Schlechtes Gewissen wegen sexuellen Vorlieben

Hast du mit deiner Partnrin schon mal über deine oder auch ihre Vorlieben gesprochen, redet ihr überhaupt über Sex?
Wir habe schon viele Menschen kenengelernt und waren immer wieder überrascht, das es Paare gibt die immer denken der Partner will das bestimmt nicht.
Wir könne nur dazu sagen, wer nicht redet und nicht fragt wird nie wissen was dem anderen gefällt oder auch fehlt.
Also mach einfach mal den Anfang und frag deine Partnerin was sie mag oder was für Fantasien sie hat.
Wir lesen und hören es immer wieder, das männlein wie weiblein sich nicht trauen mit ihrem Partner über SEX zu reden, aber mit fremden reden sie über ihr Fantasie.

Liebe Grüße und viel Erfog

Totaleliebe

So wenige Antworten?

Ist sicher auch kein leichtes Thema...

Wie geht man damit um... hm. Offen, würde ich sagen.

Wenn ich eine Partnerschaft führe, dann verheimliche ich diese Dinge nicht. Dazu ist es doch zu bedeutsam, es gehört doch zu meinem Wesen unmittelbar dazu, was für sexuelle Wünsche und Vorstellungen ich habe.

Diese Offenheit jedoch kann den Partner verunsichern oder ängstigen.

Oh... könnte der sich denken... sie wünscht sich diese oder jene Dinge, aber das kann ich mir für mich gar nicht vorstellen, nicht mal ihr zuliebe... was wird sie jetzt tun? Wird sie sich diese Dinge woanders holen, vielleicht sogar heimlich? Und wenn nicht heimlich sondern offen, wie gehe ich damit um? Wird die Eifersucht nicht an mir nagen? Kann ich sie genug lieben, um sie gehen zu lassen und darauf zu vertrauen, dass sie wiederkommt?

Oder aber ich verzichte auf das Ausleben dieser Vorlieben. Auch ganz offen. Ich sage Ja, ich habe diese oder jene Neigung, aber ich weiß das entspricht Dir als meinem Partner nicht, also verkneife ich es mir.

Bekommt mein Partner dann ein schlechtes Gewissen weil ich mich seinetwegen sexuell einschränke? Fragt er sich dann die ganze Zeit ob er mir auch "genügt" im Bett?

Das ganze Thema ist ein Fass ohne Boden... man kommt gedanklich vom Hundertsten ins Tausendste...

Meine ganz persönliche Ideallösung ist, dass man einander auch machen lassen kann und darauf vertraut, dass die Beziehung stark genug ist, um auch so etwas zu tragen.

Aber das ist eine Idealvorstellung, die in der Realität nicht unbedingt immer funktioniert...

wohl nicht immer ganz leicht....
" ich will etwas, was er nicht will und warum muß ich dann zurückstecken? kann er das nicht mir zuliebe.....???"

andersrum ist es aber auch interessant:" er will etwas, was ich nicht will, aber warum muß ich es ihm zuliebe machen und dabei mich selbst verlieren?"

schlimmstenfalls ist es so, das einer zurücksteckt und irgendwann den partner mit vorwürfen überhäuft " es ist dir ja eh total egal was ich will und immer muß es nur nach deiner mütze gehen! lieber gar keinen sex, als ohne diesesjeneswelches!"
oder andersrum:" immer muß ich es über mich ergehen lassen, nur damit du glücklich bist und was mit mir ist, ist dir total egal! ich mag gar keinen sex mehr haben, weil es immer auf diesesjeneswelches hinausläuft!"

beide seiten werden sich ggf. fürchterlich ungeliebt fühlen- ein teufelskreis.

leider kommt es wohl doch sehr häufig vor, das bestimmte vorlieben nicht geteilt werden und da einen kompromiss zu finden, ist auch nicht immer möglich.

DAS patentrezept gibt es auch hier nicht- leider. aber mit reden, wird man vielleicht eine gemeinsame lösung geben.
nur wenn einem der leidensdruck zu groß wird, wird er gehen....

wie geht man also damit um? im grunde kann man nur reden. mit viel, viel ruhe.

diese ideallösung, gibt es eher selten....

... sind darauf zurückzuführen, dass die Frage so furchtbar unkonkret gestellt ist. Schließlich ist es ein himmelweiter Unterschied, ob ich mich beispielsweise von "a tergo" als Vorliebe verabschieden müsste oder von Natursekt.

Je bizarrer die Vorliebe, desto weniger kann man erwarten, dass ein Partner diese mitträgt (reine Statistik). Den Fred über das Blasen hatten wir ja schon, da sind die Positionen grob geschätzt fifty-fifty. Die eine Hälfte würde verzichten (so heißt es jedenfalls) die andere Hälfte kann das nicht akzeptieren und würde die Beziehung beenden oder gar nicht erst entstehen lassen.

Sexuelle Wünsche kann man nicht begraben, sie sind wie Zombies, nicht totzukriegen, es sei denn, man probiert sie. Sind sie dann nicht so wie erwartet, kann man sehr wohl locker darauf verzichten ...

Es macht schon von der Logik her für die Beantwortung der Frage keinen Unterschied, ob wir hier von Blasen, von Doggy Style Sex oder von Natursektspielchen sprechen.

Es geht darum dass einer in einer Partnerschaft andere Vorlieben hat als der andere und um das Problem, dass daraus erwächst und um Lösungsansätze.

Das Problem ist also nicht WELCHE Neigung es ist sondern die Tatsache, dass sie nicht geteilt wird.

Da kann Doggy Style genau so zum Problem werden wie harter SM-Sex.

So wenig Antworten....? Mich wundert dies ehrlich wenig....

Wie soll man denn drauf antworten wenn die Sackgasse schon im Eingangspost klar ist....

Sinngemäss:
Der Zweck einer festen Beziehung besteht nur in der Zweisamkeit um alles auszuleben oder man verabschiedet sich von seinen "unbeliebten" Vorlieben....

OK.

Das wär's also. Die Antworten sind schon da. Jetzt muss man nur noch damit leben.

Ich könnt's nicht.

Dann schreib uns doch wie für Dich die Lösung in einem solchen Dilemma aussehen würde.

Mich würde es interessieren.

... Dilemma, weil es eben keine befriedigende Lösung gibt. Merke: »Ein Kompromiss ist dann vollkommen, wenn alle unzufrieden sind.«

So schnell sollte man da gedanklich nicht aufgeben, finde ich.

Bin ich hier die einzige, die das - zumindest theoretisch! - lösbar findet?

Klar verlangt das viel von beiden Partnern. Aber unmöglich ist es nicht.

SinasTraum, Du meinst das Modell ´Offene Beziehung´? Zugegeben, eine Idealvorstellung. Aber sicher nur für wenige geeignet. Du schreibst selbst, dass man Vertrauen haben muss in eine hoffentlich starke Beziehung. Und genau dieses Vertrauen fällt vielen so schwer. Schon die kleinsten Zweifel (u.a. auch Eifersucht) können dem entgegenstehen.

Missionieren ist da bestimmt der falsche Weg!

man sollte über seine sexuellen vorlieben miteinander reden
mein partner hat auch gedacht das was ihm lieb ist wäre nichts für mich
und hat lange nicht darüber gesprochen
ich wusste das irgendwas nicht stimmt
durch einen dummen zufall ist es dann herausgekommen was er gern möchte /in welche richtung er tendiert
und was soll ich sagen er hat sich schwer getäuscht
hätte er früher darüber gesprochen hätten wir schon viel eher noch mehr spaß gehabt

wenn einer jetzt eine totale abneigung gegen die wünsche des anderen hat ist es schwierig
doch ich denke das es auf jeder ebene zufriedenstellende kompromisse gibt
vor allem wenn man sich liebt

lg

Ja, duane, sehe ich eben auch so, erfahrungsgemäss ob bei mir in beziehungen oder an andere in beziehungen

Auf French -sorry, schon wieder-, haben wir ein Bon Mot dafür:

Compromis, mais sans compromission

Heisst, Kompromiss, aber ohne Selbstaufgabe.

Ich wünsche mir auch einen Partner der genau und perfekt zu mir passt, heisst:

Ausgleichend UND ergänzend zu mir, mit all seine Persönlichkeitsfacetten zu allen Thema, in jeder Form.

HM....? Really????

Konkretes Eigenbeispiel, dir zu liebe, sina, sonst meide ich öffentlich Details von mir preiszugeben

Ich habe vor etwa 6 Jahre, endlich ein seit langer Zeit (Pubertät) diffuses stark erotisierendes Bild verwirklicht.
(ich passe jetzt die "wohin-wofür"Details)

Also ging ich zum ersten Mal an einer Fetischparty und merkte..... "Hmmmm.... Das bringt mir ein Kick, ein sehr schönes Gefühl, den ich mag, den ich vertiefen möchte. Da bleibe ich dran..."

Alles gut. Tat ich auch. Es bringt mir immer noch den Kick. Brauchen, tue ich es nicht.

Jetzt aber dem Partner versprechen, dass ich jetzt ihm zu liebe, darauf verzichten werde....?

ER war es mir wert.... Hätte ich liebend gerne gemacht für uns.

Habe auch nicht erwartet, dass er mitkommt. Habe dort auch nie Sex, wenn auch "anheizen" schon dazu gehört.... Das, hätte fich ihm auch versprechen können.
Kam für ihn nicht Frage, gelassen mich dorthin zu wissen, ging nicht....
Schon nur, dass ich das vor ihm tat, sah er als "Irrweg"....

Das war das aus. Denn bohrt sich tief durch, durch alles, wie Säure in eine Beziehung. Was hätte ich anders machen sollen, mich verbiegen, ihn überreden, auf Zeit darauf verzichten um ihn besser zu manipulieren wo ich ihn haben wollte...?

Wenn etwas wesentlich ist für den Fortbestand der eigenen Lust (unabhängig vom Partner) , sagte ich schon in einem anderen Thread, gehört das früh oder später zu das was zwei menschen auseinander bringt, oder tiefer verbindet.... Und den anderen frei zu lassen, weil man ihm eine Vorliebe gönnt aber nicht erfüllen kann, gehört für mich zu was verbindet....

Kann man nicht versuchen alles mit seinem Partner zu erleben.
Was heist "Offne Beziehung", wir leben halt zusammen und das was fehlt holen wir uns wo anders?
Kann man nicht einen gemeinsame sexuelle Ebene finden wenn miteinander redet?
Wir denken das es in vielen Fällen möglich ist, wenn man nur zusammen redet und versucht den Partner zu verstehen.
Und warum denkt viele immer "oh Gott, was denkt mein Partner/in wenn ich ihm sage was ich für Fantasien habe".
Probiert es aus, fragt euren Partner/in was für Fantasien es gibt.

reden hat grenzen.... ob sie mir passen oder nicht, wenn sie da sind, dann sind sie da, und ich übe sicher keine gewalt aus, damit sich jemand in der richtung entwickelt wo ich ihn sehen möchte....

wenn es mit reden geht, ist es ja kein problem mehr....

Nein, damit meinte ich nicht zwangsläufig das Modell Offene Beziehung!

Ich finde die Problemstellung hier sehr schwierig. Und das, was ich geschrieben habe, habe ich eindeutig als meine persönliche Idealvorstellung gekennzeichnet. Das heißt nichts anderes als dass ich mir WÜNSCHEN würde, es wäre so möglich.

Dass das in den meisten Fällen nicht funktioniert, ist klar.

Aber ich finde es einfach so schade dass Trennung und Suche nach "passenderem" Partner oft als die einzig mögliche Lösung hingestellt wird.


Und extra für Squirtgirl: Du hast mich ganz doll lieb, oder? Findest Du keine anderen Threads, in denen ich nicht schreibe, in denen Du Deine Kommentare ablassen kannst? Nein, Du musst mir ständig hinterher gekleckert kommen. Träumst Du nachts auch schon von mir?

Klar, sina, solange DAS, von beiden aber, empfunden wird und bewusst angegangen wird, ist auch Trennung nicht die Lösung. Der Mensch aber scheitert selten an äusseres, am anderen, sondern an seinen eigenen mauern.... und so kann es auch dem partner gehen: er landet auf unverständnis, oder an einer wand, oder an einen unverschiebbaren berg....

Wie würdest du denn mit deinem besten Freund/Freundin darüber sprechen?

Glaube mir, man wundert sich was da alles so schönes rauskommt wenn man mit seinem Partner mal offen darüber spricht.

Entweder du behälst deine Phantasien/Wünsche für dich (Was ich persönlich sehr schade und schlecht finde), oder ihr redet mal bei einem Glas Wein darüber. Wer weiss vielleicht könnt ihr ja anschließend das eine oder andere gleich umsetzen

Viel Glück.

Klar, natürlich kann es so passieren... und in vielen Fällen wird es auch so passieren.

Und was folgere ich daraus?

Wenn ich meinen Partner behalten will, sollte ich meine Vorlieben besser für mich behalten?

Das kann es doch aber auch nicht sein...

Ich habe dir schonmal gesagt, daß du deine beleidigenden Äusserungen mir gegenüber lassen sollst!

Ich beleidige dich auch nicht!

savoi


nobody's perfect.

wenn mein partner den kick eines swingerclub gerne nachgeht, ich aber nicht und swingerclubs an sich so'was von suprabilligbatörnend finde- nachdem ich eins auch besucht habe um zu wissen wovon ich rede-, wäre reden, bei nur das wert:

"dann geh hin. Und höre bitte auf zu erwarten, dass ich mitkomme". (ich würde noch mit etwas anderes ergänzen, aber das geht euch mal nichts an... )

Also, irgendwann treffen sich zwei Menschen und sind der Meinung das sie zusammen leben wollen. Ich denke mal sie haben auch Sex miteinander und leben auch zusammen.
Nach einer gewissen Zeit sollte doch ein gewisses Vertrauen bestehen und man sollte sich mit seinem Partner/in über alles reden können. Man sollte vielleicht versuchen erst gar keine Geheimnise in einer Partnerschaft auf zu bauen.
Die sexuellen Bedürfnisse und Wünsch ändern sich doch bei jedem Menschen, man entdeckt neues und nur wenn man es probiert hat kann man sagen ob es einem gefällt.

Wenn deine Vorlieben für deinen Partner ein Trennungsgrund sein könnten, sind entweder deine Vorlieben zu extrem, oder dein Partner nicht (noch nicht) offen genug diesbezüglich.

Im Grunde musst du es wissen, wir reden hier über Dinge bei denen Faktoren wie Vertrauen, Erfahrungen, Erziehung, etc etc. eine große Rolle spielen. Du wirst hier keine Antwort auf dein Problem finden.

Lediglich Hilfestellung und persönliche Ehrfahrungsberichte. Was du in deiner speziellen Situation tun solltest kann die leider keiner sagen.

Meinen persönlichen Rat habe ich ja schon mitgeteilt. Darüber reden und wenn dein Partner dich kennt, dann kannst du auch erklären das du in gewisser Weise darunter leidest.

Aber hier gibt es natürlich Grenzen, du hast ja leider nicht erwähnt um welche Vorlieben es sich handelt. Deshalb sollte man hier den Bogen nicht überspannen. Also ich meine es gibt Dinge die sollte man nicht seinem Partner erzählen sondern ausgebildeten medizinischen Fachleuten. Aber das schließe ich jetzt mal bei dir aus.

sina.....


Nein, klar, sicher nicht für sich behalten, denn er könnte ja auf eine gute Idee kommen..... Das zu verpassen wäre nun mal echt schade.

Und hm.... Wofür eine Beziehung denn...? Ich dachte es ginge darum Nähe zu einem Menschen zu erleben.....

Stell dir mal vor, wenn man Nähe so definieren würde: Ich steh mir selber nah. Du stehst dir selber nah. Wir fördern uns gegenseitig in diesem Anteil, ermöglichen uns dadrin immer tiefer und dem Kern nah, zu gehen... Teilen diese Erfahrungen miteinander in einem regen Austausch, Tag ein, Tag aus. Daraus wächst Verbundenheit und das Vertraut Sein. Und wir entdecken beim anderen konstant oder kontinuierlich, wie spannend er/sie sich entwickelt.... Machen immer wieder Schritte zusammen und lassen los.... Mache Schritte Zusammen... Und lassen los....

Die Welt ist bunt, die Welt ist spannend. Die Welt ist gross.

Wenn ich jemand liebe, wird sie noch schöner. Wieso dann plötzlich einzäunen und weniger davon mitzubekommen...?