Sie möchte Sex mit einem Kollegen: Wie kann es weiter gehen?

Nach langen Überlegungen und einer der schwersten Zeiten in meinem Leben hab ich heute mit ihr geredet. Sie sagt selbst das sie alles hat was sie immer wollte. Liebe Kinder, ein Zuhause, einen netten, lieben und verständnisvollen Mann an der Seite und ein ausgefülltes und befriedigendes Sexleben. Die Frage warum sie es erneut gemacht hat könnte sie mir selbst nicht beantworten. Sie kennt sich selbst nicht mehr. Und genau das ist ja das was ich auch gesagt habe. Die Vermutung ist der Reiz, aber das warum oder weshalb weiß ich immer noch nicht.
Ich bin auf die zugegangen und hab ihr gesagt das ich es nicht mehr so aushalte wie es momentan läuft. Ich kann sie nicht mehr Leiden sehen und selber zerbreche ich wenn sich nichts ändert.
Eine Bedienung habe ich aber gestellt. Der private Kontakt zu der Luftpumpe von Mann wird sofort abgebrochen und wenn er es nochmal probiert soll sie mir es sofort sagen. Ich hab ihr auch deutlich gemacht, dass wenn es nochmal passiert die ihre Koffer packen kann, da ich es nicht nochmal verkraften kann.
Der Luftpumpe habe ich von meinem Handy Gratuliert das er es fast Geschäft hat unsere Ehe zu zerstören. Da würde ich sofort von ihm gesperrt, so das eine zweite Nachricht gar nicht erst ankam.
Mittlerweile hat die ihn per Telefon mitgeteilt das sie keinen Kontakt mehr wünscht. Da ich nicht dabei war weiß ich nicht was alles gequatscht wurde. Darum habe ich heut in ihrem bei sein angeschrieben. Da kam sofort eine Antwort zurück da er dachte das es dir ist. Doof Sache für ihn. Ich hab ihn durch die Blume klar gemacht das er es sein lassen soll oder es gibt Konsequenzen.

Es darf mich hier keiner falsch verstehen, ich bin kein einziges mal laut geworden oder agressiv. Das ist nicht mein Ding. Es wurde normal miteinander geredet und ich hoffe es wird alles wieder gut. Ich bin ein friedliebender Mensch und darum versuche ich es so schnell wie möglich alles wieder ins Lot zu bringen, auch wenn ich schlucken muss. Sie ist es einfach Wert. Sie ist meine Traumfrau, und ich sage es auch immer wieder zu ihr.

das ist immer wieder dasgleiche Muster . Warum gibst du dich mit dem anderen ab?
Die Baustelle hast du zu Hause . Die beiden können und werden sich nicht aus dem Weg gehen.
Er weiß jetzt, dass du informiert bist und das du verletzt bist. Du gibst ihm unglaublich viel Raum. Zu einer Affäre gehören zwei und nur der Mensch , der dir nahe steht, mit dem besteht hier Redebedarf .

Wie findet man durch Zufall gelöschte Bilder in einem Fremdhandy- Ich muß schon meine aus Versehen gelöschten im eigenen sehr gezielt suchen?

dem man unter zuletzt gelöscht schaut, da bleiben Sie solange stehen, bis man endgültig löschen eingibt.

Erstmal danke denn damit hoffe ich ein paar Bilder wiederzufinden. Und zum zweiten: Das ist dann aber kein" ehrlich wahrer!einself Zufall)

Das hat gar nichts mit Singlemännern zu tun. Ich persönlich finde, dass Privatsphäre auch in einer Beziehung wichtig ist. Zwar handhabt das jeder anders - uns soll auch jeder machen, wie er will - aber ich war noch nie am Handy meines Partners oder umgekehrt. Ich habe auch nie seinen Browserverlauf am PC gescannt oder sonstwie rumgeschnüffelt.
Ich weiß zum Beispiel, dass er viele Nacktbilder von Frauen bekommt. Er hat mir das erzählt. Ich sehe da immer noch keinen Grund, herumzubohren und nachzuhaken.
Man ist zwar ein Paar, aber eben nicht nur. Jeder ist immer auch noch ein Individuum und hat, so meiner Meinung nach, ein absolutes Recht auf Privatsphäre und darauf, nicht jeden kleinsten Teil des persönlichen Lebens aus Zwang mit dem Partner teilen zu müssen. Manche Dinge dürfen einem ganz allein gehören. Ich selbst finde das wichtig, denn ich muss auch nicht jedes winzigste Detail wissen, was mein Partner so treibt, auch weil ich denke, dass das dazu führt, dass Menschen sich verstellen, deswegen weniger frei agieren können und unglücklich werden können und vor allem: Sie fangen an, Dinge bewusst heimlich zu machen. Das ist doch unnötiger Mist.

Ich mag es auch nicht, wenn mein Partner einfach so an meine Brieftasche geht. Das Achten von ein wenig Privateigentum - auch in einer Beziehung - ist mir persönlich sehr wichtig.



Das ist etwas, das mich auch sehr ärgern würde. Es geht dabei um gemeinsam getroffene Abmachungen und das Vertrauen, dass sich beide auch daran halten - immer wurde die Vereinbarung ja auch gemeinsam getroffen.
So wie du das schilderst, kann man aber den Eindruck gewinnen, dass dieses Versprechen nur dazu diente, die Wogen zu glätten und dann macht man einfach weiter wie bisher.
Hast du sie mal gefragt, warum sie nicht möchte, dass du weißt, was zwischen ihr und ihrem Kollegen passiert, welche Informationen da hin und hergetauscht werden?

In meiner Beziehung ist es zum Beispiel so, dass mein Freund ruhig wissen darf, was ich mit meiner Affäre schreibe (das ist eh total wenig). Er weiß auch, wann ich mich mit ihm treffe, wie lange, und ob es zum Sex kam. Es gibt aber Details, die ich ihm aus Diskretion nicht erzählen möchte. Ich mag zwischen meinen Sexpartnern nicht über den jeweils anderen aus dem Nähkästchen plaudern, um ihre Privatsphäre untereinander zu schützen. das heißt, dass ich ihnen auch nicht von den Macken des jeweils anderen erzähle und auch nicht, was der andere womöglich im Detail total gut kann.

Bei deinen Schilderungen bekomme ich aber den subjektiven Eindruck, dass deine Frau dir womöglich eher ganz essenzielle Informationen vorenthalten will - zum Beispiel Dinge, von denen sie versprochen hat, dass sie nie passieren, die aber doch (vielleicht?) bereits passiert sind, oder dass die Gefühle für ihren Kollegen doch über das hinausgehen, womit du einverstanden wärst. Zudem hält sie sich ja nicht an ihre eigenen Versprechen.
Deswegen wäre es vielleicht ganz interessant für dich zu erfahren, warum ihr das Heimliche so wichtig ist, was ihre Motive sind, so viel vor dir zu verbergen. Manchmal will man sich einfach nur nicht dafür rechtfertigen, was man tut, weil man weiß, der Partner könnte aus einer Mücke einen Elefanten machen, aber manchmal ist es eben auch so, dass man Dinge deswegen heimlich macht, weil man etwas tut, was so nicht abgesprochen war, oder weil man nicht will, dass der Partner fundamentale Informationen über die Art des Verhältnisses erfährt, wie eben zum Beispiel, dass etwas mehr als nur sexuelles Interesse im Raum steht.
Frag sie doch mal, ob ihr Verhalten einfach mit mangelndem Vertrauen zu dir zu tun hat (was nach so einer langen, gemeinsamen Zeit schon schade wäre), oder eher damit, dass sie dir bewusst etwas verheimlichen will, weil das Verhältnis nicht das ist, was es zu sein scheint und sie Grenzen überschritten hat.

Meiner Meinung nach steht und fällt so etwas mit der Offenheit untereinander. Immer wieder gebrochene Versprechen sind nichts, was man sich auf Dauer antun will und sollte. Ist es denn möglich, dass du den Kollegen einfach mal so neutral kennenlernst? Ihr zum Beispiel mal alle zusammen essen geht? Denn wenn die beiden dich vollkommen außen vor lassen wollen, würde ich mit dem Unsinn nicht mitziehen. Ich hätte keine Lust auf einen Dritten, der konsequent ignorieren will, dass das Objekt seiner Begierde in festen Händen ist und es da eben noch einen anderen Menschen mit Ängsten und Gefühlen gibt. Genauso wenig hätte ich Lust auf einen Partner, der meine Gefühle und Ängste nicht ernstnimmt und nicht wenigstens versucht, eine gemeinsame Lösung zu finden, mit der beide klarkommen.
Sie muss ja nicht den privaten Kontakt zu ihrem Kollegen abbrechen, aber es kann ja nicht schaden, mit dem Sexting etwas zurückzufahren und offener mit dem umzugehen, was da passiert. Mein Freund und ich stehen vor einem ähnlichen Dilemma und momentan habe ich den sexuellen Kontakt zu meiner Affäre stark zurückgefahren und wir reden darüber, zu dritt - oder, wenn die beiden es allein wollen - essen zu gehen, sodass mein Freund auch mal die Gelegenheit bekommt, wirklich zu sehen, wie das Verhältnis ist und dass meine Affäre keiner ist, der sich da irgendwas unter den Nagel reißen will, das ihm nicht "gehört".

@******ele

Weil es um "Gefühle" geht...die ein anderer Mensch in einem selbst auslöst..sie selbst weiß das warum nicht...weil sie es noch nie so erlebt hat...wie auch...durch diesen Mann fängt sie langsam an...sich selbst, ihren Körper und ihre eigene Sexualität kennen zu lernen...obwohl sie für sich denkt , alles ist gut so wie es ist...aber sie hat auch gar keine anderen Erfahrungen als die mit ihrem Ehemann...den sie in jungen Jahren kennen und lieben gelernt hat..

Lieber TE ich hoffe für Euch das "deine Holzhammer Methode" das bewirkt was du wünscht...

Ihr habt Beide einiges...woran jeder von Euch erst mal arbeiten könnte (deine Frau.. sich selbst kennen zu lernen, ihre eigenen Bedürfnisse, unabhängig von deinen) du, an deiner Angst (sie zu verlieren, Vertändnis für die Gefühls- und Empfindungswelt anderer) und Deine Frau gehört weder dir, noch der "Luftpumpe" sondern als eigenständiger Mensch...nur sich selbst (umgekehrt natürlich auch) und jeder Mensch trifft genau so auch seine eigenen Entscheidungen...man sollte sich das immer wieder mal verinnerlichen...

Deine Frau würde sicher weniger leiden...wenn du auch für sie etwas Verständnis aufbringen würdest...dich einfühlen könntest...dann würdest du auch aus dem Perspektivwechsel heraus die Situation besser einschätzen und verkraften...

Nicht zu träumen...sondern den Anderen so anzunehmen...wie er nun mal fühlt und ist...ist die Kunst..

Lieber TE:

Du liebst sie.
Du willst sie nicht verlieren.

Wenn Du nichts vermisst, warum dann der Aufwand?
Mit Eifersucht machst Du die schönen Momente mit ihr kaputt.

Klar, Eifersucht ist nicht schön, aber dein Blickwinkel entscheidet darüber wie Eure Gegenward ist.

Ob sie, oder ob sie nicht hat, tut, plant,...

So blöd es sich anhören mag: Wenn Du nichts vermisst wenn Du mit ihr zusammen bist, wenn Du sie liebst dann ist es an Dir Dich selbst zu verändern.

Das steht ihm natürlich frei. Aber es ist doch wirklich nicht Alles und geht an seiner Befürchtung um den Bestand der Ehe und Familie vorbei. Das sind doch ernst zu nehmende Fragen, die man nicht einfach wegwischen kann.

Da würde es helfen, wenn sie sich absolut sicher ist, dass ihre Ehe und Familie absoluten Vorrang für ihre Zukunft hat. Und dazu müsste ihr klar sein, dass sie es sein wird, die Liebeskummer auf sich nimmt und sich nicht ausleben kann, wenn es irgendwie zu einem showdown kommt, weil einer der Drei gar nicht mehr mit der Situation klar kommt.

Das hat der TE jetzt signalisiert. PUNKT. Mehr ist dazu nicht zu sagen.

Außer sie WILL die Lebensgemeinschaft aufkündigen. Aber so hat sich das hier nicht angehört.

Dass es nicht einfach wird ist klar.

Aber nichts führt an einer Entscheidung vorbei.

Ein unglückliches Leben erträgt man nicht lange.
Also entweder die Entscheidung treffen etwas an sich zu verändern, oder an den Umständen. Mit den Umständen hatte er es versucht, letztendlich wäre eine Trennung die einzige Möglichkeit etwas an den Umständen zu ändern oder am Blickwinkel und somit an sich selbst zu arbeiten.

Wir selbst sind nicht wie wir sind und müssen das von uns nicht akzeptieren. Jeder kann sich selbst verändern, einen anderen verändert man jedoch nicht oder kaum.

Ich finde du machst es schon richtig.
Du redest mit deiner Frau , du lässt dir auch nicht alles gefallen, Bleibst trotz allem relativ ruhig.
Deine Frau steckt in einem Gefühlchaos wo es meiner Meinung nach um mehr als Sex geht.
Auf der einen seite ihr lang Jähriger Ehemann der total verständnisvoll ist, Ihre grosse Liebe aber auch total vertraute und unspannende ,auf der anderen Seite ein Mann der sie verehrt, sie Geil findet, Verliebtheit, Flugzeuge im Bauch verusacht.
Ich an deiner stelle würde ihr die möglichkeit geben sich auszuleben.
Meine Erfahrung dazu ist das irgandwann sich alles legt, Der neue ist irgandwann nicht mehr neu, und auch der neue hat seine macken die sich zeigen werden.

Allerdings müsstes du dazu bereit und mit deinen gefühlen im reinen sein.
Auch muss dein Vertrauen zu ihr wachsen.
Ich weis mein vorschlag ist ein wengle komisch und geht in Richtung Polyamorie aber ich glaube nicht das du ihre Gefühle mit einem Kontaktverbot abschalten kannst.
Jeder von uns kennt dieses geile süsse gefühl des Verliebt seins.
Aber du könntest dafür sorgen das sie sich wieder in dich verliebt.In denn Mann der ihr alles ermöglicht.

Nur ne Idee

wie war das im vitmankrieg?

das böse wort "töten" sollte durch eine andere wortwahl, in dem fall "säubern" nicht so negativ behaftet rüberkommen...

das blöde dabei ist nur, das die sache an sich bleibt, egal was man für verniedlichungen sich ausdenkt!

sprich, wenn man von einem menschen verarscht wird, dann wird man verarscht, egal wie man versucht sich das "schön" zu biegen.

Natürlich hat jeder so seine Ansichten und Blickwinkel...das ist auch das interessante hier im Thread...davon kann man lernen..meine, haben immer das Positive im Visier...aber auch die "Schwarzseher" haben hier und überall ihre Daseinsberechtigung...

Sie möchte Sex mit einem Kollegen: Wie kann es weiter gehen?

Gut aber anders oder nicht gut aber wie immer oder garnicht...im Leben und in der Liebe ❤️ gibt es nun mal keine Garantien..aber man kann immer versuchen (Beide) das beste daraus zu
machen..

Lieber TE,

sei froh, dass Sie es Dir erzählt hat. Dass Sie sich Dir geöffnet hat und Dich, in gewisser Weise einbezogen hat.

Damals, vor drei Jahren wurde ich auch einbezogen, aber erst, nachdem die Friesin herausgefunden hatte, dass Sie mich mehr liebt als den Anderen (früher nannte ich Ihn Kackvogel).
Vorausgegangen waren 6 Monate der Zurückweisung, des Verstecken des Handys und Ihres (neu angelegten) Tagebuches.

Ich hatte es sehr früh geahnt, ließ Sie aber gewähren........ warum? Darüber hab ich laaaaange nachgedacht und ich denke, es war und ist die Liebe zu Ihr, die mich so handeln ließ und mich heute so handeln lässt.

Wir waren tatsächlich auch unsere ersten und bis dahin einzigen Sexpartner und in den vielen Gesprächen NACH dem ganzen unrühmlichen Gedöns haben wir gemerkt, dass Ihr und auch MIR eben dies fehlte. Die Erfahrungen mit anderen.

2 Jahre war es ruhig bis zum Januar in diesem Jahr. Sie fand jemanden interessant und fing an mit Ihm zu schreiben. Trotz aller Absprachen bin ich vor Eifersucht an die Decke gegangen, immer und immer wieder. Als sie dann das erste Mal zu einem Hotel-Date fuhr, war ich froh, dass ich im Gegenzug einen weiten Weg zum Auswärtsspiel meines Vereins hatte. Aber ich war früher zurück, sie meldete sich nicht.......ich wurde beinahe verrückt.

Es folgten noch ein paar Dates und viele Gespräche, viele Blicke in Ihr Handy (die Friesin schaut auch in meines) um zu verstehen, dass es für Sie Spass war und ist und den gönne ich Ihr.

Mittlerweile ist es mir fast egal was Sie und ihre Jungs sich schreiben und das ist gut so aber das ist halt ein Lernprozess. Und noch einfacher wird es, wenn Du auch jemanden findest, so war es bei mir.

Wie kann es weitergehen?

ALLES kann passieren, muss aber NICHT.

Ich kenne Das, was Du im Moment empfindest nur zu gut. Und fühle bis zu einem gewissen Grad mit Dir.

Nichts desto trotz hattest DU die Idee mit der Öffnung der Ehe und dann versuche auch damit umzugehen.

Aber wenn Ihr offen darüber redet, Du Ihr Deine Bedenken mitteilst und Sie darauf eingeht, dann ist die halbe Miete schon bezahlt. WICHTIG ist und das MUSS immer klar sein:

IHR steht über allen anderen.

Noch ein Tipp........ schreib Ihn an. Wer MEINE Frau ohne mich vögeln will, der muss damit umgehen können, dass ICH Ihn kontaktiere um ihn kennenzulernen. Umgekehrt ist es bei uns genau das selbe. Die Friesin kennt meine Freundin und findet sie sympathisch.

Der letzte, der die Kontaktaufnahme verweigerte und komisch wurde befindet sich übrigens gerade im Verabschiedungsprozess.

Ich hoffe, Ihr kriegt die Kurve und alles spielt sich ein.

Ich gehöre noch zu denen die sagen, dass man 19 Jahre nicht wegen einer kurzen Verwirrtheit wegwirft. Darum hab ich damals auch um die Friesin gekämpftund würde es immer wieder tun. Denn nach 21 Jahren Beziehung und 13 Jahren Ehe liebe ich sie fast noch mehr als damals mit 20.

Üble Sache, vor allem mit eurer gemeinsamen Geschichte - unter anderen Umständen würde ich dir gnadenlos dazu raten, ihr die gepackten Koffer vor die Tür zu stellen, aber 20 Jahre zusammen und (noch viel dramatischer) 2 gemeinsame Kinder machen einen solchen Schlussstrich viel komplizierter, als er es ohnehin schon wäre. Mehr als mein Mitgefühl kann ich da leider nicht anbieten

(im übrigen finde ich es reichlich daneben, ihn hier quasi zum Bösewicht und sie zum Opfer zu machen, weil er ihr Handy durchgegangen ist: Diese Haltung ist dann angebracht, wenn es sich um grundlose Paranoia handelt - in dem Fall aber hat sie ja alles getan, um sich seines Vertrauens als unwürdig zu erweisen. Was soll er denn machen? Ihr einfach ungesehen glauben, während sie ihm fremdgeht?)

Obwohl eher OT will ich darauf nochmal eingehen. Es liegt mir fern, den TE zum Bösewicht zu erklären - aus diesem oder sonst einem Grund.

Ich halte das aber für symptomatisch für ein auf Kontroll und Abhängigkeit bauendes, im "besten" Falle symbiotisches Beziehungsmodell, das eines autarken Menschen nicht würdig ist. Privatheit, Selbstständigkeit und Eigenverantwortung hören in der Lebensgemeinschaft nicht auf und bleiben jeder einzelnen Person zugeordnet. Weitere gemeinsame Ebenen bauen darauf auf, kleistern aber nicht die Beiden zu einem Superorganismus zusammen.

Ich bin mir im klaren, dass sich das mit manch romantischen Vorstellungen beisst. Die sind aber erlaubet, nur nicht meins.

Hi, was mir als erstes sauer aufstößt ist das Wort „Luftpumpe“ und der Nachsatz dass Du relativ ruhig geblieben bist. Ihr alle drei seid erwachsene Menschen und zu Sex mit ihm gehört auch Deine Frau dazu. Also kläre es erst mit ihr bevor Du auf ihn losgehst. Bei würdest Du ein „jetzt erst Recht“ ernten. Ich würde mich noch mehr um die Frau kümmern.
Auf der einen Seite liebst Du sie heiß und innig und ihr soll es einfach nur gut gehen und macht sie dann mal was das ihr gut tut, dann ist es doch nicht richtig. Also hü oder hott.
Ich hebe meine Frau auch über eine Affäre im Büro kennen und lieben gelernt. Wir waren beide verheiratet, nach 6 Monaten sind wir jeweils ausgezogen von zuhause und zusammen gezogen. Das war jetzt vor 12 Jahren und alles ist in bester Ordnung. Aus unserer gemeinsamen Vergangenheit haben wir gesagt dass eine Affäre nie das Ende unserer Ehe sein wird. Wäre ja auch ziemlich scheinheilig das von einander zu wollen, wir haben es ja schon mal bewiesen das körperliche Treue nicht ganz unsere Kernkompetenz ist.
Auch möchte ich nie wissen mit wem, wenn es mal passieren sollte, sie zusammen ist. Da hat jeder sein Recht den zu nehmen den für ihn passt. Wäre ja noch schöner wenn wir uns jeweils sagen würden mit wem man Sex haben darf.
Resümee: überlege ob Du ihr die Freiheit geben kannst und willst und entscheide dann dem entsprechend. Und lass den anderen in Ruhe. Er hat doch nur an Deinem Ego gekratzt und gebe ihm nicht die Plattform das Du Dich zum Affen machst.

Emotionale Erpressung...

werf ich jetzt mal in den Raum..


die ist mir in meiner Ehe begegnet ..nachdem ich unsäglich viele schmerzhafte Dinge finden durfte..


"Ok .. dann darfst auch Du mit anderen Männern ficken ..aber wenn Du Dich verliebst ..nehm ich Dir alles ,was Dir lieb ist "... grotesker ging es nicht.


Ausgerechnet er...hat diese an mich gerichtete Erpressung ein Jahr später selbst nicht eingehalten.



Erpressen...Drohen....Hinterherschnüffeln....


So funktioniert keine ... ..Beziehung...

Bei allen hin und her, wird es immer einen Grund haben warum es dazu kahm, das sie das machte.! Ihr seit seit 20 Jahren zusammen und du sprichst viel von das du ein offener friedvoller Mensch bist.

sry aber in vielen lese ich eher einen hilflosen, agressiven eifersüchtigen Menschen.

Deine Frau ist nach 20 Jahren Dornröschentraum aufgewacht.... kann passieren.


Ihr habt diesen Prozess des aufwachens gemeinsam ..gestartet..


Aber mich düngt.... es war zu Deinen Bedingungen....und sie ist mit gelaufen.

Lieber TE,

dass Du Sie schon drauf angesprochen hast ist gestern irgendwie an mir vorbei gescrolled 🤔

Hier sind ja einige geniale Ratschläge dabei. Am besten finde ich die, die aus der Sicht des Dritten gegeben werden.

Lufpumpe (TE), Kackvogel (Ich) sind noch vorsichtige Ausdrücke für Typen, die aus aller Notgeilheit Beziehungen gefährden oder sogar kaputt machen. Sicher, es gehören immer 2 oder 3 dazu und trotzdem sollten sie sich mal Gedanken machen, was mit ihrem Tun alles zerstört werden kann.

Der Kackvogel zum Beispiel saß bei mir zuhause, hat mir beim Gespräch ins Gesicht gelacht und hinterher meine Frau gevögelt. Das da im Nachhinein ein wenig an negativen Gefühlen bei mir hochkamen ist wohl zu verstehen.

Ich habe mich neu kennen gelernt und ich glaube, dem TE geht es gerade genau so.

Ich wollte den Kackvogel verprügeln, sein Haus abfackeln etc. Heute klingt das etwas übertrieben aber damals? Da war das logisch 😉

Lieber TE, hake Ihn ab...... wenn er Deine Frau nun in Ruhe lässt, sollte es auch irgenwann klappen.

Mein Kackvogel ließ keine Ruhe. Also hab ich mich zu einer Massnahme hinreissen lassen.

Ich bin in seinem Viertel spazieren gegangen um zu sehen wie er wohnt. Ich wollte ihn abfangen und zur Rede stellen.
Er war damals verheiratet und zwei kleine Kinder gehören auch zum Haushalt.
Vorm Haus kam ich dann mit seiner Frau ins Gespräch....... der Lütte kickte mir den Ball zu und wir kickten ein wenig. Kurz nach Feierabend kam der Kackvogel auf dem Rad um die Ecke. Sein Gesicht war unbezahlbar. Ich begrüsste Ihn, er mich widerstrebend und seine Frau fragte dann ob wir uns kennen würden. Ich lächelte Sie an und sagte: "Nur flüchtig, wir steckten mal gemeinsam in einer Sache aber das ist ja seit kurzem vorbei. " NIE WIEDER meldete er sich bei meiner Frau 😂😂

Du bezeichnest Deine Frau als Deine Traumfrau. Dann KÄMPFE um sie......

Sie wird es wert sein und ich sage Dir, wenn Ihr es hinbekommt, dann wird es zwar nicht wieder wie vorher aber ich habe gelernt, dass das was danach kommt, noch besser ist 😉

Ich liebe meine Traumfrau ebenfalls, wie gesagt, immer noch so wie damals wenn nicht sogar mehr. Dieses Gefühl, diese Scheisse gemeinsam gemeistert zu haben, ist ein tolles und schweißt noch mehr zusammen.

Das Friesenpaar97 drückt Euch alle Daumen 😊😘

Kackvogel....wow..


Ich sass solch einer Kackvöglerin...gegenüber.. und hatte die Grösse .. uns dreien solch .. Debakel zu ersparen.



Wenn drei aufeinander treffen...ist einer manchmal zuviel.

Irgendetwas musste passieren und es gibt leider Menschen, die verstehen nur diese Sprache.

Das Debakel war die Geschichte an sich. Wenn es beide offen kommuniziert hätten, wäre uns eventuell dieses ganze negative Gedöns erspart geblieben und wir hätten vielleicht schon damals unsere Ehe geöffnet.

Zudem habe ich einiges von dem was ER sich während dieser Zeit IHR gegenüber geleistet hätte weggelassen.

Heute sehe ich einiges entspannter und würde es so nicht mehr machen. Trotzdem stehe ich dazu und muss manchmal heute noch über sein Gesicht und seine darin erkennbare Angst lachen.

Och ...sie war mir egal...


Er+Ich hätten .. Regen in Sonne verwandeln können .

Sie wollte mich anschauen... und ich gab ihr zu verstehen ,daß sie ab jetzt auf diesen ..Menschen mehr als gut schauen muss.



Ich hab gehen lassen und losgelassen ..