Gibt es den Partner und die ideale Beziehung für dich?

Ich hab "funktionierende" Beziehungen.
Aber PERFEKT?
Das hieße für mich es gäbe keine Luft mehr nach oben.
Was schade wäre. Und irgendwie ... unperfekt.

Es gibt Zeiten, da habe ich meinen Mann schon richtig ätzend gefunden, fern von jeglicher Perfektion 😂.

Macht aber nichts, denn es beruht auf Gegenseitigkeit.

Wir haben aber niemals unsere Basis in Frage gestellt und dann geredet und an uns gearbeitet.

Eine Beziehung verändert sich stetig und hier kommt es darauf an, was man daraus macht.

Wir haben eine wunderbare Beziehung, da wir den anderen so nehmen wie er ist und und in gewissen Dingen in Toleranz üben.


Ergo: Kitschig perfekt ist unsere Beziehung nicht aber harmonisch und liebevoll.

Passt wie Arsch auf Eimer ♥️.

Unbewusst bin ich wohl schon immer eher der Lebensabschnittspartnerschaftstyp (was für ein Wort).

Ich hatte zwar schon einige mehrjährige Beziehungen, aber faktisch bin ich über 4 Jahre nie hinaus gekommen, obwohl ich mich offen, ohne einen Lebensabschnittsvorsatz darauf eingelassen hatte.

Ich mag auch weiterhin nicht ausschließen, dass es irgendwo da draußen die "perfekte" Beziehung/Partnerin für mich gibt, habe mir aber nicht das spezielle Ziel gesetzt diese Eine zu suchen und zu finden. Ich möchte mich auch weiterhin einfach einlassen können, ohne, um vermeintlich ganz sicher zu gehen, erst Mal jedes Haar in der Suppe ausschliessen zu müssen.

Ich habe mich damit arrangiert, dass es kommt wie es kommt und alles seine Zeit hat und eben gegebenenfalls auch ein Ende. Alles andere ist für mich Illusion.

Die Frage hier ist nur, ob der Partner auch stark oder willens genug ist diese Tränen aufzufangen.

Ich glaube, dass gerade an diesem Punkt sehr viele Beziehungen scheitern. Man hat bereits je sein eigenes Päckchen zu tragen, kommuniziert zu wenig, und verdrängt alles Negative in den Hintergrund, um den schönen Schein zu wahren - nach Außen sowie nach Innen.

Diese Menschen sind nicht fähig sich selbst zu lieben. Wie aber kann man fähig sein jemand anderen wahrhaft zu lieben, wenn man sich voller Scham und Angst vor der eigenen, inneren Traurigkeit oder gar "Hässlichkeit" wegdreht?

Viele Menschen sind leider viel zu selten dazu bereit zuerst an sich selbst zu arbeiten und sich auf diese Weise selbst lieben zu lernen. Nur ein übervolles Herz ist fähig zu schenken, ohne etwas dabei etwas zu verlieren.

Und eben dieses übervolle Herz fehlt in vielen dieser zugrundegehenden Beziehungen. Der Weg zur Eigenliebe ist allerdings ein Steiniger - vor Liebe kommt stets: Akzeptanz. Sich selbst und all die vielen Misserfolge im Leben akzeptieren zu können ist viel schwieriger als die Makel einer anderen Person zu akzeptieren.

Wer das kann, bzw. gelernt hat, für den ist es ein Leichtes einen anderen Menschen, mitsamt seinen Ecken und Kanten, aufrichtig zu lieben. Dennoch ist es eine Anstrengung, der viel zu viele Partner nur zu gerne aus dem Weg gehen...

Genau so sehe ich das auch!

Ja, ich hatte den passenden Deckel gefunden!!

Als ich das vorhin mit der perfekten Beziehung las, fiel mir spontan dazu ein :
Nee, ich will keine perfekte Beziehung und dann: Moment, was verstehe ich denn unter perfekt.
Und was für mich perfekt ist, ist für meine Partnerin noch lange nicht perfekt.
Bedeutet perfekt nicht den Weg des geringsten Widerstandes, eine bequeme Beziehung?
Fragen über Fragen tun sich bei mir auf.
Also muss ich mir erst mal klar werden, was ich von einer Beziehung erwarte und ob da eine „sie“ reinpasst oder ich in einer Beziehung bei mir wird sich dann zeigen.
Und dann, ist dieses dann die perfekte Beziehung? Was mich jetzt anfängt zu stören ist das Wort „perfekt“. Das streben von Menschen, nach Perfektion begleitet uns in allen Lebenslagen. Ich glaube ich habe auch schon vom perfekten Orgasmus gelesen…..

ja..ich weiß auch nicht warum auf den Begriff "perfekt" so rumgeritten wird.

Ich persönliche denke,das TE auch eher ideal meinte. Ideale Beziehung. Und so habe ich seine Frage verstanden. Und ideale Beziehungen finde ich schon recht perfekt.

Liebe Diskutierende,

aufgrund der leichten Verwirrung wegen der Wortwahl im Titel, habe ich den Titel entsprechend angepasst.

Liebe Grüße,
Inveigler.
JOY-Team

Ich glaube nicht, dass es einen idealen Partner oder eine ideale Beziehung gibt, und das obwohl (oder weil?) ich mich seit 24 Jahren mit meinem diesbezüglichen Erstlingswerk befasse. Es gibt Stärken und Schwächen einer Beziehung und diese stehen mal mehr, mal weniger im Vordergrund, auch abhängig von der jeweiligen Paar- und Familiensituation.
Eine ausreichende Menge an Grundübereinstimmungen sollten schon gegeben sein, aber die werden nie 100% betragen. Mit einem anderen Partner würde man eine andere Beziehung mit anderen und teilweise auch ähnlichen Stärken und Schwierigkeiten führen.
Unterm Strich muss für mich das Gefühl da sein, dass ich lieber mit als ohne diese Person mein Leben weiterlebe.

Da eine Beziehung aus immer mindestens zwei Menschen besteht ist das eben gerne mal so eine Sache mit der "idealen Beziehung" ...

Man lebt mit dem Gedanken "das ist DIE/DER Eine für mich" und empfindet den anderen als die wunderbare Ergänzung zum eigenen Dasein.
Liebt. Hat zum ersten Mal das Gefühl richtig Luft zu bekommen, die man irgendwie schon immer "angehalten" zu haben scheint.
Fühlt sich Zuhause. Geborgen. Geliebt.
Nimmt unglaubliche Unwägbarkeiten in Kauf. Geht die Probleme vergangener Erfahrungen/Auswirkungen früherer Beziehungen an.
Hält durch wenn es auch mal schwierig ist. Kämpft. Leidet. Hat Geduld. Verständnis.
Verteidigt die/den anderen und "besondere" Lebensumstände vor Familie und Freunden.
Genießt innigste Zärtlichkeit und Sex, der nie zuvor besser war. Entdeckt miteinander Ungeahntes.
Öffnet sich bis ganz in die Tiefe. Macht sich verletzlich. Vertraut.
Hat gleiche Interessen, erfreut sich aber auch an dem was auch Neues durch den anderen ins Leben kam/kommt.
Wirft alles in die Waagschale. Streitet sich dass die Fetzen fliegen, verträgt sich aber auch immer wieder.
Ist ungerecht. Verletzt. Entschuldigt. Verzeiht. Liebt.
Kommt trotz allem nie voneinander los wenn es (oft wegen der "Rucksäcke" die jeder so hat) auch hakt. Scheint "magnetisch" zu sein.
Hat unendliches Vertrauen in die/den Anderen.
Teilt jede Menge Spaß – gemeinsam, zu zweit, mit Familie, Freunden.
Zufriedenheit! Glück!
Kann alleine mit sich sein, aber freut sich dabei auch wieder auf das Gemeinsame, das Miteinander erleben.
Liebt sich "unendlich", ist "der Mann fürs Leben" mit "der Frau fürs Leben" und sagt sich das auch mit tollen Worten.
Großes Kino und ganz kleine, intime Augenblicke.
Die Vorstellung ohne den anderen Menschen ist die "Hölle" und scheint undenkbar.
Man ist so wunderbar und "für immer" im eigenen Herzen und in dem des Anderen angekommen.
...

Klingt schon sehr ideal, oder?
Jepp!!!!!! Ausreichend für ein ganzes gemeinsames Leben!

Könnte man meinen ...
Aber wie war das noch?
Eine Beziehung besteht immer aus mindestens zwei Menschen ... Und manchmal eben doch auch noch aus einigen mehr ...

Und was man selbst als "ideal" empfindet, muss/wird die/der Andere nicht immer genauso sehen. Wo ich glücklich bin und meine das Gegenüber wäre es auch ... das muss nicht sein.
Und selbst wenn ... gibt es immer noch Umstände die ein gemeinsames "für immer" trotz aller Liebe verdammt schwer machen können.
Da geht manche/r dann vermeintlich einfachere Wege und macht etwas was ihr/ihm "ideal/er" scheint. Und "zack" – schon hat ein "Topf" eben keinen "Deckel" mehr.

Nur dass wir eben Menschen und keine Töpfe sind wo es nur darum geht die gleiche Größe an Deckel (wieder) zu finden ...

Und Zueinander stehen bedarf schlicht "ziemlich großer Eier" – aber dann kann es verdammt "ideal" sein!

Ich habe mich für die Antwort mit der Frischhaltefolie entschieden.
Wobei ich mittlerweile noch nicht mal mehr an die Existenz von Frischhaltefolie glaube.

Denn was manchmal als "perfekt" oder "ideal" dargestellt wird, kann sich
in einen Mixer verwandeln der alle eure Gefühle und Wünsche in einen richtig
ich wills mal so sagen... "blutigen Püree" verwandeln kann oder auch eure
eventuelle Partnerin, wenn ihr mit diesen XXL-Kloppern kommt und 1000
Wünschen konfrontiert. Umgekehrt dürfte es dem Mann da genauso gehen,
wenn Frau dann auf einmal von der Luxusyacht... u.s.w. spricht aber eher nur
mal in den Arm genommen werden möchte. Ihr zerstört euch mehr mit diesem
Wunschdenken, als ihr Ahnen könnt. Zumindest war das bei mir so und habe
einige frappante Fehler gemacht. Geht es doch locker an, anstatt euch zu stressen.
Denn Stress ist Gift für jede Beziehung ! Bleibt cool und versucht das Schöne und
das -Verbindende- zu finden. Ähnlich wie mit dem Schlüssel und Schloß - Prinzip.
Einfach ausprobieren und auch lieber mal mehr reden. Gerade Gefühle sind wichtig
darüber zur den und vorallem bei Frauen und auch wichtig bei Männern. Beide
zählen ! Eine ausgewogene Partnerschaft läßt beide am Leben und räumt Chancen
ein ! Vergeßt das "ideal" sonst läuft ihr eurem ganzen Leben was nach, was ihr schon
längst gefunden hättet ohne den ganzen Schnickschnack. Auch die Traumfrau ist
real und möchte angesprochen werden, wie ihr Sie kennenlernen wollt.

Was ist eigentlich "nörgeln", leider zieht es sich wie ein roter Faden durch die letzten Beiträge.
Ist es wirklich immer so negativ behaftet? ...oder fühlt ihr euch nur damit getriggert?

..ein Auszug aus dem tollen Beitrag von @*******hen5
Und genau so ist es, warum nicht einfach selbst die persönliche Stärke haben und dem nörgelndem Partner die nötige Emphatie entgegen bringen und darüber sprechen, ...dann vielleicht auch mal an sich selbst herunter schauen

..aber dafür brauchen sowohl Männlein, als auch Weiblein den nötigen in der Hose.

und


Wenn ich Danke sagen könnte, würd ichs machen

@*********d3647: Ist auch so angekommen

@*********isses: Es ist für viele einfacher andere verantwortlich zu machen (und mehr) statt sich an die eigene Nase zu fassen – um nicht wieder diese "armen" Eier zu "zitieren" ) .

Und was Du schreibst ist ganz wunderbar ... genau es ist die eigene Stärke dann Empathie zu haben – dieses bissl mehr an Verständnis für das Gegenüber, klären miteinander und sich und dem anderen den eigenen Anteil eingestehen – und die Chance, dass das Nörgeln Stück für Stück weniger würde und die Negativ-Spirale sich damit wieder umkehren könnte zu dem was man mal gemeinsam hatte, wäre sofort wieder da.

Ich für meinen Teil ja - absolut negativ behaftet bei mir.

Wenn sich jahrelange gelungene Kommunikation, klare Sprache und ein sich verstehen dann wandelt, dass, Feedback egal was man tut und wie man es tut nicht konstruktiv, wie ja gewohnt, sondern nur nörgelnd kommuniziert wird...löst bei mir retrospektiv betrachtet, im Nachhinein keine guten Gefühle aus.
Gerade im Kontext als mir klar geworden ist: ach, DAS ist also dein wahres Gesicht?

ein wahres Gesicht ...


ich hab beide Versionen kennenlernen dürfen...


eines blieb ,,selbst nach der Trennung"" gleich

ein anderes hatte ich durchschaut.


Wo war der Haken ?


dem gleichbleibenden Gesicht ...bin ich frei begegnet...durft frei in mir bleiben...das spiegelte mich.


dem anderen Gesicht bin ich unfrei und unfertig begegnet....und das spiegelte mich .



Es gibt immer 2 die sich suchen....egal für was.

Ich bin nur froh es nie wieder sehen zu brauchen

Ich vermisse nichts...

Freier Blick

Und ich sehe wunderschönes

gibt es so gut wie nichts was es nicht gibt!
Ich bin davon überzeugt, daß es auf dieser Welt eine Frau gibt die mit mir glücklich sein würde und mit der ich mich glücklich fühle!
Sie zu finden ist aber schwer, vielleicht sogar unmöglich!

wenn es irgendwo die perfekte partnerin für mich gibt...ich bin zu allem bereit

auch zu fast allem!!!

Gibt es...aber wie in der Küche passt auf ein AMC-Edelstahl-Deckel eben nicht auf ein Marsch-Geschirr....auch wenn die Frauen nicht aufhören zu versuchen den Deckel passend zu machen.