12 Stunden!
Mal angenommen, ich bin im Jungle-Camp. Ganz Deutschland schaut zu was und wie lange ich irgendwas auf der notdürftig eingerichteten Toilette links hinter der rechten Palme treibe. Nun, ehrlich gesagt wäre mir mein Schniedel dort vollkommen Wurscht, denn nur die Harten kommen in den Garten. Einzig und alleine die Vorstellung, dass irgendeine hinterlistige Kakerlake beim Empfang meines morgendlichen Bestrafungs-Badespaßes ihre Eier irgendwohin abgelegt haben könnte, wo ich es lieber nicht hätte, so würde ich mir heimlich eine Wurzelbürste aus echten Wurzeln basteln und so lange wurzeln bis ich mich sauber fühle.
Wäre ich jetzt auf einer einsamen Insel, mitten im Polarmeer, so würde sich das Problem der Unsauberkeit jeden Tag von selbst bei der morgendlichen Erektion in kleine Eiswürfelchen auflösen.
Gut, aber denken wir mal nicht in Extremen. Da ich jeden Tag eh 2x dusche verhält sich diese Prozedur folgendermaßen: Rute in die Linke, mit der rechten die Vorhaut zurück, alles eingeseift, aus dem Schaum ein paar Öhrchen gezaubert, lachen, kurz einwirken lassen und dann wird der Hase mit Wasser sauber gestrahlt. Boah, das hab ich ja noch nie jemandem erzählt, aber egal. Danach folgt die Intim-Rasur. Mit
Alkohol.
Wow! -- Das sind im Jahr ca. 12 Stunden nur für Intim-Wäsche!!!!