip an seine Freundin plus?

Handy weg legen, ausmachen !!
Das mit dem ständigen WAppen ist echt ne Unart. Sogar während des Sexes, oder direkt davor, .....das muss doch echt nicht sein !

erstellt ihr beide im Dialog, oder? Wenn einer von euch etwas macht, was den Partner stört, dann kann er entscheiden, ob er dich bittet anders zu handeln. Ob du im konkreten Fall für die Leute hier im Forum "falsch oder richtig" gehandelt hast, ist also nicht von Bedeutung, wenn dein Mann seine eigene Haltung dazu hat. Was hilft es dir hier Ratschläge zu erhalten über "Was tun, wenn der Partner sich vernachlässigt fühlt" und niemand deinen Mann kennt, wenn es allein vollkommen ausreichte, wenn du deinem Mann die Frage stellst: "Mein Schatz, was kann ich tun, damit du dich nicht vernachlässigt fühlst"?!...
Ich finde, ein Mann, mit dem du diese Freiheit vereinbarst, Sex mit anderen Menschen erleben zu können, mit dem erstellst du auch eure Regeln, wie ihr mit euren +Freunden kommuniziert. Forum hin oder her. Ich finde es bemerkenswert, daß ihr eure Partnerschaft so kreativ miteinander gestaltet und da gehört es sicherlich dazu, beim Ausprobieren auch Grenzen zu überschreiten.

Generation WhatsApp und co.

Wie kommt man bitteschön auf die Idee, die Affaire anzuschreiben während man auf den Gatten wartet ?

Also ich kann Deinen Mann verstehen.

Warum fragst Du Deine Affaire nach der Farbe der Strümpfe und nicht Deinen Mann ?

Warum holst Du ihn indirekt in Euer Schlafzimmer?

Nein, das war vollkommen unnötig und in Zukunft solltest Du anstelle von Deiner Affaire, Deinem Mann die Aufmerksamkeit schenken.

Gruß - Sie -

Ich muss sagen, dass ich es durchaus verstehen kann, wenn man etwas Neues ausprobiert, unerfahren ist, dass Fehler geschehen. Das ist der Lauf der Dinge.
Aber viel eher sollte man sich dann fragen sind es Fehler, die aufgrund von Unerfahrenheit geschehen sind. oder einfach Fehler, die grundsätzlich aus, ich nenne es mal, Respektlosigkeit oder einfach den Partner nicht wertschätzen, heraus geschehen sind.

Denn fernab von deiner neuen Neigung, die ich nicht verurteile, bist du ein erwachsener, vermutlich klardenkender Mensch mit gesundem Menschenverstand.

Wenn man mit seinem Partner intim werden will, er sich für dich duscht, er könnte ja auch stinkend nach Sex "fragen", er also sich die Zeit nimmt sich dir zu präsentieren, dich damit wertschätzt und du irgendeinem anderen schreibst, läuft was schief.
Und es ist mir unerklärlich wie man in solch einer Situation auch nur ansatzweise an andere denken kann, egal ob Freundschaft plus, der beste Freund oder die Arbeitskollegin.
Das ist kein Fehler, der aus deinen neuen Erfahrungen resultiert, sondern einfach aus deinem Verhalten und deiner Achtung grundsätzlich.
Du hättest dich auch für ihn schick machen können, du alleine. Du hättest ihn unter der Dusche überraschen können, oder einfach nur in freudiger Erwartung, dass ihr beide gleich ganz exclusive Zeit zu zweit genießen könnt warten.
Aber ihn einfach mal zwischen den whatsapps dazwischen zu schieben mit Sex hat wenig Respekt.
So geht man nicht mit seinem Partner oder generell mit Mitmenschen um, das hat was mit gutem Benehmen, Höflichkeit zu tun.
Also finde ich nicht, dass dein "Neuling" Status als Begründung dient.
Du solltest generell deinen Umgang mit ihm überdenken.

Wenn ich die obrigen Beiträge lese, stelle ich fest, dass oft Partei ergriffen wird, entweder, für die TE oder ihren Mann. Die Vorschläge gehen dann in die Richtung, dass die TE etwas ändern muss, um die Situation zu verbessern, oder ihr Mann. In der Einstellung, im Verhalten etc...

Was wäre denn mit folgendem Versuch:
Ihr gebt euch beiden recht und versucht die Situation von beiden Seiten aus zu entspannen. Du beziehst die Gefühle Deines Partners in Deinem Verhalten zur F+ mit ein und Dein Partner lernt zu aktzeptieren, dass nicht jede F+ genau so (unemotional) verläuft, wie es bei ihm der Fall ist.

Im Grunde kann ich beide Seiten nachvollziehen und ich glaube nicht an Schuld- oder Recht-Haben innerhalb einer Beziehung... Alle haben Recht. Keine Ansicht oder Meinung ist richtiger als die des Gegenübers...

Jede Beziehung und vor allem eine Ehe bieten Gelegenheiten zum Erfahrungen sammeln und zum Wachsen. Darum finden Menschen zusammen, die neben vielen Gemeinsamkeiten unterschiedlich fühlen und denken und das ist gut so! Verurteilt euch nicht deswegen, nutzt die Chancen und schaut, was passiert. Manchmal kann es auch helfen, das ganze als Experiment zu betrachten, darüber zu schreiben, zu beobachten, zu analysieren und die Bewertung erst am Schluss vorzunehmen.

..ich weiß nicht mehr genau, wie ich es ursprünglich formuliert hatte, aber bei der Prüfung durch den Mod wurde die Überschrift etwas "angepasst"

Wir hatten gestern abend noch lange Gespräche. Ich hoffe, ich kriege all das jetzt besser hin.

Ich nehme dieses stellvertretend für viele Beiträge in denen die "Emotionalität" mit einbezogen wurde.

Im Eingangspost sehe ich persönlich überhaupt kein Problem mit irgendeiner "Emotionalität", auch wenn die TE dies als Beispiel nimmt indem sie ihren Mann zitiert.

Eine Whatsapp zu schreiben (im von ihr beschriebenen Moment) und nach der Strumpffarbe zu fragen und nach dem Sex ein entsprechendes Foto zu schicken ist für mich (ganz persönlich) kein großartiges Anzeichen von Emotionaler Bindung zu ihrer Freundschaft plus. Andere Beispiele wurden nicht gebracht die dieses Gefühl des Ehemannes bestätigen würden. Für mich ist es einfach ein unpassender Moment in dem unbedacht (vielleicht auch respektlos wenn man es wirklich eng sieht) agiert wurde...


Wie ich schon in einem anderen Beitrag schrieb, würde ich mich in einer solchen Situation auch nicht toll fühlen, da die Freundschaft plus in Momenten präsent ist, die ich für meine Frau und mich alleine sehen würde.
Es liegen zwei verschiedene Auffassungen und Denkweisen vor, wann und in welcher Weise die Freiheit mit anderen Menschen sexuell aktiv/in Kontakt zu stehen "angebracht/normal/akzeptiert" ist/werden kann. Ein gemeinsames aufeinander zugehen, miteinander sprechen, das eigene Verhalten (gilt für beide Seiten) hinterfragen und schauen, dass solche Reibungspunkte nicht mehr auftreten, damit alle ihren Spaß aus der gewählten Lebensweise ziehen können.

LG "Er" von NeueReize

P.S.:


Nicht nur du. Auch er, denn "Vorwürfe" machen wenn etwas nicht so gut läuft ist kaum besser als mal in ein Fettnäpfchen zu treten.

Ich wünsch euch beiden ganz viel Erfolg.
Und ich finde es toll, dass du dir Gedanken machst und dir Rat suchst. Da kann man nun wirklich nicht davon sprechen, dass dir die Gefühle deines Freundes egal wären.

Wenn zwei etwas gemeinsam wollen (hier 3/4 er Konstellation) und es gemeinsam tun...fühlt es sich noch lange nicht "gleich" für alle Beteiligten an!

Was ich damit sagen möchte...ein Ehepaar, mittleren Alters möchte ihre Zweisamkeit mit anderen Menschen - auch sexuell bereichern...der Mann der TE, hat auch eine Freundin mit der er Sex hat aber (ohne verbindende Emotionen) er und seine Frau suchen gemeinsam einen Freund (der auch als Mensch zu beiden passt) für seine Frau, mit dem sie Ihre Emotionalität und Sexualität ausleben kann.

Alles passt zwischen den Drein...es finden gemeinsame Treffen statt und auch Einzeltreffen...nun hat die TE zwei Beziehungen zu Männern die IHR nah sind...sie liebt ihren Mann und hat auch Gefühle für ihren Freund (deshalb ja Freundschaft mit + also Sex) das sie mal impulsiv und unbedarft auch in dieser Situation an ihren Freund denkt und eine "neckische WhatsApp" schickt kann ich durchaus nachvollziehen...das könnte ich...in dieser doch auf Toleranz aufgebauten Situation ( alle kennen und mögen sich) auch...der "Dritte" ist ja hier ein "Freund des Paares" und nicht irgendein Fremder Mensch der als "austauschbarer Spielpartner" nach Belieben des Ehepaares benutzt wird...genau so sollte es ja eben NICHT sein (siehe Einleitung der TE)!

Nun wirft der Mann der TE ihr vor: Sie hätte, eine zu große "emotionale Nähe" zum Freund aufgebaut und genau damit kommt ER nicht klar!
Nun frage ich mich, warum nun die TE ihre Emotionen, ihre Impulsivität was ihr Wesen ja ausmacht...(ihrem Mann zu liebe) versuchen soll abzustellen (was ja garnicht geht)...oder ob es nicht doch SEIN Problem ist an dem er arbeiten könnte...seine Sicht dahingehend verändern könnte...seine Ängste anzusehen...Sie ist mit ihm verheiratet...hat sich für ihn "entschieden"...hat nicht vor das zu ändern...also sind seine Ängste sie zu verlieren unbegründet...jeder hat seine eigene Gefühlswelt...ein paar was offen,ehrlich und tolerant miteinander ( auch in neuen Situationen) umgehen lernt...ohne den Anderen verbiegen zu wollen oder ihn auch in SEINER Gefühlswelt einzuengen versucht...hat die "besten Chanchen" als Paar sehr eng zusammen zuwachsen eine ganz besonders tiefe und innige Bindung zu erreichen...

Wünsche Euch beiden gute ehrliche Gespräche, auch gemeinsam mit der Freundschaft + und bin mir sicher, ihr findet für Euch einen guten Weg...in eine andere Beziehungsform, die bereichert...die eure eigene Entwicklung fördert...
mit der Alle glücklich sein können...🍀

Ich habe keine Danke mehr, aber dein Beitrag gefällt mir ganz wunderbar.

Genau das hab ich gemeint!

Die beiden suchen nach einerBereicherung für sie als Paar. Sobald einer von beiden mit der Situation unzufrieden ist, ist auch die Bereicherung nur noch einseitig, Ziel nicht erreicht! Nicht er hat ein Problem, sondern sie als Paar haben ein Problem und müssen gemeinsam nach Lösungen suchen. Natürlich könnte die TE jetzt wie du argumentieren," ist ja dein Problem, also arbeite daran", aber ob es den beiden weiterhilft, wage ich zu bezweifeln (und "ändere dich" hat nix mit den anderen annehmen zu tun, was du weiter oben empfiehlst). Besser wäre nach Kompromissen zu suchen, die beide akzeptieren können.
(w)

Ich sehe das Problem wieder mal nicht.
Wieso kann sie mit dem Kontakt per WA mit der F plus nicht warten, wenn sie mit ihrem Mann keine PAARZEIT hat ?
Wieso muss der Mann dann an " seinem" Problem arbeiten ?
Sie verursacht mit ihrem Benehmen doch sein Problem erst.
Aus Liebe zu ihm kann sie das nicht einschränken ?

Also Smobies beim Sex sind ja noch schlimmer als die normalen Smobies , die rote Ampeln, Kinder, Hunde oder alte Menschen umrennen, selbt gegen die eigene Gesundheit.

Alles hat seine Zeit, ständig on mit allen anderen Menschen sein zu müssen, ist eine Merkwürdigkeit unserere Zeit.
Ich verweigere mich dem ganz bewusst.
Habe ich ein Date, bleibt das Handy in meiner Handtasche.

Liege ich im Bett mit Lover benutzen wir das Handy um gemeinsame Fotos zu machen.

Ich poste oder schicke die dann nicht in diesem Moment weiter !

Ist es echt zu viel verlangt, wenn der Ehemann sich wünscht, in diesem Moment die Hauptattraktion sein zu wollen ?

Mein Mann muß an gar nichts arbeiten. Ich war diejenige, die sich einen denkbar blöden Zeitpunkt gewählt hatte für die Nachrichten. Denn eine Stunde vorher bzw. nach der Paarzeit hätte mein Mann an den Nachrichten gar nichts gefunden.

Ich hatte allerdings in diesem Moment gar nichts gedacht - weder daß ich ihn damit verletze, daß ich der F+ zu viel Raum gebe noch hab ich bemerkt, daß der Zeitpunkt nicht gerade clever ist.
Darauf bin ich nicht besonders stolz, auch daß ich etwas Zeit brauchte, zu kapieren, wie blöd das war. Aber ich denke, ich hab draus gelernt und werde versuchen, achtsamer zu sein.

Es ist immer wieder interessant wie vielschichtig und effektiv emotionale Erpressung funktioniert

emotional erpresst?

Ich finde , ihr seid doch dann auf einem guten Weg.
Er weiss nun, dass das keine böse Absicht war, einfach nur spontan.

Und du, lieb TE weisst nun, dass das unnötig war, der falsche Zeitpunkt, und sich dein Mann schlecht dabei fühlte.

Reden hilft also doch sehr oft.
Wenn ihr beide mehr auf Euch und Eure Bedürfnisse achtet, wird das alles wieder ins Reine kommen.
Ich bin mir sicher.
Viel Glück

Natürlich haben beide ( auch jeder für sich ) entschieden, einen weiteren Menschen neben ihrer Zweisamkeit als Paar (Ehepaar) zuzulassen...aber jeder für sich lebt diese Freundschaft "anders " aus...als Individium..mit seiner eigen Gefühls-u. Empfindungswelt...

Nun kennt ja (hoffe ich zumindest) der Ehemann der TE seine Frau...er wusste und weiß, was sie für sich auch ausleben möchte....Gefühle und körperliche Nähe verbinden...wenn er sie " nur für unverbindlichen " Sex teilen kann und nicht
"sie als ganzen Menschen" mit ihren Gefühlen und Empfindungen dann hätte ER ihr das vorher sagen sollen...bevor sie beide 2 Jahre lang, nach einem passenden Freund gesucht haben...nun gehe ich davon aus, das er emotional nicht so tickt wie seine Frau...das er sich einfach " überschätzt " hat...was seinen eigenen Umgang mit der Situation betrifft...

Es geht im Grunde doch gar nicht um die "impulsive erotisch angehauchte WhatsApp" vor und nach dem ehelichen Sex...es geht darum, das er seiner Frau nun ihre Gefühle und die entstandene Nähe zu ihrem Freund vorwirft...aber genau das...war das von beiden " tolerierte Gesuch" für diese besonder Freundschaft +

@ Bluelibelle

Natürlich kann sie versuchen zukünftig ihre Impulsivität in solchen Situationen zu zügeln...das ist aber nicht der Punkt...wenn ihre Emotionen echt sind, zu beiden Männern...ihr dieses "Fühlen" viel gibt...wird es in versteckte Heimlichkeiten abtriften...eigene Gefühle lebt man...wenn man sie hat...Denken, kann man verändern...ein Mann, der mir in solchen...gerade außergewöhnlichen Situationen...
(die wir ja beide eingegangen sind) seine Empathie seine Toleranz und damit seine seelische Stärke zeigen kann...sich selbst reflektiert, seine Ängste hinterfragt und seine Gefühle auch zulässt (ohne meine zu beschneiden) sein Selbstbewusstsein auf den neusten Stand bringt...wird immer der Mann in meinem Herzen und an meiner Seite sein..das verbindet wirklich zwei Menschen...nicht Kompromisse und verbiegen...alles nur oberflächlich...so was kann mehr trennen...(in Heimlichkeiten abtriften) als wirklich tief verbinden..

Und nur mal so am Rande...der Freund der TE fühlt sich sicherlich...auch nicht nur als Sexpartner auch er kann Zuneigung für seine Freundin empfinden...auch er ist ein Mensch...vielleicht auch ein sehr emotionaler...

Es bleibt also zwischen allen Beteiligten...eine Menge Gespächsbedarf und auch einiges an Lernaufgaben zu bewältigen um " das Gefühl der Angst, der Vernachlässigung für den Ehemann der TE wieder verschwinden zu lassen...

@ mutabor_65

Stimmt👍

Ein anderer Mensch kann mich nur verletzen - wenn ICH es zulasse...ebenso, kann mich ein anderer Mensch nur dann emotional Erpressen - wenn ICH es zu lasse..