Warum habt ihr Sex mit anderen, trotz glücklicher Beziehung?

und wir mögen es beide, ein gemeinsames Hobby

na ja, sein kann alles .. es gibt nichts, was es nicht gibt .... aber damit ist diese Beziehungen im Grunde auch gescheitert ...


In einer guten Beziehung kann man offen über alles sprechen und man findet einen gemeinsamen Weg .. wie auch immer dieser aussieht

Eine Beziehung ist nicht automatisch gescheitert, wenn ein Partner dem anderen die Freiheit einräumt, mit anderen zu schlafen, diese Möglichkeit aber für sich selbst nicht in Anspruch nehmen möchte. Bedürfnisse sind teilweise sehr unterschiedlich und wie das ausgelebt wird müssen die Betroffenen jeweils unter sich ausmachen.
Wichtig ist, dass beide die gleichen Möglichkeiten haben.
Wird allerdings einseitig verlangt, dass das so zu passieren hat, dann stimme ich zu, dass da noch ganz andere Probleme vorhanden sind.

natürlich war diese Situation damit gemeint ....ich hatte mich ja auf seinen letzten Satz bezogen

Entschuldige, dann hatte ich das etwas falsch aufgefasst. Mir war wichtig, dass der Weg zwar, wie du sagst, ein gemeinsam beschlossener sein muss, aber nicht unbedingt ein auf gleiche Weise beschrittener. Einer kann quasi die Treppe nehmen, der andere rutscht auf dem Geländer

Weil es eine Beziehung bereichern kann, vorausgesetzt man spielt mit offenen Karten und kommuniziert.

Somit sollte ich die Frage des TE's eigentlich nicht beantworten, aber das Verlangen nach Erotik oder Sex mit mehr als nur einem Partner, bzw. Partnerin (Gespielin, Konkubiene ...oder wie man sie nennen mag) ist bei vielen Leuten tiefer verwurzelt als sie zugeben möchten.

Wieviele Beziehungen gehen kaputt weil versucht wird dieses Verlangen zu unterdrücken?
-Zu viele. Und warum passiert das?
Meiner Meinung nach wegen unzureichender Kommunikation, was nicht nur eine exakte Formulierung seiner eigenen Wünsche voraussetzt, sondern auch das Zuhören und Akzeptieren können von Ansichten (Wünschen) des Partners, die möglicherweise gegen ein uns anerzogenes Moralverständis gehen.


Viele Grüße
PAN

Mir fällt es schwer das zu glauben..
dieses ganze : "nein, ich muss ja nicht unbedingt, ich würde nur gerne.."
"Ich bin total glücklich, mir fehlt auch nix es ist nur mal was anderes/auch schön.."

Das kommt bei mir nicht an.

Es ist ja wie man in diesem Thread (an dieser Stelle vielen Dank für das Thema!)
wunderbar beobachten kann schon ein ganz schöner Klops, dieses Thema.
Da gibt es viel zu klären, abzuspüren, mit Unsicherheiten umgehen, Grenzen finden und abstecken,
neue Sicherheiten definieren etc..
Das alles ist Arbeit innerhalb der Beziehung.
Schon "normale" Beziehungen zerbrechen daran, dass man sich nicht genügend mit Ängsten, Unsicherheiten usw. beschäftigen will, also nicht genügend miteinander spricht, weil das darüber reden schon die Angst in sich birgt, verlassen zu werden oder zumindest die Harmonie zu gefährden..

Und dann macht sich ein Mensch diese wahnsinns-mühe, neben dem Job, dem Alltag und dem sonstigen Beziehungskram nur weil "es bereichernd wäre" ??

Ehrlich? Für mich ist es mehr als bereichernd, und ja, ich hätte ein Problem damit, eine Beziehung einzugehen in der ich monogam sein sollte. Das ist nicht immer toll für alle Beteilgten (ich leide da auch selbst drunter wenn ich verliebt bin, aber weiß, dass es wenig sinnvoll ist, mich da an das anzupassen womit meine potentielle Partnerin sich bisher immer wohlgefühlt hat), aber so ist es nun mal. Ich stehe dazu, dass ich mich da nicht einschränken will.

Ich glaube der “ist schön, muss aber nicht“-Tenor kam hauptsächlich von Paaren, die nur zusammen “externen“ Sex haben, korrigiert mich wenn ich mich irre.

Ich kann die Lust auf fremde Haut auch nicht nachvollziehen. Ich habs drei mal probiert, war jedesmal nicht so der Renner. Ich glaub, ich kann gut drauf verzichten.

Davon abgesehen geben sich Leute irre Mühe mit allem möglichen, reisen Bands hinterher, versuchen die Welt zu retten, organisieren Schul-und Nachbarschaftskram, stecken Unmengen an Geld und Zeit in Hobbies...welchen Dingen man in seinem Leben welchen Stellenwert einräumt ist halt unglaublich individuell. Ich werde zumindest nie eine Beziehung gefährden, weil ich Workaholic bin

Dafür gibt es zumindest für mich verschiedene Gründe:

• Neu-Gier ... irgendwie üben neue, andere Frauen auf mich einen anderen Reiz aus, als die bereits bekannten.

• sportlicher Ehrgeiz ... bei Manchen ist es einfach die Frage: Schaffe ich es, die rum zu bekommen.

• der besondere Reiz des Kennenlernens ... diese Phase kann man mit einem Menschen nur jeweils ein Mal durchleben, also kann mir das meine Partnerin nicht mehr bieten.

• die Lust auf sexuelle Spielarten, die meine Partnerin nicht so mag

Die Sache hat aktuell nur einen Haken: Wirklich scharf bin ich eigentlich nur auf Frauen, die jünger und attraktiver sind, als meine Partnerin... und da wird's echt dünn und der Wettbewerb hart ... und dafür werde ich allmählich zu faul.

Nur weil man Sex mit anderen Partnern haben möchte muss das nicht abwertend für die eigene Partnerschaft sein.
Ich finde es als Wifesharingliebhaber im CMNF-Kontext sehr reizvoll (M)eine Frau oder Freundin mit anderen Männern zu sehen. Im Gegenzug kann ich erwarten daß meine Partnerin mir auswärtige Abenteuer gönnt. Das heißt nicht daß man jedes Wochenende in verschiedene Swingerclubs stürmt um möglicht viel mitzunehmen.

Andererseits sehe ich es so:
In der heutigen Zeit sind wir mehr Reizen ausgesetzt und haben mehr Möglichkeiten Menschen kennenzulernen als noch vor zwanzig Jahren. Warum soll ich meiner Partnerin als nicht gönnen mit einem Mann Sex zu haben der vollkommen anders ist als ich? 2Meter groß...muskelbepackter Footballspieler

Ich habe ebenfalls, wie einige meiner Vorrender versucht, Beziehungen zu führen in denen solch eine Lebenweise nicht möglich war.
Und ich kann nur sagen: NIE WIEDER.
Wenn man dieses Verlangen unterdrückt funktioniert das zwar eine gewisse Zeit lang, aber glücklich wird man damit nicht.

Daher macht es durchaus Sinn beim Kennenlernen eines neuen Partners bzw. Partnerin die Karten auf den Tisch zu legen und in Kauf zu nehmen daß sie aufsteht und geht.

Meine persönliche Erfahrung zum letzten Absatz ist, daß es trotzdem genug Menschen gibt die versuchen sich wie eine Klette an Dich zu heften obwohl von vornherein klar ist daß die Ansichten zu diesem Thema zu verschieden sind.

...aber, SO (und nicht anders) sind die Menschen eben.

Hauptsache du baust kein Wilson. Hm..., Wenn zwei das selbe tuhen ist es einfach nicht das selbe. Hast du schon ein paar Freundinen vor deiner aktuellen Fau gehabt? Wenn ja weißt du wir meinen. Der SEX war immer einwenig anders? Oder? Nun ja und dann giebt eben auch noch das geile Feeling eines Dreiers, oder eine hemungslose Gruppensexparty. Außerdem steht sie darauf wenn ich mit anderen Frauen Sex habe und umgekehrt genauso. Allso kommt der voioristische Aspekt nochmal dazu. Wir sind uns darüber einig. Das solltet ihr auch sein, wenn ihr sexuelle Abndteuer haben wollt. Keien aleingänge sonnst giebt es ein ordntlichen Crash..... äh Krach.

aus unserer Sicht zu erklären.
Eine unersättliche lust auf Sex.
Sex in vielen Facetten und Varianten.
Frische, andere gefühlsebenen beim sex.
die Neugier auf das Fremde.
Die tatsache das es verrucht und Gesellschaftlich böse ist.
Die Freiheit sich seinem Trieb hinzugeben ohne schlechtes Gewissen.
Weils Geil ist.

@*****now
du hast ja schon sehr ehrlich beschrieben, dass dein verliebt-sein deine Lust auf andere überhaupt nicht tangiert..
Und du hast ja für dich schon festgestellt dass es mehr ist als nur ein nettes Gadget.. du möchtest darauf nicht verzichten - härter ausgedrückt: Du bestehst darauf, dass du andere vögeln kannst.
So schränkst du dich ja auch ein in der Partnerwahl, darin, dass deine Partnerin das aushalten können muss..
also nochmal: was ist der Wert daran für dich. Was ziehst du daraus? Welches Gefühl gibt dir das, das dir so wichtig ist, dass du es nicht missen möchtest?

(Ich bin davon überzeugt, dass jeder Mensch, der sich für irgendetwas krass engagiert einen Mehrwert davon hat. Dass er ein Gefühl bekommt, das er braucht.. )


Vielleicht kann meiner einer auch nie nachvollziehen was denn die Triebfeder ist.. denn ich ticke emotinal anders.. vielleicht gibts solche und solche?
Menschen die ihr Herz an jemanden verschenkt haben und im frisch-verliebt sein dennoch anderen nachschauen und solche, die gar nicht wahrnehmen dass es noch andere potentiel interessante Menschen gibt weil sie einfach.. "satt" sind durch die Bindung zu genau diesem einen Menschen?

Danke für Deine Worte, diese Meinung kam schon öfter auf (von Frauen), die damit aber per CM an mich heran traten. Das finde ich schade.
Dieses "frische Haut"-Ding und der Vergleich der Treue und Loyalität einer liebenden Frau mit Essen (Café, Steak, Schokolade,...) lässt mich verstummen.

Meine Lust, meine Hingabe, die ich als kostbar erachtete, verkommt zusehends zu einem Steak ... aber.... mal ehrlich.

Was hat denn schon Sex mit Liebe zu tun? Hier ist das Problem zu finden. Ich muss lernen, es zu trennen.

Mit absoluter Sicherheit gibt es Menschen, die da komplett anders ticken als ich. Dich zum Beispiel

Ich mag und will die Aufregung, die Spannung, wie schon erwähnt auch die Selbstbestätigung dadurch, dass mich eine Frau will (wohlgemerkt geht es mir dabei nicht darum, jemanden “rumzukriegen“), die Erfahrung und das Gefühl viele verschiedenen Frauen körperlich ebenso wie geistig und emotional (das allerdings meistens begrenzter) nahe zu sein, sie kennenzulernen. Es gefällt mir, dass ich mit großen wie kleinen, dicken wie dünnen, sportlich-durchtrainierten und kurvigen Frauen schlafe. Ich genieße es auch, zu wissen, dass ich mich damit außerhalb gesellschaftlicher Konventionen bewege und mich frei fühlen kann.

Bestimmt vergesse ich auch noch irgendwas, oder hab das trotz vielem drüber nachdenken noch nicht komplett zu Ende reflektiert.

Im Grunde will ich das aus all den Gründen, aus denen Leute schon immer mit anderen Leuten schlafen wollen...

Du musst garnichts.
Entweder du kannst es, oder kannst es nicht.
Ist beides OK.
Diese Freiheit das zu tun was du willst,wie du es willst ist ein Kostbares gut.

nordstern2:

Ich (w) antworte dir nun, weil ich deine Ansicht aber auch die deines Partners nachvollziehen kann!
Bis letztes Jahr war es für mich auch unvorstellbar, das ich oder mein Partner Sex mit einer anderen Person haben könnte... mittlerweile ist es so, das ich mir Sex mit einem anderen Mann vorstellen kann &bisher einmal ausgelebt habe (nicht dem Kopfkino entsprechend, keine Enttäuschung, aber der Kick fehlte xD) -,aber wenn ich ehrlich bin, löst der Gedanke das mein Mann Sex mit einer anderen Frau haben könnte, immer noch Unbehagen aus. Was nicht bedeutet, das ich nicht bereit wäre dies zu versuchen, weil er mir auch ermöglicht hat, mein Kopfkino in der Realität umsetzten zu können... aber das wir uns drauf geeinigt haben, vorerst wenn überhaupt nur MMF auszuleben, gefällt mir schon ganz gut.
Der Reiz für mich mit einem unbekannten Mann zu haben, war in der Vorstellung immer das Unbekannte, hat in der Realität nicht funktioniert, was ich persönlich aber überhaupt nicht tragisch finde, weil mein Mann mir alles geben kann, was ich brauche um erfüllt &ausgeglichen zu sein.
Dennoch schließe ich einen zweiten Versuch irgendwann nicht aus, natürlich wieder nur vollkommen abgesprochen.
Um auf deine Frage zu antworten, warum man ausserhalb der Beziehung Sex hat, obwohl man "angeblich" in der Beziehung so glücklich ist, fällt mir nur eine Antwort ein: Weil man es darf, die Erlaubnis des Partners hat!! Ich denke meine Antwort trifft den Großteil der Antworten hier, denn viele schreiben es ist eine Ergänzung, eine nette Abwechlung, aber kein Muss &ein Erlebnis, worauf man verzichten kann &dennoch weitehin glücklich wäre.
Sex ausserhalb der Beziehung mit wem anderen zu haben, setzt persönliche Reife &tiefes Vertrauen zum Partner vorraus... Menschen entwickeln sich ein Lebenlang weiter, lernen dazu, ändern ihre Ansichten... das allles kann man nicht erzwingen &deswegen ist es schwierig, deine Frage zu beantworten. Derzeit bist du an einen Punkt, wo es für dich persönlich unverständlich ist, warum wieso weshalb der Partner Sex mit einer anderen Frau hat, das ist OKAY und dabei solltest du &solltet ihr es aktuell belassen -so wie ich deine Beiträge lese, sollte dein Partner dir zu Liebe diese Abenteuer unterlassen oder aber, ihr findet andere Wege. Aber missfallen, Unbehagen sollte es niemals auslösen, das gefährdert eine Beziehung enorm... redet miteinander, immer wieder, offen &ehrlich.
Vielleicht änderst du deine Meinung /Ansicht irgendwann ganz von alleine, weil ihr euch weiterentwickelt habt, euer Vertrauen gewachsen ist, du neue, unbekannte Seiten an dir entdeckst... vielleicht aber auch nicht. Du solltest aufjedenfall in dieser Richtung nichts tun, was dich schlecht fühlen lässt!!!

Ich hab jetzt nahezu alles gelesen. Die ganzen Möglichkeiten, die sich ergeben, wenn ich denn würde.....
Bei mir hats aber nicht Klick gemacht. Ich hab ne leicht voyeuristische Ader, das ist meine Neugier. Aber ich sehe keine Veranlassung mich durch den halben Lankreis zu daten. Es gab mal Zeiten, da war ich vielleicht hormoneller gesteuert. Mittlerweile hab ich aber ein recht nüchternes Bild. Die anderen Frauen sind auch nur Frauen, und das ist auch nur Sex. Ich hab nicht mehr das Gefühl, das ich was verpasse, wenn ich anderen Frauen in die Kiste folge.
Wenn ich was neues aufregendes ausprobieren will, kann ich das doch auch zu Hause machen. Wir haben kein statisches Sexleben. Ich muss nicht die Personen austauschen um Neues zu erleben.
Mittlerweile denke ich das es keinen objektiven Grund gibt mit Anderen Sex zu haben. Man kann sich dafür entscheiden, aber es gibt keinen logischen Grund dafür. Jede Rechtfertigung, die ich dazu lese hinkt in der Regel gewaltig.
Wie gesagt, man kann sich dafür entscheiden, man sollte es aber lassen dies objektiv begründen zu wollen. Und erst recht den Versuch es allgemeingültig zu begründen.

Hier geht es doch nicht ums Austauschen sondern um eine -meist- zusätzliche Bereicherung?

... objektiver Grund?
... logischer Grund?
... Rechtfertigung?

Wovon zum Teufel noch mal sprichst du? Es geht hier um Bedürfnisse. Und den Versuch (weil die TEs darum gebeten haben) zu beschreiben, was denn für die jeweiligen Menschen die Triebfedern zu diesen Bedürfnissen sind. Dein Post klingt für mich wie ein mittelalterliches Standgericht. Alles, was der Logik (desjenigen, der richtet) nicht entspricht, darf nicht sein.

Also lass' uns doch bitte weiter - explizit gewünschte - gegenseitige Einblicke geben, ohne zu richten und abzuwerten.

ich(w) lese hier nur Antworten auf die Frage . Keiner macht es hier, weil er es muss, sondern weil er es will!
Wenn man euer Profil so liest, dann hat man aber den Eindruck, dass ihr ja auch nicht abgeneigt seid. Sogar Interesse an offener Beziehung oder Polyamory ist bei euch erwähnt, was ja nochmal eine ganz andere Hausnummer ist.
Da lässt man ja andere viel näher an sich ran, als wenn man ab und zu fremde Haut spürt, ohne Interesse an einer Zweitbeziehung .
Wenn sich eure / deine Einstellung mittlerweile geändert haben, dann solltet ihr euer Profil mal überarbeiten .