Verheiratet und kaum Sex!

nein, das eher nicht. Er ist viel im Beruf eingespannt..aussendienstler halt ... den job hat er erst seit Juni und will sich deswegen besonders mühe geben. davor, als er arbeitslos war, wars noch schlimmer.. weil ihm ständig nur die gedanken durch den kopf gingen, wie er nen neuen job bekommt. ich denke, dass er darunter sehr gelitten hat, aber ich empfinde es momentan nicht unbedingt als besser.... irgendwie fehlt mir was. aber das "was" kann ich nicht erklären....

hm , naja wie ich schon weiter oben schrieb kann ich mir als mann nicht vorstellen , das ein mann keine lust auf sex hat , so sind wir männer nunmal
ich habe auch nen stressigen job mit wechselschichten ect. , aber die lust auf sex verliere dadurch auf keinen fall , eher im gegenteil.
wenn ich mal wieder gestresst vom job nachhause komme , könnt ich mir nichts besseres vorstellen , als ne gepflegte nummer zu entspannung (gibts bei mir aber leider nicht )
klar sind nicht alle männer gleich , jeder geht mit stress anders um oder verkraftet ihn anders. aber wie gesagt aus meiner sicht als mann ist es mir völlig unverständlich wie ein mann keine lust auf sex haben kann , ausser er hat keine lust auf sex mit seiner partnerin.

hey jetzt red mir nicht irgendwas ein

ui sorry , das wollt ich natürlich nicht . wollte dir halt nur meine sichtweise als mann darstellen. wie gesagt jeder tickt etwas anders und eventuell können ja auch mal andere männer noch was dazu schreiben , z.b. welche die keine lust auf sex haben , falls es die überhaupt gibt [b]frechgrins[/b]

Vielen Dank für die wirklich guten Ratschläge. Das meine ich ernst. Dass die Initiative etwas bewegen und verändern kann weiß ich zwar, aber es kostet eben auch viel Mühe und geht im Alltag oft unter. Umso besser ist es, sich vor Augen zu halten, daß es so schwierig nun auch wieder nicht ist, einen schönen Abend hinzuzaubern. Ich nehme die Anregung auf.

Jetzt kommt das "allerdings". Es wird nicht die Welt verändern. An meiner Lust auf mehr und der Lust auf Ungewöhnliches ändert das nichts.

Aber noch einmal: ein schöner Moment ab und an ist schon viel wert. Vor allem wenn man ihn selbst inszeniert hat. Ich habe jetzt einen guten Vorsatz.

das halte ich nicht für ein gutes zeichen, wenn es nie oder nicht lange wirklich die erfüllung war, dann wird es das auch nicht mehr. es gibt auch frauen, die sex tatsächlich nur zum schwanger werden misbrauchen. ich meine wirklich misbrauchen. solange sie nicht schwanger sind, heucheln sie interesse am sex, geben das, was ihnen möglich ist. wirkliches interesse am sex ist nicht vorhanden. frau ist frisch verliebt und will zärtlichkeit, nähe und natürlich ein kind. dann muss sex halt sein. gibt es. schonmal den aspekt angesprochen?


ähnlicher hintergrund. sie hat gar kein interesse am sex, sie umgeht das thema, weil sie genau weiß, dass eine diskussion darüber das ende wäre. was heißt negatives feedback? sagt sie "lass das", oder eher "das ist eklig"?

@**le betroffenen:

redet mal über die kindheit der partner, ihre erlebnisse vor eurer beziehung, über moralvorstellungen, erziehung, religion etc. ich glaube es ist gar nicht so selten, dass falsche verinnerlichung von veralteten vorstellungen über sex und ehe die frauen prüde, wenn nicht gar gefühlskalt werden lassen.

und vergesst nicht, männer: frauen reden viel mit freundinnen. vielleicht sind das die falschen beraterinnen. vielleicht traut sie sich einfach nicht.

viele möglichkeiten, die ihr sicher noch nicht alle überdacht habt. wenn es euch das wert ist, dann versucht es weiter.

auch ich war - wird keiner glauben, der mich kennt - eine zeitlang in der unlust-phase. auch hier während der zeit, wo die kinder klein waren (ich erwähnte es: 4 stück in 6 jahren). auch ich gehörte zu den überbelasteten frauen, die abends stracks-kaputt ins bett gefallen sind und keinen gedanken an sex verschwendet haben. es war einfach lästig. so ist es bei meinem exmann und mir einfach immer weniger geworden und dann eingeschlafen. schließlich haben wir uns - nicht deswegen - getrennt.

danach bin ich aufgewacht, in jeder beziehung. ich bin ein mensch mit eigenen bedürfnissen. ich bin eine frau, ich habe einen körper, auf den muss ich hören. ich hatte immer spaß am sex und habe es wieder, mehr denn je.

und: es liegt nicht am alter, wenn der eine oder andere part keine lust hat. wenn einer körperlich nicht mehr kann sicher, evtl. in den wechseljahren vielleicht noch mal (hab ich noch nicht, also weiß ich es nicht), aber ansonsten gibt es keinen grund im alter nicht mehr aktiv zu sein. wann "alter" beginnt ist natürlich bei jedem anders. manche sind mit 40 alt, andere mit 60 noch nicht. vielleicht macht man dann keine "akrobatischen" übungen mehr, aber zärtlich sein und "liebe machen" kann man doch immer, so lange kein gesundheitliches problem besteht.

uschi

auch männer können mal keine lust haben. da ist doch wirklich jeder anders. für uns ist stress auch der lustkiller nr. 1. wenn einer von uns viel zu tuen hat, oder viele andere dinge im kopf rumschwirren, passiert das manchmal.

aber wir vergessen nie uns zu küssen und zu kuscheln. das tut dann gut und wir wissen, dass der andere uns noch liebt, eben nur ausnahmsweise keinen sex will.

das meinte ich in einem früheren beitrag. solange die zärtlichkeit noch da ist und das gefühl füreinander ist doch nichts verloren. wenn es alleine um das körperliche bedürfnis nach einem orgasmus ist, was der andere in einer lustlosen phase hat, ist das doch leicht zu erledigen, oder? natürlich nicht auf dauer, aber eine woche oder zwei kann mann/frau dadurch schon überbrücken.

uschi

ja klar kuscheln wir noch sehr viel und tauschen zärtlichkeiten aus, aber oft reicht mir das nicht. Wir liegen jeden abend auf dem sofa und kuscheln und schauen fern oder spielen poker.. aber das ersetzt mir auf dauer nicht den sex. Er sagt mir ein paar mal am tag, dass er mich über alles liebt und bekommt schon langsam angst, weil ich mich immer mehr entferne..

Es war auch oft so, dass ich die initiative ergreifen musste, dass überhaupt was passiert. das bin ich leid. ich habe ihm das auch schon mehrfach gesagt, aber so richtig gefruchtet hat es noch nicht...

Ihr habt alle recht und wenn ich etwas ganz wichtiges in der Managementliteratur gelernt habe, dann ist es, dass es kein Patentrezept gibt. Alles was ein Mensch tun kann ist situationsbezogen handeln. Die eigene Situation muss jeder selbst einschätzen. Manchmal hilft es sehr, sich das Worsecase vorzustellen und dann noch eine beste Alternative in Reserve zu haben. Man verhandelt dann ganz anders. Ja, auch in der Ehe ist es ein Verhandeln, mit anderer Währung halt.
Und das mit den Kindern ist wirklich das ausschlaggebendste Argument.

Nun nochmal Danke an Euch alle. Ich komme mit dem lesen garnicht mehr nach (auch weil ich heute meinen Job wieder geschmissen habe, um mit dem Kind zum Arzt zu fahren, es zu versorgen usw. nach einer nicht ganz halben Nacht).
Trotzdem Danke, bin jetzt zu müde, muss den Abend für die Familie vorbereiten...
Tschüss bis morgen. Wir landen alle noch gemeinsam in der Klappse oder gründen eine WG.

sagt man. d.h. einfach klartext reden. das ist schwer, in deinem alter konnte ich das auch noch nicht.

also etwa nach dem motto: schatz, ich liebe dich auch, aber ich merke, wie ich mich von dir entferne. ich brauche mehr als nur kuscheln, ich will dich ganz und das öfter als 1x im monat.

das sagst du natürlich nicht im bett, wenn er gerade mal wieder nicht will, sondern in einem ruhigen gespräch. benutze auch deine worte, nicht meine. schuldige ihn nicht an, männer mögen das nicht. rede nur über dich und deine gefühle.

ansonsten, wird es dir ergehen wie vielen, über kurz oder lang überwiegt das negative gefühle wegen dem, was du nicht bekommst. und du wirst dich trennen. auch wenn du dir das noch nicht vorstellen kannst, das kommt. du bist noch jung, gerade mal zwei jahre älter als meine älteste tochter. und das leben hat noch viel zu bieten. finde dich nicht jetzt schon mit dingen ab, die sich ändern lassen, oder die du bekommen kannst, wenn du nur den richtigen deckel findest.

Ich hab jetzt nochmal ein paar Sachen nachgelesen, dass liest sich ja echt krass. Hat Deine Frau Probleme mit Depressionen? Ist sie auch bei anderen Sachen öfter lustlos und so?
Ansonsten könntet Ihr auch mal über eine Paarberatung nachdenken. Wir haben mal eine aus einem anderen Grund gemacht, da war eine der ersten Fragen, obs denn im Bett o.k. sei. Die Probleme hängen ja alle irgendwie zusammen.
Zum Absetzten der Pille habe ich die Erfahrung gemacht, dass der Körper schon ein halbes Jahr für die Umstellung brauchen kann.

Zum Glück schlafen unsere Kinder so feste, dass die nichtmal wachwerden wenn sie aus dem Hochbett fallen Aber ich denke wenn man wirklich Sex möchte, dann ist das auch kein Hinderungsgrund. Es ist wohl ehr eine weitere Ausrede.

Tipps die Situation zu ändern hab ich nicht, ich denke Ihr müsst ehr die Ursachen finden und mal vernünftig darüber reden.
Ich hoffe, dass es bald besser wird.

ist ja gut, aber manchmal will er so wie ich net will.... die Fischerin und ihr Mann. Kommt leider kein Butt und richtet alles.
Kann es nicht sein, daß manche Männer gerade was anderes wollen als was zuhause geboten wird und daß der Kick der Kontrast ist? Die bewußte Heimlichkeit? oder daß man die Frau "rein" halten will?
Manchmal denke ich, das gibt es auch.

auch das gehört zu diesen moralischen, anerzogenen dingen. männer die nicht mehr wollen, weil die frau gerade geboren haben. nicht weil die geburt eklig war, sondern weil die geliebte plötzlich eine mutter ist. eine ganz andere rolle. nennt eure partner nie papi oder mami oder so ähnlich. tödlich.

Klar gibt es das auch - vermutlich gar nicht so selten. Die "klassische" Spaltung der Liebe (bei eifersüchtigen Südländern lt. Klischee recht belíebt zu Hause die Frau als "Heilige" und eigentlich aber geil auf die "Hure".

Nach meinen Erfahrungen (Herrenrunden) ist das auch eine sehr gängige Einstellung zur eigenen Frau in sg. "besseren Kreisen" bzw. dem Management-Geld"adel"

lg
Erwin

@***hi
es gibt aber auch sicher Frauen, die nach einer Geburt (fast) ausschliesslich in ihrer Mutter-Rolle aufgehen.

Erwin

das ist es voll - eifersüchtige Südländer. Ja, das isses (mein Mann ist einer) . Allerdings hat er mir ein paar seiner Wünsche schon mitgeteilt, er kann nur nicht fassen, daß ich das gern mitmachen würde
Und er ist kulturell nicht an sexuell freizügige Frauen gewöhnt, wir hatten damit in den ersten Jahren unserer Ehe ein Problem, daß er nicht MICH angemacht hat, sondern umgekehrt.

selbstverständlich, die gibt es auch. wie ich vorher auch schon beschrieben habe auch die, die den sex nur zum mutterwerden brauchen.

und die, die sex ablehnen, weil sie niemals mutter werden wollen

ok, das verstehe ich voll!

ich habe das so gemeint, wie ein professor von mir, ingenieur, er hat sich eine zeit lang ein seine fachwelt ständig beschäftigtes problem angeschaut: wie bilde ich am besten eine fuge aus und nach dem 10.000.-en vorschlag kam mit der lösung: die beste fue ist keine fuge!

so einfach kann es manchmal sein, ohne es sich einfach machen zu wollen, ist manchmal einfach einfach einfach....

Faszinierend.
bei "ohne es sich einfach machen zu wollen" mußte ich direkt daran denken, dass die erste Reaktion auf die Unlust der Frau doch gerade ist, "es sich einfach machen zu wollen" - selbst versteht sich.
Das geht aber vielleicht nur ein paar Monate gut. Bis man vielleicht denkt, habe ich es mir jetzt häufiger selbst gemacht, als sie mit mir ... ?
Ein spannender Thread jedenfalls. So lernt man doch, das Problem frühzeiting anzusprechen, bevor es dazu kommt.
Vielleicht so wie "Schatz, unser Sex war ja immer ganz gut. Meine Lust auf Dich ist immer noch sehr groß. Ich weiß aber von mir, wenn ich mich biologisch bedingt unausgelastet fühle, eine Säule der Beziehung ins Wanken gerät. Das möchte ich nicht"

ich habs einfach satt gehabt um Sex zu betteln. Fertig........
Und jetzt, wo ich mein eigenes Leben führe, sind alle "handzahm".
Das war eigentlich auch nicht was ich wollte, aber es ist so.
Irgendwie sind wir Männer sowieso zu blöd um Frauen zu verstehen.
Und das versteh wer will

Der Thread hier ist echt der Renner. Nur Männer und Frauen die zu wenig Sex abbekommen. Schöner Schei... . Die Probleme sind echt vielschichtig, aber was bei den Frauen auffällt sind immer die gleichen Ausreden, oder besser Endschuldigungen für ihr Verhalten: die Kinder (kenne ich selbst auch), der Streß (wegen Job, Kinder, Haushalt), fehlende Aufmerksamkeit, Depressionen, Hormone. Bei manchen hält die Ausrede wegen der Kinder echt anscheinend 6 Jahre und länger an. Streß?, kann ich nur drüber lachen. Also wenn ich meine bis zu 12 Stunden Arbeit erbracht habe, habe ich immer noch Lust und erledige Zuhause auch noch ein paar gemeinsame Dinge. Es mag ja Paschas geben, die sich von der Frau nur bedienen lassen und wenig den Haushalt gemeinsam führen, klar das dies den Partner auf dauer abtörnt ( manche sollen aber ein echtes Muttchen sein).
So manch Andere Frau hat nach der Schwangerschaft die Lust angeblich verloren, hatte sie überhaupt vorher welche? Läßt sie sich danach noch körperlich gehen, liegt der Fall für mich klar-nie Bock gehabt! Das die körperlichen Veränderungen nunmal wirklich hormonell sind und ach ja, auch mit Diäten nicht mehr zu killen sind, nun ja, manch einer gibt sich halt gerne auf, das Ziel des Lebens ist erreicht, das Kind ist da. Soll es geben.

Ist dieses Sexproblem eigentlich bei verheirateten Pärchen am häufigsten?
Ich habe jedenfalls geheiratet, weil unter anderem zum Glück der Sex vor der Ehe Spitze war, und dies bitte schön auch in der Ehe, nach der Geburt und noch weiter so zu bleiben hat. Ja, da müssen beide daran mitarbeiten, ist für mich aber ein Bestandteil einer funktionierenden Ehe!
Männer, zumindest ich und Frauen scheinen sich ja wohl doch sehr in den Bedürfnissen zu unterscheiden, zumindest was die Reihenfolge anbelangt.
Ich steh auf Sex, viel Sex, danach kann ich auch ganz entspannt sein und möchte "kuscheln", das Bedürfnis hält sich bei mir sogar für ein paar Stunden.
Frauen, wollen meist erst kuscheln,ohne Sex haben zu wollen, zumimindest nicht mit der Absicht, daß es dazu kommt.
Und so kommt schnell eins zum anderen. Ich, kein Sex, schlechte Laune, das überträgt sich auch wieder auf den Partner, usw. Immer das Gleiche.
Auch wenn es sich sehr daneben anhört, ich bin nur mit Sex ausgeglichen, das sind eben meine Hormone und sollte ich dieses nur durch permanente Selbstbefriedigung erreichen, wäre es ein Scheidungsgrund.
Ach ja, ich will den Sex nicht nur meiner selbst willen, nein, ich finde Mutti ist echt eine kleine geile Schlampe und die törnt mich nunmal an. Und muß man Sex nicht auch mal zwischen durch als besonderes Event feiern, wie Urlaub, Essen gehen, Ausflüge, oder auch mal in Kombination mit diesen Dingen, um den Sex immer wieder neu zu erfinden?
Schade ist es auch, wenn es so einseitig ist,die Initiative nur von einem ausgeht und Mann/Frau sich dann mal dazu hinreißen läßt selbst das Ruder zu übernehmen:
Es sollte doch normal sein, daß jeder mal aus sich heraus kommt, damit der andere auch das Gefühl behält sexuell begehrt zu sein.
Sex scheint nicht die schönste Nebensache der Welt zu sein, es scheint viel wichtiger zu sein, schließlich ist dieses "Stimmungsbarometer" eine Meßlatte für die Beziehung. Funktioniert diese Nebensache nicht mehr, verändert man sich, bewußt oder unbewußt, zum Nachteil.
Ich will lieber ausgeglichen sein, das tut der Beziehung gut.
Ich wünsche es allen anderen hier auch.

... Frauen sind eben anders und Männer auch ...

Männder sind darauf programiert ihre Gene möglichst großflächig zu verteilen und Frauen wollen Ihre kleine Familie schützen.

Und dass Du von "Ausreden" sprichst finde ich gelinde gesagt arm. Ich möchte nicht so weit gehen, Dir mal eine krankhafte Veränderung Deines Körpers zu wünschen damit Du erlebst wie das ist. Aber es würde vermutlich schon helfen ...

Was höre ich da raus? Hauptsache Sex, egal mit wem? So einfach kann ich es mir nicht machen, denn ich möchte mit meiner Frau zusammenbleiben und dann gibt es noch zwei schulpflichtige Komplikationen. Und mal von der anderen Seite aus betrachtet: Was würdest Du sagen, wenn Deine Partnerin abhaut (Begründung: das sind eben ihre Hormone), weil es ihr zuviel mit dem Sex wird?

Also: wie kann man das (scheinbar) unvereinbare unter einen Hut bekommen? Der Geistesblitz fehlt mir noch. (@********rinz: War übrigens ein schönes Beispiel mit der Fuge!)

ich sprech mal aus eigener erfahrung mit 3 kinder und nachschwangerschaftlichen problemen und deren bewältigung mit 2 verschiedenen partnern!

ich nenne die beiden mal ex und liebster, damits verständlich bleibt.

nach den geburten brauchte ich immer recht lange bis ich wieder lust verspürte...in dieser zeit, denke ich heute legen sich die weichen ob der sex wieder spaß macht oder nicht.
ex hat es wunderbar verstanden mir in dieser zeit immer sein pralles allerbestes unter die nase zu halten, damit ich mich schon mal drauf freuen kann.
Liebster hatte in dieser zeit selbst keine gedanken an sex, oder sie mir zumindest nicht mitgeteilt, er war selbst erstmal zu sehr mit seiner neuen rolle beschäftigt.
ex hat es dann, nachdem ich endlich wollte, so richtig krachen lassen, hat er doch soo lange drauf gewartet.
liebster war ja eher so der schluffi mit streicheln und so, is ja gar nicht mein ding, eigentlich...
ex hat mir auch in punkto gewicht immer wieder aufmunternd gesagt : das er es nicht glaubt das ich nochmal idealgewicht bekomme und das das doch gar nicht schlimm sei, er würde mich trotzdem lieben!( trotz vieler diäten habe ich erst nach der trennung abgenommen!)
liebster hat nur kurz und eher desinterresiert gesagt, da mach ich mir gar keine sorgen, du bleibst nich so dick.( in der tat, hatte ich nach 3 monaten alles wieder runter!)
ex hat es auch weiterhin verstanden mir nix von meinen
mutterpflichten wegzunehmen und war immer sehr stolz auf seine kleine adrette familie.
liebster hat mutterpflichten, einfach zu elternpflichten gemacht, und ist sehr stolz auf sich wenn es ihm gelingt drei kinder ausgehfertig zu machen und als dank dazu noch eine gepflegte, attraktive, strahlende frau ausführen kann.

fazit: ex ist wohl nicht ohne grund ex und liebster ist das beste was mir passieren konnte! und unser sex ist noch besser, noch intensiver und noch geiler als er es vor der schwangerschaft war, weil wir viel geredet haben über uns und unseren weg, weil wir uns nie etwas schon vorher verboten haben und uns alles offenhalten und weil wir dem anderen den freiraum geben sich weiterzuentwickeln!

@***le schwangerschaften sind keine krankhaften veränderungen! und
Männer sind auch nicht alle gleich!!

lg n