Wie kann ich die Eifersucht auf seine Pornos kontrollieren?

Was sagt er denn dazu?

Sag ihm doch einfach, dass du mit ihm zusammen einen Porno schauen willst. Das heizt gegenseitig an.

Wenn Männer sich untereinander in einer Whatsapp-Gruppe Pornobilder schicken, das sehe ich als nicht schlimm an.

Wir haben selbst mit unseren Swingerfreunden eine Whatsapp-Gruppe, dort schicken wir Frauen und auch die Männer Sexsachen. Das ist doch kein Problem. Da kann dann jeder schauen und lachen. Selbst nur unter Freundinnen schicken wir uns solche Sachen.

Du siehst das viel zu eng. Bleib locker.

Liebe TE

ob es ein typisches Frauenproblem ist mag ich zu bezweifeln 😉
In deinem Alter hatte ich such einen Freund der ein gesteigertes Bedürfnis nach sexueller Befriedigung hatte und trotz täglichem Sex, Pornos ansah. Für mich war es nie ein Problem.
Von Freundinnen habe ich ähnliches gehört.
Dein Freund ist halt sehr jung und hat seine potenteste Lebenszeit, da würde ich ihm den Spaß gönnen. Anders wäre es, wenn er lieber Pornos schaut anstatt mit dir Sex zu haben, aber das scheint ja nicht der Fall zu sein.
Zudem sind Männer in dem Alter auch oftmals sehr visuell veranlagt und ihn erregt das zuschauen.
Mache dir keine Probleme wo keine sind. Du brauchst nicht auf die Fantasien deines Freundes eifersüchtig zu sein, denn du weißt, dass in diesen Filmen nicht alles echt ist. Weder die Frauen sind natürlich nich die Geilheit, das Gestöhne und die Handlung. Und die Wahrscheinlichkeit, dass er jemals an eine solche Frau „herankommt“ ist eher unwahrscheinlich oder? 😉
Wenn es dich wirklich so arg nervt, würde ich mir auch mal welche ansehen, so dass er es mitbekommt. Vielleicht stört ihn das ja auch. Oder es inspiriert euch beide zum mitmachen
Aber Vorwürfe oder ähnliches, bringt in der Regel gar nichts außer Disharmonie.

Eifersucht hat meistens mit Unsicherheit zu tun - diese wiederum kann aus vielerlei Gründen aufkommen.

Fühlst du dich durch seinen Pornokonsum weniger begehrt? Oder hat er dich auch schon mal für Pornos links liegen lassen, dich nicht beachtet? Vergleicht er dich mit den Frauen, die er dort sieht?

Woher genau kommt der Mangel an Selbstbewusstsein? Liebt ihr euch und sagt euch das auch von ganzem Herzen, jeden Tag aufs Neue?

Grosse Fragen an so junge Menschen, ich weiss... wichtig ist, zu wissen, dass jeder Mensch eifersüchtig sein darf, manchmal ist das sogar ein ganz gutes Warnsignal.

Zum Thema ganz spezifisch passt hier übrigens ein Film perfekt - "Don Jon" aus dem Jahr 2013. Oberflächliches und Pornos sind ihm wichtiger als seine sehr attraktive Freundin - bis sie ihm die Augen öffnet, nachdem sie ihn dabei ertappt, wie er sich nach dem gemeinsamen Sex vor seinem PC einen herunterholt...

Wenn Du ZeeTees Fragen beantwortest, dann können wir Dir viel bessere Tips geben.

Man kann es auch allgemeiner formulieren:

Was empfindest Du dabei, wenn Du weißt, dass Dein Freund sich so verhält?

Oh mein gott seit ihr jung!!!!!

Na. Da ist das normal. In der Regel wird es mit den jahren ubd deinen sexuellen erfahrungen besser.

Meiner macht es sich auch jeden Tag wenn er Zeit hat. Obwohl wir uns jeden Tag sehen. Und? Ist nicht schlimm. Ich mach es mir auch.

Also chillen und lass mal ein paar Jahre ins Land gehen. Naja. 10 bis 15 Jahre? Mit viel Glück wird es besser.

Also als typisches Frauenproblem würde ich das nicht bezeichnen. Dass man sich im Freundeskreis Bilder von Frauen/Männern zeigt und die Leute "bewertet" ist in unserer Altersgruppe mehr als normal.
Mir war immer ziemlich egal was meine Männer sich angesehen haben, da ich selbst so gut wie jeden Tag Pornos konsumiere. Und mir wäre es ebenfalls nicht recht, wenn er daneben säße und mitguckt. Ich gucke Pornos auch nicht, wenn noch jemand mit im Raum ist. Manche Dinge will man eben alleine machen/sehen - ich finde das stellt kein Problem dar und das solltest du lernen zu respektieren. Jemanden so einzuengen und regelrecht an jemandem zu kleben weil man eifersüchtig ist finde ich ziemlich kindisch. Er mag dein Freund sein, aber ist sicherlich nicht dein Eigentum. Arbeite an deinem Selbstbewusstsein, vielleicht verschwindet dann auch deine unbegründete Eifersucht

So ist das wohl. Bin mal gespannt, ob da noch jemand etwas Relevantes hinterherbuttern kann.

Ich würde mich eher Fragen ob es tatsächlich Eifersucht ist und schlichte Ablehnung gegen über Pornos? Als ich deutlich jünger war und in einer anderen Beziehung als jetzt, hat mich der heimliche Porno Konsum schier wahnsinnig gemacht. Mich ekeln diese Filmchen bis heute an und ich frage mich immer noch wie das überhaupt irgendjemand geil machen kann? Einfach absolut nicht meine Welt egal welche Thematik gezeigt wird.
Hinzu kam das heimliche was für mich Fremdgehen ist. Punkt. Ein offenes Gespräch war nie möglich. Warum Pornos? Warum spezielle Pornos mit Frauen über die er im realen Leben nur herzieht?
Die Antworten kenn ich viele Jahre später immer noch nicht. Damals gab es schlicht keine Lösung weil junge Menschen eben anders sind. Was soll ein Tipp wie lass ihn doch oder wart 15 Jahre jemanden denn weiter helfen?
Wenn etwas jemanden belastet, was der Partner nicht bereit ist einzustellen, nicht drüber reden will und sich dazu bloß egoistisch verhält, sollte man an sich denken und das Problem beenden. Ob man sich trennt oder ihm schlicht das Internet und andere Medien weg nimmt bis er bereit ist zu reden, muss jeder selbst entscheiden. Aber aussitzen ist keine Lösung zum glücklich werden .

Ihm Internet und Medien wegnehmen? Sie ist seine Freundin und nicht seine Mutter. Und er ist sicherlich kein kleines Kind mehr, dessen Medien- oder Pornokonsum eine Frau einstellen muss. Was sind das denn für komische Methoden

Ich denke, es spielen ähnliche Überlegungen/Befürchtungen oder sogar Ängste eine Rolle wie bei einem Paar, das sich entschließt, aus einer festen Zweierbeziehung eine offene werden zu lassen:

Kann ich ihr/ihm dann noch genügen? Verliere ich sie/ihn, weil der/die andere in einer Hinsicht besser ist? Bleibe ich die Nr. 1?

Da ist wer (in der offenen Beziehung) oder Darsteller(Innen) im Porno, der/die Aufmerksamkeit (des/der Partner/s/in) von mir abzieht, in Konkurrenz zu mir tritt.

Wenn man jeden Tag 5-10 Filmchen, mit jeweils mindestens 2 (oder mehr Darstellern guckt), dann hat die Partnerin/der Partner nach einem Jahr mindestens 7000 Konkurrenten. Ist es also realistisch und logisch, dass man auf Pornos / Pornodarsteller eifersüchtig ist weil die Chance besteht verlassen zu werden? Sind die Leute in Pornos wirklich besser als der reale Partner, zu dem man eine emotionale Beziehung aufgebaut hat?
Solange sie nicht für Pornografie vernachlässigt wird (und das wird sie scheinbar nicht, denn die beiden haben ja wie oben geschrieben viel Sex) braucht sie meiner Meinung überhaupt nicht eifersüchtig zu sein Pornos sind nichts schlechtes und nichts abnormales, auch nicht wenn Menschen sich in einer Partnerschaft befinden. Sie können Abwechslung und Inspiration bringen

Mich würde auch interessieren, wie du selbst zu Pornos stehst...

Ich erzähl mal ein wenig:
Ich habe mir früher auch schon Pornos angesehen und mir war auch bewusst, dass das andere auch machen. Dennoch bin ich nicht ganz so offen damit umgegangen (auch nicht in der Partnerschaft) irgendwann bekam ich dann bewusst mit, dass mein Freund sich einen Porno ansieht, als er annahm, ich liege schlafend im Bett. Ich habe mich total blöde gefühlt, ihn nicht darauf angesprochen und bin ins Bett zurück!
Eifersüchtig war ich sicher nicht, aber ich habe nicht verstanden, warum er sich nen Porno ansieht, wenn ich doch da bin.
Ich verdrängte das mulmige Gefühl einfach.
Einige Zeit später, bei meinem nächsten Freund (wir waren da auch alle noch recht jung), kam zum ersten Mal das Thema auf, sich gemeinsam einen Porno anzusehen. Das war beim ersten Mal völlig Sexlos und ich kam mir selbst total komisch vor. War echt ungeil, aber lockerte sich mit der Zeit.
Nun ja und inzwischen gehe ich ziemlich offen damit um. Ob sich jemand und wann und wo ein Porno ansieht, bleibt jedem selbst überlassen und löst gewiss keine negativen Gefühle in mir aus!
Ich mach es ja auch und Porno und Sex sind für mich zwei verschiedene Sachen... irgendwie

Sie schreibt: Ich selbst habe mit 16 Jahren Videokassetten mit Pornos bei meinen Eltern im Schrank entdeckt. Dann natürlich gelauert, dass ich mal alleine zu Hause war und habe die Videos angeschaut. Ich fand es sehr erregend.

Dann habe ich mit 19 meinen jetzigen Mann kennengelernt vor fast 24 Jahren. Er war Single und hatte seine eigene Wohnung. Da waren Pornos auch normal. Wir haben beide zusammen dann Pornos angeschaut. Ich fand es nie schlimm und verwerflich. Die Wohnung war eine 1-Raumwohnung, wo wir sowieso immer zusammen waren. Einen Nebenraum gab es nicht. Aber wir waren verliebt und es hat uns nichts ausgemacht.

Wir sind heute noch zusammen und schauen zusammen auch ab und zu mal einen Porno. Oder auch mal alleine, wenn der andere nicht zu Hause ist.

Wenn du deine Eifersucht überwinden willst, musst dir zunächst darüber klar werden, worin sie fußt. Bist du dir deiner selbst so unsicher, dass flirrende Pixel eine ernsthafte Bedrohung für dich darstellen? Oder hast du Angst das dein Freund Wünsche haben könnte, die du nicht erfüllen kannst?

Wenn es so ist, finde dich damit ab, dass du nie alle Wünsche wirst erfüllen können, die dein Freund möglicherweise haben könnte. Und das ist auch nicht deine Aufgabe, oder notwendig für den Erhalt deiner Beziehung. Dein Freund liebt dich aus bestimmten Gründen, und die haben höchstwahrscheinlich eher mit Nebensächlichkeiten wie Charakter und Intellekt zu tun, als mit deiner Konkurrenzfähigkeit gegenüber Projektionsflächen seiner sexuellen Phantasien.

Merke schon bekanntes Phänomen: Unverständnis über die "junge Generation", zu weit weg, etc.

• Pornos "Befriedigen" nicht landläufig.

• Verschickt man sich untereinander wirklich so unkompliziert Fotos und Videos und "bewertet" gar?
Was hat das mit Alter zu tun?

• Gibt es wirklich Menschen, ich kann es mir anhand eigener Erfahrungen kaum vorstellen, die sich Pornos länger ansehen ohne zu masturbieren oder GV zu münden?
Wäre mir viel zu langweilig und Zeitverschwendung.

Für mich War Pornographie früher tatsächlich schnelle Triebbefriedigung und Frauenersatz.
Mit einer/mehreren Frau/en ist/sind sie aber jederzeit für einen BJ, bspw , verantwortlich. Ich baue meinen trieb daher in halbwegs kontrollierter Form an ihnen ab.
Heute finde ich Inspiration in Filmen oder eben Kompensation sexfreier Zeit.



Scheint mir aber stimmig von Eher mangelndem Selbstwert der Freundin auszugehen.

" Wie ihr schon lesen könnt beschäftigt mich leider immer wieder die Frage, warum mein Freund obwohl wir regelmäßig (d.h. alle 3 Tage, eher jeden) Sex haben, noch dazu täglich Pornos/anderes konsumiert während ich im anderen Zimmer bin.."

DIE FRAGE WIRD WOHL NUR ER DIR BEANTWORTEN KÖNNEN.

"Eigentlich sollte es für mich kein Problem darstellen. Ich weiß, dass es ganz normal ist. "

Na KLAR DARF ES FÜR DICH EIN GEFÜHL AUSLÖSEN ! DIE ANSICHT, DIE HIER JA SEHR MAINSTREAMIG/ PAUSCHAL/UNDIFFERENZIERT KUND GETAN WIRD - PORNOS SCHAUEN SEI GANZ NORMAL - TEILE ICH ÜBERHAUPT NICHT.

DU NENNST ES EIFERSUCHT UND PROBLEM. OKAY. LASSE ICH MAL SO STEHEN.

HÄTTE ICH EINEN PARTNER - MIT DIESEM KONSUM UND DER ART UND WEISE - WÄRE MEINE 1: FRAGE AN MICH SELBST:

BIN ICH HIER NOCH RICHTIG ?

UND WENN ICH GROSSZÜGIG BIN - STELLE ICH MEINEM PARTNER NOCH DIE SUGGESTIVFRAGE:

ALLES OKAY MIT DIR ?!

Die Sprache der Gefühle, die müssen wir selbst erlernen.

In Jungen Beziehungen gibt es sehr viel zu lernen, lese mal dieses Buch:
Männer sind anders. Frauen auch von John Gray

..und du wirst in der Lage sein, deine Frage, dir selbst zu beantworten.

das gelingt in den seltensten Fällen. Ist ja nicht so, dass man morgens aufwacht und sagt: "ab heute will ich, oder will ich nicht eifersüchtig sein" Es hat viele Ursachen und Hintergründe.
Was das Thema Porno Konsum angeht, wäre tatsächlich die Frage an den Partner, was ihn oder auch Sie daran anmacht. Was er oder Sie dadurch bekommt, das der eigene Partner nicht bieten will oder kann.
Dann sind schon mal die Beweggründe klar. Antworten wie, nichts bestimmtes, oder weiß ich nicht, sollte man vermeiden. Hilfreich wäre auch die Antwort auf die Frage, was für Pornos sieht er denn meist an.
Wie sehen also, Reden und Fragen kann hilfreich sein. Das vermeidet Spekulationen, die eh meist falsch sind...

Genau darum geht es, würde noch hinzufügen:
Verstehen und akzeptieren ohne jegliche Vorwurfshaltung. Ein sehr langer Weg, zu gefestigten Partnerschaft.

Als ich 22 war (mein Partner damals 20), habe ich extrem eifersüchtig auf seinen Pornokonsum reagiert. Es ging nicht rein um die Tatsache, dass er Pornos ansah, sondern dass er sich ganz bestimmte Pornos immer wieder ansah, mit einem Thema, von dem ich wusste, dass das außerhalb meiner Reichweite lag. Wäre das etwas gewesen, was er unbedingt hätte umsetzen wollen, hätte ich ihm das nicht geben können.

Und ich glaube, da liegt fast immer der Knackpunkt: Man nimmt Pornos oft viel zu ernst und nimmt sie als Konkurrenz wahr. Dass diese Frauen auch außerhalb der Reichweite meines Freundes lagen, daran habe ich nicht gedacht. Völlig egal, wie scharf er sie findet, er wird sie nicht "haben" können.

Kritisch wird es meiner Meinung nach nur, wenn die reale Sexualität darunter leidet. Will einen der Partner nach wie vor genauso, kann er ja Pornos gucken bis zum Umfallen. Wenn sein Pornokonsum aber dazu führt, dass er seine Sexualität real nicht mehr befriedigend ausleben kann, oder lieber Pornos sieht, als tatsächlich Sex zu haben, würde mich das nicht nur stören, es würde mich beunruhigen. Ich würde mir Sorgen machen, weil ich das für ungesund halte.

Ich gucke mittlerweile deutlich öfter Pornos als mein Freund. Wir gucken sie auch zusammen. Es ist reines Anheizen, zum Beispiel für die Selbstbefriedigung, oder für gemeinsamen Sex. Keinen von uns interessiert es hinterher noch, wie die Darsteller ausgesehen haben, oder wie sie heißen. Deswegen muss man sich, meiner Meinung nach, da auch keine Sorgen machen.
Wir reden auch darüber, welche Pornos wir gucken und warum - was genau uns daran anmacht, oder ob wir manche einfach nur aus Neugierde gucken.

Ich habe anfangs so heftig auf seine Pornos reagiert, weil ich unsicher mit mir selbst war (erste Beziehung, niedriges Selbstwertgefühl, sexuell unerfahren und auch sexuell lustlos), unsicher die Beziehung betreffend (Ist sie stabil? Liebt er mich wirklich? Genüge ich ihm?) und nicht wusste, ob das, was er sich ansah, eine Fantasie war, nach deren Umsetzung er sich sehnte. Denn wenn, hätte ich es ihm nicht geben können.
Das hat mich wahnsinnig gemacht. Ich hatte Angst, ich könnte ihm nicht ausreichen, oder ich könnte ihn langweilen, hatte also Minderwertigkeitskomplexe. Zusätzlich fand ich die Pornos, die er sich ansah, eben auch irgendwie beunruhigend und konnte nicht genau einschätzen, wie er zu dem Inhalt überhaupt stand.

Ich denke, es ist nicht verkehrt, all diese Punkte zu bedenken und auch darüber zu sprechen.

Interessant, aber typisch - in jungen Jahren weiß man noch nicht, wie der Partner tickt..

Pornos sich anschauen dient nur der Erregung bestimmter Phantasien - schön, wenn die Partnerin mit ihm darüber reden kann, um selbst zu entscheiden, ob es ihre "Sache" ist - oder ein NO-GO. Bestenfalls entringt sich ein Lachen, denn Brüste z.B. die unreal aufgeblasen sind und fernab alles weltlichen sind, darüber braucht niemand sich Sorgen machen.

Doch Phantasie dient ja einem bestimmten Zweck und entlädt sich meist in Masturbation. Und daraus entwickelt sich beim Partner das Gefühl der Eifersucht - da, wie Du richtig schreibst, warum macht er das, genüge ich ihm nicht, Selbstzweifel kommen auf.

Was aber ist, wenn der Partner diese Phantasie zwar versteht, doch nicht Willens ist, sie zu erfüllen?

Aus meiner eigenen Erfahrung war das ein Leben lang der Fall, ich "träumte" z.B. von Blowjobs - sie lehnte das konsequent ab. Daraus entstand eine fast unlösbare Situation - und, ich möchte nicht schätzen wievielen der männlichen Zeitgenossen es auch so ergeht - der Ausweg war z.B. bei mir, das Fremdgehen mit Prostituierten. Was sie denn mitbekam, eine Spirale ohne Ende..

Auf der einen Seite das verständliche Recht ihrerseits, NEIN zu sagen. Doch was ist die Losung dann für ihn?
Kein Porno schauen, keine Phantasie, kein Wunschdenken haben?

Diese und ähnliche Drucksituationen sind in einer Gemeinschaft nie auszuschliessen - da hilft keine Eifersuchtsszene - das ist dann ein persönliches Drama..

Oder würdest Du sagen, in einer offenen Beziehung wäre das alles kein Problem? Dann erübrigt sich sich auch das Eifersuchtsgefühl..

LG zum WE - noelle

Gedanken kann man nicht einsperren. Wenn einem der Partner auch noch das Denken verbieten will, weiß ich nicht, was einen überhaupt in der Beziehung hält.

Ich finde es furchtbar, wenn jemand "heimlich" Pornos schauen muss, weil der Partner sonst vollkommen ausrastet (ich bin selbst früher deswegen ausgerastet und schüttle heute den Kopf über mein Verhalten), aber ich denke, es ist okay, wenn man den Pornokonsum des Partners nicht unbedingt direkt mitkriegen will, weil man damit halt nichts anfangen kann. Dann guckt er halt zu günstigen Gelegenheiten, aber jeder weiß, er tut es. Alles gut.

Wenn es jetzt natürlich dabei um unerfüllte Sehnsüchte geht, gibt es ja viele individuelle Lösungsmöglichkeiten, die davon abhängen, wie wichtig einem die Umsetzung am Ende wirklich ist. Auf manches kann und will ich nicht verzichten, bei anderen Dingen ist es nicht so schlimm, wenn sie Fantasie bleiben.



Oh, das würde ich so nicht sagen. Offene Beziehung heißt nicht zwangsläufig vollkommen eifersuchtsfrei. Und auch nicht, dass man alles machen kann, was man gerne hätte. Jedes Paar legt da ja eigene Regeln fest. Meinem Freund würde es zum Beispiel ganz und gar nicht gefallen, wenn ich ohne ihn zu einem HÜ in den Club ginge. Das gäbe zündigen Diskussionsstoff.

Die meisten Pornos sind doch eher Frauen herabsetzen und verachtend. Hast du einen gesehen hast alle gesehen.

Wie kriegst du deine Eifersucht weg.

Ernstes Gespräch mit ihm oder Trennung.