Ratlos nach Betrug - Wie kann es für uns nun weitergehen?

...ihn dazu bringen bzw drängen.
Das hört sich zu abgekartet an. Danach als hätte er Angst vor der Zukunft und Verantwortung als Vater. Nur, da muss er nun durch.

Ok, er hat ja wenigstens keine Affäre, sondern hat geblecht zum Triebabbau. Damit musst du als Frau umgehen, aber da ist wenigstens keine andere Frau.

Tipps hier zu geben ist wohl mehr als schwer und selten auch falsch.Weil man weder euch noch eure Situation richtig kennt.

Eine eigene Meinung zu deinem Geschriebenem abgeben ist da viel leichter. MIr ist dabei bewußt das ich NUR deine Meinung dazu lesen kann,nicht seine.Denn jede Geschichte hat ja zwei Seiten.

Das erste was mir eingefallen ist? Bordell? Na dann ist es halb so schlimm..meine Sicht. Ist für mich nur verkörperte Selbstbefriedigung.

Was ich lese ist eine eingeschliffene Zweckgemeinschafft, die ihre lebendige Seele verloren hat. Die schien wohl auch durch Sex zu leben. Der ja nun flöten ging.
Er moserte nur an dir rum, du hast auch nicht mehr seine besten Seiten vor Augen. Wo ist die Zeit geblieben ,die Momente die euch banden als ihr euch kennengelernt habt? Was hat euch denn eigentlich gegenseitig fasziniert,das ihr euch zusammen getan habt? Hoffentlich nicht die Torschlußpanik und Angst sonst keinen anderen mehr abzubekommen?

Ich kram mal nach einem doch recht tollen Video..so wie ich es finde,das aufzeigt,wie wir uns in die Falle der Vorwürfe und Schlechtigkeiten selber treiben, statt uns auf die schönen Seiten zu konzentrieren.

und NICHT selten auch falsch.. <---- sollte es heissen...kann ja nun leider nicht mehr editieren

Wenn jemand Sex woanders sucht, hat es meist Gründe.
Da er vermutlich nicht polyamor veranlagt ist oder ein Swinger, wird er wohl mit dem was zuhause (NICHT) geboten wurde, unzufrieden sein.
Und vermutlich auch nicht wissen, dass der Hormonhaushalt einer frau in der Schwangerschaft und danach verändert ist und die Lust weniger werden kann.

Da hilft nur Reden, aber keine Vorwürfe.
Denn dann macht so gut wie jeder Mann dicht.

Zum Glück war es ja nur Triebabfuhr im Bordell
und keine Affäre.

Das kann ich sehr gut verstehen. Jahrelang zusammen und man stellt fest, dass die eigentlich wahrgenommene Basis nicht vorhanden ist. Man hat scheinbar (nach dem was du hier schreibst) jahrelang aneinander vorbei oder über eigentlich eher belangloses Zeug geredet anstatt über das wirklich wichtige und entscheidende um eventuell gemeinsam nach anderen Wegen und Lösungen schauen zu können.


Ich kann nur von mir persönlich sprechen und da ist es eigentlich unerheblich ob nun Mann oder Frau... Ich ganz persönlich würde nach derlei Äußerungen im Zusammenhang mit dem was passiert ist, keine Grundlage mehr für eine Beziehung sehen. Das Vertrauen, welches da sein sollte um eine Beziehung zu führen, wäre nicht alleine durch das Fremdgehen über Monate hinfällig, sondern ebenso durch die Äußerungen, die einfach nicht darauf hindeuten, dass von seiner Seite ernsthafte Bereitschaft ist eine Beziehung auf Liebe basierend zu führen und diese wieder herbeizuführen.




Um was und warum will er kämpfen? Um die Familie, weil es sich beschissen anfühlt eine Beziehung zu beenden, wenn ein Kind im Spiel ist oder um die Beziehung und Liebe zu dir, dass ihr miteinander glücklich seid, was sich dann von ganz alleine auch auf die Familie auswirkt?
Für mich gravierende Unterschiede, denn ersteres würde ziemlich wahrscheinlich auf kurz oder lang zu Konfrontationen zwischen euch beiden führen, die für das Kind mutmaßlich kontraproduktiv wären.

Eine Beziehung erhalten wegen eines Kindes halte ich ganz persönlich für den falschen Weg. Eine Beziehung ist es wert erhalten zu werden, wenn die beiden Erwachsenen dies auch wirklich wollen, denn erst dann wird auch das Kind davon profitieren. (Bin selber ein Scheidungskind und habe Jahrelanges Palaver zu Hause erlebt...)


Die Frage die du dir und auch dein Mann sich ehrlich und ernsthaft beantworten müssen ist die, ob ihr für euch diese Beziehung noch wollt und führen könnt. Nicht wegen des Kindes, sondern für EUCH. Daraus die entsprechenden Konsequenzen ziehen und handeln. Das wird am Ende vermutlich für alle involvierten Personen am nachhaltigsten sein um sich etwas aufzubauen. (Ist sicher nicht allgemein gültig, aber doch sehr häufig die beste Variante)
Daraus resultiert dann, dass ihr beide für euch klären müsst, ob ihr bereit seid an den von dir genannten Punkten zu arbeiten.
Mal ganz abgesehen davon, ob nach dem Fremdgehen über Monate und in einer solchen Phase eures Lebens für dich ein Wiederaufbau des Vertrauens möglich ist. Ich bin ehrlich... Für mich wäre es nicht möglich, aber da sind Menschen sicher völlig verschieden.

LG "Er" von NeueReize

Nö, manche sagen das auch, wenn ihnen die Frau zu zickig ist.
Manche haben ihre Kenntnisse über den Körper der Frau fast nur aus Pornos oder seltsamen Gesprächen mit den Kumpels.
Sind ja nicht alle im Joy.

ist die Wahrheit der Welt.

Aber es gibt noch eine andere Wahrheit:
er ist mit seinem eigenen Verhalten unglücklich
er hat es dir gestanden
er ist weggelaufen
er ist wieder zurückgekommen.

Bisher läßt er sein Leben von der Angst bestimmen:
die Angst, dass er seine Probleme mit eurer Ehe nicht in den Griff bekommt
die Angst, Verantwortung für euch und das Kind zu übernehmen
die Angst, zu seinen Gefühlen und Taten zu stehen.

Was ihm fehlt ist GLAUBEN!
und zwar den Glauben daran,
dass er sich mit seinen Gedanken dir anvertrauen kann,
dass du aufgrund seiner Gefühle nicht weglaufen wirst,
dass ihr eure Probleme in den Griff bekommt.

Ich habe meine Frau auch mal betrogen...
nicht so oft und so weit wie dein Mann
aber das ist letztlich nciht ausschlaggebend.
Sie kam dahinter,
hat mich damit konfrontiert
und ich stand auch gaaaaanz kurz davor,
dicht zu machen,
abzuschliessen,
wegzulaufen.
Eine gute Göttin der Venus hat mich zum Glück
in allerletzter Sekunde
davon abgehalten.

Jede Krise beinhaltet eine Chance...
ist ein abgedroschener Spruch - aber wahr.
Wenn ihr jetzt nicht aufgebt,
habt ihr die Chance,
euch und eure Beziehung auf ein ganz neues Level zu stellen.
Ein Level,
in dem man sich traut,
über eure geheimsten Phantasien und aktuellen Bedürfnisse zu reden.
Ein Level,
wo niemand Angst haben muß,
abgestraft zu werden
und wo niemand mehr weglaufen muß.
Wir haben an diese Chance geglaubt
und sie ergriffen.
Wow - was für ein Leben seitdem
(das ist 18 Jahre her!)

Aber: ein paar Absprachen sollten jetzt schon sein:
1. nie mehr weglaufen!
2. nicht mehr lügen - auch sich selbst nicht belügen!
3. ein Paartherapie beginnen, wo ihr alles aufarbeitet,
denn alles hat seinen Grund - und eure Probleme,
die dazu geführt haben,
solltet ihr euch mühevoll (und vermutlich auch schmerzvoll) einmal anschauen!

Ich finde heimliche Bordellbesuche unter gewissen Umständen schon schlimmer, als zB Affären. Das kommt zwar drauf an, wie die Finanzen in der Beziehung geführt werden, aber wenn man Geld etwa gemeinsam verwaltet und Ausgaben gemeinsam plant, würde ich mich wahnsinnig darüber ärgern, wenn jemand heimlich einen kleinen Batzen Geld abzwackt und für Bordellbesuche ausgibt. Dasselbe würde aber durchaus auch gelten, wenn man für seine Affäre teure Essen, Hotels, etc bezahlt.

Hat man getrennte Konten, kann man mit seinem Geld ja machen, was man will.

Die bisherigen Schilderungen klingen sehr nach "Du bist Schuld, du hast dich gehen lassen, hast dich nicht um mich gekümmert, hast dich zu sehr auf das Baby fokussiert", was mir sehr sauer aufstoßen würde.

Und wenn ich das richtig lese, hat er auch bereits seine Ex betrogen?

Zusammenfassend wäre es sogar für mich hier extrem schwierig, die Beziehung fortführen zu wollen.

Hallo ihr Lieben,

habt Dank für einige tolle ersten Beiträge, die https://www.joyclub.de/my/3710144.leuchtrakete007.html in dieser emotionalen Situation durch konstruktive Beiträge Perspektiven aufzeigen und somit Orientierung anbieten.

Lasst uns bitte in diesem Stil weitermachen und verzichtet auf Beiträge, die lediglich allgemeine Be- und Abwertungen von Männern beinhalten!

Zeugen die Beiträge, der sich hier bisher zu Wort meldenden Männer, doch von Einfühlungsvermögen und einem ehrlichen Interesse der Themenerstellerin im Sinne der Fragestellung Ratlos nach Betrug - Wie kann es für uns nun weitergehen? Möglichkeiten aufzuzeigen und eigene Erfahrungen zu vermitteln.

Lieben Dank!
SevenSins
JOY-Team

Mir geht das sehr nahe! Ich kann wirklich verstehen, dass du Ratlos bist und dich das unendlich belastet. Was soll man dazu sagen? Es gibt Beziehungen, die zerbrechen daran, es gibt welche, die daran wachsen und es gibt die, die erst später daran zerbrechen. Was es für euch wird, kann keiner sagen.
Aber verständlich, dass es dir schlecht geht und dass dich das quält und dir Kräfte raubt.
Wenn du jetzt keinen Ausweg siehst, versuch dir doch zu zugestehen, dass du gerade nicht weiter weißt. Ich finde das völlig verständlich. Manchmal hilft es, sich den Druck eine Entscheidung treffen zu müssen, ein wenig zu nehmen.
Wenn du jetzt also nicht versuchst, einen Weg zu finden... setzt dir eine Frist oder so... Und dann versuch erstmal die Enttäuschung zu verkraften, wieder zu dir selbst finden, an dich und dein Kind denken, dann hast du vielleicht einen besseren Blick für das Ganze und weißt, wohin der Weg geht.
Trennen kannst du dich immer noch und du bist gewiss nicht die jenige, die jetzt um die Beziehung kämpfen muss.
Spätestens, wenn der Leidensdruck zu groß wird, dann wirst du deinen Weg sehen.

spiel_lust: Top! Besser hätte ich es nicht formulieren können.

Alleine die Fragestellung deutet schon an, dass du dir wünschst, dass es weitergeht (sonst würde das "wie" fehlen). Also stellt sich mir die Frage gar nicht, ob es weitergehen kann oder nicht: Du möchtest es. Also eben gucken, unter welchen Umständen das möglich ist.

Ich sehe es genauso wie spiel_lust: Er war schon weg (emotional) und kam wieder. Großer Pluspunkt!
Minuspunkt: Dass er es nur an dir festmacht. (Du hast dich gehen lassen etc.)

Sage ihm ruhig, dass du seine Ehrlichkeit jetzt schätzt und dass du gewillt bist, die Beziehung fortzuführen. Allerdings: Was glaube er denn, was hat er da verkehrt gemacht? Ernsthaft gefragt.
Fällt ihm dazu etwas ein (vielleicht nach einer Nacht drüber schlafen), ist das ein gutes Zeichen. Dann weißt du, er wird auch an sich arbeiten wollen. Ansonsten bestünde immer die Gefahr, dass er gehen möchte, weil DU es nicht so machtest, wie er es gerne hätte.

Weißt du aber, dass er sehr wohl weiß, dass auch er Mist gebaut hat, dann könnte es klappen.
Ansonsten: Siehe spiel_lust.

Viel Glück!


ps: Einer der Gründe, was er falsch gemacht haben könnte, wäre beispielsweise, da hingegangen zu sein, ohne dir davon erzählt zu haben, dass er Druck hat und ihn das belastet. Wie spiel_lust schon sagte: So etwas sollte künftig nicht mehr vorkommen. Er sollte wissen, dass er sich dir anvertrauen kann, dass du ihn nicht für irgend etwas verurteilen wirst, aber Heimlichkeiten künftig nicht mehr drin sind. Nicht mehr drin sein können.

Vielleicht mag er einfach dern ins Bordell gehen und
vielleicht hat das viel mehr mit ihm selbst zu tun, als mit dir.

Was bedeutet es für ihn "Er will kämpfen?"
Was will er tun? Wie stellt er sich das vor? Hat er konkrete Lösungsvorschläge?
Welche Erwartungen hat er an dich? Und bist du bereit zu kämpfen.

Wie stehst du selbst zu all dem?
Könntest du damit leben, wenn er weiterhin ins Bordell geht?
Liebst du ihn noch?

Was fühlst du, wenn du an eine Trennung von ihm denkst?
Ist da mehr das Gefühl der Angst alles erarbetete aufzugeben? Mit dem Kind, evtl. finanziellen Sorgen etc. allein dazustehen?

Oder wäre eine einvernehmliche Trennung, verbunden mit der Zusicherung beidseits das Beste für das Kind zu tun eine denkbare Option? Sich in Freunschaft trennen und gemeinsam für das Kind zu sorgen?

Habt ihr die Möglichkeit einer Paartherapie besprochen?

Ich glaube, dass man einen Bordellbesuch verzeihen kann.
Aber was bedeutet: "Er liebt mich nicht mehr wie zuvor, doch sei ich in seinem Herz aber sein Kopf ...."

Ich würde dir raten tief in dich zu hören und aufzuspüren, was du selbst willst.
Nimm dir dazu die Zeit, die du brauchst.

Liebe TE,
manchmal sind schreckliche Eröffnungen ein Glücksfall.
Wenn sie Wahrheiten früh genug ans Licht bringen.

Ich habe mich brav so verhalten, wie es die "Wie konnte er nur, die arme Frau, in dieser Situation"-Kritiker richtig finden würden. Ich war voll dabei, bei dem Familiengründung und total geflasht von diesen kleinen Wesen, voller Verständnis für meine Frau - oder sagen wir besser: für die Mutter meiner Kinder.

Als Paar haben wir uns darüber weitgehend verloren. Es ist kein Männer-Gejammere, dass sich Dein Mann vernachlässigt fühlt. Ich vermute, IHR habt EUCH vernachlässigt!
Und sein Vorwurf Du habest Dich vernachlässtigt ist mehr das, was bei Dir davon angekommen ist - und hat angesichts von Schlafentzug und Selbstaufgabe auch einen Wirklichkeit, bei der Du unsicher bist, ob Du sie Dir nicht anziehen musst.

Oft ist es ja so, das Männern vorgeworfen wird, dass sie mit der körperlichen Veränderung ihrer Frauen durch Schwangerschaft, Geburt und Stillzeit nicht klar kommen würden. Mag es geben. Häufiger scheint mir allerdings, dass die Frauen selbst damit nicht klar kommen, sich für unattraktiv halten, auf ihr blödes Bindegewebe schimpfen und diesen Teil ihres Wesens ablegen.

Bei uns war es jedenfalls so und ich konnte mit den Mund fusselig reden. Sie fand sich nicht mehr attraktiv und hat sich auch nach Schwangerschaft und Stillzeit nicht wieder in ein sexuelles Wesen zurückverwandelt.

Es hat fast 20 Jahre gedauert, bis ich mir eingestanden habe, das ich mit so wenig Berührung und Sex nicht weiter leben wollte. Fast 20 Jahre, die auch für meinen Frau ziemlich trocken waren.

Irgendwie kannst Du auch froh sein, dass das Thema schon jetzt auf dem Tisch liegt und ihr dran arbeiten könnt!

ja..das hab ich mich auch gefragt. was meint er damit?

Ich glaube, es hat wenig Zweck, mit diesen wenigen Infos konkret Mutmaßungen über Dich und Euch anzustellen.
Aber ich bin sicher, daß eine Krise, wie die Eure, beinahe unvermeidlich ist und es nicht wichtig ist, ob sie kommt, sondern nur was Ihr daraus macht.
Vier Jahre und ein Baby sind ein klassischer Zeitpunkt.
spiel_lust hat viel Wahres geschrieben. Vor Euch könnte eine harte Zeit der Selbstbegegnung liegen, aus der ne Menge Gutes werden könnte.

Es steht nirgendwo, dass die TE und ihr Mann das Kind für ihre Krise verantwortlich machen.

Zu lesen ist, dass sich die Beiden irgendwo zwischen Schwangerschaft und Geburt verloren haben.
Das Kind mag hier das Symptom sein, aber die Ursache liegt eindeutig auf der Beziehungsebene der Eltern bzw. des Paares.

Für mich ist auch ein entscheidender Satz;man darf sich nicht wunder das,wenn man sich selbst verändert,der andere das auch tut.
Und selten verändert man sich in die gleiche Richtung.
Ich meine,man hat sich ja in jemanden verliebt und wird dieser jemand ein anderer sind auch die Voraussetzungen andere.

... Ist die typische Aussage eines Infornatikers, wenn er ein Problem sieht und sich nur denkt "Ooooh f***".

Prinzipiell stellen sich mehrere Fragen:

1. Kannst du ihm verzeihen und willst du ihm verzeihen?

Wenn du diese Frage(n) für dich mit einem klaren nein beantworten kannst, dann hat eine weitere Beziehung keinen Sinn. Wenn du etwas anderes auf diese Frage(n) antworten kannst, dann ist das ein " eigentlich ja" und damit solltest du dich weiter mit dem Problem beschäftigen.

2. Um ein Problem zu lösen muss man es zuerst verstehen. Um das zu können solltet ihr alles was euch stört und alles was ihr an der Beziehung mögt. Und dann müsst ihr alles was bei euch beiden bei contra steht ausdiskutieren und Kompromisse finden. Und das über jedes Thema ernsthaft und ohne beleidigend zu werden, auch wenn man das Thema, so wie einige beitragserstellerinnen hier als lustig oder dumm abtut. Diese Dinge sind für deinen Partner (bzw. für dich) wirkliche Probleme, die eure Beziehung gefährden und sollten auch mit der entsprechenden Ernsthaftigkeit angesprochen werden.

Und im 3. Schritt muss man diese Kompromisse ausarbeiten und dann auch leben. Wie diese Kompromisse dann für euch aussehen, dass müsst ihr im Endeffekt selbst entscheiden und dabei kann euch auch niemand helfen.

Mir fällt auf, dass er ganz gut im Schuld zuweisen ist.

"Du hast Dich gehen lassen",
"Der Sex ist maximal akzeptabel ",
"Er spielt nicht mehr die erste Geige in Deinem Leben "

Ich sehe in Deinem Thread keinen ernsthaften Ansatz, das er sein Verhalten hinterfragt und nach Lösungen sucht, die in seiner Person liegen.

Ich kann meine Mitmenschen in den seltensten Fällen ändern. Ich kann nur mich ändern!

Ich wünsche Euch von Herzen, dass ihr ohne Schuldzuweisungen nach Lösungen suchen könnt. Denn es einfach eine Beziehung aufzulösen, um sie zu kämpfen ist harte Arbeit.

Meine Meinung:

Ich denke, ihr solltet euch unabhängig von einander klar werden, ob ihr die Beziehung noch wollt oder nicht. Oder ob ihr sie "nur" wegen des Kindes fortführen wollt.

Wenn ihr Beide die Beziehung um der Beziehung willen fortführen wollt, dann solltet ihr euch einen Weg überlegen, wie ihr sie retten könnt. Dann wirst du lernen müssen, ihm zu verzeihen. Nicht vergessen, das geht nicht. Aber verzeihen. Und Vertrauen wieder aufbauen. Das wird ein langer Weg und nicht immer einfach. Ihr könnt euch Hilfe dazu holen (Paartherapie), das wäre wahrscheinlich sinnvoll. Aber nur, wenn beide das auch wollen.

Meine Erfahrung sagt, dass ihr euch nicht an der Schuldfrage aufhängen solltet. Mein Mann und ich haben die Schuldfrage vor Jahren dauerhaft geklärt (wir haben die Schuld an einen Freund outgesourced ), seitdem verlaufen unsere Konflikte sehr viel konstruktiver und sachlicher. Ist nicht einfach, weil es in der Natur des Menschen liegt, einen Schuldigen zu suchen. Aber Schuld ist nicht euer Problem.

Wenn einer von euch zu der Einsicht kommt, dass er/sie die Beziehung nicht weiterführen will, dann solltet ihr einen Weg finden, euch friedlich zu trennen und die beste Lösung für euer Kind finden. Auch das wird kein einfacher Weg.

LG
Sie von CCC

Nach der Geburt unser zweites Kind im 7ten Ehejahr und 14ten Beziehungsjahr, war es auch eine Zeit, in der wenig miteinander passierte. Sexuell gesehen passierte damals immer weniger. Ich hatte zu dem Zeitpunkt eine neue junge Kollegin bekommen und war sehr nah dran, mit ihr was anzufangen. Ich hab es aber NICHT getan, bzw. den Kontakt zurückgefahren, weil ich die Beziehung/Familie etc. damals nicht riskieren wollte. Das sind einfach Phasen, da muss man durch. An Bordelle habe ich damals aber nicht ansatzweise gedacht.

Das Frauen sich "gehen lassen" und z.B. immer dicker werden, hört man öfter, aber auch das Männer in Bequemlichkeiten verfallen. Ob das in deinem Fall so ist, kannst nur du beurteilen. Ich hab mal in einem Bordell einen Mann getroffen, der berichtete mir, es würde ihm jetzt zum 2ten Mal passieren, dass nach ein paar Jahren dieses vorkommt und du Luft aus der Beziehung raus ist. Dieser hatte sich dazu entscheiden, sich nicht mehr scheiden zu lassen, sondern einmal in Bordelle zu gehen. Es ist unkomplizierter ud auch billiger.

Bordellbesuche sind nicht so "schlimm" wie wenn jemand eine Affaire hätte, sagte mir einmal eine junge deutsche Hure in Berlin. Bei Bordellbesuchen handelt es sich um unemotionalen Sex, während "Affairen" meist emotionaler Natur wären. Ob man das so sieht, muss jeder für sich selbst entscheiden.

Ob ihr wieder miteinander zusammenkommt, kann man von hier schlecht sagen. Wenn es schlecht läuft, haben oft beide einen Anteil daran. Am Besten wäre, alles auf den Tisch packen, drüber reden und euch gegenseitig fragen, ob es weitergehen soll bzw. ob ihr euch noch wollt. Mehr Rat von hier aus möchte ich dazu nicht geben.

schwierig ...

Die wichtigste Frage solltest Du Dir wohl selbst stellen, nämlich ob Du ihn (noch) liebst. Das ist die Grundvoraussetzung, sich überhaupt Gedanken über ein weiteres gemeinsames Leben zu machen.

Wenn ja, stellt sich die Frage dann auch auf seiner Seite. Und die hat er Dir ja schon beantwortet, und zwar nicht gerade ermutigend - nämlich dass er Dich nicht mehr so richtig liebt.

Ich bin ja prinzipiell dafür, sexuelle Treue nicht so extrem wichtig zu nehmen, sondern im Gegenteil zu akzeptieren, dass in sehr vielen Beziehungen die beiden Partner einander in sexueller Hinsicht nicht alles geben können, und sich auf ehrlicher Basis gewisse Freiheiten zu geben.

Ein Bordellbesuch ist aus meiner Sicht auch relativ harmlos im Vergleich zu einer Affäre, weil die emotionale Komponente wegfällt.

Viel wichtiger als die sexuelle ist die geistige Treue.

Aber wenn die Liebe zwischen den Partnern nicht mehr da ist, nützen all diese Überlegungen wenig. Dann ist es wohl besser, sich in Richtung Trennung zu orientieren. Dass Ihr ein Kind habt, macht die Entscheidung natürlich schwieriger - aber nur selten funktionieren Beziehungen, die auf Grund der Kinder aufrecht erhalten werden; die ersten die merken, dass etwas nicht stimmt, sind die Kinder. Andererseits ist die Aussicht für Dich natürlich schlimm, ein - auch noch mit gesundheitlichen Problemen kämpfendes - Kind allein aufziehen zu müssen. Nur: würde Dir ein Mann, der nur quasi aus Pflichtgefühl bei Dir bleibt, wirklich einen Hilfe sein?

Was du so von deinem Mann berichtest, ist, so unverständlich es auf der einen Seite auch ist, auf der anderen Seite irgendwo doch verständlich – wenn es denn stimmt, was er dir vorwirft. Was ich vermisse, ist deine Sicht dazu.
Hast du dich wirklich gehen lassen? Wie empfindest du eure Beziehung? Fehlt dir auch die Nähe zu ihm? Empfindest du es auch so, dass sich die Beziehung zum Negativen verändert hat? Liebst du ihn? Hast du ihn wirklich vernachlässigt? (Ja, ich finde Männer, die mit Babys in Konkurrenz treten, anstatt ihre Vaterrolle zu finden, auch extrem unattraktiv und anstrengend – wenn die Mutter aber alles an sich reißt und den Mann komplett links liegen lässt, wird es wirklich schwierig.)

Dazu schreibst du, dass das Kind krank sei? Fühlst du dich in der Betreuung des Kindes (genug) von deinem Mann unterstützt?

Erstmal finde ich es ganz gut, dass er sich dir geöffnet hat. Und offensichtlich ist er ja auch nicht „nur“ fremdgegangen, weil er mal was Neues wollte, sondern er scheint wirklich extrem unglücklich zu sein. Nein, das ist KEINE Entschuldigung für Betrug, aber es zeigt doch irgendwo Stärke, dass er jetzt endlich offen zu dir ist und etwas ändern will.

Ob du ihm verzeihen kannst, musst und kannst natürlich nur du entscheiden. Genauso liegt es bei ihm, zu entscheiden, ob er es weiter versuchen will.
Und dann geht es darum herauszufinden, wo ihr euch verloren habt und – viel wichtiger – wie ihr wieder zueinander finden könnt. Was fehlt ihm? Was fehlt dir? Wo könnt ihr euch unterstützen?


Das ist zum Beispiel eine ganz große und wichtige Erkenntnis, die man unbedingt angehen sollte - wenn ihr es weiterhin versuchen wollt.

...sicherlich ist es immer wert in einer Beziehung um den anderen zu kämpfen, damit meine ich euch Beide...es muss auch nicht zwingend Gelingen, ich finde es schade wenn zu früh aufgegeben wird...ich halte meinen Text etwas allgemeingültig, da keiner von uns eure Situation wirklich einschätzen kann und darf...

wir bekommen jetzt einen klitzekleinen Ausschnitt präsentiert, natürlich nur von einer Seite....ich kann so einiges als Mann nachvollziehen, nicht verstehen aber nachvollziehen....

Das ein Mann unbedingt ins Bordell muss ist nicht mein Fall und eher eine Flucht als ein sich wirklich mit der Situation befassen...es ist so einfach, seinen Trieb woanders zu befriedigen und nicht das "Problem" zu benennen. So eine Flucht ist aber leider sehr oft geschlechterunabhängig, mit dem Unterschied das Frau es anders "löst".

Das er dich im Herzen trägt, zeigt schon das er dich liebt, das Kind liebt, womöglich überfordert ist...er scheint ja schon einmal so reagiert zu haben..."Probleme" kamen auf und er flüchtete...dieser Fluchtinstinkt, Themen aus dem Wege zu gehen, scheint im Kopf verankert zu sein...ist meist so...hat also nichts mit der Liebe zu dir zu tun...

Er hat wohl schon gelernt, das Flucht nicht die Lösung ist, vor allem weil jetzt ein Kind entstanden ist...das macht es schwerer und das weiß er....ob ihr beide so reflektiert seit und eure "Fehler" entdeckt, kann ich nicht wissen, aber wenn etwas hilft, dann nur miteinander reden...am Besten sogar mit Hilfe einer unabhängigen Person...macht man manchmal ungern, wer gesteht sich schon ein Hilfe zu benötigen...aber so ein "Fremder" nimmt eine ganz andere Position ein, nicht die von dir, nicht die von ihm...sondern eure...

Es kann weitergehen...