Immer der erste Schritt - Probleme mit dem Selbstbewusstsein

... aber ich weiß auch, woran das bei mir liegt. Ich habe eine sehr ... na sagen wir einmal - für die meisten Männer einschüchternde - Ausstrahlung. Ich weiß, wer ich bin. Ich weiß, was ich will. Ich kann das artikulieren und tue das auch. Meine Stimme ist - vergleichsweise - laut und fest. Das alles sind Attribute, die die meisten Männer abschrecken - und das ist auch gut so. Diejenigen, die das abschreckt, wären nämlich nichts für mich und ich nichts für sie.

Daher für Beziehungen: Die, die sich trotzdem trauen ... (ja, kam schon vor) ... perfekt.

Für Abenteuer: Meine Beute für Sex erlege ich mir selber.

... zu deiner Frage fallen mir viele Aspekte ein die in das Thema passen "könnten".

• Man wird oft so behandelt wie man selber auftritt. Brust raus, Bauch rein und freundlich entspannter Blick nach vorne zum Horizont ;-).

• Ausstrahlung ist das A und O und "diese" hat erstmal wenig mit der körperlichen Form zu tun, kommt aber maßgebend von der innerlichen Haltung. Z.B. bin ich absolut von "A_nette_Hex" begeistert und verbringe gerne Zeit mit ihr jedoch nur auf platonischer Ebene weil Sie mich körperlich weniger reizt.

• Nichts desto trotz sollte man angenehm aus der Menge auffallen (nein damit meine ich nicht das pinke Top und die gelben High-Heels) ... vielmehr Kommunikation, bekundetes Interesse an Dingen die man tut und Offenheit.

• Ohne die gestreuten Selbstzweifel in deinem Text wäre ich von einer eher selbstbewussten Person ausgegangen, die ihr Glück selber schmiedet auch wenn keine Komplimente der Herr-schaft kommen. Btw. ich erlebe es nur zu selten in der Öffentlichkeit, dass man "fremden" Personen (egal ob "M zu F" oder "F zu M" oder "M zu M" oder ...) ein ehrlich gemeintes Kompliment entgegenbringt (siehe Motto meines Profils) ohne dabei auf etwas bestimmtes abzuzielen.

• Wenn du die Selbstzweifel weglässt, solltest du doch sehr zufrieden sein (wenn alles mit deinem Partner passt). Nichts ist schlimmer als nicht Herr seiner eigenen Lage zu sein.selbstbewussten Person ausgegegangen, die ihr Glück selber schmiedet auch wenn keine Komplimente der Herr-schaft kommen. Btw. ich erlebe es nur zu selten in der Öffentlichkeit, dass man "fremden" Personen (egal ob "M zu F" oder "F zu M" oder "M zu M" oder ...) ein ehrlich gemeintes Kompliment entgegenbringt (siehe Motto meines Profils) ohne dabei auf etwas bestimmtes abzuzielen.

• Wenn du die Selbstzweifel weglässt, solltest du doch sehr zufrieden sein (wenn alles mit deinem Partner passt). Nichts ist schlimmer als nicht Herr seiner eigenen Lage zu sein.

LG

Liebe https://www.joyclub.de/my/3293533.dianara.html

hoffentlich wird das interessanter Thread, das Thema gibt es auf jeden Fall her

Ich mache es mal Anfangs einfach kurz mit meinen Erfahrungen.

Ich bin in sehr jugen Jahren in Ehe und Kinder "gestolpert" und habe in den fast vierzig Jahren Ehe nie auch nur annähernd Komplimente bzw. Annährungsversuche von Männern wahrgenommen. Auf meiner Strin stand wohl, nicht ansprechen.

Das änderte sich wirklich von Null auf Hundert in der Nachehezeit von der ich ja auch anfangs annahm, dass mit Mitte Fünfzig eh kein Mann mehr an mir Interesse hätte.

Nun ja, es entwickelte sich völlig anders und ich hatte den Tanz auf dem erotischen Vulkan.

Ich bin wohl das ganze Gegenteil von Dir https://www.joyclub.de/my/3293533.dianara.html denn mir haben die potentiellen (Sex)Partner gesagt ich würde mit meiner Person das vermitteln was ich auch NUR haben wollte: SEX. Und den bekam ich ohne große Anstrengungen. Ich strebte allerdings auch nie eine feste Partnerschaft an, heute sagt man polyamor dazu. Damit bin emotional und Befriedigung der körperlichen Bedürfnisse bestens gefahren.

Mit geht es genauso. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal ein Kompliment erhalten habe. Ausgenommen von meinem Mann natürlich. Aber ich muss zugeben bis vor 2 Minuten hatte ich mir darüber nie Gedanken gemacht. Ich definiere mich nicht über die Rückmeldung der unbekannten Anderen. Mir ist wichtig was ich selbst über mich denke bzw. meine Familie und engsten Freunde über mich denken.
Ich bin aber jemand, der auch leicht mit fremden Personen in Kontakt treten kann. Ein nettes Gespräch, ein gemeinsames Lachen ist für mich eine positive Rückmeldung und bedarf nicht eines extra Komplimentes.
Wer aber dies hier liest und mich auch im realen Leben kennt... Bitte mach mir ein Kompliment. Freuen würde ich mich auf jeden Fall ganz sehr !
LG von Ihr

Erst einmal Danke für eure Antworten!

@*****ven

An sich war ich bei dem Thema auch immer selbstbewusst. Aber in den letzten zwei Jahren kommen vermehrt Selbstzweifel bei mir auf. Ich war sonst auch so "Hey, da ist jemand, der mich sexuell sehr anspricht. Gehe ich einfach mal auf ihn zu.", aber mittlerweile frage ich mich eben oft, warum ich so gar kein Feedback von Männern bekomme.... mhm

@**y


Wie ich schon bei redraven meinte: Ich war sonst immer sehr selbstbewusst. Das aber nie auf arrogante oder überhebliche Art und Weise. Immer freundlich, offen und ehrlich. Sprich, ich habe auch selbst gerne Komplimente verteilt und sage auch, wenn Arbeitskollege X oder Arbeitskollegin Y oder Freunde z. B. gut gekleidet sind, zuvorkommend waren oder ähnliches. Ich finde die Art der Kommunikation sehr wichtig, um den gegenüber zu zeigen, dass mir auch Veränderungen auffallen oder eine Seite gezeigt wurde, die ich als sehr positiv empfinde. Dasselbe kam aber leider nie zurück...

Ich bin halt sonst ein eher ruhigerer Typ Mensch. Ich bin nicht extrovertiert - weder bei der Kleidung, noch charakterlich - sondern schätze Menschen, die vom selben Typ her wie ich bin.


Fremden gegenüber mache ich das auch nicht. Sondern ich verteile selbst Komplimente an andere, die ich näher kennen und ohne Hintergedanken. Wenn z. B. ein Freund in einem neuen Look erscheint und ihm das steht, lobe ich das gerne. Aber auch nicht zu viel. Also ich benutze Komplimente nicht inflationär, sondern wirklich nur dann, wenn es passt.


Das bin ich auch sonst. Aber leider hat mein Selbstbewusstsein über die Jahre auch so seinen Knacks wegbekommen. Gerade wenn ich sehe, wie auch vergebene Frauen auch Komplimente erhalten und ich so gar nichts bekomme. Da fragt man sich halt schon so "Warum sie und nicht ich?". Ja, da klingt auch ein Stück weit Neid mit, das kann ich nicht verleugnen. Und ja, ich weiß eigentlich auch, dass man sich nicht an andere messen sollte... aber ganz abschalten kann ich es leider nicht.


@***an:


Ja, ich weiß halt, ehrlich gesagt, nicht, wie ich bei den Männern ankomme bzw. wo das "Problem" bei mir liegt. Man sagte mir, dass ich süß bin und einen interessanten Charakter habe. Wenn das aber so ist, warum machen dann Männer nicht mal einen Schritt auf mich zu? Oder haben es auch nicht in der Vergangenheit getan? Wenn ich dann alles eingeleitet habe, dann steigen die Männer auch ein, aber vorher: nichts.

Bekommst Du von Freunden oder Deinem Partner Komplimente?

Bei Fremden könnte ich mir vorstellen, dass es an Deiner Ausstrahlung liegt.
Wenn Du "Sprich mich bloß nicht an" aussendest, passiert das auch.
Das würde zu Deiner Selbstbeschreibung als nicht extrovertiert und ruhig passen.

Ich beginne hier mal mein Beitrag mit einem Zitat eines Philosophen den ich in letzter Zeit sehr gerne lese und auch anhöre.



Darunter fallen natürlich auch Komplimente an Menschen die man evt. Nicht kennt.

Jetzt würde ich gerne sagen, dass ich der Barney Stinson der Komplimente und 'netten' Sprüche bin, aber nein so ist es nicht. Nicht mal im Ansatz.
Bis gerade habe ich nicht aktiv darüber nachgedacht Leuten, die ich nicht kenne, ein Kompliment zu machen.
Rein nach dem Motto „Ich kriege keine, warum welche geben?“
Ich glaube, dass ich das mal ändern sollte.

Mit ist es egal, wenn ich keine Komplimente bekomme. Auch wenn ich denke, dass ab und zu ein Kompliment ein jeden erheitern kann.

Ich kann nur sehr schwerlich auf Menschen zu gehen und den ersten Stein schmeißen, bzw in einem Flirt zum Beispiel den ersten Schritt machen. Das ist für mich furchtbar schwer.
Ich bin eher ein schweigsamer Mensch, der nicht gerne 0815 Smalltalk ableiert.
Meistens bin ich auch eher ein Introvertierte Mensch, obwohl hier und da auch mal meine Extrovertierte Ader durchschimmert.
Eine Freundin hat das mal recht passend formuliert:
„T1m0, dir muss das Glück persönlich gegen die Nase schnipsen, damit du mal rallst das es für dich ist.“
In der Hinsicht ist mein Vertrauen in mich sehr wankelmütig …
Tausche das Männern durch Frauen aus, dann unterschreibe ich das sofort :I



Wenn ich das nochmal so durchlese... es liest sich so, als ob ich eine Trauergestalt mit Brille wäre ...

Gruß und so
T1m0

Mit ging es in einer Beziehung so. Da war sie immer die, die wesentlich schneller als ich war. Sie wollte was zu einem Zeitpunkt, wo ich noch nicht drüber nachgedacht habe. So hat sie das Tempo vorgegeben.

Vielleicht wartest du nicht lange genug, bist ungeduldig und machst daher die Schritte vor ihm?

P.S. Ich fühlte mich irgendwann überfordert.

Ab und an kamen die Gedanken bei mir auch hoch.

Was aber "nerviger" ist beim ersten Schritt: Frau wird dann nicht erobert. Das schloss und schließt dann aber auch bei mir viele "Bekanntschaften" aus.

Ich mag fresche, niveauvolle Männer, die Initiative zeigen. Ist wohl ein wenig dem geschuldet, dass ich sexuell eher devot bin.
Aber bei mir ist das sehr verschieden. So wie ich mich halt gebe.

Meistens möchte ich ausstrahlen: "Lasst mich in Ruhe." Manchmal strahle ich das wohl auch in den falschen Momenten aus. Was mich gewaltig nervt ist, dass sich dann doch mal der ein oder andere traut(e), die ich aber überhaupt nicht in meiner körperlichen Nähe wissen wollte.

Joar. Komplimente. Ich sage mal sehr ähnliches Thema.
Mein Partner z. B. ist etwas mundfaul und Komplimente gibt es selten. Andererseits mag er es natürlich sehr, wenn ihm geschmeichelt wird. Aber was soll's. Ich hatte auch andere Erfahrungen und - auch wenn es leicht überheblich klingt - kenne meinen Wert.
Ich denke auch, dass mein Mann sich so sehr um mich kümmert, spricht halt noch eine eigene Sprache. Komplimente sind nicht alles, aber natürlich ist Bestätigung immer schön.

Wie eine Vorposterin schrieb: auch ich bin laut und komme vielleicht dominant rüber.
Aber wer sich dann noch durch diese "Mauer" traut, der bekommt mich dann ganz.

Ich hätte auch überhaupt nicht Lust, ständig mit Komplimenten überschüttet zu werden. Das ist für mich wie unangebrachtes Lob. Einfach zu viel des Guten, was dann - für mich - in Schleimerei übergeht.
Ich will kein Lob dafür, dass ich z. B. die einfachsten Dinge kann. Das ist Tagesgeschäft und gehört sich einfach, dass man es nach angemessener Zeit kann.

Zusammenfassend:
Mach Dir keine Gedanken darum, dass Du nicht attraktiv genug sein könntest. Oft trauen sich die anderen nicht. Und die sich trauen, sind es meist wert - wenn es auch von Deiner Seite her passt.

Mrs. firewing

Du hast dir in deinem Antwortpost selbst ein paar Antwortmöglichkeiten auf deine ursprüngliche Frage gegeben.

Du beschreibst dich selbst als ruhige und eher introvertierte Person die gleichgepolte Menschen bevorzugt. Du stichst somit nicht aus der Menge heraus und willst es wahrscheinlich auch nicht. Falls dir öffentliche Aufmerksamkeit in Form von Beachtung/Komplimenten wirklich wichtig ist, dann musst du etwas verändern ... try and error ...

Lass den "Knacks" mal beiseite solange du die folgende Frage mit "Ja" selbst beantwortest.

Bis du glücklich?

Fall nein ... dann muss Veränderung her ... try and success ... envole yourself.

LG

@***88


Natürlich ist mir das auch wichtig: nonverbale Kommunikation. Ein tolles Lächeln, gemeinsames Lachen etc. finde ich ebenfalls sehr wichtig. Dennoch finde ich auch die verbale Kommunikation extrem wichtig.


@****See

Mein Partner ist auch eher der nonverbale Typ Mensch. Er küsst mich leidenschaftlicher, wenn er mich gerade heiß in Kleidung X findet oder ähnliches. Aber ein richtiges Kompliment dazu, wie er mir in dem Moment ins Ohr säuselt "Ich finde dich gerade mega heiß" existiert leider nicht. Darüber habe ich auch schon oft mit ihm geredet, aber er ist anscheinend dafür nicht so geschaffen...

Also manchmal habe ich wirklich die Ausstrahlung "Sprich mich nicht an". Das ist aber wirklich bewusst und dann weiß ich auch, was das für Konsequenzen hat. Sonst habe ich eben das ruhige Naturell, aber bin immer offen für Gespräche, nehme mir Zeit für andere Menschen etc. Nur will ich nicht im Mittelpunkt stehen. Das ist nicht so mein Fall.


@**mo


Also in dem Punkt stimme ich mit dir überein: Ich bin auch nicht so der Smalltalk-Fan. Mich begeistern eher tiefgreifende Gespräche. Gut, wenn ich jemanden frisch kennenlerne, bleibt Smalltalk nicht aus. Da zeige ich auch keine Abneigung oder ähnliches.
Mir fällt es sonst auch nicht so schwer, auf andere Menschen zuzugehen. Das bleibt aber beruflich auch nicht aus, weil ich immer wieder neuen Menschen begegne.


@****LI


Bei meinem jetzigen Partner war es so, das stimmt. In genug anderen Fällen hat es aber so vor sich hin geplätschert, bis ich mir dann nach Monaten gesagt habe, dass es so nicht weitergehen kann. Bei Männern, die ich mittlerweile interessant finde, mache ich gar nichts mehr. Aber da passiert auch nichts weiter. Das meinte ich auch mit fehlender Resonanz von Männern.

@*******ings


Das klingt nicht überheblich - zumindest für mich nicht. Den kenne ich leider nicht, eben auch aufgrund fehlender Resonanz. Ich kann nicht einschätzen, wie ich bei Männern ankomme...


Also ständig Komplimente zu bekommen möchte ich auch nicht. Das ist dann auch nicht mehr glaubhaft und verlange ich auch nicht. Aber so ab und an wäre es halt schon schön für angebrachte Sachen. Wer wird nicht gerne mal geschmeichelt? Also ich würde mich schon darüber freuen.

@TE
gab es nicht schon männer, die auf dich zugegangen sind, dich haben wollten, die Du aber abgelehnt hast?
meistens findet sich das "passende" zusammen.
zu dir scheinen aktive männer wohl nicht zu passen.

Danke für dieses tolle Thema

Du schriebst

Ich denke, nachdem ich alles gelesen habe, dass du nicht "auffällig" bist und vielleicht deswegen nicht angesprochen wirst. Woher soll man wissen, dass man mit dir über alles mögliche sprechen kann? So etwas sieht man jemandem nicht an, so etwas stellt sich erst in einem Gespräch heraus. (Das ist übrigens kein Vorwurf ) Ich selbst habe die Erfahrung gemacht, dass man mehr Aufmerksamkeit erhält, wenn man sich herausputzt. Sprich: Gehe ich im XXL-Hoodie mit Vans in die Kneipe finde ich Leute zum gemeinsamen trinken, bekomme vielleicht ein Kompliment. Gehe ich im kurzen Schwarzen und High Heels erhalte ich 10 Telefonnummern, 5 Sexanfragen und Einladungen zur Afterhour. Trotzdem bevorzuge ich ersteres, weil ich mich darin wohl fühle. Weil ich ich selbst bin, in Gammelklamotten auf dem Boden, weil die Barhocker unbequem sind. Mach dich bitte nicht von anderen abhängig, Dianara. Es klingt so, wie du dich selbst beschreibst, als wärst du eine sehr nette Person. Hässlichkeit kann ich ebenfalls nicht feststellen Also such das Problem nicht bei dir. Du schreibst, dass du 'introvertiert' bist und dich gern mit ähnlichen Menschen umgibst. Die meisten ruhigeren Menschen die ich kenne verteilen selten Komplimente an Fremde, vielleicht ehr mal (selten) an ihre Partner oder Freunde.
Mach dein Selbstbewusstsein nicht davon abhängig wie viele Komplimente und wie viel Aufmerksamkeit du von anderen Menschen bekommst. Mach es bitte davon abhängig wie wohl du dich in deinem Körper und mit deinem Leben fühlst.

Eine Freundin lief mal auf offener Straße an mir vorbei ohne mich zu bemerken. Als ich sie darauf ansprach, meinte sie nur, ich sei halt ein unscheinbarer Typ. Das hat mich zwar getroffen, aber ich habe mich damit auch abgefunden. Ich gehöre nunmal vom Typ her nicht zu den stylischen Modejunkies.
Es wird immer viel von Ausstrahlung geredet. Aber wahrgenommen wird man erst so richtig, wenn man sich von den anderen etwas abhebt. Sei es durch Kleidungsstil oder das Betragen. Die sogenannte Ausstrahlung wirkt auch nicht auf jeden.
Ich kann nachvollziehen, dass Du Selbstzweifel hast. Ging mir auch mal so. Aber unter dem Strich solltest Du nicht an Dir selber zweifeln, sondern an der Wahrnehmungsfähigkeit der anderen.
In deinem Fall bekommt Dich halt nur der, der Dich auch verdient und nicht, der Dich will.

Noch zum Abschluss. Es kommt auch auf die Kreise an, in denen Du dich bewegst. Ich habe für mich festgestellt, dass ich vom Typ her in anderen Kreisen (Gegenden, Freundeskreisen, usw.) viel begehrter bin als in dem, in welchem ich mich generell befinde.

Tatsache ist, dass es das wirklich nie gab. Und mir geht es dabei wirklich nicht um JC, wo man viele Zuschriften bekommt oder ähnliches, sondern um das Real Life und da ist mir das nie untergekommen. Wäre das so, hätte ich wiederum auch keine Probleme, weil dann würde ich ja mal Resonanz bekommen...


Ach Quatsch, ich sehe das nicht als Vorwurf. Ich habe ja nach konstruktiven Vorschlägen gefragt, also alles gut.
Ja, dass ich nicht auffalle stimmt. Das Feedback habe ich schon von anderen bekommen, also in dem Fall Arbeitskollegen, bekommen.


Das sollte ich mir echt mal zu Herzen nehmen...


Ja, dass da ein anderes Milieu herrscht bzw. anders wahrgenommen wird, habe ich auch schon festgestellt.

Ich habe beobachtet, dass das klassische Rollenverhalten, Mann wirbt um die Gunst der Frau, seit Jahren überholt ist.
Auch sind die Männer sehr verunsichert, da sie oft nicht wissen wie sie bei einer Frau ankommen können, sicher sind nicht alle Männer so, aber eben ein Großteil.
Frauen haben heute ein anderes Selbstbewusstsein, auch oder grade durch die Emanzipation. Der größte Teil der Männer ist aber noch auf dem Stand vor der Emanzipation meiner Meinung nach.
Wir Männer lernen erst nach und nach, das auch die Frauen ein selbstbestimmtes Leben leben können. Die Rolle von uns Männern wird grade neu definiert bzw. wir müssen Umdenken und auch den Umgang mit euch Frauen neu lernen.
Ich mache mir grade mit dem Text hier keine Freunde unter den Männern, aber wenn ich in meinen Bekanntenkreis mir die Kerle so ansehe, dann komme ich zu diesem Ergebnis.
Anfänge sind ja schon sichtbar, Männer schnappen sich schon den Staubsauger und/oder beteiligen sich an der Kindererziehung. Nur wie sie auf Frauen zu gehen sollen, da sind noch starke Unsicherheiten. Aber ich bin mir Sicher mit der Hilfe von euch Frauen, werden wir Männer auch das meistern. Immer vorausgesetzt Männer nehmen die Hilfe an.
Somit bleibt es oft erstmal beim ersten Schritt für die Frauen. Im übrigen seit es dem Menschen gibt, haben die Frauen sich immer den Mann ausgesucht, er mußt eine Familie ernähren und diese beschützen können, dabei ging es auch einfach nur um die Arterhaltung.

Pauschal würde ich es eher als Übergangsphase sehen.

Man muss erkennen, dass viele Dinge mit einander zusammen hängen. Wie wurde der Mann, als Junge, erzogen? Wie war seine Schulzeit? Hatte er männliche Vorbilder oder waren es nur Frauen, die ihn zur Verfügung standen? Wie ist die gesellschaftliche Lage (Normen, Klassenbilder und und und.)?

Das Thema ist richtig dick und wird nur mit der Kneifzange angepackt.

Warum gerade eine Frau, in einer festen Bindung weniger Komplimente kriegt, kann viele Gründe haben.

*Die Männer sehen sie nicht als "Flirt-Chance" und konzentieren sich auf andere.
*Sie kennen den Partner der Frau und sind sich nicht sicher, wie er reagieren wird, oder wie das rüberkommt.
*Ist es in ihrem Arbeitsumfeld gerne gesehen oder gab es schon Vorfälle.
*Im Privaten ist die Frage, wie sehr sie sich für Frauen gerade interessieren.
.
.
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Die Liste ist fast endlos.

Zu deinem Fall direkt kann man nun nicht so viel sagen. Vielleicht nicht so sehr darauf bauen und eher den Partner mehr in diese Richtung leiten, damit Komplimente ehrlich und offen von ihm kommen. Männer sind mit sowas recht sparsam, zumindest einige. Man darf nicht vergessen, dass das prakmatische Denken sehr vorherrscht, bei diesem Geschlecht.

Bei den heutigen Männern allgemein...nun...ich will nicht wen verurteilten oder böse Buhmänner rausholen, doch es ist schlicht ein Gesellschaftlicherspiegel.
Wenn Frauen die starke Position in den Geschlechterrollen einnehmen, dann werden sie auch solche behandelt.

Das bedeutet: Ein eher professionelles Verhältnis auf der Arbeit, mit wenigen Flirtansätzen. Man erwartet mehr von ihnen und sieht sie in der "Geber" oder "aktiven Ecke". Und man verlässt sich mehr auf sie.

Auf das Daten kann man dies etwas ummünzen.

Wie schon erwähnt, Frauen in Deutschland und in der ersten Welt gemein, haben den besten Stand in der gesamten Entwicklungsgeschichte. Einige gehen dann soweit, dass sie einen Mann an ihrer Seite nicht brauchen und nur bestimmte Dinge von ihm wollen oder brauchen.

Kommt etwas bekannt vor.

Dass dies in der Datingszene dann bestimmte Auswüchse hat ist klar. Männer werden passiver, besonders Männer in deren Haushalt es fast kein männliches Vorbild gab oder gibt. Sie beobachten mehr und sind sich unsicher, wie sie mit einer Frau umgehen sollen, die sich eher wie ein Mann verhält.

Was nun wie stark männlich/weiblich geeicht ist, sei mal dahin gestellt, die Entwicklung ist aber nicht von der Hand zu weisen.

Eigentlich sollte das keine Frau wundern, dass diese Form des "Flirtens" vermehrt vorkommt. Wenn man ganz gehässig wäre, könnte man auch den Spruch bringen, die Geister die ich rief, aber das wäre platt.

Allgemein muss man, als Frau oder Mann eher auf die Komplimente hören, die man kriegt, selbst wenn es wenige sind. Vollkommen verschwunden sind sie ja nicht. Es ist eher eine Verknappung, die durch bekannte Faktoren entstanden ist.

Hallo ,

ich möchte es ganz pragmatisch ausdrücken: sind meine Körperteile, an denen Männer interessiert sind (Beine, Busen, geschminkt) entsprechend hervorgehoben, gibt es auch Komplimente.

Ansonsten bin ich im Alltag unscheinbar und auch in Beziehungen eher der Kumpeltyp.

Was drum1608 schreibt, da ist sicherlich auch was dran. Männer, die mich klassisch erobern wollen, das funktioniert nicht bei mir. Zu dieser Eroberung gehört aber genau das Verhalten, das dir fehlt liebe TE.

Es ist ein.... Dilemma. Willst du Komplimente, sexualisiere dich optisch und werde eine schwache Frau. Dann fühlen sich Männer herausgefordert und sehen dich als erreichbare Beute.

Sei selbstbewusst, emanzipiert und vielleicht noch dominant und du wirst höchstens von devoten Männern verehrt. Die wiederum sind interessiert an für sie passiven Sex. Wo du auch wieder sie erobern musst.

Schreibt Sie

Ich kann nachvollziehen, dass du Komplimente vermisst. Ehrliche Komplimente sind etwas so Einfaches und dabei so Tolles und Wohltuendes, dass die Menschen im Allgemeinen damit nicht so geizen sollten, finde ich. Ich gebe gerne Komplimente, nicht nur zum Anbaggern. Es muss ja nichts Großes sein, ein Lächeln reicht manchmal schon.
Leider hab ich in Zeiten von Facebook-Likes und Instagram manchmal das Gefühl, dass Menschen den Wert eines echten (ausgesprochenen) Komplimentes vergessen oder sich eine Erwartungshaltung auf X-Komplimente am Tag einstellt.

Ich finde Komplimente für mich persönlich hilfreich und sinnvoll, weil ich weiß, dass ich etwas richtig gemacht habe, wenn ich eines bekomme. Natürlich ist es auch gut für das Selbstvertrauen. Zum Beispiel stand ich mal in einer Schlange, hab mit jemandem geplaudert und der meinte dann plötzlich, ich sehe gut aus. Das passiert mir nicht oft und ich war erstmal mega verwirrt und dann sehr erfreut und irgendwie zufrieden. Das könnte ich ruhig öfter haben.
Ich bilde mir ein, dass Frauen deutlich mehr Komplimente machen und bekommen als Männer, auch untereinander (z.B. bezüglich Outfits, Frisur, Make-up, ...). Könnte sowas auch dein Selbstwertgefühl aufpeppeln?

Meine Meinung dazu:

• Flirten ist echt nicht so einfach! Erwarten Frauen eigentlich, dass das in den Hoden wächst, einen schmeichelnden Spruch zu bringen? Das ist auch immer mit dem Risiko verbunden, dass man sich blamiert, abblitzt und man seinen Abend vermießt. Ob es durch Emanzipation schwerer geworden ist, wie oben geschrieben wurde, kann ich nicht beurteilen. Aber wenn in der Gesellschaft der Mann einen pauschal größeren Stellenwert hat, kann ich es mir schon vorstellen.
  
  Heute, aus meiner Perspektive ist Mann beim Flirten immer der im Nachteil, schließlich wollen WIR was von EUCH. Solange ich nichts von einer will, kann ich ihr ohne Probleme nette Dinge sagen. Aber wenn mehr Motivation dazu kommt, ist es auch immer ein Risiko zu scheitern.
  
  
• Andersrum gesehen: Wenn Mann schon gehört hat, dass deinerseits Interesse besteht, ist es leichter dieses zu erwiedern. Das gleiche gilt fürs sexy Abendoutfit: Es signalisiert mehr Bereitschaft zum Flirt als der Schlabberpulli. Und klar, es hebt auch die weiblichen Anziehungspunkte hervor und sieht geil aus ;).
  
  
• Körpersprache: Frauen denken ja oft, sie senden unzweideutige Signale mit Gesten und Blicken, aber sowas versteht nicht jeder Mann. Da sind Menschen auch einfach unterschiedlich. Die eine lächelt vllt. genau mich an, die andere lächelt einfach weil sie Spaß hat. Hängt auch davon ab, wie man aufgewachsen ist. Wie soll man das unterscheiden? Trotzdem ist Körpersprache meistens ein erster Türöffner beim Flirt (also, wenn man nicht gerade eine Clubmail bekommt ...).
  
  Also wenn du völlig passiv erobert werden willst, hast du vielleicht eine falsche Vorstellung. Männer machen den ersten Schritt auch nur, wenn sie vorher angelächelt wurden oder die Dame mal bewusst rübergeschaut hat. Wenn du mit verschränkten Armen irgendwo stehst und grimmig guckst, spricht dich keiner an. Ich kann nur jedem empfehlen ein Buch über Körpersprache zu lesen (ist auch sonst nützlich).
  

Dazu sei gesagt: Ich finde es toll, dass du auf Männer zugehst, die dich interessieren. Das ist mutig und machen die wenigsten. Manchmal find ich es auch irgendwie faul, dass Frauen immer erwarten, Mann muss zu ihnen kommen. Stehen aufgetakelt da und erwarten, dass man was mit ihnen macht -- wie so eine Götterspeise, die man anstupsen soll. Und wenn nichts passiert ist ER mal wieder schuld.

Kann man sich nicht irgendwie in der Mitte treffen und dann sind beide zufrieden?

Danke für alle eure Beiträge! Ich wollte das Thema so für mich ein wenig sacken lassen bzw. darüber nachdenken, deswegen antworte ich jetzt erst.


Genau darüber habe ich mir in letzter Zeit viele Gedanken gemacht. Und wenn ich mir dann mein Beuteschema anschauen, fallen gerade die unsicheren und/oder schüchternen Männlein genau da rein....
Gepaart damit, dass ich zwar ruhig, aber trotzdem selbstbewusst bin, könnte das eine Antwort sein, warum ich keine Resonanz von Männern bekomme - also zumindest nicht am Anfang.


Die Erfahrung mit wenigen Komplimenten war auch schon vor der Beziehung bzw. allgemein auch in meinen Singlephasen so. Also diesen Thread beziehe ich nicht auf die letzten Jahren meiner Partnerschaft, sondern wirklich generell.

Und dann habe ich wiederum Frauen kennengelernt, die ständig - trotz Beziehung - mit Komplimenten überschüttet werden. Und nein, das sind keine Modelfrauen, sondern stinknormale Frauen von nebenan. Vor allem das war der Auslöser, weil ich das oft erlebe, warum ich darüber nachdenke, warum es nicht bei mir passiert.


Ich habe auch kein Problem selbst den ersten Schritt zu gehen. Nur möchte ich eben wenigstens ein einziges Mal von einem Herren angesprochen/angeflirtet werden, ohne das ich wirklich groß machen musste.


Das ist wirklich ein Dilemma... Wie gesagt, vielleicht strahle ich auch eine zu selbstbewusste/kühle Art aus. Ich muss da mal in mich gehen und mich fragen, wie ich auf andere wirklich wirke.

Und vielleicht sollte ich dann einfach mal probieren, mich zu "sexualisieren" und zu testen, ob dann wirklich der Effekt eintritt. Dann wüsste ich zumindest, woran es im Alltag liegt. Heißt ja nicht, dass ich dann so werde, aber dann habe ich für mich eine Erklärung gefunden und kann dann ruhigen Gewissens sagen, dass das nix für mich ist und ich dann doch lieber auf Komplimente verzichte.


Also primär hätte ich natürlich gerne mehr Feedback von Männern, da bin ich ganz ehrlich. Dennoch freue ich mich über jedes Kompliment, weil ich das, wie du schon beschreiben hast, etwas einfaches und doch zugleich schönes für jemanden ist.


Also beim Punkt Körpersprache gebe ich dir nicht. Also grimmig oder mit verschränkten Armen stehe ich nirgendwo. Ich glaub aber, wenn ich so über mich nachdenke, dass ich zu kühl auf fremde Menschen wirke. Das kann eben auch abschreckend sein und jmd denkt dann erst recht "Warum auf sie zugehen, sie will doch wahrscheinlich eh nicht". Wäre jetzt so mein Gedanke, nachdem ich die Beiträge hier hab sacken lassen.

Wir Männer neigen oft dazu uns zu sehr von sexuellen, visuellen Reizen einer Frau vereinnahmen zu lassen. Da sind natürlich High Heels, ein kurzer Rock, ein tiefer Ausschnitt und viel nackte Haut auffälliger als 500€ vor unserer Nase.
Komplimente sind oft auch mittel zum Zweck für einige Herrschaften mit der Dame anzubandeln und vor allen Dingen nicht unbedingt ehrlich.

Daher würde ich ein fehlendes Kompliment eines noch Fremden, der dich noch gar nicht kennen kann, nicht vermissen.

Geht es dir um die Aufmerksamkeit, dann stellt sich die Frage, mit welchen Attributen du auffallen magst, um vielleicht auch darauf angesprochen zu werden. Ein T-Shirt von deiner Lieblingsband, Tattoos oder Piercings, ausgefallene Kleidung oder Haarstyle, dein Lieblingsbuch, dass du immer zufällig dabei hast...
Dabei solltest du aber auch mit dem unerwünschten Beifang rechnen.

Oft ist es doch auch so, dass wir alle gar nicht wissen was wir sagen sollen, wenn wir einer scheinbar interessanten Person begegnen und wir den einfacheren Weg gehen, bei dem uns das Gegenüber irgendwie
"hilft".

Wie ist es mit dir?
Wann sprichst du Männer an und vergibst ehrlich gemeinte Komplimente?
Und versprichst du dir etwas davon?