Von Fuß- und anderen Bällen DIE WM 2018! Tierisch satirisch

Toll!

Endlich wissen die Schweden, wie sich das anfühlt, wenn ich anderthalb Stunden versuche, euer KALLAX zusammen zu bauen und dann fehlt zum Schluß eine Schraube!

Fußballer will frau sich nicht schön trinken, aber der Fußballer kann sich schön schießen. Ist nicht jeder unserer Fußballer - Bubiface Kimmich mal ausgenommen - attraktiv, der uns mit dem Siegtor in den euphorisierten Siegestausch versetzt?

Für den Moment gilt also: Toni, ich liebe dich...

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Offen gestanden fehlt unserem Team ja schon ein wenig der absolute Gruselfaktor, den einst Kahn auslöste, sobald er den Mund aufriss und seine Gesichtsentgleisungen so herrlich abgefahren einer greifenden Hyäne glichen ...

Welch ein Unterschied zu Neuer, der talentiert süßen Knutschkugel in unserem Tor.
Hummels hmhmm, ja der hat auch was ... abgesehen, von seinem Genickschaden.

Ahhh und Islands Sozial-Medien-Star Gislason nicht zu vergessen, der laut Berichten zwar nicht so sexy gut spielen, aber durchweg mit seiner Optik glänzen kann.

Überhaupt, sind doch im Spiel die Zeitlupen und Nahaufnahmen der Sportler steht's sehenswert, denn die Mimik beim Sport ist hemmungslos offen und unterscheidet sich insofern kaum vom Sport in der Horizontalen, weshalb die Models sich ja auch erst ein paar Spiele anschauen, ehe sie sich gezielt bei XY zum Häschen machen.

Und manche Trainer sind wiederum ebenso gern gesehene Studienobjekte, siehe:

http://www.msn.com/de-de/spo … blicken/ar-AAz4HOP?ocid=iehp

Hört ihr Leut', lasst mich verkunden: Die Schuldige ich hab gefunden!

Was haben wir ein Glück, dass uns die Peinlichkeit erspart bleibt, im 1/8 Finale mit 10:0 von Brasilien aus dem Stadion geschossen zu werden!!!

Großartiges Angebot vom größten schwedischen Ausstatter Ikea!

Deutschland erhält ab sofort kostenlos Leinen-Tischtücher zum gemeinsamen Ausweinen, sofern an der Kasse folgender Satz laut ausgesprochen wird: ...

"Ich werde in Zukunft in jeder Lebenslage höflich zu Schweden sein - Ehrenwort!!!"

Tja, die Schweden! Sei es ihnen von Herzen gegönnt - Deutschland zählt auf euch!

Dennoch bin ich auch verdammt stolz! Denn ER war da, zeigte sein wahres Talent:

Mats Hummels bewies völlig unge(be)deckt mit nacktem Oberkörper als einziger Spieler der Softball-Truppe, ... obwohl natürlich Abtauchen die bessere Wahl ist, denn die Presse-Geier lauern ja überall! ... dass er wahrlich Eier in der Hose hat und sich dem allerersten Interview nach dem größten Weltuntergangsszenario der deutschen Fußball-Geschichte stellte und geistesgegenwärtig - da trotz allem absolut Klartext sprechend - den Kopf für alle anderen hinhielt und dabei anerkennend brillierte! ... Hach ja, so mag ich ihn!

So, aber nun zu Jogi! So leid es mit tut, aber grobe Fehler müssen spürbar sein! ...
Da er jedoch demnächst mit den hämischen Pressestimmen genug gestrafft sein wird und zudem seine Fehler eingesehen hat, lassen wir gnädige Milde walten:

Nach dem Pressemarathon vorerst strikter Stubenarrest, in dieser Zeit nur noch Discounter-Klamotten, selbstredend Glatzenzwang, Laufband statt Jogging in Freiheit, ernsthafte Teilnahme am Männersitzkreis und Tantra-Kurs zum mentalen Auftanken, um jedem seiner Softball-Spieler im Anschluss Millionen-Kürzungen, sowie die Konfiszierung ihrer heiß geliebten Sportwagen zu unterbreiten.

Weitere Auflagen erfolgen später, nach erfolgreicher Ausführung!

Ohhhh nein! ... Wie konnten wir nur unsere Angie vergessen? Peinlich!

Wäre sie vor Ort gewesen, wären ihre Toy- ... ähm Boys gerannt, wie die Wiesel! ...Genau das muss es gewesen sein!!!

Also gut, Jogi wird etwas entlastet, darf nun doch im Freien joggen, denn es lag ja eindeutig auch an ihrem Fehlen und das nur, weil sie derzeit alle Hände voll mit karierter Wäsche zu tun hat und die WM daher nur aus weiter Ferne grüßend zur Kenntnis nehmen konnte.

Als Ausgleich für die erlittenen Schmerzen bekommt jeder Schwede eine Freibierkarte für das Oktoberfest, ach was sage ich, das nächste Oktoberfest findet in Stockholm statt!

Und Angie muss endlich in Europa durchsetzen, dass uns - egal wie die Jungs spielen - den Sieg per FIFA-Bescheid und Videobeweis immer der Sieg zugesprochen wird. Schließlich hängt daran die Produktivität eines ganzes Volkes. Wir können es uns nicht leisten, dass jetzt alle in den Urlaub wollen. Und so viele Psychotherapeuten haben wir im Land auch wieder nicht oder Tantra-Gurus ... oder schlicht willige Frauen ...

Wir können ja in 4 Jahren eine Kamelmannschaft entsenden ... Die Camel-Mannschaft. Statt immer das Mercedes-Spondering!

Ich glaube, die Mannschaft von Niederoberhottenbach trainiert schon fleißig. Ich wäre dafür .

Ja, ich weiß, was ihr denkt:
Was will der Kerl, warum lässt er uns nicht mit unserer Trauer allein?
Und überhaupt, er ist mindestens einen Tag zu spät dran!

Und Recht habt ihr!
Südkorea! Bis vor kurzem wussten einige nur deshalb, wo dieses Land liegt, weil der Norden so häufig im Fernsehen zu sehen war. Aber spätestens jetzt wissen wir, sie haben sogar eine Fußballmannschaft.
Und weil sie so begeistert von den Deutschen sind, haben sie unseren Jogi einfach nachgebaut - als Roboter mit knallharter Effizienz.
Während sich unsere Jungs fast den Kopf zerbrochen haben, wie sie die Pille ins Tor bekommen,
wartete der Asiatische Tiger auf seine Chance - in der Nachspielzeit...natürlich. Wozu denn überhaupt vorher 90 Minuten hinschauen? Was hätte man da nicht alles schönes machen können? Ich habe es ausprobiert:

Man kann nichts in diesen 90 Minuten machen, denn alle Freunde schauen Fußball - ja, auch die mit denen Ihr sonst v*gelt.
Eine Sache fiel mir dann doch noch ein. Ich war 90 Minuten Shoppen bei der großen Amazone. 14538,98 Euro konnte ich ausgeben, dann war Abpfiff.

Und mit dem Abpfiff war klar: Aus in der Vorrunde. Das erste Mal! Und die Damen werden sich vielleicht erinnern, es tat fast genauso weh. Aber wir sind nicht allein mit dieser Schmach es tröstet vielleicht den einen, oder anderen, zu wissen, dass auch andere große Nationen bereits in der Vorrunde ausgeschieden sind.
Schottland z.B. 1954, El Salvador 1970, oder Zaire 1974. Die Liste könnte ich bestimmt beliebig fortsetzen, allein, mir fallen keine anderen großen Nationen mehr ein.

Schade, dass die meisten Zuschauer, schon kurz nach dem Spiel ihre Fernseher abgeschaltet haben, denn so haben viele nicht mitbekommen, dass Frau Merkel sich in dieser Stunde der Trauer zu einer Rede zur Lage der Nation hat hinreißen lassen und 3 Tage Flaggen auf Halbmast angeordnet wurde.