Sie möchte Sex mit einem Kollegen: Wie kann es weiter gehen?

Danke für diesen Text.

wenn der andere Partner das auch so sieht, klasse . Ansonsten ist mir das zu weichgespült

Also ganz ehrlich finde ich das schon eine kleine Hexenjagd, die hier veranstaltet wird.
Ich will, sie muss, usw..
Ganz ehrlich.. sie muss gar nichts.. sie könnte höchstens.. sie hat jemanden kennengelernt, der ihr das gibt was sie vermisst.. und sie muss darauf verzichten, weil er es so will.. nein muss sie eben nicht, denn eine Beziehung ist keine Aufgabe der eigenen Bedürfnisse. Eine Beziehung besteht aus anderen Attributen. Eine Beziehung besteht auch nicht aus Monogamie und Moral ist meistens auch nur ein Schutzmantel für den Neid. Wenn eine Beziehung durch ein Müssen zusammengehalten wird, dann ist es keine Beziehung mehr. Dann ist es nur noch ein billiger Abklatsch dessen, was es mal war.

Bei der Hexen- und oder Hexerjagd stimme ich voll zu.

Beim Rest muss ich etwas schmunzeln.......Aber ich warte lieber auf den Zeitpunkt an dem sich hier Frau TreueSeele meldet.

Über seine Seite der Medaille ist ja nun lang und breit diskutiert, phantasiert, gemutmaßt, ge- und verurteilt worden.

Ja, zuallerst aus gleichen Vorstellungen über die "großen" Themen des weiteren Lebens. Wenn die sich ändern, ändert sich das Fundament der Beziehung. Dann habe ich gehört, dass Ehrlichkeit und Vertrauen beliebte Attribute für Beziehungen sind.

Welche Attribute wären das denn für dich?


Ich stimme dir bedingt zu, denn genauso wenig ist es eine Beziehung, wenn jeder das macht was er will!

@**l
Wann ist eine Beziehung noch eine Beziehung:

Wenn es nicht mehr der exklusive Sex ist?
Wenn man nicht mehr exklusive Gefühl hägt?
Wenn man nicht mehr ein exklusiven Alltag führt?
Wenn der Partner nur noch als Freundschaft+ angesehen wird?
Wenn der Partner nur noch ein guter Freund ist?

Das große Problem ist doch nicht Neid (nur ein Symptom), sondern Verlustängste. Denn die Übergänge sind fließend, besonders wenn man die Büchse der Pandora namens "Offene Beziehung" einmal geöffnet hat. Und das alles nur weil anfänglich Bedürfnisse nicht verwehrt werden dürfen?

Ich verstehe mitterweile sehr gut die Seiten, der monogamen, als auch der offenen Beziehungs Verfechter!


"zuallerst", das wäre eine rein rationale Sichtweise mit der man am Ende vor die Wand fährt! Sind es nicht zuallererst die Gefühle? Die zukünftigen Vorstellung und die Verbrachte Zeit, zählt letzteres und die Gefühle gar nix mehr?

Fazit:
Das ganze ist ein Drahtseilakt bei dem man nur bedingt helfen kann. Ob monogam oder offen beides hat Vor- und Nach- teile. Daher sollte man diese Aufzeigen, aber die Entscheidung gänzlich dem TE überlassen. Denn der kennt sich und hoffentlich sein Partner gut genug (auch Gefühlsmassig) damit er die richtige Entscheidungen für beide treffen kann. Aber einig sind wir uns, dass das ganze nur übers Reden, viel Einfühlungsvermögen und Vertrauen geht!
Daher wiederhole ich mich, aber sollten sie primäre den Vertrauensbruch klären und kitten.


Fire(m)

Ich versuche mich kurz zu fassen und nicht auszuschweifen...
Mein Mann und ich waren kürzlich in einer ähnlichen Situation. Sexuell sind wir zwar immer schon sehr offen miteinander gewesen, haben mal den ein oder anderen Mann zum Wifesharing eingeladen, aber immer nur so Quickie Geschichten...
Problem ist, ich habe eine devote Neigung und mein Mann ist weder devot noch dominant.
Ich sprach es an und fragte, ob ich mir nicht mal einen dominanten Mann suchen könnte. Denn wir hätten ja gelegentlich eh jemanden da, und dann könnte man ja auch einen dominanten nehmen. Mein Mann wollte, dass wenn ich sowas mache, er dabei ist und zuguckt. Ich hatte da aber schon jmd. kennengelernt mit dem ich es sehr gerne ausprobieren wollte und wusste, dass er sich nicht zugucken lassen wollte. Also traf ich ihn heimlich. Das konnte nur passieren, weil in der Ehe andere Dinge nicht stimmten, weshalb meine Gefühle auf dem 0-Punkt waren. Dementsprechend war ich auch sehr empfänglich für den dominanten Mann, den ich dann traf. Es passte anfangs auch menschlich sehr gut, so dass Gefühle ins Spiel kamen und ich mich daraufhin von meinem Mann getrennt habe. Wie gesagt, war ich in der Ehe mit ganz anderen Dingen unzufrieden, was da mit reingespielt hat. Mein Mann wollte dann Dinge ändern, ich gab ihm aber nicht die Möglichkeit, weil ich mit dem Herzen schon woanders war.
Mit der Zeit gab es dann mit dem dominanten immer öfter Streit, es passte dann irgendwie auf einmal doch nicht mehr so gut, wie anfangs gedacht. Da habe ich wieder öfter mit meinem Mann zusammen gesessen, mehr gesprochen, mich zu ihm hingezogen gefühlt u.s.w...
Dann ist der dominante, den ich bis dahin regelmäßig traf, in eine feste Beziehung gegangen und ich war erst da wieder in der Lage, mich richtig auf meinen Mann einzulassen. Er hat mir viel verziehen, wir haben durch ehrliches miteinander reden viel aufgearbeitet, die Liebe zueinander (auch weil sich grundlegende Dinge geändert haben), wieder neu aufleben lassen und für uns einen Kompromiss gefunden. Ich wünsche euch, dass ihr das auch wieder hinbekommt.
LG

Das wird nicht geschehen. Es wird weiter der TE so ab und zu mal etwas schreiben, also weiterhin ausführlich geschrieben, dass die Holde dann doch wieder Tränen vergießt, die Situation sich bedingt nur ändert, und es immer bei der Ausgangslage bleibt.
Gerade hier im öffentlichen Forum kommt es regelmäßig vor. Warum sollte es nun anders sein?

ist deine Frau verknallt in Ihren Kollegen und der in deine Frau....

Wenn es ihr nur um Sex gehen würde und sie das trennen könnte, wäre das "swingen ".
Wenn sie es mit Gefühl Herz und Hingabe macht, ist es wenn du auch informiert bist, eher die Richtung .....Verhältnis.

Da du auf dieser Seite bist, sie es auch weiß, Ihr Clubs und private Treffen versucht habt, würde ich entgegen deinem Profiltext behaupten wollen, du wärst gern Swinger und nicht nur hier um Menschen kennen zu lernen, nur um zu quatschen.

Sie möchte das alles nicht, was für eine grundsätzlich andere Einstellung spricht.

Ich persönlich denke auch, dass Sie sich gefühlsmäßig bereits weit von Dir und deinem Lebensmodell getrennt hat.
Ihr liegt schon zu dritt im Bett, auch wenn das nicht körperlich zu sehen ist.......

Alles Gute
Nightlife_os (Er)

Das hängt wahrscheinlich davon ab, wo du den Startpunkt für "Beziehung" setzt.

Ich sehe da einen Unterschied zwischen dem "Dating-Zeitraum" und der bewussten gemeinsamen Entscheidung, zusammen das weitere Leben verbringen zu wollen. Und diesen Übergang halte ich tatsächlich für rational getrieben - denn es geht um die Frage, wie ich mit meinen vorhandenen Gefühlen umgehe. Ich glaube nicht, dass viele Frauen bereit sind, diesen Übergang vorzunehmen, wenn sie massive Unterschiede bei den "großen" Themen wahrnehmen. Diejenigen, die das trotzdem tun, werden das vermutlich aus der Hoffnung heraus tun, dass der Partner seine Ansichten ändern wird. Das ist dann einfach die tickende Zeitbombe der Beziehung, die dann nach 2-3 Jahren hochgeht.

Ich verstehe gar nicht, warum ihr unbedingt ihre Seite auch hören wollt? Mir fällt bei seinen und anderen Beiträgen einfach auf, dass sehr viel Zwang ausgeübt werden soll und gleichzeitig auf erneuten Vertrauensaufbau gedrängt wird..Zwang und Vertrauen stoßen sich doch ab. Genauso wie Ehrlichkeit. Wie will er Vertrauen und Ehrlichkeit erzwingen? Denn darauf läuft es doch gerade hinaus.
und ja.. eine gute Beziehung läuft irgendwann auf Basis einer Freundschaft plus. Was denn sonst? Lach.. ich kenne einige Beziehungen, die sind aus gesellschaftlichen Gründen eher eine Feindschaft plus, eine Bequemsein plus, eine ich habe Angst vorm allein sein plus.. da ist doch Freundschaft plus durchaus angenehm. Ach und dann gibt es ganz viele Beziehungen ohne dem berühmten plus.. was wäre das dann für eine Beziehung.. ach ja eine enge WG.

Frau betrügt Mann, und Mann soll jetzt eine Basis dafür schaffen, das zwischen beiden wieder Vertrauen herrscht...


einfach nur zu geil!

Es liegt an der Frau, die dieses Vertrauen mißbraucht hat, wieder herzustellen. Sie ist definitiv in der Bringschuld, denn sie war diejenige, die den Betrug begangen hat.

das kann man verstehen,muß man aber auch nicht.

Lieber FSP. Wenn dir jemand aus deinem Bekanntenkreis (deine Schwägerin z.b)also seine)ihre Version vorträgt, z.B. zu einem Beziehungsende, dann verlässt du dich einzig und allein nur auf seine Worte? Du hörst dir nicht mal die andere Seite an? Du fragst nicht deinen Bruder? Wenn ja,wieso?
Ist es dir dann egal das dann auch Fakten zu Tage kämen,die der andere absichtlich verschwiegen hat, um nicht im schlechten Licht da zustehen? Die der ganzen Szene einen anderen Spin geben können?


Jede Medaille hat zwei Seite. So auch diese Geschichte. Und mich intressiert schon deswegen die andere Seite,um mein Bild von allem objektiver abrunden zu können.

Die 2. Seite einer Medaille interessiert aber nur wenn ich beide werten will.. ich werte hier aber nicht die Personen als solches, sondern den Umgang mit dem Thema und da habe ich alle Informationen, die ich benötige. Ich will und kann gar keine Bewertung der Beziehung an sich abgeben, denn das ginge gar nicht. Ich kenne die beiden ja nicht persönlich und das würde sich auch nicht ändern falls sie etwas dazu schreibt. Keiner weiß nämlich, ob das was sie schreibt auch von ihr kommt oder entsprechend unter Druck, der gerade aufgebaut wird, entstanden ist. Deshalb auch meine Anmerkung der Hexenjagd.

Das ist richtig, aber nicht möglich, wenn überhaupt kein vertrauen mehr vorhanden ist. Daher man muss sich erst aufeinander zu bewegen, bevor sie ihre Bringschuld erfüllen kann.

Halt eine Frage/Entscheidung vom TE...

Fire(m)

Der Beitrag von „Hurt_me88“ bringt es auf den Punkt, das kann auch ich aus eigener Erfahrung berichten!!
Du solltest dich unbedingt um deine Männlichkeit (Persönlichkeit) kümmern, damit deine Frau die Vorraussetzungen für eure Ehe wieder finden kann, da euch diese wohl verloren gegangen sind!
Ein kleiner Tipp dazu ist für Ihn:
das Hörbuch von David Deyda „Der Weg des wahren Mannes“ und für Sie das Hörbuch von Eva-Maria Zurhorst „Soul Sex“.
Dies kann euch sehr viel helfen euch selbst erst mal wieder richtig zu verstehen und damit auch eure Ehe in ein völlig anderes Licht zu bringen.
Dück euch die Daumen, wird schon, aber nicht mit weiter herum jammern und klagen (wer darf was und nicht usw.)...
Liebe Grüsse dreamliner_x

Also wirklich..
Bringschuld? Verschuldensprinzip oder wie? Ist nicht mehr! Jungs! Soweit ich weiß, bereits seit 1976.
Entscheidung des TE? Ja nee is klar.. und was nicht passt, wird passend gemacht.. läuft nur nicht mehr so wie damals. Man kann nunmal keine moderne Art der Beziehung mit altmodischen Denkweisen kitten.. lasst euch doch mal was neues einfallen..

Der Einzige, der Vertrauen wachsen lassen kann, ist derjenige der vertraut. Entweder er tut es oder nicht.

Natürlich tut er das zunächst mal als Vorschuss und später aus seiner Erfahrung heraus. Aber wenn er nicht will, weil es z.B ein misstrauischer Mensch ist, dann kann sich der andere auf den Kopf stelle, es wird nicht helfen.

Wer also Vertrauen verlangt, der soll es doch einfach tun - ober diese blödsinnige Forderung an jemand anderen fallen lassen.

Ich kann dich lieber TE. sehr gut verstehen!

Paare die bereits in der Vergangenheit so offen über das sexuelle Thema und wünsche offenbart hatten, sollten eigentlich offen über Ein gewisses verlangen und Gefühle reden können! Auch wenn sich beim einen etwas in eine Richtung ändert die dem anderen wenn man mit ihm das Gespräch sucht, Schmerzen verursacht!

Für mich persönlich hat deine Frau den ersten Schritt des hintergehens getan in dem sie wissentlich Nachrichten löscht um sie vor dir zu verbergen!
Ein ins Telefon schauen ist ebenfalls ein hintergehen, allerdings auch ein Mittel zum Zweck!
Also ihr habt euch beide hintergangen!

Wo soll es mit dem Vertrauen hinführen? Ihr hättet die beste Basis für das Spiel mit fremder haut gehabt. Dieses Vertrauen was in der Ehe zueinander über viele Jahre aufgebaut wurde, jetzt wieder auf ein ähnliches Level zu heben, bedeutet Arbeit und seeehr viel Zeit!

Ich würde euch eine Psychologische Unterstützung wünschen, Einzel und Paargespräch. Ein in die Gefühlsebene nicht involvierter Außenstehender kann dabei eine Stütze sein!

Wenn sie allerdings Liebe für ihren Kollegen empfindet, sollte sie auch in der Lage sein dir diese gegenüber ehrlich zu kommunizieren!

Auch im 21. Jahrhundert hat jeder Mensch das Recht die Bedingungen festzulegen, unter denen er oder sie eine Beziehung eingehen oder fortführen möchte. Es gibt kein Recht auf eine Beziehung. Paradoxerweise haben die Gesetzesänderungen, die du hier ansprichst, genau dieses Prinzip zementiert, indem die Strafbarkeit abgeschafft und die Unterhaltspflicht egalisiert wurde.

Hallo lieber TE,
mir scheint, dass sich hier viele Männer äußern, was sicherlich auch gut ist, denn die Sichtweisen von Mann und Frau unterscheiden eben doch so manches mal.
Hier also mal etwas aus der Sicht unserer „Sie“:
Wir hatten bevor wir uns zu einer offenen Beziehung entschlossen haben, eine ähnliche Grundsituation. Wir sind zusammen, seit ich 15 war, es gab für mich vorher keine anderen Sexpartner und auch unser „Er“ hatte wenige Partnerinnen gehabt.
Irgendwann brachte er das Thema auf den Tisch. Für mich völlig unvorstellbar jemanden in unsere Beziehung zu lassen und sei es auch nur sexuell.

Viele Gespräche und auch Streits später, haben wir beschlossen es einfach zu testen. Er hat sich bewusst zurück gehalten, um mir die Möglichkeit zu geben mich dem Thema anzunähern, zu recherchieren usw. Trotz aller Neugier, konnte ich mir nicht vorstellen, dass ich mit einem anderen jemals irgendwas anfangen könnte.
Was dann aber passierte war eine Party, ein betrunkener, langjähriger Freund und zu wenig Hemmungen seinerseits. Wir haben uns zwar nur geküsst, aber danach verstand ich, was er gemeint hatte.

Ab dem Zeitpunkt war für mich die offene Beziehung ein „Projekt“ mit dem ich mich intensiv auseinander setzen wollte und dem ich nachgehen wollte.
Das was du beschreibst, scheint mir eine Art Schwärmerei zu sein, der deine Frau evtl etwas leichter nachgegeben hat, in dem Wissen, dass du hier ein Interesse hast. Keine Frage, dass die Art und Weise nicht besonders gut war.
Die Hemmschwelle es dir zu erzählen verstehe ich andererseits auch ein Stück weit, weil es für mich auch eine riesige Überwindung war, ihm von dem Kuss zu erzählen, wissend, dass es für ihn in Ordnung sein würde.

Ich kann dir nur raten, mit deiner Frau zu sprechen, ihr zu erklären, dass es dich verletzt hat (so scheint es mir und ist ja auch verständlich) wie sie die Sache angegangen ist, dass aber ein solches Arrangement auf Gegenseitigkeit beruht.
Dass du an ihr Handy gegangen bist geht gar nicht, aber das weißt du selbst, dazu braucht die Community glaube ich auch nichts weiter sagen.

Also kurz um: Reden, reden, reden. Vielleicht lernt ihr (Männer) euch ja auch mal kennen und sprecht darüber?!

Ich wünsche dir/euch auf jeden Fall alles Gute und hoffe ihr bekommt das in den Griff!

Ganz liebe Grüße vom Synapsensalat

Wie von den Vorgängern schon angesprochen hilft nur reden Komma reden und reden in aller Deutlichkeit und Offenheit.

Dies ist die absolut notwendige Grundvoraussetzung, dass sobald sich etwas in dir,
in ihr,
in euch bewegt,
ihr beide das offen, schonungslos und direkt kommuniziert um solches Geschwurbel wie ihr es derzeit habt zu verhindern.

Alles weitere ist eine Frage von Wie gut kennt ihr euch selbst oder wie manche es auch beschrieben haben, als eine Art Projekt indem ihr euch selbst und euch zusammen neu, anders, noch besser kennenlernt und daran wachst.

Auf deine Gefühle musst du hier ganz klar kommunizieren aber auch auch du sie und sie dich sehen und erkennen nicht nur zu hören.

Zum Thema Sex gilt grundsätzlich, unabhängig ob Gefühle oder keine Gefühle im Spiel sind - never f*** the company.

Das führt nur zu unnötigen Verwicklungspotential. Sollten jedoch die Gefühle so derart im Überhang sein, dann ist die Verwicklung bereits vollzogen und sie sollte sich sollte für ihr Herz entscheiden können.

Ich wünsche euch alles Gute und dass ihr dies zusammen als eine Möglichkeit seht zu wachsen.

Metallpony

ich würde sie machen lassen und es geht danach auch weiter, kann sein das die Beziehung dadurch zu Ende geht, es würde aber sowieso zu Ende gehen weil es eben Menschen sind die ihr Leben leben möchten und niemals in etwas gezwängt werden möchten was sie nicht wollen.


Also man kann niemandem etwas verbieten weil der es dann hinter dem Rücken tun würde oder daran zerbricht

Deine Argumentation ist aus meiner sicht falsch.Aber du bist nicht der einzigste der mit dieser für mich quasi in Wahrsagerischer art dinge kommen sieht ohne die Person zu kennen.
Woher sollen wir das wissen ?
Es gibt auch Personen die aus Liebe und Respekt rücksicht auf die Gefühle ihrer Partner nehmen.
Die ein Gedanke zwar erregt aber wissen das dieser Gedanke den Partner verletzen könnte und nicht ihren träumen hinter her jagen.
Wir kennen seine Frau nicht.Wir wissen nur ein Teil der Geschichte aber wir wissen nicht wie sie tickt.
Die Ratschläge sollten konstruktiv sein ohne Unterstellungen nach dem Motto sie wird dies oder jenes tun und du kannst eh nichts dagegen machen.
Meine Schwester hat das oft gemacht.
Sie nahm ihre Persönlichen Erfahrungen aus 2 gescheiterten Ehen als Messlatte für die Beziehungen anderer.
Sie meinte immer ein Muster zu erkennen
und meinte vorraussagen zu können wie die Beziehungen enden werden was für mich sehr Nervig war.