Was tun, wenn sich der Partner wegen F+ vernachlässigt fühlt

Ich bin da eher bei der Paarbeziehung, die soll doch aufrecht erhalten bleiben?


Also MUSS der Ehemann sich alles gefallen lassen, gegen sein eigenes Wohlbefinden nur um nicht als unempathisch zu gelten ?

Nein sehe ich nicht.
Haben offene Beziehungen nicht immer individuelle Regeln, die von allen Beteiligten " erarbeitet" werden ?
Nun gut, dann ist die PAARZEIT die Paarzeit und die F Plus Zeit die F plus Zeit.
Hinterher kann sie ihrem Freund ja immer noch alles Wappen, dann ist aber der Ehenmann raus.

Er kann sich tief verbunden fühlen , wenn seine Frau mit allen Sinnen, all ihrer Liebe bei ihm ist, in dem Moment. Was zeigt sie damit, wenn es nicht so ist? Empathie? Nein , sehe ich wieder nicht.
Sie sollte das verteilen können , auf beide Partner, aber wenn der Mann glücklicher damit ist, es trennen.

Die Voraussetzung für die offene Ehe ist ja wohl, dass sich alle wohl damit fühlen ?
Und was , wenn der Mann darunter leidet, die zweite Geige zu spielen selbst , wenn Paarzeit angesagt ist?
Das muss er dann ertragen, denn sonst ist er uncool und verweigert seiner Frau etwas? Gegen sein Gefühl ?
Sehe ich wieder nicht so. Denn was zwingt sie ihm denn in dem Moment auf?

Ein Partner der so gegen meine Gefühle, mein Ínnerstes , mein Wohlbefinden agiert, könnte niemals der Partner meines Herzens sein .

Es sei denn , sie möchten es irgendwann mal zu viert haben.
Dann hätte auch mal das elende Handy Pause

Irgendwie ist es ein Thread der sich wie so viele andere entwickelt.

Der Mann äußert sein Missfallen über irgendeine Handlung und soll sich damit "abfinden", sich daran gewöhnen und damit umgehen lernen, denn schließlich (wie in diesem Fall) sei es ja eine von beiden Seiten gewünschte Vorgehensweise eine Freundschaft + zu pflegen. Da ist dann gefälligst Verständnis dafür aufzubringen, dass sie auch während man als Paar intim wird ihre Freundschaft + aufgrund der "emotionalen Nähe" (um die es für mich aufgrund des Eingangspost im beschriebenen Beispiel nur entfernt geht) in einer Form mit einbindet und diese ihren Platz hat.

Ich dreh den Spieß jetzt mal um. Gleiche Voraussetzungen, nur das er seine Freundschaft + per Whatsapp in dieser Paarzeit kontaktiert und sie für ihn präsent ist.... Den Aufschrei vieler (viele andere Threads zeigen dergleichen) möchte ich gerne in einem solchen Fall mal lesen. Kommentare wie "Trenn dich, denn seine Freundschaft + ist ihm wichtiger als du" würden garantiert keine Seltenheit sein.

Da hier aber ein Mann etwas gesagt hat, sieht die Sachlage wie so oft ganz anders aus... Fast schon lustig... Da wird sogar von emotionaler Erpressung und dessen Vielschichtigkeit geschrieben... Finde es eher bemerkenswert wie extrem unterschiedlich die Bewertungsmaßstäbe in ein und der selben Situation sind, wenn einerseits der Mann und auf der anderen Seite die Frau das exakt gleiche "Problem" in einem Forum hinterfragen.

LG "Er" von NeueReize

die Frage ist nicht ernst gemeint, oder?


da öffnet ein paar seine beziehung für en 3er MMF

und der partner macht stress
er darf aber seine F+ ausleben, so wie es ihm passt!

und er schreibt seiner partnerin vor, wie sie sich zu verhalten hat, damit er sich emotional stabil fühlt!
nun ja, wenn das keine emotionale erpressung ist!

wenn der 3er vollzogen wird, wenn der F+ mitagiert, dann ist dass alles auf einmal kein problem mehr, das die TE mit dem F+ kommuniziert und ihm ihre strümpfe präsentiert.


ganz ehrlich, wenn man emotional so instabil ist, wäre es besser sich nicht auf dieses schlachtfeld der emotionen zu begeben.

offene beziehungen ist nichts für menschen, die emotional instabil sind, das gibt nur stress und wird nicht besser werden, eher das gegenteil, das vorschreiben, was geht und nicht geht wird dann immer größer werden...


was passiert denn, wenn die TE auf einen mitspieler trifft, der sie in den augen ihres partner wesentlich besser vögelt oder andere dinge bei ihr auslöst. was meint ihr was dann passiert? die hölle wird überkochen, weil der partner der TE mit der emotionalen erlebniswelt der TE maßlos überfordert sein wird.

man wollte aber doch seine sexuelle erlebniswelt erweitern, bereichern usw...
wenn man allein aufgrund einer sms, einer nachricht so agiert, kann und wird das nur schiefgehen...

wenn der partner der TE dieser offenen beziehung gewachsen wäre, hätte er über whatsapp den F+ ebenfalls eine nachricht zukommen lassen, wie "hübsch" die TE verpackt ist und er just in dem moment was verpasst, was er bei gelegenheit nachholen kann.

aber so...

die TE macht garnichts falsch, denn sie kommuniziert ganz offen (offene beziehung ) mit allen beteiligten. der partner der TE hat sich nicht im griff und versucht über die emotionale erpressung (ich bin dann nicht mehr die nr.1 für dich) der TE den schwarzen peter zuzuschieben...

scheint ja perfekt geklappt zu haben...

Ich bin echt schockiert, wie hier auf den Mann eingeprügelt ist und manchmal frage ich mich wie man sich so verdammt schnell im " ich biegs mir zurecht Karussell" drehen kann.

Immer wieder wird in tausenden Beiträgen gesagt man muss kommunizieren, wenn SIE Ihm wichtig ist, dann spricht er über die Probleme. Würde irgendwo in einem Beitrag schonmal kommuniziert.
Und er tut genau das, es hat auch nichts mit seiner instabilen Emotionalität zu tun, dass er für sich und den Umgang mit ihm gewisse Dinge einfordert und darunter liegen sowas wie Achtung, Wertschätzung und Höflichkeit.

ER darf das fordern in einer Beziehung ohne dass er nun derjenige ist, der offenbar der Problemverursacher ist.

Und mit Erpressen hat es doch nichts zu tun, wenn man innerhalb einer Beziehung darüber spricht wie man sich fühlt und was einem verletzt. Die beiden scheinen eine so gesunde Beziehung zu führen, dass er so offen sein kann, solche Dinge anzusprechen.

Aber es ist leicht einfach immer den bösen Klischeemann anzuprangern und die Forken auszupacken.

Ich wunder mich hier immer wieder, wie schnell die Moralkeule geschwungen wird...

Es ist doch mehr als vollig verständlich, daß sobald sich eine zweierbeziehung öffnet, sich auch die Befindlichkeiten innerhalb der Zweierbeziehung verändern!

Wieso wird hier immer so schnell von Schuld und Fehler gesprochen???

Es sind Erfahrungen die gemacht werden, idealerweise zusammen reflektiert werden, manchmal auch Emotionen die sich aufgrund einer neuen und reizvollen Situation eventuell etwas hoch geschaukelt haben, erst wieder abkühlen müssen.

Hier wird verurteilt und in meinen Augen völlig befremdlich von Schuldzuweisungen gesprochen, als ob es kein Morgen mehr gäbe.

Und sind wir doch mal alle ehrlich, wer hat denn noch nie ausversehen die Gefühle des anderen verletzt?

So lange man miteinander darüber reden kann und beim anderen ein offenes Ohr dindet ist doch alles auf einem guten Weg

Ja das sehen wir auch so.
Eine offene Partnerschaft unterliegt vereinbarten Regeln die sich im laufe der Zeit ändern können, denen aber immer alle Beteiligten zustimmen sollten. Wird es einseitig (damit ist nicht die TE gemeint) und die Gefühle des Partners sind egal, wird es zu einem Egotrip. Sowas führt dann immer in die Katastrophe.
Ergebnis bekannt, 50%+ Scheidungsrate in Deutschland sprechen für sich.

Wir empfehlen bei sowas, gerade wenn noch eigene Kinder beteiligt sind, einen Stop aller Nebenbeziehungen bis man sich als Paar auf einen neuen Status geeinigt hat und das gegenseitige Vertrauen wieder aufgebaut ist.

So wichtig sind dritte Beteiligte außerhalb der eigenen Familie einfach nicht als das sie diese beschädigen dürften. Es finden sich auch wieder neue tolle Männer und Frauen, das muss nicht dieser oder diese Eine sein. Sollte aus Freundschaft+ dann doch schon Liebe+ geworden sein, dann wird es endgültig Zeit sich für eine Seite zu entscheiden und Klartext zu reden.

einige andere scheinbar nicht.

Das F+ Thema ist nicht das Thema. Das eigentliche Thema ist nur im Kontext F+ passiert bzw hat sich im Kontext F+ gezeigt.

Es ist auch kein Thema von Rechthaberei, Prinzipien oder emanzipatorischen Entwicklungen. Es hat nichts mit Offenheit oder Verschlossenheit zu tun.

Es ist ein Ordnungsthema. Sind alle an ihrem Platz, ist auch alles in Ordnung.

In diesem Fall ist der Plusfreund, wenn auch „nur“ virtuell von der TE ins gemeinsame Ehebett geholt worden. Diese ursächliche Unordnung, denn zu diesem Zeitpunkt gehörte er da schlicht nicht hin, hatte die natürliche Wirkung, dass der Partner eine Missachtung seiner selbst und seines Wunsches an einen Moment in zweisamer Intimität empfunden hat. Das ist keine Frage von generellen Vereinbarungen. Er hat Missachtung empfunden, weil Missachtung passiert ist.

Das sie das anerkennt und die Bedeutung von Achtsamkeit erkennt, spricht dafür, dass die TE etwas grundsätzliches Verstanden hat.

Achtsamkeit im Umgang mit dem Partner hat auch nichts mit F+ zu tun, sondern mit dem eigenen Wertesystem und wie man miteinander leben und erleben möchte.

F+ in diesem konkreten Fall ist lediglich Kontext, wenn auch für einige eine willkommene Ablenkung vom Kern der Sache.

Nur, weil es sie vielleicht nicht stören würde, wenn er dergleichen macht, darf er nicht äußern, dass es für ihn aber ein Problem darstellt?

Mit deiner Auslegung könnte es auch umgekehrt "Erpressung" sein, denn "Ich habe kein Problem damit, wenn du es machen würdest, also darfst du auch kein Problem damit haben wenn ich es mache" wäre der ganze Spaß von der anderen Seite.


Ganz ehrlich? Woher nimmst du eine "emotionale Instabilität? Nur, weil er sich dadurch gestört fühlt, dass seine Frau die Freundschaft + auch in der intimen Paarzeit mit einbezieht? Sehr weit hergeholt....


Wenn man sein Unbehagen über Nachrichten in solchen Momenten und in einem beschriebenen Kontext nicht äußern darf und darüber nicht geredet werden kann kann es nur schief gehen.

Eine Beziehung öffnen muss nicht heißen, dass eine Freundschaft+ immer und in jeder Situation "da sein" und präsent sein muss.


Sie kommuniziert so offen, dass sie vor und direkt nach dem Sex mit ihrem Mann ihre Freundschaft + mit einbindet. Warum wird daraus von seiten des Mannes immer wieder unterstellt, dass man "sich nicht mehr als NR. 1" fühlen würde?

Mich würde es auch stören und ich würde es äußern, denn es ist für mich einfach die Zeit mit meiner Frau. Eine zweisame Zeit in der wir uns aufeinander einlassen. Trifft sie sich mit einem Lover geh ich sogar gerne und ganz bewusst in die "hintere Reihe" (Im Profil sieht man es oft und deutlich genug), aber alles hat eben seine Zeit und wenn selbst die Paarzeit mit derlei Kontakten gefüllt wird... Naja... Jeder so wie er denkt, aber für mich (und auch für meine Frau) ginge damit die basis verloren auf der alles aufgebaut ist und weshalb es überhaupt erst möglich ist dergleichen mit viel Freude auszuleben.

LG "Er" von NeueReize

P.S.: Ich freue mich zu lesen wie die TE das alles reflektiert und damit umgeht.

Obwohl im Eingangspost etwas von "3er Konstellation" steht, habe ich bisher nicht explizit gelesen, dass es sich um eine Konstellation "MMF" handelt. Bisher habe ich aufgrund der Infos angenommen, es ginge um (M)F M, also dass die "3er Konstellation" nur beinhaltet, dass einer von beiden eine Freundschaft hat, die aber beide kennen und mit der man sich auch gemeinsam trifft, aber nicht unbedingt für MMF. In dem Sinne sind beide mit ihm befreundet, aber nur einer hat Sex mit ihm.

Da gäbe es eventuell noch Aufklärungsbedarf, was jetzt richtig ist. Gab es denn bei den beiden erwähnten Treffen Sex zu dritt?




DAS habe ich jetzt nirgendwo gelesen. Also dass er ihr vorschreibt, was sie tun und lassen soll. Ich habe lediglich gelesen, dass er kommuniziert hat, was ihn stört, warum und wie er sich dabei fühlt. Nein, das ist keine emotionale Erpessung. Erpessung beinhaltet eine angedrohte "Strafe" als Konsequenz für die Nichteinhaltung dessen, was man fordert.
Wenn er drohen würde, sie zu verlassen, wenn sie nicht tut, was er will, würde er sie erpressen. Wenn er ihr plötzlich seine Zuneigung entziehen würde, bis sie tut, was er will, würde er sie erpressen. Erpressung bedeutet: "Wenn du nicht das tust, was ich will, ist diese Konsequenz die Folge." Dabei spielt Manipulation und emotionale Abhängigkeit eine sehr große Rolle.

Nichts davon ist hier passiert, soweit ich das gelesen habe. Gefühle und Missfallen zu kommunizieren ist keine Erpressung. Und "Aufrechnen" im Sinne von "Wenn du X darfst, darf ich das auch", bzw die Erwartung, dass in einer Beziehung jeder eine Situation gleich empfinden muss, ist meiner Meinung nach infantil und unrealistisch. Menschen sind Individuen.
Ich habe sehr viel weniger Bedenken wegen externer Sexpartner, die mein Freund hat, als das umgekehrt der Fall ist. Er fühlt eben anders und ich erwarte nicht, dass er genauso fühlen muss wie ich. Als Individuen haben wir unterschiedliche Bedürfnisse und unsere gemeinsame Aufgabe in einer Beziehung ist es, dass wir uns als Individuen, aber auch als Paar gut fühlen können mit dem, was wir sagen und tun.

Das bedeutet auch, ehrlich das anzusprechen, was uns stört.

na, da lesen wir doch nochmal die ausgangslage aus sicht der TE



sicher, wie kann die TE auch hergehen, und sich in ihrer emotionalen erlebniswelt so gehen lassen, tztztz...

böses mädchen aber auch!


offene beziehungen sollten wissen, was sie aushalten oder nicht.
wer das nicht beherzigt, wird scheitern.

ich an der stelle der beiden, würde dieses experiment als gescheitert ansehen und wenn den beiden ihre beziehung wichtiger ist, als ihre eigene emotionale erlebniswelt, diesen humbug offene beziehung sein lassen.

einige andere scheinbar nicht.

Das F+ Thema ist nicht das Thema. Das eigentliche Thema ist nur im Kontext F+ passiert bzw hat sich im Kontext F+ gezeigt.

Es ist auch kein Thema von Rechthaberei, Prinzipien oder emanzipatorischen Entwicklungen. Es hat nichts mit Offenheit oder Verschlossenheit zu tun.

Es ist ein Ordnungsthema. Sind alle an ihrem Platz, ist auch alles in Ordnung.

In diesem Fall ist der Plusfreund, wenn auch „nur“ virtuell von der TE ins gemeinsame Ehebett geholt worden. Diese ursächliche Unordnung, denn zu diesem Zeitpunkt gehörte er da schlicht nicht hin, hatte die natürliche Wirkung, dass der Partner eine Missachtung seiner selbst und seines Wunsches an einen Moment in zweisamer Intimität empfunden hat. Das ist keine Frage von generellen Vereinbarungen. Er hat Missachtung empfunden, weil Missachtung passiert ist. Das hat auch null mit einer Emotionalität gegenüber dem Freund zu tun.

Dass sie das anerkennt und die Bedeutung von Achtsamkeit erkennt, spricht dafür, dass die TE etwas grundsätzliches Verstanden hat.

Achtsamkeit im Umgang mit dem Partner hat auch nichts mit F+ zu tun, sondern mit dem eigenen Wertesystem und wie man miteinander leben und erleben möchte.

F+ in diesem konkreten Fall ist lediglich Kontext, wenn auch für einige eine willkommene Ablenkung vom Kern der Sache.

Selbstverständlich handelt es sich dabei nicht um eine emotionale Erpressung durch den Mann. Ein für mich völlig absurder Gedanke.

Wenn man als Paar beschließt, sich zu öffnen, anders als sich zu trennen, bewahrt man sich ja dabei eine Idee von sich als Paar. Die Option von Intimität zu zweit auszuschließen wirft bei mir eher die Frage auf, wozu ich dann überhaupt einen Partner möchte, ausser, um ihn als Erfüllungsgehilfen zu missbrauchen.

Mit der Öffnung einer Partnerschaft restlos alles rechtfertigen zu wollen erachte ich dann schon eher als manipulativ.

Irgendwie scheinst du meinen Beitrag nicht ganz gelesen zu haben. Natürlich darf sie ebenfalls ihre Befindlichkeiten äußern, warum auch nicht. Aber was man sich selbst zugesteht muss man auch dem Partner zustehen. Die TE tut das ja auch, ich verstehe das hacken aller anderer nicht.

Ich stimme einem der Beiträge zu, das F+ ist nur der Kontext.
Hier geht es um Achtsamkeit und Wertigkeit.

Ich mags ungern noch ein drittes Mal schreiben.

@*******_65

wir sind ja selten einer Meinung aber in diesem Thema bin ich von deinem Beitrag überwältigt!!

Danke..

Es findet bei Treffen zu dritt MMF statt. 1x habe ich mich mit ihm alleine getroffen.

Ah, danke dir für die Aufklärung.

würde es gut stehen anzuerkennen, dass sie ein ganz eigenes Thema haben, das durch das Thema der TE angetriggert wurde.

Die TE hat mittlerweile mehrfach dargelegt, was sie als ihre Wahrheit für sich und ihren Mann erkannt hat und was sie daraus resumiert.

Die TE, und im Kontext ihres Beitrags diskutieren wir hier, zu ignorieren, empfinde ich ebenso als Missachtung und Unordnung.

Es wäre gewiss spannend an anderer Stelle, und somit in Ordnung, Eure Themen zu diskutieren.

Aber ihr unterstellt basierend auf Mutmassungen und das finde ich anmaßend und nicht akzeptabel.

Du solltest dann auch das von der TE gegebene Beispiel mit einbeziehen. Aus dem Äußern dessen, dass Nachrichten an die Freundschaft + unmittelbar vor und nach dem Sex mit dem Ehemann nicht so toll sind und ihn stören von scheitern und offene Beziehungen als "Humbug" zu bezeichnen?!

Beide machen das, was gemacht werden sollte. Miteinander REDEN.... Probleme und Unstimmigkeiten ansprechen anstatt den Mund zu halten. Nennt man Kommunikation... Eines, wenn nicht sogar DAS wichtigste Element um eine derartige Beziehungsform nachhaltig ausleben zu können...

Vielleicht mal ne Sekunde drüber nachdenken....

Nur wenn geäußert wird was einen beschäftigt (immer von beiden Seiten) besteht die Möglichkeit nach gemeinsamen Lösungen zu schauen. Da dieser Prozess für dich aber einer "emotionalen Erpressung" gleicht, erübrigt sich mutmaßlich eh alles weitere.

LG "Er" von NeueReize

Ich habe das Gefühl, das hier ganz verschiedene Konstellation miteinander vermischt werden...sicherlich ähnlich wie es der Mann der TE auch tut...beide haben ihre eigenen Vorstellungen und Empfindungen die sie ausleben...deshalb sollte sich JEDER erst mal selbst auch im "Innen" ( Kopf aus ) gut kennen um vorher ( bevor auch Dritte ) darunter leiden könnten zu wissen mit welchen der eigenen Gefühle er umgehen kann und mit welchen er es nicht schafft oder schaffen will ( Ego).

So unterschiedlich kann die Wahrnehmung und ein Standpunkt zum Thema sein.
Wir stimmen dem von mutabor_65 gesagten, bis auf einen Punkt, überhaupt nicht zu.
Den Punkt unserer Zustimmung bekommt er für den Vorschlag die offene Beziehung zumindest temporär auf Eis zu legen.

Es geht im Thema eben nicht um "swingen" offene Beziehung oder Spielpartner mit ständig wechselnden Kontakten...sondern um " feste "Freundschaften mit dem Gewissen Extra...wobei die TE bewusst auch Gefühle zu ihrem Freund ausleben und erleben möchte...was ihr Mann von Anfang an auch gewusst hat und seit 2 Jahren an der Suche nach so einem Menschen...der auch zum gemeinsamen MMF eingeladen wird... also für alle Drei passen sollte..aktiv beteiligt war...was für mich auch völlig verständlich ist...auch die Sympathie zwischen den Männern muss ja
passen...

Diese gemeinsame Vereinbarung kann sich ändern, aber nicht einseitig.
Auch wenn man Gefühle für andere Mitspieler zulässt bedeutet das nicht ein komplettes aufgeben der eigenen Beziehung und der eigenen Bedürfnisse zum Wohle der Partnerin und ihres Freundschaft+ Freundes.
Aber darum geht es der TE ja auch gar nicht denn sie will sich ja mit Ihrem Freund und dem Vater Ihres Kindes, auf ein gemeisames Vorgehen einigen.

Nein, darum geht es nicht. Es geht darum, dass die TE ihrem Mann verdeutlichen will, dass er nicht der Lückenbüser ist, sondern ihre Nr. 1. Anscheinend hat sie verstanden, dass ihre Wunsch nach einer Freundschaft+ nur dann eine Bereicherung für sie als Paar sein kann, wenn keiner der Beteiligten darunter leidet.

Meine Rede,
die Paarzeit muss für ihn und sie sein, nicht für Fplus oder Nachbarn, FB , WA, oder sonst einen Kram.
Handy aus und die Zeit mit DEM , DIESEM Mann geniessen.

Wenn dann der F plus dran ist, genauso . Die Zeit bewusst dann mit IHM verbrigen, ganz bewusst und ganz ohne Störungen durch das Handy.
Für so schwer hate ich das nun gar nicht.

Ich mache das seit 8 Jahren so

Sicherlich geht es auch darum. Sie beschreibt ja, dass sie eine gewisse emotionale Nähe braucht um Sex genießen zu können. Allerdings sehe ich persönlich da, besonders eben anhand des Beispiels welches sie selber angebracht hat, überhaupt nicht das eigentliche Problem.

Sie hatten hat gemeinsame Treffen usw.... Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass man im Vorfeld vieles besprechen kann, aber viele Dinge einem erst bewusst werden, wenn sie erlebt werden. Daher bedarf es einfach immer wiederkehrende Gespräche um einen gemeinsamen Weg zu gehen wo von allen Seiten bewusst darauf geachtet wird, dass es allen gut damit geht.

Die von ihr beschriebenen Nachrichten haben in meinen Augen auch nichts mit der von ihr benötigten emotionalen Nähe zu tun, denn sie hatte ja kein Date, sondern wartete auf ihren Mann, um mit ihm an diesem Abend Zeit zu verbringen. Das dieser dies als "zu viel" oder "zu viel Präsents" der Freundschaft+ empfindet kann ich nachvollziehen und hat nicht viel mit dem Wissen um die benötigte emotionale Nähe ihrerseits zum Lover zu tun.
Es war Zeit zu zweit angedacht und auch hier war die Freundschaft+ "dabei".

Gerade in der Anfangszeit, bei den ersten Schritten, lernt man sich selber erst richtig kennen, spürt was einen dabei wirklich bewegt und sieht Seiten an sich selber die man vorher nicht an sich vermutet hätte. Da ist es auch egal ob man 2 Monate oder 20 Jahre nach einem passenden Mann ausschau gehalten hat. Die ersten Schritte geht man erst mit den ersten Treffen.

Es ist ein Findungsprozess und durch die Gespräche miteinander steckt man Grenzen fest, die vorher überhaupt nicht gesteckt werden konnten, da man keinen Schimmer hatte was wirklich in einem vorgeht wenn es soweit ist.
Was man von der TE lesen kann ist leider nicht so oft der Fall. Sie zeigt, dass sie auf ihren Mann und sein Unbehagen eingeht. Sie geht auf ihn zu, was wichtig ist. Sofern, was wir hier ja nicht sehen/lesen können, von seiner Seite das gleiche passiert, dürften sie auf einem guten Weg sein. Geschieht es nur von einer Seite wird es immer wieder Reibungspunkte geben...

LG "Er" von NeueReize