Sie möchte Sex mit einem Kollegen: Wie kann es weiter gehen?

gelohnt...?


Nun ,er hat sie geheiratet....und ich gönn es ihm.


ich musste links herum gehen.

Danke an den Herrn von Friesenpaar 97.

Toller Beitrag. Irgendwann sehr ich ihn bestimmt mal auf ihrer Arbeit wieder. Ich denke das er dann auch seine angeblich großen Eier einzieht und plötzlich verschwunden ist. Nur heiße Luft, darum Luftpumpe.

Mir ging es jetzt eher um Dich und Deine Entscheidung den weiteren Weg ohne Ihn zu gehen.

(Ich hoffe ich kann das was ich meine verständlich rüberbringen)

Ich sagte ja schon....die Entscheidung ,wurde mir abgenommen.

Der TE duelliert...sich jetzt mit Luftpumpen.


Seine Frau und er ..haben gemeinsam diese Reiseroute eingeschlagen.....warum auch immer.


Sie war aber mit dem gebotenen Angebot nicht zufrieden "SC"..es fehlten menschliche Gefühle..


Hat sie jetzt gefunden...



Kann passieren.

Bist du ihm Nachhinein froh, wie es bei dir gelaufen ist? Nur weil die die "Entscheidunge" abgenommen würde, heißt es ja nicht das man mit dem Ausgang zufriedene war. (Glücklich wird man nie über sowas sein)

Fire(m)

Ja, das kommt wenn man solche Dinge zwischen Tür und Angel erledigt. Tut mir leid, dass ich es überlesen habe.

Da wüsste ich nicht wie ich reagiert hätte, hätte man mich vor diese vollendeten Tatsachen gestellt.

Froh... Herr Fire

nein froh war ich nicht ..


es hat mich in eine falsche Richtung gelenkt.

nö @*******paar


Tür + Angel ..gab es nicht..



der andere hatte entschieden und ich hab losgelassen.

Da hast Du mich falsch verstanden. Damit meinte ich dass ich nicht genau gelesen habe weil ich noch etwas nebenher erledigt habe.

nebenher ...ja,ja


kann passieren

Sie hat geflirtet. ER hat die Öffnung gewollt und jetzt pienzt er herum weil sie sich nach langer Zeit in der er enttäuscht war dass sie diese nicht wollte doch in Frage zieht? Wenn auch noch nur theorethisch.
Vielleicht wars ja auch zuerst schön für ihn das sie das nicht wollte( Ging ja anfangs alles von ihm aus) Und nun flirtet sie.
Ob sie mit ihm geschlafen hat weiß er doch trotz des kontrollierens nicht. Das sind nur seine Vermutungen.
Dann hat sie halt Nacktbilder bekommen und gelöscht die er dann ( ganz ehrlich wahr nur rein zufällig!) gefunden hat. Und vielleicht hat sie selber welche verschickt! *
Ich sehe es ganz anders als einige hier mitschreibende bei denen wohl wahrscheinlich eher eine Projektion stattfindet.
Er: Ich will öffnen
Sie: Ich will das nicht
Er: Drängt darauf und initiiert Swingerclubbesuche und Pärchentreffen.
Sie: Macht nicht mit.
Er: Sucht weiter Frauen für
Sie: Hat auch darauf keinen Bock
Dann aber nach vielen Monaten fängt sie an zu flirten.
Ist ihm auch nicht recht. Ist ja auch ein Mann. Eine Luftpumpe gegen die er aggressive Gedanken hegt.
Dabei könnte sich daraus viel entwickeln. Eigentlich.
Miteinander reden- Beziehung neu definieren. Könnte ja jetzt in die von ihm gewünschte Richtung gehen. Neue Erfahrungen für beide. NUr muß er die Kröte schlucken dass es anders wird als er sich vorgestellt hat.
Thats life.
Aber so Dinge wie Koffer vor die Tür setzen? Weswegen? Sie hat nur eines gemacht: Nachrichten gelöscht. Persönlich würde ich das eh nie zulassen das Nachrichten von Menschen, die das nicht wissen oder wollen/ einfach mitgelesen werden. Stichwort Briefgeheimnis.
Das dem TE zu erlauben ist sehr übergriffig und ich würd mich bedanken wenn jemand ohne mich zu fragen Nachrichten mitliest.
Und seine Schnüffelei zeigt ja auch sehr dass sie Grund hat zu verbergen. Das ist entweder Kontrollwahn oder allgemein Eifersucht( schon ohne Grund- so lange bis etwas gefunden wird)
Das allerdings ist etwas das wirklich aufgearbeitet werden sollte wenn die Beziehung beibehalten werden soll.

@**e Ringtaeger
Eine sehr gute Zusammenfassung, finde ich..

Lieber TE, mich würde interessieren...was denn nun deine Frau möchte?
Ihre Gefühle und die Anziehung zu ihrem Arbeitskollegen ignorieren?

Vielleicht wäre es auch für sie sehr hilfreich, hier im Thread mit zu lesen...das ist ja auch über Dein Profil hier möglich...es könnte die ein oder andere offene und ehrliche Diskussion bei Euch anstoßen...und dann womöglich für Euch beide zufriedenstellende Lösungen finden lassen...wie es weiter gehen könnte..

Ich weiß gerade nicht, welchen Thread ihr gelesen habt...
ER wollte gemeinsam mit Ihr auf Abenteuerreise.
Das war sein Plan und das Commitment.
Sie hat jetzt eine Solo-Nummer gestartet. Das ist ein fundamentaler Unterschied. Das war nicht das, was er wollte und auch nicht abgesprochen...

LG Maik

Dann habe ich etwas ganz anderes gelesen. Ich las von: Öffnen. Gemeinsam aber auch von öffnen- FFM.
Ich denke, der Ursprungsgedanke war von ihm öffnen gemeinsam gedacht( allerdings sind da auch einige Untertöne von ihm das beide eher er unterschiedlich suchen)
Aber die Sache das sie sich öffnet ohne ihn eher nicht.
Da ist einfach eine Idee schiefgegangen das kann passieren. Ich verstehe beide. Ihn der zuerst mehr wolllte und sie- die das zuerst nicht wollte aber jetzt- weil ihr Partner ja genau das wollte- doch anfängt sich anzufreunden.
Ich sehe aber auch einen sehr verletzten Menschen der sich das alles ganz anders vorgestellt hatte.
Und ein Paar dass jetzt reden muß.
Die Agressivität dabei gefällt mir persönlich nicht aber das kann sich durch das schreiben ganz anders darstellen als es in der Realität ist.
Das kann nur die Partnerin beurteilen.
Was ich nicht sehe ist: Eine Partnerin die den Partner bewusst verarscht und betrügt.

Wie kommst Du darauf das er Notgeil ist/war? Weil er mit einer Frau geflirtet hat und die darauf angesprungen ist?
Wie schon geschrieben, habe ich als „Täter“ es auch schon mal gemacht. Und ich zwar geil aber bestimmt nicht notgeil. Und bei meiner Frau war es ebenso.
Mir geht dieses ewige Besitzdenken sowas von auf die Klötze. Wo steht dass man an einem anderen Menschen Rechte erwirbt? Wo bitte wo? Ich bin meiner Frau zu 100% treu nur nicht körperlich, da kann ich es ihr nicht versprechen. Und bei ihr ist es ähnlich. Wir würden das letzte Hemd für den anderen geben. Das ist für mich Liebe und nicht das ich dem anderen ab und zu mal Fremdgehen erlaube. Genauso halte ich es, wenn ich eine Freundin habe, die gehört dann in den inneren Circle und der bin ich dann ebenfalls treu. Es finden doch alle schön mal einen neuen Körper zu spüren und warum sollte man es nicht tun.
Zum TE: nimm‘ Deine Maus in den Arm, geht aus, plant Euren nächsten Urlaub und und und. Das sind Dinge die der Lover nicht mit Ihr machen kann.

Und noch ein nicht ganz ernst gemeinter Hinweis. Vielleicht kann der Kollege Karate und dann bis Du voll der Mops.

Nein, ich werde hier keinen Mythologievortrag halten. Und das Wort Büchse nicht falsch verstehen. Ist als eine Metapher zu verstehen.

Ich bin erst seit kurzem hier, weil meine Beziehung gestorben ist. Über 40 Jahre zusammen und über 30 Jahre verheiratet. Ich denke, dass das genug sagt.
Swingen, Partnertausch usw kenne ich nicht, war auch niemals ein Thema für uns. Versuche mir hier bei JC erst mal einen Zugang zu den neuen Dingen zu schaffen. Ob das jetzt etwas ist, bezweifele ich. Ich suche die eine Lieblingsfrau für immer.


Ich versuche etwas sachliche Ordnung in dein Problem zu bringen und gebe dir Vorschläge, die evtl. helfen. Ich bin kein Therapeut, nur jemand, der seine eigenen Erfahrungen mit Krankheit gemacht hat. Hier meine Ideen:

Die Ausgangslage, wie ich sie sehe:
Du hast quasi die Büchse der Pandora geöffnet. Die mögl. Folgen deiner Gelüste waren dir vorher mit Sicherheit bewußt. Dafür kennt ihr euch zu lange. Du warst dir aber sicher, dass deine Frau, zumindest dir zuliebe, alles "mitmacht". Als sie das nicht wollte und dir das auch sehr deutlich zeigte, hattest du zum letzten Mal die Notbremse für eine einfache Lösung in der Hand. Allerdings hast du deine Wünsche über die deiner Frau gestellt.
Nach und nach hat sie begriffen, dass sie auch das Recht hat ihren individuellen Wünschen nachzugeben. Sie fing an genau das zu tun, was du bereits für dich in Anspruch genommen hattest. So what?
Ich unterstelle, dass der Kollege schon sehr lange bei ihr tiefere Gefühle ausgelöst hat. Charmant, liebevolle Blicke, mal ein scheues Berühren, Komplimente, das volle Programm. Deine Frau fühlte sich umschmeichelt, als tolle Frau in den Mittelpunkt gerückt. Also hat sie ebenso angefangen zu spielen, das Kopfkino ging an. Durch das dauernde Treffen baute sich, da die Sympathie auf Gegenseitigkeit beruht, eine Art tiefe Vertrautheit auf. Vermutlich verbringt sie - wie viele hier - zu viel Zeit auf der Arbeit. Das richtige Flirten ist dann nur eine Frage der Zeit. Da der Flirt auf Gegenseitigkeit beruht, wird naschen daraus. Bis zum richtigen Hunger ist es nicht mehr weit. Jetzt bestimmen die Hormone die Situation.
Du warst dir ihrer zu sicher, Dich hat verblüfft, ja geschockt, dass deine Frau dazu fähig ist. Wieso denn eigentlich nicht? Rücksicht ist keine Einbahnstraße. Ob oder ob noch nicht miteinander geschlafen wurde, ist heute vollkommen gleichgültig. Du hast sie heimlich kontrolliert und sie "betrügt" dich, zumindest in ihrer Phantasie. Wo ist die gegenseitige Wertschätzung und das uneingeschränkte Vertrauen geblieben. Musste deine Frau nicht den Eindruck gewinnen, dass sie dir als Frau nicht mehr wichtig ist, nicht mehr reicht? Glaube mir, so etwas tut sau weh. Wenn dann die Chance kommt, sich zu beweisen, dass Frau/Mann doch noch attraktiv ist, dann nutzt man diese Gelegenheit nur allzu gerne.
Kämpfst du um sie, oder machst du dir mehr Gedanken, dass sie von einem anderen Kerl, ohne deine Kontrolle, gef**** wird? Er könnte einen längeren Schw*** haben oder sie unendlich befriedigen? Geht es nicht um deinen männlichem Besitzanspruch und männliche Eitelkeit? Frauen haben heute die gleichen Rechte wie wir Männer. Und das ist auch gut so.

Was könntest du weiter tun? Hier mein Vorschlag:
Setzt dich in Ruhe mal alleine hin und schreibe in zwei Rubriken, welche guten Argumente es für nur für dich gibt, dass eure Ehe weiter besteht, schreibe in die andere Rubrik die Gegenargumente. Es muss nur um dich, deine Sichtweise, dein Tun gehen. Versuche deine Frau, auch gedanklich, möglichst außen vor zu lassen. Man nennt das ICH -BOTSCHAFTEN verwenden.

Erst nach 2-3 Tagen Unterbrechung schaust du dir diese Liste erneut an und überlegst, ob sie für dich noch stimmt. Ansonsten streiche und/oder ergänze. Natürlich in beiden Rubriken.
Sei mögl. 100% ehrlich zu dir selbst!!! Ist erst mal nur eine Liste für dich.

Nun schreibst du zu jedem "guten" Punkt wie du dir vorstellen kannst, dass die Ehe wieder richtig funktioniert. DEINE Ideen, was DU machen könntest. Ganz einseitig DU. Alltag, Wochenende, Romantik, Zweisamkeit, was dir dazu einfällt. Sex sparst du aus, denn das ist ein gemeinsames, momentan unwichtiges Thema!
Frage dich, was du evtl hättest besser machen können. Es geht nicht um Schuldzuweisungen, sondern um ehrliche Analyse.

Die Liste der negativen Argumente könnte nur eine ehrliche Schlussfolgerung bedeuten. Trennen und jeder für sich neu anfangen. Aber gaaanz friedlich, sonst verliert ihr die Kinder.

Ich gehe davon aus, dass die schönen Punkte in deiner Sammlung in Überzahl sein werden.

Du hast jetzt für dich Gedanken geordnet, die dir wirr durch den Kopf gehen. Das macht dich sicherer. Die Punkte, die du formuliert hast, damit euer Leben wieder gut werden, geben dir Mut, da du eine im Ergebnis "Positivliste" an der Hand hast. Hier kannst du sofort anfangen zu arbeiten, sofern du alleine diese Änderung machen kannst. Punkte, die ihr gemeinsam machen müsst, werden geschoben.

Als weitere Hilfe teile die Handlungsaufgaben erst in zwei Gruppen ein:
"kann ich alleine" und "geht nur gemeinsam".
Innerhalb der "kann ich alleine" Gruppe versuchst du jedem Punkt eine Priorität zu geben. "Sofort, schnellstens, sobald möglich". In "Sofort" dürfen nur ein, max. zwei Dinge stehen. Den Rest verteilst du auf die beiden anderen Prioritäten. Ist etwas fertig abgearbeitet, überarbeitest du die Prios erneut. So rutschen die Aufgaben nach und nach von hinten nach vorne.

DAS KANNST DU ALLES GANZ ALLEINE MACHEN. AUSREDEN ZÄHLEN NICHT!

Parallel suchst du unbedingt das Gespräch mit deiner Frau. Wir Männer sind in diesen Dingen meist ziemlich schlecht. Ihr seid beide und gleichberechtigt betroffen.
Stelle sie in den Mittelpunkt des Gespräches, sie ist die Wichtige.
Höre ihr UNBEDINGT GENAU ZU. Du bestimmst das Gespräch keinesfalls. Was sie dir sagt könnte dir den entscheidenden Hinweis geben, was du tun kannst, was sie erwartet/wünscht.

Sofern du das möchtest kannst du ihr o.g. Liste zeigen, erklären und zum Lesen geben. Sage ihr, dass die nur mit dir zu tun hat, was du tun kannst. Sie sieht dann, wie Ernst es dir ist und dass du ihr vertraust. Vielleicht macht sie auch so eine Liste?!
Das Thema Arbeitskollege sprichst nicht du keinesfalls an. Wenn, soll sie das tun.

Wenn sie dir sagt, dass sie eigentlich mit dir die Ehe fortführen und glücklich sein möchte, dass dies ihr wichtigster Wunsch ist, dass sie dich noch immer liebt, dann mache ihr folgenden Vorschlag:

"Lasse uns zur Partner-und Eheberatung gehen und zwar sofort."
Du könntest dir schon mal Adressen besorgen. Wieder ein Punkt, der für deine Ernsthaftigkeit steht.

Eines musst du natürlich bedenken: deine Frau will monogam leben. Du sollst ihr Lebensmittelpunkt sein. Sex kann auch in monogamen Beziehungen toll sein. Das liegt nur an den Partnern. Wenn ihr euch wieder vertraut und eine gute Basis gefunden habt, dann frage sie, was sie beim Sex möchte. Mache dies erst mal. Denn, was du möchtest, hast du bereits sehr deutlich gemacht.
Passe dich ausnahmsweise mal ihren Wünschen an. Gehe mit ihr aus, ins Kino, ins Theater, in die Disco, tanze mit ihr, was auch immer sie gerne macht. Zeige ihr, dass sie für dich, neben euren Kindern, der wichtigste Mensch auf der Welt ist!

Ich denke, dass sie dann nach und nach auch beim Sex offener werden könnte.

Sei dir aber darüber klar:
Clubs, FFM, MMF, swingen.... dürfen dann keine Option mehr sein. Es ist erlaubt sich überall Appetit zu holen, gegessen wird zu Hause.

Bist du dazu nicht bereit?
Dann lasse sie los, denn dann sehe ich keine Chance, dass euch der jetzige Konflikt nicht bald wieder vor die Füße fällt.

Ich hoffe, dass dieser Beitrag hilft. Evtl kommst du auch auf andere Ideen? Nie vergessen darfst du, dass SIE im Mittelpunkt stehen muss. Mache dort Platz. Und willst du sie, dann kämpfe um sie!

Es ist schön faszinierend was hier alles interpretiert wird.

Man kann ja nur darüber 'spekulieren', was Du aus Deiner Sicht wiedergibst . Ich spekuliere also:

Es wurde ja mehrfach geschrieben, dass SC, Dreier, PT etc. nicht jedermans Sache ist und Du hast geschrieben, dass sie vorher keine getrennte Räume wollte (Deine Anwesenheit gibt Sicherheit) und jetzt nen Sologang hinlegen will ohne MMF - was auch nicht jedermans Sache ist aber - Deine Anwesenheit würde nun verunsichern.
Ihr wolltet nach 19 Jahren Monogamie mal von Nachbars Obstbaum naschen. Nach 'reifer' Überlegung entschied Deine Frau, lieber Pflaumen zu essen als vom Kirschbaum, auf dem Du schon sitzt.. Das schmeckt Dir nicht und Deine Frau hat entdeckt, dass die unreifen Pflaumen nicht so süss sind aber nach mehrfachem Kauen und Gesichtverziehen, doch ganz schön lecker sind.
Es ist doch völlig normal, dass es unheimlich dem Ego schmeichelt, auch von anderen als attraktiv erachtet zu werden als 'nur' vom eigenen Partner, der in der Zeit evtl. ganz andere Dinge an einem schätzt, als die Weiblichkeit und dann noch, wenn es ein jüngerer Kerl ist (ungeachtet dessen, ob er nur einen 'wegstecken' will). Das kann einen wieder ins alberne Teenageralter versetzen mit Kichern, Heimlichkeiten, neue Klamotten, Frisur.

Fazit: Es ist erstaunlich, wie blauäugig manche ihre Beziehungen öffnen, völlig ahnungslos, welche Gefahren dies mit sich bringt, weil man - aus mangelnder Erfahrung - glaubt, dass bisserl gemeinsames Rumvögeln und wir könnten dies und jenes, das Eheleben aufpeppen könnte, weil man der 'Gefahr' der Eifersucht, Konkurrenzdenken, Unsicherheit, mangelnde Kommunikation des Für und Wider und 'Das möchte ich auf keinen Fall', weil es vorher gar nicht relevant ergo niemals bedrohlich war, nicht bewusst gemacht hat und das 'echte Vertrauen' von 19 Jahren aufgrund dessen nun im Arsch ist.

Ihr habt jetzt auf unterschiedliche Weise gekostet und denkt, ein Verbieten, Drohen, zurück in die Monogamie, macht alles ungeschehen und wieder 'perfekt'?

Bin ich froh, dass ich 'nur monogame Probleme' habe...

Ich verstehe es immer noch nicht. Viele schreiben davon das wir eine offene Beziehung haben und schon überall ein bisschen rumgevögelt haben.
Beides nicht der Fall.

ist denn der aktuelle Stand?

Lust auf fremde Haut
Erster Clubbesuch
Weitere Clubbesuche
Date mit Pärchen
Schlechte Karten für zweite Frau FFM

Hätre es mehr als Streicheleinheiten gegeben, keinen Rückzieher, doch eine zweite Frau - wie würdest Du es bezeichnen?!

Und warum gehst Du seit einigen Posts nicht mit Argumenten auf die Fragen ein, statt jetzt rumzutrotzen?

Nur zur Erinnerung: DU hast UNS gefragt.
Viele Leute, die deine Story betroffen gemacht haben, versuchen dir ehrliche Antworten zu geben, um dir dein Problem zu erleichtern. Was du mit/aus den Kommentaren machst, musst du entscheiden. Eine Lösung müssen du und deine Frau finden.

Wenn dir nicht gefällt, was die sehr vielen "Ratgeber" sehr empathisch schreiben, um DIR zu helfen, dann ist das dein Problem. Niemand bietet dir eine Lösung an, denn das geht nicht. Basis der Kommentare ist das eigene Erleben, die eigenen Erfahrungen.

In soweit finde ich deinen "interpretieren" Kommentar, sorry irgendwie unpassend. Wenn dir die Posts blöd und/oder lächerlich erscheinen, dann frag doch einfach nicht und schließe das Thema.

Danke, das war mir noch nicht so klar, vielleicht auch überlesen.

Das würde ich Zwickmühle nennen!

Denn eins weiß ich den Vertrauensbruch werdet ihr nicht mit einer offenen Beziehung kitten können. Ganz im Gegenteil, dazu braucht man ganz viel Vertrauen, denn ohne Ehrlichkeit funktioniert das ganze nicht.

Öffnest du die Beziehung nicht wirst du viele Vorwürfe hören und oder sie geht dir fremd. Wenn du mit letzterem leben kannst, ganz nach dem Motto was ich nicht weiß macht mich nicht heiß, wäre das Verbieten eine Möglichkeit.

Aber auch wenn du die Beziehung öffnest weißt du nicht ob sich mehr entwickelt und du Sie so trotzdem verlierst.

Wie hier schon geschrieben Kämpf um sie und kittet das Vertrauen zueinander!

Fire(m)