Der JOYclub und das Online Dating

Die Strukturen bzw. Systematik ist im Joy vorgegeben. Die kann das Mitglied nutzen für sein Gusto. Oder er lässt es bleiben und wendet sich dem realen Leben zu.


https://www.joyclub.de/my/4997831.danielsan88.html
Zwei Monate ohne den gewünschten Erfolg??
Was würdest Du Dir denn anders wünschen hier im Joy?


Na das ist doch schon mal eine Aussage für Joy. Bei derzeit "2.832.395 glücklichen Mitgliedern" ist es halt nicht so einfache für sich die Nadel im Heuhaufen zu finden.

Wieviele Threads wie den Deinen gibt es hier in schöner Regelmäßigkeit? Ja genau, zahlreiche. Man(N) sollte einfach die heutige Realitat der Social Medias als das Medium sehen welches gerade von Jugendlichen angenommen wird. Das funtkioniert nach dem Prinzip Angebot und Nachfrage. Eigentlich doch eine ganz "normale" Enwicklung dafür.


Mir solchen Aussagen machst Du den Joy ja schlecht. Und wieder die Fragen, wie Du das anders machen würdest? Welches Verhalten wünschst Du Dir denn?

Es scheint, dass der Prozentsatz der Menschen, die sich wirklich über Internet-Plattformen finden, doch nicht so hoch ist wie von den Betreibern oft suggeriert wird.
Auch solche Slogans wie "alle 11 Minuten verliebt sich einer ..." sind ja doch eher EINseitig gesehen.

Was mir aber in meiner doch schon längeren Zeit auf solchen Plattformen und auch auf denen mit Events aufgefallen ist, je verzweifelter oder intensiver jemand sucht, desto eher wird es NICHTS. Denn da wirken Menschen verkrampft und durch längere und intensivere Suche auch oft frustriert.
Jedenfalls sehe ich das bei Menschen um die 50 oder den ganz jungen so.

Hinzu kommt ja auch noch, dass meine Generation schon Beziehungen hinter sich hat und von oft schlechten Erfahrungen geprägt ist, so dass man in der Auswahl eines potentiellen Partners kritischer wird.
Und nicht jede Frau ist bereit, sofort Sex zu haben, vielleicht anders als so manche Männer, die hier meinen, mit ihrem Premiumbeitrag eine Garantie auf kostenlose Sexkontakte zu haben.

Ein interessanter Thread, wobei noch interessant wäre, was Dein Erbenis ist?
Anscheinend hattest Du in Deinen 2Monaten hier im JOY eher für Dich negative Erfahrungen gesammelt.
Deinem EP entnehme ich, dass Du das Datining und die Kontaktaufnahme hier wie einen Onlineshop wahrnimmst.
Sicher, zum Teil stimmt das auch, aber ist das nicht ident zum Flirten in einer Bar?
Wenn Du nicht gezielt zu Datingevents, wie Speeddatings und Co., gehst, dann fällt Dir ein potentiell interessanter Mensch zum Kennenlernen durch sein Äußeres und sein Verhalten auf. Wenn Du Interesse hast, wirst Du vielleicht zuerst mit den Augen Kontakt herstellen und dann über den Blickkontakt beginnen zu flirten und anschließend die Person ansprechen.
Hier im Joy läuft es ähnlich. Du wirst auf ein Profil aufmerksam, sei es durch die Such-Funktion, oder sei es durch Forenbeiträge und Chats.
Ich schreibe ganz bewusst „Profil“, denn mehr weiß man vor einem persönlichen Kontakt nicht von der Person, die hinter dem Profil steht.
Nun kann ich, wenn mich das Profil anspricht und die Kriterien, Wünsche und Neigungen zu meinen passen, dieses Profil anschreiben. Das entspricht meist einem direkten Ansprechen in einer Bar, ohne vorherigen Blickkontakt, also eine Kaltakquise. Deshalb erwarte ich da auch keine Antwort, bekomme aber meistens eine.
Aber anders als in einer Bar ist die Wahrscheinlichkeit hier im Joy höher eine Antwort zu bekommen.
Warum?
Weil das Gegeüber ganz unverfänglich meine Mail, mein Profil und mein Posts lesen kann und dann entscheiden kan, ob, und wenn ja, wie es antwortet.
Gerade bei „Exoten“ wie mir, die sehr spezielle Neigungen haben, hilft das ungemein Enttäuschungen auf beiden Seiten zu vermeiden.

Ich habe hier im Joy eine Antwortquote von über 80% auf Anschreiben. Sicher, da sind auch Absagen dabei, das ist im realen Leben auch nicht anders.
Und aus meiner Teenagerzeit weiß ich, dass das schon vor dem Internet so war.


Sicher, es wäre schön, wenn eine, zumindest kurze Absage, kommt. Vorallem, wenn man schon in Mailkontakt steht, da sehe ich es auch als gebot der Höflichkeit an, dass man eine Unterhaltung dann auch kurz beendet.

Aber eine Begründung für das Desinteresse? Was bringt uns beiden das? Es passt zumindest von einer Seite nicht, das ist eigentlich Begründung genug. Gerade, wenn man sich gerade erst kennenlernt hat.

Ein anderer Weg hier im Joy Menschen kennenzulernen, sind Stammtische und lokale Events, z.B. von Single Gruppen.
Das ist dann wirklich Casual-Dating, da dort das Kontakte-Knüpfen im Vordergrund steht.

Letztlich bietet der Joy nur die Plattform und Werkzeuge und Hilfsmittel. Nutzen muss ich sie selbst.

Und da fängt das Problem an.
Meiner Meinung nach ist Joy nämlich nicht mit Tinder, Lovoo und Co gleichzusetzen.

Dennoch: Nutzt man Joy nur als Forum / für Gruppen / Events und nicht um Onlinedating zu betreiben, so wird man von den meisten Männern angegriffen. "Was willst du hier, wenn du nicht ficken willst?" ist eine der häufigsten Aussagen.
Muss man wirklich ficken wollen und sich dafür Sexpartner im Joy suchen, um hier sein zu dürfen? Wohl kaum.


Wieder nach draußen gehen? In Kneipen lernt man die besten Leute kennen
Die Stunden die viele Männer ins "Onlinedating" investieren, sollten sie vielleicht lieber anders nutzen.


Was erwartest du? Das ist auch im realen Leben so. Man sieht jemanden, selektiert da das erste Mal (Aussehen? Ja oder Nein). Dann spricht man mit jemandem, selektiert wieder (Sprache, Themen und Wortwahl? Ja oder Nein). Und so weiter.
Ganz ehrlich, egal ob ich hier 50 Mails am Tag bekomme, oder ob ich feiern gehe und da 10 reale Angebote bekomme: Ich selektiere. Weil ich es darf und weil ich es kann. Weil ich nicht jeden Mann einfach nehmen will und vor allem, weil ich ehrlich Nein sagen kann. Und ich werde n Teufel tun jemandem an dem ich kein Interesse habe 1.526 Wörter zu schreiben wieso es denn nicht passt und mich rechtfertigen, dass er mir nachtrauert.


Führt dazu, dass ich meine Ruhe vor nervigen Menschen habe und Zeit mit denen verbringen kann, die zu mir passen. Auf der Gegenseite führt das wahrscheinlich zu Frustration, wenn man umsonst gebaggert hat und doch mal wieder keinen wegstecken durfte - Schade aber auch.
Mitgefühl dafür? Hab ich nicht. Müssen die Herren eben zu Nutten gehen.


Wenn jemand der 55 Jahre alt ist mich anschreibt, obwohl in meinem Profil steht ich suche Männer bis 28 Jahre, dann sollte die Person sich nicht über Nicht-Antwort wundern. Wenn jemand der nicht auf BDSM steht mich anschreibt, obwohl ich ausdrücklich nur danach suche, muss diese Person sich ebenfalls nicht wundern, wenn ich nicht antworte. Ist der Mann in einer festen Beziehung und ich lege Wert auf Single-sein? Keine Antwort von mir. Wieso auch?
Wenn jemand sich nicht einmal die Zeit nimmt zu gucken nach was ich überhaupt suche, dann hat die Person überhaupt kein Interesse an mir als Person. Ich finds immer super lustig, wenn Männer in ihrem Anschreiben schon verraten, dass sie sich nicht einmal dein Profil oder Homepage (whatever) angesehen haben. Diese Typischen Standardnachrichten, wahrscheinlich copy n paste: Oh du bist aber hübsch, hast du Lust auf ein Kennenlernen und heiße Stunden im Hotel?
Ja nice, am besten noch mit Dickpick im Anhang. Da will dann wohl einfach jemand eine junge Frau knallen und sich nicht von ihr foltern lassen. Schade

Habe ich bereits mit jemandem geschrieben und merke, dass es nicht passt, dann sage ich der Person dies. Wie detailliert entscheidet diese Person, z.B. durch Nachfragen, aber selbst.


Ich weiß, dass Männer nicht so viele Nachrichten bekommen..
Aber an dieser Stelle ein kleines Beispiel: Ich war nach langer Pause wieder aktiv hier im Joy - das war im März. In drei Monaten habe ich über 11.000 Profilbesucher, fast 1.400 von diesen komischen "Gefällt mir" Angaben, 2.400 Komplimente und weiß Gott wie viele tausend Mails. Und das sind keine Argumente?! Ausreden sind es sicherlich auch nicht, wenn Frauen Mal sagen "Sorry ich hab keinen Kopf mehr zu antworten". Wenn du 200 Mails am Tag bekommst (und das bekommst du am Anfang, wenn du aktiv bist hier) dann liest du nicht einmal alle. Weil das kein berufstätiger Mensch mit sozialem Leben auf Dauer schafft.

Am Anfang habe ich mir die Mühe gemacht und jedem geantwortet. Ich habe mich für jedes Kompliment, für jedes Like, für jedes Kommentar bedankt. Habe auf jede Mail geantwortet, und wenns (zeitweise, in heftigen Phasen) nur der 'Nein-Danke-Knopf' war. Habe jedem erklärt, weshalb er/sie/es nicht zu mir passt. Habe mich gerechtfertigt, wieso ich hier keinen GV suche. Und diese Liste geht noch weiter.
Und was hat es gebracht? Nichts.
Vielleicht habe ich weniger Leute verletzt, weil ich geantwortet habe. Nutzen für mich? Gar keiner, außer hunderte Stunden verschwendete Lebenszeit.


Das tue ich tatsächlich nicht, Nein.

Denn wenn ich keinen Bock mehr auf Joy, auf Tinder, oder was auch immer hätte, dann würde ich mich abmelden. Ganz einfach. Ich denke nicht, dass dann hundert Männer (und vielleicht auch Frauen) in einer Ecke ihres Hauses sitzen und bitterlich weinen, weil ich gegangen bin.

Also ich finde die ein oder andere Umgangsform auch nicht schön, aber ich habe mich damit abgefunden und es akzeptiert. Ich kann es ganz ehrlich verstehen das Frauen nicht jedem Antworten oder es dafür eine Weile dauert. Wenn ich mehrere Hundert anfragen am Tag bekommen würde, dann würde mich das mehr als nur nerven. Für jedes Kompliment bedanken ? Ich dachte immer das ist hier einfach nur eine Funktion und es geht dabei gar nicht so sehr um das ins Gespräch kommen. (Verdammt bin ich blöd)

Wie schon erwähnt wurde ist es einfach viel interessanter wenn man sich mit dem Forum beschäftigt. Das ist auch nicht so frustrierend. Seine Meinung sagen kann hier schließlich jeder. Da kann ich z.B. mein Mitteilungsbedürfnis ganz gut befriedigen. Klar bin ich hier auch nicht angemeldet wegen dem Hübschen Forum, sondern um wen kennen zu lernen. Für was auch immer

Aber ich setze mich ganz sicher nicht unter druck und müll hier jede Dame privat mit meinem Geschwafel zu nur um mal einen weg zu stecken. Meiner Meinung nach hat jedes Wort das ich von mir gebe einen Wert. Und Der der es bekommt muss es auch Wert sein.

Zwei Monate also. Das ist ,ich muß es dir so sagen,eigentlich nichts. So meine Sicht der Dinge. Wie überall gibt es auch hier ein Zeit des Einlebens und des Angewöhnen. Als auch das Erkennen von den Eigenarten die der Joyclub bietet.
Das erfährst du nicht in zwei Monaten.

Ich weiß aber genau was du meinst. Mein Resüme nach Jahren lautet:
Der Grossteil der User hier wartet das auf ihn eingegangen wird und erwartet ein Höchstmass an aussergewöhnlichem Niveau (was immer das auch in ihren Köpfen grade sein mag) , obwohl es am Ende doch auf Oberflächlichkeiten hinausgegen soll<<<jeder weiss was ich damit meine . Doch sie schaffens nicht mal von sich selbst einen Bruchteil von dem zu geben was sie selbst erwarten.

Nur hilft das Beschweren nicht wirklich weiter. Wenn sich was ändern soll,mußt du es wohl ändern. Alles was zu keinem Erfolg führt,wird dann wohl nicht die richtige Vorgehensweise sein. Die Istsituation ist und bleibt so.
Entweder nimmst du sie an, und arbeitest mit ihr,oder du meldest dich ab.

Irgendwie kommt es mir so vor, als hättest du dieselbe Erwartungshaltung, die du kritisierst. Du bist jetzt also zwei Monate hier und es ist nicht eingetroffen, was du dir erhofft hast. Stattdessen hat dein Ego Kratzer bekommen. Darf ich fragen, wonach du die Frauen ausgesucht hast, wenn du sie angeschrieben hast? Denk mal drüber nach.

Ich kann mich den Ausführungen, nach 3 Jahre JOYclub, von Heartdiver75 nur anschließen. Der JOYclub ist immer das, was man selbst draus macht. Den Vergleich mit dem Flirten in einer Bar, trifft für mich den Nagel auf dem Kopf.

Der JOYclub ist für mich Showbühne der Eitelkeiten, Community, Veranstaltungskalender, Partnerbörse oder einfach eine kurzweilige Unterhaltung – Ablenkung und Entspannung vom Alltag.

Dieses Gesamtpaket, unterscheidet den JOYclub von jeden anderen Casual-Dating Portal. Es ist für mich der Reiz, das alles passieren kann - wie bei einen Besuch in einen Club oder einer Bar. Eine Erfolgsgarantie gibt es jedoch nicht.

Da die Frauen, die mich interessieren nicht beliebig sind und nicht an Bäumen wachsen, war meine Erwartungshaltung beim Anmelden hier, dementsprechend gedämpft. Ich habe mir das Anschreiben gespart bzw. in den Jahren nur 3-4 Profile angeschrieben.

Wie bei den meisten, die sich aktiv in den Foren oder Gruppen beteiligen, ergeben sich die persönlichen Kontakte über Forenbeiträge oder Veranstaltungen, wenn man bereit ist eine Begegnung zuzulassen – was auch nicht zwingend eine Beischlafverabredung sein muss.

Meine sexuellen Vorlieben benötigen einiges an Vertrauen und dieses Vertrauen braucht seine Zeit, die man sich auch beim Kennenlernen nehmen sollte

Sorry, das ist in meinen Augen Bullshit! Stell dir vor, du kommst abends nach der Arbeit heim und dein Briefkasten quillt über. 30 oder mehr Briefe sind darin. Klar setzt DU dich jetzt hin, öffnest jeden einzelnen, liest ihn und antwortest, denn wenn du es heute nicht machst, sind morgen 30 zusätzliche da.

Ach ja, der Haushalt, die Kontaktpflege in der realen Welt zu Familie und Freunden und eigenen Hobbys und Interessen sind für die Frauen da nicht so wichtig zu nehmen, wenn sich da täglich 30 Männer befinden, die glauben, die Welt müsse sich nur um jeden Einzelnen von ihnen drehen. Geht es noch?

By the way, du würdest auch nicht jeden Tag 10 Briefe schreiben und irgendwo in einen Briefkasten schmeißen, nur weil dir die Bewohnerin gefällt, oder? Ach ja, da müsstest du deinen realen Namen mit Adresse draufschreiben, um eine Antwort zu bekommen. Blöd, aber dann steht vielleicht die Polizei vor der Tür, weil das Schwanzfoto, dass du beigefügt hast, eine sexuelle Belästigung darstellt. Klingelt es langsam?

Aber im anonymen www ist das alles anders, da darf man doch für jeden Mist auch noch ein persönliches Feedback erwarten, oder?

Eine Mail ist nichts anderes als ein Brief! Nur, weil du das Zeug auf billigem Wege elektronisch und auch noch anonym versendest, bedeutet das nichts anderes, als dass der Empfängerin eine Menge Arbeit mit den unverlangt zugesandten „Selbst-Marketings“-Mails entsteht.

Du formulierst egoistische Forderungen aus deiner kleinen Froschperspektive, und verknüpftst das Ganze quasi mit dem Untergang des Abendlandes. Der allgemeine Sittenverfall in der Gesellschaft, weil DU einen Anspruch auf eine Antwort formulierst, der nicht erfüllt wird.

Du merkst noch nicht einmal, dass dieses ICH, ICH, ICH das eigentlichen Problem der heutigen Zeit ist, nicht nur in Bezug auf eMails!

Hauptsache immer schön egozentriert, sich selbst überschätzend und ohne Frustrationstoleranz. Aber mal ehrlich: es geht ja auch darum das primär dein Leben schön ist, nicht das der anderen, das ist egal!

Letztlich befeuerst du selbst mit deiner egozentrierten Erwartung an andere, dass genau das eintritt, was du eigentlich fürchtest...

Vidarius

Lieber Danielsan,

das Fazit, das du aus zwei Monaten JOYclub ziehst, tut mir richtig Leid. Ich kann dazu nicht mitreden, weil ich nicht mit dem Vorsatz, Kontakte zu suchen, hierher gekommen bin.

Aber ich mache dir einen Vorschlag:

Häng ein halbes Jahr dran. Sei in dieser Zeit aktiv hier. Geh in regionale Gruppen, halt Ausschau nach regionalen Stammtischen. Beteilige dich im Forum und im Chat. Sei du selbst, schreib deine Meinung, lies die der anderen, schreib dort, wo du zum Thema etwas zu sagen hast.

Und im Chat bitte nicht stumm eingeloggt sein und alle halbe Stunde schreiben: Wer will heute Abend noch spontan fi...n? Und das bevorzugt um 22 Uhr. Sondern auch da: Such den regionalen Chat (ich habe keine Ahnung, wie aktiv der Rheinland-Pfalz-Chat ist, in Hessen ist es schon zu vielen realen Begegnungen gekommen).

Und nach dem halben Jahr ziehst du ein neues Fazit. Abgemacht?

war es mir in den vielen Jahren hier nie. Aber das liegt sicher daran, dass ich nie Erwartungen hegte, immer nur dachte wat kütt, dat kütt. Hier besteht ein funktionierendes Forum, das sehr unterhaltsam sein kann. Ab und zu nahm ich auch die Dating-Funktion in Anspruch für die Zusammenstellung privater Partys. Und dass es jetzt in noch höherem Alter nicht mehr so läuft wie früher, musste mir klar sein. Ist aber alles andere als schlimm, sondern erholsam und entspannend.

• mit guten und schlechten Erfahrungen
  

• mit schriftlichen Kontakten, die plötzlich stumm waren
  

• mit tollen Begegnungen auch real
  

Die besten und bleibenden Kontakte gab es aber ganz klar über Stammtische, Gruppenarbeit und Veranstaltungen.

Je weniger ich auf Suche war ... je entspannter ich auf die Menschen zuging, umso besser wurden die Erlebnisse egal welcher Art...

Locker und ohne Erwartungen läuft man nicht mit Scheuklappen am passenden vorbei...
Wer sucht, der findet nicht... da ist was Wahres dran...

Wenn wir mal den Angaben von Paarship vertrauen - was wir nicht tuen sollten - dann verliebt sich alle 11 Minuten einer ihrer geschätzt 10 Mio Mitglieder. Danach müsstes Du im Mittel 1,73 Jahre warten, ehe es einmal funkt.
Also schraub die Erwartungen nicht so hoch.

Ich habe innerhalb von 3 Wochen den gewünschten Kontakt bekommen, der weiterhin besteht. Und das im Alter von 58 Jahren mit der klaren Ansage, dass daraus keine Lebensgemeinschaft wird und das Ganze heimlich laufen muss. Bestimmt nicht die besten Voraussetzungen.

Also gib die Hoffnung nicht auf und beginne gezielt in Deiner Liga zu suchen.
Oder wie Hexle59 schon schreibt: Suche nicht sondern sei bereit, spiele einfach mit und lass reale Begegnungen zu.

Ich hab hier Spaß. Weiteres ist Luxus.

Ich sehe das genau wie @*****_me. Für mich ist das Joy weitaus mehr, als nur ein Datingportal und deswegen nicht vergleichbar mit Tinder und Co. Ich nutze diese Platform vor allem um mich mit anderen auszutauschen via Forum/Gruppen/Events.
Natürlich steht es jedem zu, Joy zu nutzen, wie er/sie es will und dass deine Resümee so schlecht ausfällt, ist schade, auch wenn sich deine Erfahrung nicht mit meiner deckt.

Ob Casual-Dating wirklich so casual ist? Im Prinzip unterscheidet es sich doch nicht wirklich vom Real-life-Dating, nur erfährt man hier einige Dinge eben schneller als bei letzterem (es gibt schon noch Online-Dating-spezifische Probleme, darum geht's nicht). Aber soweit ich das bei anderen beobachtet habe, wenn man im RL schon Datingprobleme hat, dann macht es die Suche online nicht unbedingt einfacher, trotz einer gewissen Anonymität. Der Fehler, den viele machen, ist, dass sie sich zu sehr von irgendwelchen "Versprechen" einlullen lassen, dass man hier schnell guten Sex (oder was auch immer man sucht) finden kann... tja, nur blöd, dass hinter den sexy Profilen andere Menschen befinden und deren Wünsche/Vorstellungen auch eine Rolle spielen. Man hat Geld investiert, aber das ist nicht wie beim Automaten, wo du Geld reinschmeißt und dann garantiert die gewünschte Ware rauskommt Diese Menschen fliegen eben auf die Fresse, bloß interessiert es mich nicht, weil selbst schuld.

Dann lass es doch gar nicht erst zu, fang bei dir damit an. Ich sehe die Menschen hier nicht als Ware, für mich findet ein Austausch statt. Klar checke ich mal die "harten Fakten" ab und wenn es nicht passt, dann passt es nicht, aber ich lasse jedem seine Vorlieben und Wünsche und versuche, so respektvoll wie nur möglich, damit umzugehen. Wenn ich merke, dass jemand mich nur als Wäre ansieht und testen möchte, dann geh ich. Ohne wenn und aber.

Klar gibt es unhöfliche Menschen und Arschlöcher, davor ist man auch im Joy nicht sicher. Darüber hinaus gibt es trotzdem gute Gründe, weshalb sich einige so verhalten, wie sie es eben tun. Es mag zwar ärgerlich für einzelne Personen sein (glaub mir, du bist nicht der erste, der das kritikert hat), aber wenn du selbst nicht in so einer Situation bist/warst, kannst du wohl schlecht darüber urteilen.

Welche wären das? Frustrierte Singlemänner?

Im Grunde redest du doch eher von einer Entmenschlichung durch Fortschritt in der Technik. Das ist ja durchaus ein Thema, mit dem wir uns befassen müssen bzw. sich schon befasst wird und ja, es gibt Mängel und ja, es beeinflusst uns, wie wir miteinander agieren. Nichtsdestoweniger finde ich es nicht so schlimm, wie man hier vermuten könnte.

Sicher, dass es hier nicht um dein Ego geht? Wie gesagt, du bist nicht der erste, der sich in dieser Form hier im Forum beschwert.
Ich habe gute und schlechten Erfahrungen sammeln können, ich suche nicht, sondern habe ich einfach meinen Spaß. Dabei habe ich tolle Leute kennengelernt und einen super Partner. Alles ohne Zwang, ohne Erwartungshaltungen.

Mit unserem 2. Profil sind wir jetzt insgesamt 5 Jahre hier unterwegs. Kurzzeitig bei einem anderen Portal gewesen, sind dann aber zurück gekommen.

Wir ziehen hier ein positives Fazit. Suchen hier auch keine neuen Lebenspartner, sondern nette Ergänzungen in unserer Partnerschaft.

Nutzen den Joyclub in erster Linie, um uns über Veranstaltungen zu informieren und uns zu solchen anmelden. Und das Forum gefällt mir (SIE) auch sehr gut, um mich auszutauschen. Mein Mann hat da nicht so das Bedürfnis und Interesse. Aber jedem das Seine.

In den 5 Jahren konnten wir einige nette Kontakte knüpfen, welche wir heute Freunde nennen. Klar nutzen wir den Joyclub bloß als Unterstützung, die meisten Leute lernt man vor Ort bei den Events kennen.

Gerade hier Online gibt es einige Vollpfosten, welche denken, als Swingerfrau hat man einen Freibrief und kann jeden vögeln, der anschreibt. Swingen hat natürlich auch etwas mit Regeln zu tun. Und wenn mein Mann letztendlich Nein sagt, heißt es Nein. Er hat bestimmte Menschentypen, die er nicht mag und nicht dabei haben möchte - ich weiß welche, und halte mich daran.
Somit sollten sich Anschreiber an ein Paar nicht nur um die Gunst der Frau bemühen, sondern den Mann im Anschreiben auch mit ansprechen. Man kann es schon eine Art Bewerbung nennen, den ersten Eindruck. Und dieser entscheidet, ob man weiter kommt oder gleich rausfällt. Man muss aus der grauen Masse hervorstechen.

Was ich mir anders wünsche? In erster Linie den Umgang miteinander, auch Ablehnung kann man kommunizieren und tatsächlich auch, ohne dabei jemanden zu kränken.

Kommt darauf an wie man glücklich definiert, ich weiss jedenfalls nicht wie dieser Algorythmus funktioniert.

Ich habe nicht sagen wollen, dass man jeder Nachricht eine freundliche Absage erteilt, meine Aussage hat sich nur auf geführte Gespräche bezogen, statt einfach nichts zu tun.

[Quote]Nur hilft das Beschweren nicht wirklich weiter. Wenn sich was ändern soll,mußt du es wohl ändern. Alles was zu keinem Erfolg führt,wird dann wohl nicht die richtige Vorgehensweise sein. Die Istsituation ist und bleibt so.
Entweder nimmst du sie an, und arbeitest mit ihr,oder du meldest dich ab.
Eine direkte Beschwerde sollte das nicht werden, aber laut Moderator darf ich einen Beitrag nicht als Kritik formulieren.

Wonach? Optik, Rechtschreibung, Artikulation, Interessen -> Gesamtpaket.
Ich glaube nicht, dass es sonderlich abgehoben ist, wobei die Optik auch eher subjektiv ist.

Nochmal in Ruhe lesen und dann bitte richtig kritisieren. Ich rede von Konversationen die man bereits führt, nicht von jeder neuen Nachricht.

Die realen Datingprobleme sind, wie ich bereits geschriben habe, leider "Altersbedingt".

Und abschließend noch, bzw. ergänzend:
Was mich am Ende hier konkret erwartet, das konnte ich bis zu meiner aktiven Zeit hier noch nicht wissen.
Gedachte hatte ich mir soetwas wie "Hmm, hier kann man den Frauen nicht kostenlos irgendwelche dummen, plumpen Nachrichten um die Ohren werden, daher kann man davon ausgehen, dass die Kommunikation angenehmer sein muss." Das war, bisher, zum Großteil ein Irrtum.

Ich habe versucht auf möglichst jeden ein wenig einzugehen, mit dieser ausführlichen Resonanz in der kurzen Zeit habe ich nicht gerechnet.

Und da spricht respektive schreibt einer der Generationen, die mittels Handy-App Menschen in der Umgebung lokalisieren und mit Klick weiter schieben oder eben nicht....


Meine Güte, zwei Monate mit katastrophalem Ergebnis?

Was wäre denn ein nicht katastrophales Ergebnis?
20 Ficks für Umsonst?


Hier wie auch überall anders bedarf es Geduld und auch Arbeit an sich und für sich, eine Beziehung zu finden und aufzubauen und zu halten.

Wir leben in einem schnellen Zeitalter - jede/r ist ersetzbar und zwar ruckzuck. Und hinter dem nächsten Klick könnte ja schon was Besseres warten - das Nonplusulta im Bett oder woanders.

Ich hab den Glauben längst verloren.

..mir scheint,du hast den Sinn des Kommentars nicht ganz mitbekommen

also ich hab hier im forum mehr spass als in meinen postfach.. vor allem nach ganz bestimmten beiträgen schnellt die besucherzahl von 0 auf 200 und die mails häufen sich wieder

ich würde jeden raten auf datingportalen nichts zu erwarten, nicht mal anständige kommunikation. das kann man nämlich "draussen" auch nicht. menschen die nicht zu einem passen, die man für dumm, rücksichtslos und respektlos hält oder schlichtweg arschlöcher sind, trifft man auf dem ganzen planeten. es gibt auch sicher viele die sich bei MIR denken, was labert die alte da für mist? who cares?

sich kurz darüber ärgern ist vollkommen in ordnung, mehr kostet nur wertvolle energie die man sinnvoller einsetzen kann.

dein wunsch nach höflichen umgang untereinander ist verständlich, das wünschen sich wohl die meisten.. aber das ist wie mit dem weltfrieden den es nie geben wird.

(365*24*60)/11 = 47.782 verliebte Singles pro Jahr...

Registrierte Mitglieder der entsprechenden Plattform circa 5,2 Millionen in Deutschland, davon wöchentlich etwa 750.000 aktiv.

Selbst wenn man die Werbeversprechen zugrundegelegt sagt die Statistik es könnte etwas länger dauern dort eine Partnerin / einen Partner zu finden

TE, Du erklärst:Als einzig einigermaßen darauf passend finde ich im EP:

Ich nehme mal an, dass es die Freunde sind, deren Prioritäten sich verändert haben und nicht Deine. Die inzwischen 'in festen Händen' sind und nicht mehr im saturday night fever auf der Jagd. Oder die inzwischen froh sind, wenn die Kids zur Tagesschau in der Falle sind und die gleich hinterher fallen und froh sind, solange sie ihr Bett für sich haben.

Was macht man also?
1. Man macht sich klar, ob man diesen Freunden möglichst rasch hinterher will und sich dann auf dem Elternabend wieder begegnet im seiner Alters-Kohorte oder ob man weiterhin frei, jung, dynamisch und ungebunden das Leben genießen möchte.
2. Mit dieser Klarheit zieht man dann eben allein ins städtische Nachtleben und ergänzt das Angebot durch Verabredungen, Stammtischtreffen und Events aus dem JC.

Keine Angst. Wenn Du erst in die Alters-Kohorte der schon wieder geschiedenen vordringst, wird die Auswahl wieder größer

Fall einer kostenlosen Singlebörse dauerte es nicht mal 24 Stunden nach Anmeldung bis die Zuschrift der Frau kam, mit der ich immer noch in Beziehung lebe.

Ich bin überzeugt, dass das alles Zufall bzw. Schicksal ist, und auch hier solche "Märchen" wahr werden können. Ich weiß noch nicht mal, warum ich mich aus Langeweile zufälli im erstbesten Googleergebnis anmeldete.

....ich bin jetzt auch knapp über 2 Jahre hier angemeldet, mit einer Pausierung. Ich kann mich den Vorrednern anschließen. Je nachdem was du dir hier erhoffst benötigst du Geduld...(wie wohl in allen Bereichen des Lebens ) Ich hab sehr gute Erfahrungen hier gemacht und ich hab mich Dato nur hier angemeldet, weil's mir von Freunden "nahe gelegt" wurde...ich könne mich entspannt austauschen Mehr Erwartungen hatte ich also auch nicht wirklich... Im weiteren Verlauf entstanden tolle Momente...witze Diskussionen...heiße Rhythmen und tiefgehende, innige Beziehungen jeglicher Art zu wahnsinnig tollen Menschen.
Also, auch wenn's abgedroschen klingt...nichts MUSS, alles KANN
Zu der Art wie hier/bzw heute miteinander umgegangen wird...denke ich, wir leben wohl oder übel in einer schnelllebigen Zeit und auch "wegwerf Gesellschaft". Das mag bitter sein, aber die Medaille hat immer zwei Seiten. Wie auch schon erwähnt MUSS ich mich ja auch nicht immer rechtfertigen und erklären. Die Freiheit nehme ich mir...das passierte bisher sehr selten und wenn, dann meist hervorgerufen durch einen unschönen Vorlauf
Hab Spaß und genieß das was ist!

IdS

TE https://www.joyclub.de/profile/4997831.danielsan88.html
ich bin bald wirklich schon 6 Jahre hier
und habe mir dein Profil angeschaut
du bist in keiner (sichtbaren) Gruppe, dieses ist dein erstes Thema, welches über dein Profil zu finden ist
Joy ist so gut, wie du ihn gestaltest
als ich hier vor Jahren immer mal wieder in den Threads las und mich dann entschied
hier ein eigenes Profil anzulegen, da hätte ich niemals die vielen Möglichkeiten vorher sehen können
du bist jetzt zwei Monate mit diesem Profil hier angemeldet
keine deiner Anschreiben brachten dir Erfolg, kann ich mir sehr lebhaft vorstellen
denn alle Userinnen, mit denen ich im Austausch bin (die wirklich gern und offen im Joy unterwegs sind), findet Anschreiben von Usern, bei denen irgendwie NICHTS zu entdecken ist, langweilig
keine Events, keine Gruppen
und dazu ein Text der wirklich nicht grad als Einladung wirkt
da habe ich schon richtig tolle Texte von Jungusern gesehen, die mich zum Schmunzeln bringen, die zur Kontaktaufnahme einfach einladen (ja, ich schreibe auch mit Usern die im Alter meiner Kinder sind )

kurz und als ein Satz
mach dich interessant, geh in (regionale) Gruppen, geh zu Veranstaltungen und (SmH schrieb es schon) mach dieses nicht innerhalb von zwei Monaten, nimm dir ein halbes Jahr Zeit

ich mag zBs nicht mehr auf jedes Zusammentreffen aus den regionalen und überregionalen Gruppen quer durch ganz Deutschland mehr verzichten