Sie möchte Sex mit einem Kollegen: Wie kann es weiter gehen?

Wozu denn dann noch überhaupt eine Partnerschaft eingehen wenn die Prämisse völlige Freiheit in der Entscheidung ist in dieser?

Wenn ein Teil die Partnerschaft die ja auf Vertrauen und gegenseitiger Achtung aufgebaut ist diese Komponenten aufkündigt, dann stimmt was nicht in dieser. Seelische Verletzungen dem anderen Parnter zuzumuten finde ich egoistisch.

Das nach langer Partnerschaft die erotische Anziehungskraft nachlässt ist ein ganz natürlicher Prozess, zumindest erklärt selbst die Wissenschaft diesen so. Und Erfahrungswerte diesbezüglich liest man ja hier in den Foren in entsprechenden Threads rauf und runter.

Hier hilft wirklich nur die Partnerschaft neu bewerten und ggf auch die notwendige Konsequenzen daraus ziehen.

Geht das erfahrungssammeln und wenn man so möchte ein selbstfinddungsprozess immer auf dem Rücken des Partners. Wenn man eine Partnerschaft oder auch eine Ehe eingeht und dazu noch Kinder hat, gibt es nun mal Regeln und ganz besonders auch eine Rücksichtnahme denen gegenüber. Leider wird das in der heutigen Zeit komplett übersehen und einfach so gehändelt als wenn man nur für sich wäre.
Wenn man nur noch sein ich kennt und allen Versuchungen erliegt, dann sollte man für sich entscheiden, alleine zu bleiben oder den schon passenden Partner zu finden.

das schlimme dabei ist ja dann, das es ausgesprochene egositen gibt, die das alles dann unter dem aspekt der "wahren, freien liebe" verkaufen wollen, damit das gegenüber ja ein schlechtes gewissen bekommt, wenn es auch an die pflichten in einer ehe/beziehung erinnert.

diese perfide art der liebe dient letztendlich nur dem ausgesprochenen egoisten und nicht der beziehung...

Lass sie machen. Es verbieten bringt nichts und dann macht sie es sowieso heimlich.
Allerdings würde ich ihr dann auch sagen, dass es "fair play" sein muss und du die gleichen Freiheiten genießen darfst, sprich du einen Joker hast dich auch alleine mit einer anderen Frau zu treffen.

Ist nur fair und so wird ihr ebenn auch klar, dass nicht nur sie diese Bedürfnisse hat. Also so fände ich das nur fair.
Lebenn und leben lassen eben.

Das ist ja ein Thema, das könnte Seiten sprengen … das tut es auch.
Das Problem bei solchen Themen ist, dass die Emotionen hochkommen, von allen Seiten. Auch Triggert das Thema hier Leute, die eigentlich nicht wissen, dass sie getriggert werden.

Aber genug zum Allgemeinen, versuchen wir doch mal das Thema so entwirren, dass wir verstehen, was passiert ist:

1. Eine Öffnung der Beziehung
Der TE sagte, dass die Beziehung geöffnet wurde …
Wörtlich:
Wer die Initiative ergriffen hat, weiß man nicht. Im Endeffekt ist es auch egal … was man sagen kann ist, dass beide es wollten, anscheinend aber unterschiedlich.
Aber auch das ist erstmal egal, denn solange man sich einig ist, ist es auch OK. Es gibt sowas wie Grenzen austesten und es gibt sowas wie Tabubrüche. Das kann für jeden unterschiedlich sein, aber für die meisten ist es wohl so, dass ein Tabu ist, jemanden anzulügen, wenn nicht vorher explizit darauf hingewiesen wurde, dass es in bestimmten fällen gemacht werden darf oder sogar soll.
Er hat sich an die Regeln gehalten (auch wenn nicht, hat er es nicht geschrieben und würde es ggf. sogar entweder nicht merken/vergessen oder sogar nicht zugeben. Ersteres ist bei leichten Verstößen möglich - bei großen besprochenen nicht.)
Sie HAT einen Tabubruch vollzogen, indem sie mit jemand anderen geflirtet hat, ohne es mitzuteilen.

1.1. Doppelmoral und Unverständnis
Das von den Leuten hier angebrachte: Selber Schuld, wenn Du die Beziehung öffnest ist nicht nur unangebracht, sondern total lächerlich und auch Dumm, denn immerhin gibt es auch bei der Öffnung nicht nur Regeln, sondern auch Gefühle. Und in dem Fall geht es nicht darum, dass man die Beziehung geöffnet hat, sondern wie man damit umgeht und dass die Gefühle MIT ABSICHT getreten wurde.
Warum schreibe ich das? Nun. Als sie geflirtet hat oder angeflirtet wurde, hätte sie es sagen müssen (Ihre Abmachung war, dass man offen und ehrlich sein muss). Wenn sie das für eine lapalie gehalten hat, kann passieren, dann spätestens dann, wenn es ernster wurde. Aber aller spätestens dann, als sie BEWUSST Nachrichten gelöscht hat.
Für jeden, der hier einen Bullshit von "Vertrauen", "nicht aufs Handy gucken" erzählt:
DAS IST EIN TABUBRUCH! Sie verheimlicht ihm Sachen, die für die Beziehung ABSOLUT wichtig sind, ohne vorher die Absprache gehabt zu haben, das so zu handhaben. Ich gehe ja auch nicht in einen Laden und klaue Sachen und bin der Meinung, dass es OK … Immerhin stehen da genug Sachen rum und der Anbieter hatte ja mal eine Aktion, die was verschenkt hatte. NEIN - in einer Beziehung muss man sich auf Absprachen verlassen …

2. Vertrauensbruch
Das ist definitiv passiert. Wie man damit umgeht und was man daraus macht, zeigt, was für ein Mensch man ist. Es gibt Menschen, denen ist das egal … es gibt Menschen, die bringt das aus der Bahn. Es gibt Menschen, die zahlen es mit gleicher Mine zurück und es gibt Menschen, die werden richtig fies.
Hier geht es um den TE, nicht um irgendwelche anderen Menschen. Deshalb schauen wir uns mal an, was passiert ist. Er HAT es gemerkt und wollte schauen, was los ist. Was hätte er machen können.
Einige Menschen hier meinen, auf das Handy zu schauen wäre der falsche Weg. Richtig. Man hätte sie direkt darauf ansprechen können und sie es sich zeigen lassen. Hat er aber nicht gemacht. Ich möchte nicht verurteilen, denn das steht mir nicht zu - ich zähle Fakten auf, die geschrieben wurden.
Nun, er hat Ihr eine "Falle" gestellt und sie "bespitzelt" - absichtlich übertrieben ausgedrückt. Wieso macht er das? Nun, weil sein Vertrauen DA SCHON in die Brüche gegangen ist. Er hat nicht mehr darauf vertraut, dass sie ihm die Wahrheit gesagt hätte. Jetzt könnten alle sagen, ja siehst Du, er vertraut Ihr auch nicht … Die Anhaltspunkte waren aber relativ klar … das Gespür war da …

2.1. Das Handy untersuchen
Wer von Euch, die meinen, das Handy ist absolute Privatsache geht mit bei der Demo für Datenschutz? Warum wird mehr darauf geachtet, ob die Privatsphäre von dem Partner geachtet wird als von Behörden?
Ja, in einer Beziehung sollte man sich vertrauen … Genauso aber sollte man keine Geheimnisse haben. Aber jeder hat Geheimnisse … Teilweise auch, weil man eben nicht alles Teilen kann. Aber Vertrauen ist es auch, wenn man dem Partner eben in ein Handy gucken lässt, wann er/sie will.
Das hat nichts mit Kontrollwahn zu tun - sondern kann genauso Interesse sein, Kostenvorteile (wenn einen SMS z.B. was kosten, dem anderen nicht), Absprachen, Erinnerungen (für Kalender oder so), Spielen und eine Million Gründe haben. Genauso kann man all das auch Ausnutzen, ist mir Klar, aber warum hat man dann eine Beziehung, wenn man dem Partner(in) nicht traut und Geheimnisse für sich behalten will?

Mir geht es hier definitiv NICHT darum, das "komplette" Öffnen der Dateninformationen in der Beziehung zu fordern, sondern darum, ein Verständnis zu schaffen, warum man das in der Beziehung haben möchte …

2.2. Kontrollwahn
Kontrollwahn? Ehrlich jetzt? Was sind das denn Buzzwords … Kontrollwahn zeigt sich nicht, indem man das Handy eines einzelnen bei dringendem Verdacht macht. Ein Wahn ist eine Krankheit und die KEINEN Grund hat, etwas zu tun. Es mag für viele etwas befremdlich erscheinen, aber wenn die Polizei oder die Security Dich dabei erwischt, wie Du Dich verdächtig verhältst und Dich deshalb "filzen" möchte, darf sie das … bei einem Dringenden Tatverdacht allerdings.
Von einem Wahn kann aber dabei NICHT die Rede sein. Wenn man jetzt alle Menschen immer abhören würde, könnte man von einem Kontrollwahn sprechen, aber hier.
Wenn das Vertrauen eingebrochen ist und man deshalb der Person nicht mehr vertraut, ist es IMMER noch kein Kontrollwahn … Zumindest nicht, wenn es um die eine Sache geht. Wenn aber jetzt der Person (oder schlimmer alle Personen ab dem Zeitpunkt) nicht mehr vertraut werden würden, das wäre dann ein Wahn.
Das würde mich aber dazu bringen, ob die Person die das angestoßen hat, nicht auch ein bisschen mithelfen könnte, diese Krankheit wieder abheilen zu lassen - indem man wieder Vertrauen versucht aufzubauen … aber das ist ein anderes Thema …

3. Gespräch
Danach fand ein Gespräch statt und man versuchte es zu klären und neue Regeln zu machen …

Das ist schwer möglich, wenn auch das Gespräch absolut wichtig ist. Das Problem bei genau diesem Gespräch ist, dass es so emotional geladen ist, dass es schwer ist, tatsächlich etwas zu sagen oder zu machen. Hier wäre es auch gut, wenn ein "Moderator" oder ähnlich mit anwesend sind, um zu beruhigen und das emotionale ein bisschen runterzufahren.
Warum das so wichtig ist? Nun, in dem Gespräch werden Sachen versprochen, die eigentlich nicht möglich sind. Es werden Zugeständnisse gemacht, die nicht der Wirklichkeit entsprechen.
Ähnlich wie nach einem Anschlag, wenn jeder DIREKT den Schuldigen kennt und ihn verurteilt. Dabei wurde noch nicht herausgefunden, was wirklich passiert ist und wer es war (Beispiel Skripal - Affaire).
Sowas darf einfach nicht passieren. Deshalb ist es wichtig bei sowas Sachlich zu bleiben.

Wer hier die Seite der Frau oder des TE einschlägt, tut dem anderen unrecht, denn beide haben es verbockt, beide haben richtig gehandelt und beide haben die Kacke am dampfen …

4. Erneuter Betrug
Danach wurde wieder festgestellt, dass die Dame Bilder gelöscht hat …

Warum ist das passiert? Nun, weil die Regeln, die neu ausgehandelt wurden, einfach Emotionsbasiert passiert sind. Das Problem ist, dass es keine schnelle Lösung geben WIRD! Denn auch wenn (sogar gute) Ergebnisse erzielt werden, die Aufarbeitung dessen fehlen würde. Ergo, es werden (meistens) noch Sachen folgen …

I5. Erfahrung
Ist fast genau das selbe passiert, auch das mit dem Schluss, dass ein Ultimatum gesetzt wurde. Das ging schief, weil beide sich wie Kinder verhalten haben. Der eine hat tatsächlich einen absoluten Vertrauensverlust erlitten während sie immer wieder weiter gemacht hat. Die leidenden waren dabei die Kinder … es ist zu Bruch gegangen, weil es zum Schluss solche Ausmaße angenommen hatte, dass es schon ziemlich ins Rechtliche ging.
Bei DENEN war es aber auch so, dass es viel mehr gab, als auf einmal das "durchdrehen" der Frau … es kam so viel raus, was in der Vergangenheit passiert ist, dass mir damals überhaupt schleierhaft war, wie die überhaupt so lange zusammen waren und ob sie tatsächlich mit der selben Person in Beziehung lebten …

6. Warum ist sie so?
Nun, diese Frage ist sehr sehr schwer zu beantworten. Ich versuche mal einen Allgemeinen Ansatz zu finden, der Rest muss man dann sehen, ob es auch auf Euch passt:
Paare, die noch nie vorher mit einer anderen Person zusammen waren, haben ein riesen Defizit:
Die Romantik gebietet es den Menschen, nur eine Person zu lieben. Das ist aber nicht die Realität. Im Gegenteil:
Eigentlich leben wir so, dass wir alle Menschen lieben (könnten). Beispiel: Eine Mutter, die mehrere Kinder hat, liebt auch jedes davon, definitiv jedes anders, aber immerhin jedes …
Auch in Beziehungen ist es so, dass wir mehrere Menschen lieben. Die einen tun es "sequenziell" (also nacheinander), die anderen gleichzeitig. Aber jeden Menschen lieben wir … (bei einem gesunden Menschen - das ist die Voraussetzung).
Was passiert also in der Person auf einmal?
Sie verfolgt das Ideal, egal ob es passt oder nicht, hört aber weder auf ihren Körper, noch auf die Anzeichen, die passieren, noch auf sonstwas … und irgendwann geht was kaputt … dann auf einmal merkt sie, was sie verpasst hat … Naja, merken ist nicht der richtige Ausdruck, aber sie verliert die Kontrolle, die sie vorher immer gehabt hat. Und dann auf einmal wird sie sehr stark Gefühlsbetont. Ihre Aussagen, die sie versucht Kognitiv einzuhalten sind auf einmal so stark belastet, dass sie es nicht schafft, sie weiter einzuhalten.

Das alles wäre ja kein Problem, wenn vorher kein Vertrauensbruch geschehen wäre und man selber nicht so sehr mit den Schmerzen hadern würde.

Was tun?
Rational würde ich vorschlagen, Ihr trennt Euch, regelt das mit den Kindern und dann seht ihr Euch ein halbes Jahr nicht mehr. Dann trefft Ihr Euch wieder und seht nach, was passieren kann und wird.

Aber so einfach ist es nicht. Deshalb wünsche ich Dir, lieber TE viel Geduld und alles Gute, Deiner Gattin, viel Ruhe, damit sie mit ihren Gefühlen, die sie bisher verdrängt hat, klar zu kommen …

Seid bitte Vorsichtig, denn die Kinder werden, egal was ihr macht, darunter leiden! Geht am Besten hin und macht, solange Ihr Euch noch versteht, mit einem Moderator etwas schriftlich fest, wie mit den Kindern umgegangen werden wird, was es für Möglichkeiten gibt usw. so dass diese, egal was passiert, nicht das nachsehen haben …
Wenn sie alt genug sein sollten, dann müsst ihr mit denen Sprechen, aber NIEMALS NIEMALS NIEMALS den anderen vor dem Kind schlecht machen. Denn tut es einer von Euch, ist der andere gezwungen, das zu korrigieren und damit tut er dann wieder etwas schlechtes dem anderen gegenüber …

Alles Gute Euch.

Lieben Gruß,
Kal

PS.: An die Schreiber, die genau wissen, was ist, dass man nichts verbieten kann, oder die alles schön reden oder für die es nur die Romantik gibt …
Es gibt so viel, was Ihr alles nicht wisst, was es alles gibt. Von Menschen, die sich wohl fühlen, dass es verboten wird (ja, dass hätte die Beziehung damals gerettet, wenn der Mann das Ruder "anständig" übernommen hätte, siehe BDSM). Andere stehen darauf, immer wieder bei dem Partner anzuecken und denen weh zu tun (ich rede von Renitenz, Grenzgänger, Masochisten). Es gibt wieder andere, die mögen gar nichts von all dem, für die ist der Flow wichtig … (Tantra, andere spirituelle Richtungen) usw. Es gibt kein Richtig und Falsch … es hilft zu verstehen, was die Leute sind, was sie wollen und wohin als nächstes gegangen wird.

@**rd

Danke!

Das ist der mit Abstand beste, weil auch neutralste Beitrag, in diesem Thema.

@TE : auch mein Rat lautet, das du dich VORERST hier etwas zurück ziehst und mit deiner Frau versuchst auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen, wie der auch immer aussehen mag. Ihr müsst am Ende beide sagen: Ja, das ist unser Weg.

Liebe Grüße und euch alles Gute

Na da hat einer aber nichts zu tun, oder?

Zumindest ist mein Beitrag sinnvoll. Wie sieht es Bei Dir aus?

Lieben Gruß,
Kal

Zu Punkt 4: 'wieder Bilder gelöscht' ist allerdings zu bemerken, dass es den Fall geben soll, dass Frauen unaufgefordert Bilder zugeschickt bekommen. Dazu kann sie vielleicht Nichts.
Der Dritte ist doch die größte Unbekannte in dem Spiel.

Das ist vollkommen richtig. Nur mal jetzt "Butter bei den Fischen":
Er schickt ungefragt Bilder von sich - und sie sagt ihm nichts dazu?

Ja, sie wird wohl "Angst" haben, dass es wieder eine Diskussion gibt.
Ja, sie versucht es zu vertuschen …

Aber genau das Verhalten hat sie doch in diese Situation gebracht.

Nicht die Bilder sind das "Böse", sondern dass sie nicht offen ist ihm gegenüber.

Dem TE könnte ich, wenn überhaupt einen Vorwurf machen (Wer bin ich, dass ich einem einen Vorwurf machen sollte???), wenn sie ihm alles erzählen würde, er sie aber nicht lässt.

Nur, wie kann er, egal was passiert, irgendwas entscheiden, wenn er davon nichts weiß?
Es gibt immer eine "Unschuldsvermutung" , aber jemanden zum "Opfer" zu machen, ist etwas zu viel des Guten.

Die Möglichkeit gibt es, aber das hätte sie dann schon gesagt - sowas kommt dann wie aus der Pistole geschossen … aber nicht so.

Lieben Gruß,
Kal

Wäre dann aber eine perfekte Gelegenheit gewesen, ihrem Mann das zu zeigen, oder?

Er wusste das doch schon vorher vom Nacktbildertausch. Ob es danach wieder hin und her ging wissen wir nicht. Wenn dem Kollegen was an ihr liegt, wir er wohl nicht so schnell aufgeben.

So sehe ich das auch. Und es deutet schon darauf hin, dass sie zu dem Zeitpunkt noch nicht wusste, was sie wollte.
Von 'Unschuld' zu reden hilft ebenso wenig weiter wie von Schuld zu reden. Kann denn Liebe Sünde sein? Und wo die beiden sich einordnen zwischen einmaligem Seitensprung, gemeinsamen Aktionen als Paar und Polyamorie müssen die doch noch herausarbeiten.

Was verstehe ich nicht?


Was ist daran eine Öffnung, wenn man gemeinsam in einen Club geht und gemeinsam Spaß haben möchte?
Es ist nie wirklich etwas passiert, also kein Sex, weder zusammen, noch auf getrennten Matten.

Selbst bei Sex mit Anderen würde ich schon gerne wissen wollen, ob auch Alleingänge gewollt gewesen wären. DANN wäre es (vielleicht) eine Öffnung. Das liest sich aber gar nicht so, denn die Ehefrau wollte nicht. Wer hat also die Beziehung geöffnet? Im Prinzip doch also keiner, oder?

Darauf könnte ich dir direkt was entgegnen. Ich lass es lieber weil es vielleicht als "fies" gewertet wird.

Ich finde deine Bemühung gut, aber kannst du bitte demnächst das ganze etwas Zusammenfassen, spätestens ab Punkt 5 habe ich nur noch quer gelesen!

Du schreibst:
usw.

Du gehst davon aus das Regeln und Abmachung aufgestellt wurden, leider habe ich das Gefühl, dass das eher selten der Fall ist. Meist hat man mal über das Thema geredet und meint daher zu wissen wie der andere Tickt oder einem ist es einfach aus egoistischen Gründen egal. Irre ich mich?!


Ich finde Geheimnisse sind wichtig, um sich erstmal selber Gedanken über gewisse Sachen machen zu können und um sie überhaupt formulieren zu können. Aber spätestens danach sollte man von sicher selber aus das Geheimnis lüften und eben nicht alles dafür zu tun, um es weiter verheimlichen zu können. Denn letzteres zeigt ein Mangel an Vertrauen und Empathie.

Also in diesem Fall, wenn sie aktiv Bilder löscht, damit Ihr Mann (der TE) nix mitbekommt, hätten bei Ihr alle Alarmglocken läuten müssen. Da hätte sie sich schon dem TE anvertrauen müssen, wie du auch schreibst.

Vermutung:
Hat Sie aber nicht, wieso, nun da muss ich z.B. mutabor_65 mit seiner sarkastischen Art, recht geben. Weil sie es nicht wollte, ihr war der Ehepartner schon egal und das aus Egoismus. Ich bin nur nicht so drastisch wie mutabor_65 und würde die Trennung gleich empfehlen. Aber Sie wäre da in der Bringschuld und es zeigt weiterhin, dass es grundlegende Problem in der Beziehung schon vorher geben haben musste. Ja es haben beide verbockt, aber der Impuls darüber zu reden hätte von Ihr aus gehen müssen. Jetzt ist es anderes herum und das klappt nicht, weil sich der TE als Opfer fühlt, anstatt sich selber fragen zu können, ob er evtl. was falsch gemacht hat. Sie fühlt sich ertappt und sucht aber nicht das Gespräch, sondern versucht sich wieder nicht dabei erwischen zu lassen.




Es wäre schön wenn es "freie liebe" geben würde, die Wahrheit ist, dass es nur eine Illusion ist. Man ist nie frei, man schafft sich vielleicht gewissen Freiräume auf kosten von Vertrauen. Aber Vertrauen kann nie grenzenlos sein, daher es muss auch Regeln, Einschränkungen und Verpflichtungen geben, sonst klappt das ganze nicht.

Fire(m)

Sehe ich sehr ähnlich, danke

Fire(m)

Hier in den Kommentaren wird alles mögliche ausgelegt wie in allen religiösen Bücher. Und damit komplizierter und undurchschaulicher. Lasst den te einfach jetzt mal regeln oder auch nicht. Ob er uns danach mitteilt was nun Sache ist, ist seine Entscheidung.
Man kann auch alles richtig tod reden.
Ansonsten

Yepp, lassen wir diesen TE hier in Ruhe und ziehen zum nächsten Schauplatz. Die Karawane der Küchentisch-Psychologen zieht weiter. 🐫 🐪 🐫

Ich kann dir sagen was passiert... sie wird es mit ihm bei der Arbeit treiben sie wird es sich nicht anmerken lassen und schwanger von ihm werden und ihm sagen es ist von ihrem ehemann, sie wird ihm versprechen machen das kind verlieren und ihm dann verraten das es doch sein kind war und er wird aus liebe versuchen alles dafür zu tun das sie zu ihm kommt... er wird sein geld in sie stecken und ihr alles geben was sie sich wünscht weil sie eine ganz abgewichste person tief im inneren ist und nach drei Jahren wird sie ihn fallen lassen nachdem sie sein leben zerstört hat und dann fröhlich mit dir weiter machen als wäre nie etwas gewesen! So war es jedenfalls bei mit!

Grundgütiger hast Du eine Phantasie!

Wenn es mal eine wäre... so ist es mir passiert...

😳

Ich denke nicht, daß deine Erlebnisse, sollten sie dir denn do passiert sein, hier dem TE oder irgendjemand anderem wirklich weiter helfen.

Wenn du deine Geschichte erzählen möchtest und fragen dazu stellen möchtest, bietet sich evtl. Ein eigener Thread an

Lg

Gute Idee, ich hole schon mal das Popcorn.

sry, aber den beitrag finde ich bei DER problematik "unterirdisch"!

Nach viel Theorie nun ein authentischer Bericht zum Thema und das soll niemanden helfen...



Tja, Lebensrealitäten sind anscheinend out