Was tun, wenn die Frau müde und genervt ist?

Sind wir mal ehrlich ...
klingt - als wäre da die Luft raus ...
Ist es nicht eher so, dass die Frauen eigentlich schon Lust haben ... nur dann eben nicht mehr auf den Mann an ihrer Seite.
Hält man sich vor Augen, was in den meisten Schlafzimmern läuft, dann kann man das sogar recht gut verstehen.
Ich würde auch zu Klartext raten ... vielleicht lässt sich ja doch noch oder wieder etwas bewegen.

Al

abends.
Essen gehen, Kino, einfach mal n spaziergang,...arm in arm...
ohne an Sex oder anderes zu denken.
Einfach gemeinsam,ohne Freunde oder Kids, nur für Euch.

Das hilft oft wunder.
N Babysitter findet sich sicher,wenn Ihr es wollt.

Bock auf Sex, wenn ich nach einem anstrengenden Arbeitstag heimkomme und hätte das Gefühl meine "Partnerin" belauert mich dauernd und ich müsste ständig, würde Sie von mir auch eine Abfuhr bekommen.
Sex ist nicht alles, allerdings ist ohne Sex auch alles nichts Ergo wenn ich müde bin, lässt man mich am besten in Ruhe.
Manchmal sind wir Männer eben doch zu Schwanz gesteuert und wenn man nur in Joy abhängt wird das ganze nur noch anheizt.

.. Tipps zu geben.
Sinnlos. Ob ihr es wahrhaben wollt oder nicht. Es gibt einfach solche Frauen. Egiostisch, Egoman und manchmal einfach nur Böse.
Im besten Falle hat sie nur keinen Bock mehr auf dich und ihr bekommts nich besprochen oder du bist wirklich ihr Hündchen.
Mehr Sex haben dann doch jene Männer, die nicht so oft im Haushalt helfen.😏
Sie braucht viel Zeit für sich grade? Rat mal was sie da macht. Ihr Leben planen, ohne dich.
Wie ich oben schrieb, eine Frau mit Feingefühl und einem Rest Anstand, würde mal ihren Mund aufmachen.

F.

Die Schelte für den TE verstehe ich nicht. Wir wissen natürlich nicht, wie sie das alles sieht, daher können wir nur seine Seite analysieren.

Er gibt sich Mühe, versucht sie zu verdühren und was kommt? Nur Ablehnung. Hätte eine Frau denselben Thread eröffnet, wäre der böse Mann im Fokus, der wahrscheinlich fremd geht.

Ich kann ihn verstehen. Zu einer gesunden Beziehung gehört auch regelmäßiger Sex. Klar, manchmal ist das nicht möglich wegen Krankheit, Stress o. ä., und natürlich will der eine mal mehr als der andere. Dennoch ist eine Beziehung nur erfüllt, wenn beide ihre Befriedigung in der Beziehung finden.

Ich finde deine Frau sehr egoistisch. Sie lässt sich ja nicht mal auf dich ein bzw versucht es, weil sie immer schon meint "bin zu müde". Ich bin auch manchmal zu müde und habe keine Lust, merke mein Partner möchte und dann denk ich mir "na mal schauen, vllt ja doch". Dann massiert er mich erst, küsst mich zärtlich und "arbeitet" sich weiter vor. Aber eben darauf lass ich mich ein. Ich versuche es und wenn wirklich gar nix geht, dann ist das für ihn auch okay, aber oft genug kommt es dann eben dazu.

Ich weiß nicht, warum sie nicht will. Gründe gibt es einige: Sie hat jemand anderes, hat Krankheiten, Auswirkungen der Pille, hat anderweitige Probleme oder ähnliches.

Mein Fazit: Ich würde es nicht mehr akzeptieren, sondern es offen ansprechen und sagen, dass es auch Konsequenzen hat. Du bist mit der Situation unglücklich und unzufrieden. Meine Vorstellung: Beide müssen zufrieden sein, wenn es einer nicht ist, muss man daran arbeiten. Wenn einer nicht mehr daran arbeiten will, musst du für dich schauen, was du machen willst. Fremdgehen finde ich dabei aber nicht in Ordnung. Das verschlimmert alles und macht nichts besser. Dann lieber trennen, wenn man daran denkt oder aktiv macht.

Ich habe das Gefühl sowas hier schon hundertfach gelesen zu haben.

Reden, Zeit zu zweit schaffen, Zeit zu zweit geniessen. Freiräume für sie allein , reichen ihr wohl zum Erholen vom Alltag nicht.

Ursachen für die Mattheit beim Arzt abklären lassen. Liegt die Geburt noch nicht so weit zurück, kann das auch an dem Hormonhaushalt liegen.
Oder ein nahender Burn out, alles das muss abgeklärt werden.

Sind die körperlichen Ursachen klar, und behandelt, geht es vlt besser.

kann auch nach hinten losgehen, wenn es als „unter Druck setzen“ empfunden wird.

Einen schönen Abend zu arrangieren kann auch nach hinten losgehen, weil Berechenbarkeit ebenso abtörnend sein kann, insbesondere bei Menschen, die ohnehin schon das Bedürfnis haben, sich zu entziehen.

Die unterschiedlichen Aspekte die genannt werden, zeigen auf, wie groß das Spektrum an Möglichkeiten zu diesem Thema ist aus der Erfahrung der Beitragenden.

Sie muss ein Interesse daran haben, es für sich klären zu wollen. Vielleicht fällt es ihr schwer, das mit Dir zu tun, weil sie Dich nicht enttäuschen möchte.

Nur in ihrer Auseinandersetzung mit ihrem Problem gibt es eine gemeinsame Lösung, nämlich das Auflösen ihrer Blockade.

Ich denke es ist nur fair ihr zuzugestehen, Verständnis zu haben, dass es ihr so geht und wie sie an den Punkt gekommen ist.

Gleichzeitig sie aber auch in die Verantwortung zu nehmen, aufrichtig daran zu arbeiten, sich zu klären, weil es eben nicht nur ihr Problem ist, sondern auf Euch beide wirkt und Dich eben auch unfreiwillig in Deiner Lebensführung beeinträchtigt.

Drücke Dir die Daumen eine gute Balance zu finden, ihr einerseits Verständnis und auch Hilfe anzubieten, sie aber im Gegenzug nicht aus ihrer Verantwortung zu lassen.

Es ist wohlgemerkt nicht ihre Verantwortung mit Dir zu schlafen, wohl aber sich selbst zu verstehen und diese Wahrheit mit Dir zu teilen, damit auch Du eine Chance für Dich hast.

Ich hatte auch solche Phasen in meiner langjährigen Ehe. Am Ende hatte ich gar keine Lust mehr auf ihn...
Du schreibst ja in deinen weiteren Beiträgen, etwas über euer Leben. Du möchtest ihr und dir schöne Stunden bereiten und weißt nicht wie du das anstellen sollst.
Vielleicht geht ihr mal ins Wellness, oder in ein Hotel. Abwechslung vom Alltag, neue, auch aufregende Orte können helfen, den Kopf frei zu bekommen und sich ganz dem Partner zu widmen.

P.S.:Mir war immer wichtig, dass er keine offensichtliche "ich will dich verführen" Aktionen gestartet hat. Ich wollte als geliebte Frau wahr genommen werden und nicht als Fickpartner. Die Atmosphäre musste in stressigen Zeiten entspannt und entschleunigt werden.

Manche Männer schreiben so mitfühlend, das zu lesen ist fur mich persönlich jetzt unglaublich.


Meine Gründe waren seine Ungepflegtheit und sein abwertendes Benehmen mit gegenüber.

Ich bin alleine mit 5 Kindern, gehe arbeiten und meine Libido ist voll da, ich brauche auch keine Stimuli, um Sex zu wollen.

Stimmt eigentlich alles im Alltag, dann könnte einfach biologischer Zusammenhang bestehen. Für Nachwuchs wurde gesorgt, die Luft ist raus.

Ich bin ein Kopfmensch und kann auch erst richtig abschalten, wenn Mann meine Phantasie anregt.
Habe allerdings auch mal mein Partner gefragt, was er mal gerne ausprobieren möchte. Sind in Sexshops gegangen, um Toys und Dessous zu kaufen, für ihn und für mich.
Das hat unser Sexleben aufgefrischt und was neues entdeckt.
Ich will damit sagen, redet darüber. Reg ihre Phantasie an und probiert neues aus. Am Anfang lacht man auch viel, guckt es sich an und nimmt es in der Hand. Das verbindet auch.
Bin im schreiben nicht so gut, aber ich hoffe du weißt was ich damit sagen will.

Ganz ehrlich,
das kennen wir vielfach aus dem Bekanntenkreis.
Meines Erachtens gibt es nur zwei Möglichkeiten:
Trennung oder Arbeit an der Beziehung und da hilft kein nerven auf SEX,
sondern Ein Abend mit Zeit einem Block Papier und offen Worten über die Gefühle.
Wir halten uns einen Abend der Woche mit einem Ritus frei, bei uns MAssage oder Sauna.
Wichtig hier geht es um Gemeinsamkeit und nicht um Sexuelle Befriedigung.

Ja das geht mir auch durch den Kopf, aber auch dass es vielleicht Gründe für ihr Verhalten gibt?! So massiv antriebslos zu sein (und das kenn ich sogar von mir) kann ein massives Zeichen dafür sein, dass sie entweder unbewusst extrem unzufrieden mit ihrem Leben ist ODER tatsächlich aktuell in einer depressiven Phase steckt und dann ist es ohne externe Hilfe tatsächlich schwer da wieder heraus zu kommen... Depressionen bedeuten nicht dass man dauernd weint und extrem niedergeschlagen ist, auch diese extreme Antriebslosigkeit und der fehlende Spaß am Leben, die fehlende Unbeschwertheit offensichtlich bei allem was sie tut, kann ein Zeichen einer Depression sein!

Zweite Frage die du ihr ganz offen und ohne Vorhaltungen mal stellen solltest: liebt sie dich noch? Wenn sie ganz ehrlich ist und keine Angst vor den Konsequenzen ihrer Antwort hat - liebt sie dich? Wenn nein, dann sprecht darüber und schaut wann ihre Liebe abhanden gekommen ist und schaut ob es Sinn macht dafür zu kämpfen dass sie wieder kommt...

Denn wenn man a. glücklich mit sich selber und dem leben was man führt ist und b. seinen Partner wirklich liebt - dann will man auch Sex!!

Ich erlebe genau diese Phase, der kleine ist da, sie arbeitet, ständig gestresst, kamm dazu noch Krankheiten und Todesfall in der Familie. Da läuft es nicht mehr. Ein Mal in zwei Monaten ist gut.

Ich helfe auch viel, hab mit ihr viel geredet. Sie sagt auch, sie liebt mich, sie kann kein Leben vorstellen ohne mich. Sie hat auch keine Lust auf die andere Männer. Sie ist einfach momentan Lustlos, seit 3 Jahren.

Was machst du als Mann? Du willst viel erleben, ausprobieren tun und machen. Sie empfand meine Anstrengungen als unter Drucksetzung. Da haben wir wieder geredet, endlich hat sie verstanden,dass ich versuche, uns beide glücklich machen.

Jetzt stehst du da, gehen oder bleiben. Ich hänge sehr viel an meinem Kleinen und ich liebe sie auch. Also ich habe mich entschieden, ich bleibe und akzeptiere die Situation, wie es ist.

Ich habe ihr gesagt, ich schaue nach mir. Ich gehe meinen Hobbys nach, schau dass ich mich selber befriedige.

Ich kümmere mich um sie weiterhin. Ich schaue, dass wir als Familie schöne Zeit verbringen und wir alleine auch. Aber ich erwarte nicht mehr viel. Nach der Akzeptanz ging es mir besser. Vielleicht sollstest dir auch die Frage stellen gehen oder bleiben?

Hmm, wenn ich das so lese, wird mir etwas anders. Ich kenne die Sache nämlich von mir selbst, aus meiner vorherigen Beziehung. Angefangen hat es als Hormonstörung, die wir aber erst nicht als solche erkannt haben. Libido unerklärlicherweise weg. Er hat es dann trotzdem immer mal wieder versucht, was bei mir nur dazu führte, dass ich seine Berührungen mit Zwang und einem schlechten Gefühl verband. Auch, als meine Hormone wieder auf die Reihe kamen, wollte ich ihn nicht mehr.
Mir ging es nicht gut dabei. Ein erfülltes Sexualleben ist mir extrem wichtig, und mir tat auch mein Freund extrem leid.
Vielleicht war es egoistisch, nicht aus Mitleid ab und an mal die Beine breit zu machen?

Wir wissen nicht, was bei der Frau des TE schief ist. Aber ihr Egoismus und Bösartigkeit zu unterstellen, finde ich ganz schön daneben.

schreibt Sie

Hat sie denn auch Zeit für Hobbies? Oder darf sie die Familie als ihr Hobby betrachten?

Übrigens, als ich diese 3-Monats-Spritze nahm, da war ich absolut asexuell.... Da war einfach NICHTS.

Einige aus dem Freundeskreis bestätigen das, hatten dann auch abgesetzt und siehe da.... Geht wieder.

Und ich nehme die seit so knapp 5 Jahren , und kann so gar nicht klagen
Im Gegenteil

Eher Familie, ich versuche immer dass sie auch etwas alleine was unternimmt, was macht, aber meistens ist sie zu Hause.

Der entscheidende Buchtipp kam auf Seite 1. David Schnarch's Intimität und Verlangen.

Differenzierung ist hier das Zauberwort. Alles was sie (nicht) macht, hat aus deiner Warte erstmal nichts mit dir zu tun. Wenn sie zu müde ist, ist SIE (!!!!!!) zu müde.
Hör auf an Problemen rumzudoktern und zu kompensieren, die nicht deine Probleme sind. Hör auf ihre Baustellen zu bearbeiten. Damit triggerst du ja immer mehr ihre Uneigenständigkeit... Und verschlimmerst alles immer mehr......

Das kann, so pauschal formuliert, auch gewaltig nach hinten losgehen. In dem vorliegenden Fall scheint das nicht so zu sein aber wenn einer mit den täglichen Aufgaben völlig überfordert ist und deswegen erschöpft ist und der Andere sich einen lauen Lenz macht ist es durchaus sinnvoll sich über den eigenen Anteil an der Sache Gedanken zu machen. Da hilft dann auch nicht dass man dem anderen sagt, mach doch mal zusätzlich noch etwas für dich - der hat doch ohnehin keine Kapazitäten mehr. Da hilft dann nur, Belastungen abbauen.

vieleicht hilft Euch eine Auszeit vom Alltag, ein Urlaub und vor allem eine Ortsveränderung
Es ist doch so das Urlaube und Ausflüge neuen Wind ins Leben bringen, neue Ideen neue Motivationen.

Pausen sind sehr wichtig im Leben und wer immer mal Pausen macht wird alles wieder aufholen was er in der Pause versäumt hat, weil man in Pausen Kraft schöpfen kann.

Wir sind nicht auf der Welt um zu arbeiten und zu funktionieren, sondern um zu Leben und zu genießen.

Und wer gelernt hat zu genießen der wird auch in kleinen Pausen sehr viel Kraft schöpfen können.

Das Leben ist ein Genuß, also nehmt euch davon so oft wie möglich.

Da liegt für mich ein ganz schöner Widerspruch drin. Sie nimmt sich bis zu 3 Abende die Woche Zeit für Unternehmungen , ist aber andererseits dann die übrigen Abende zu erschöpft für ihren Partner.
Natürlich sollte jeder auch seine Auszeit aus dem Alltag alleine haben können, aber wenn es zu Lasten des Partners geht, dann finde ich das als No Go.

Sie selbst möchte mehr Sex, dann muss auch sie mal was dafür tun. Wer immer alles abgenommen und hinterher getragen bekommt, der wird scheinbar zu bequem um mal selbst die Initiative zu ergreifen.

Das wäre für mich ein Punkt dringend ein Gespräch mit meinem Partner zu führen.

Selbst da ist es nicht unbedingt ratsam, sich im Vorauseilenden Gehorsam Gedanken zu machen. Es ist Aufgabe des Anderen zu sagen: mach mehr, damit ich mehr Lust auf ..... habe.
Sich selbst Gedanken machen ist ja nett gemeint, hilft aber in Problemsituationen nicht weiter. Der, der das Problem hat muss benennen, was zu dessen Lösung beiträgt. Alles Andere führt ins Desaster.

U.A. auch zu Threads wie: "Ich mache alles mögliche aber sie will immer noch nicht" (weil man an der Ursache vorbei "geholfen hat). Oder auch "Was mache ich falsch?" wo die Forengemeinde im munteren Ratespiel benennt woran es denn hapern könnte und dieser Beschluss dann der Bertreffenden übergeholfen wird.

Im Vorliegenden Fall könnte ja auch sein, das er zuviel macht. Zuviel fürsorglich und nett. Oder macht alles, aber fragt sie nie. Oder ob seiner Hilfsbereitschaft nimmt sie ihn nicht mehr als Mann wahr.

Die Fragen können wir nur falsch beantworten. Wir alle werden falsch liegen. Wer meint, die exakte Lösung für das Problem zu kennen, irrt gewaltig.
Deswegen ja das Empfehlen von Schnarch. Weil er Mechanismen offenlegt. Was immer dann da raus kommt. Und das kann nur von den Beiden gelöst werden.

Deswegen halte ich diese Ratgeber a'la: 5 Wege zu besserem Sex" für hochgradigen Mist. Man mag es lesen und danach tun. Aber es wird dem Anderen übergeholfen...

In der Hinsicht stimme ich dir zu - es hilft nichts das Problem des Anderen zu definieren und ihm eine Lösung aus eigener Sichtweise für das selbst ernannte Problem 'überzuhelfen' (schönes Wort übrigens!)

Aber es hilft, ein Problembewusstsein zu entwickeln. Das macht in der Konversation den Austausch wesentlich fruchtbarer als wenn man nur auf der eigenen Sichtweise beharrt.