Was denkt Frau wenn Mann BiSex praktiziert?

... es ist doch nicht gleich die falsche Partnerin, nur weil sie mit der Bi-Vorliebe ihres Freundes nix anfangen kann.

Klar, im Idealfall wünscht man sich sich einen offenen Umgang mit den eigenen Vorlieben. Manchmal ist das aber eine recht hohe Anforderung an den Partner.

Nicht jede/r kann das, und trotzdem muß es nicht der falsche Partner sein.

CSNRW2019

ich nehm an, du meinst, ich tue ihr zuliebe nichts, was MIR nicht gefällt?

Sagen wirs so, nichts was gegen meine generelle Überzeugung geht, ein paar kleine Opfer, ein paar Kompromisse erfordert jede Beziehung.

Jedoch, ich würde nie gegen mein Bauchgefühl handeln, und es auch nicht von meiner Liebsten verlangen.

also,....

was MIR nicht gefällt?,.......

du meintest,.....was ihr nicht gefällt,...oder????
kleine sachen? was ist denn das,.....
also hast auch du heimlichkeiten!!!,....

heimlichkeiten sind so sch,...,...
und ich finde es darf und sollte nicht sein das der eine oder andere was tut,...was der andere nicht weiß,....

das meinte ich doch.
zur liebe gehört sex, vertrauen, geben und nehmen. wenn man mit sich selber klar kommt auch verzicht auf sexpraktiken.
aber eben keine lügen oder heimlichkeiten

warum sollte ich ihr zuliebe etwas NICHT tun, was ihr NICHT gefällt?



bestenfalls könnte ich etwas unterlassen, weil ich weiss DASS es ihr nicht gefällt, wenn ichs tun würde...

vermutlich meintest du auch dieses... CSNRW2019

also,......

die frage solltest du dir schon selber stellen,....oder???

Verstehe ich nicht. Ich kann das jetzt noch ein paar mal lesen, aber das ergibt für mich keinen Sinn.


Falls mir jemand helfen kann ...

Die Frage, die sich mir nun stellt: Ist es Heimlichkeit, oder Lüge, sich etwas zu wünschen, obwohl man ganz genau weiss, dieser Wunsch würde bei der Partnerin auf wenig Gegenliebe, bzw Ablehnung stoßen?

Ist Verzicht Lüge?

TomHB_hb

Für mich ergibts auch keinen Sinn, deswegen steht das Fragezeichen am Schluss.

Ich vermute allerdings, CSNRW2019 einfach nur falsch verstanden zu haben.

also,.....

du tust trotzdem was ,....ihr nicht gefällt,....
mit heimlichkeiten,....oder kleinen opfern,....
so habe ich das verstanden,...

... ist keine Lüge.

Es ist was es ist, und Verzicht wird jeder Partner in jeder Beziehung eingehen müssen. Man muß damit umgehen.

Aber Verzicht bedeutet ja auch nicht, daß mir auf der anderen Seite nicht ganz viel gegeben wird.

CSNRW2019

dann wars tatsächlich ein gegenseitiges Missverständis.

Verzicht, kleine Opfer und Kompromisse sind für mich in einer Beziehung etwas völlig normales. Was meine Liebste und mich angeht, sprechen wir über unsere Wünsche, sprechen darüber, was wir uns gemeinsam vorstellen können, und was nicht.

Was mich zur Reaktion auf deine Beiträge bewegt hat, war die Tatsache, dass du deinen Liebsten nicht mit einer anderen Frau sehen magst, ihm zuliebe aber versuchst, damit umzugehen, bzw dich mit dem Gedanken anzufreunden.

DAS finde ich befremdlich und deswegen habe ich nachgehakt.

Wie es jetzt auf die Heimlichkeiten und Lügen kam, kann ich nicht so ganz nachvollziehen.


wo kann ich dieses unterschreiben?

Wir haben es (noch) nicht praktiziert, insofern kann ich jetzt nur aus der Theorie plaudern.

Mein Freund ist bisexuell, und ich finde das auch völlig okay so. "Schlimmer" noch, er fände auch nix Schlimmes dabei, sich mit einer anderen Frau zu vergnügen. Da ich damit aber so gar nix anfangen kann (und mich sowas auch sehr verletzt), unterlässt er es. Das rechne ich ihm sehr hoch an! Würde er sich mit einem Mann vergnügen, so würde mir das wahrscheinlich (wie gesagt, bisher Theorie) nix ausmachen bzw. ich bin sicher, dass es mir sogar Freude bereiten würde, weil ich weiß, dass er damit einen nicht unerheblichen Teil seiner Sexualität ausleben könnte. Ich hab halt keinen Schwanz . Allerdings ist die "Bedingung", dass ich dann entweder - ob nun aktiv oder passiv - dabei wäre oder zumindest den Mann kennen(lernen) würde. Er müsste mir auch sympathisch sein. Wäre er es nicht, so könnte ich dabei keine Freude empfinden. Immerhin beträte dieser Mann "mein Terrain". Mich selbst reizt es allerdings nicht, ebenfalls mit diesem Mann in Aktion zu treten, so dass es einzig und allein ein Vergnügen zwischen den beiden bleiben würde. Wobei ich nicht ausschließen möchte, dass mich nicht doch das Eingreifen reizt

Wie gesagt, bisher hat es sich nicht ergeben.

Äh, dass eine weitere Bedingung die Verwendung eines Kondoms ist, muss ich wohl nicht extra erwähnen, oder? Ich mach es aber trotzdem

Danke für diesen offenen Beitrag. Sehr sympathisch und sehr verständlich.

das tut mir schon beim lesen weh...und meiner meinung nach ...geht das nach schnell hinten los



so sollte es sein...

Sehe ich anders, ich sehe auch das die Sache so wie es jetzt ist nach hinten los geht und finde gut, das er ersmal darauf verzichtet.

So sollte es sein und gleichzeitig sollte SIE an SICH ARBEITEN und IHRE EIFERSUCHT - und IHRE VERLUSTÄNGSTE die sich hinter dem "und mich sowas auch sehr verletzt") verbergen - übwerwinden.

Das ist Möglich wenn man sich liebt und vertraut, und das ist eine gute Partnerschaft sicher wert, sie kann dadurch nur besser werden.

Ich finde es sehr gut, daß Du so ehrlich geschreiben hast.

Wo siehst du jetzt das Problem, dass sie ihren Mann zwar mit einem anderen Mann sehen könnte, sich aber nicht vorstellen kann ihren Mann mit einer anderen Frau zu teilen?

Ganz ehrlich: wenn jemand zwar generell offen ist und bereit mit dem Partner über solche Wünsche wie Partnertausch etc. zu reden und sich einer von beiden mit einer speziellen Variante so überhaupt nicht anfreunden kann (und es für den anderen kein entsetzlicher Verzicht ist) - wieso will man(n) dann alles und so überhaupt keinen Verzicht üben und nur sie muss sich gefälligst ändern???

Hm ich glaube, ich fände das reizvoll. Nie versucht leider, da er keinerlei BiNeigung hat seufz

Nun das was in Sachen Erotik und Sexualität gewollt ist, ist erstmal eine individuelle Entscheidung jeder Person selbst.

Mein Eindruck ist das viel Sexualität NICHT GELEBT WIRD weil viele Menschen blockiert sind. "Sie können sich vieles nicht vorstellen".

Nicht vorstellen? Ob ich etwas möchte oder nicht ist eine Sache, vorstellen können, kann man sich fast alles, zumindest wenn man mit einem funktionierenden Intelekt ausgestattet ist, das trifft wohl auf die meisten Menschen zu. Dennoch sind viele Menschen nicht einmal bereit mit dem GELIEBTEN PARTNER auch nur über dessen erotisch-sexuellen Wünsche, Träume, Sehnsüchte oder Phantasien zu sprechen. Das finde ich traurig.

Warum ist das so? Weil historisch gewachsene Bilder des Menschseins unser Denken über erotisch-sexuelle Themen bestimmen. Viele Menschen haben sich davon befreit und erkunden Erotik und Sexualität um selbst zu entdecken was gut für sie ist. Viele Menschen haben sich davon nicht befreit, davon sind viele damit zufrieden - andere nicht. Es ist aus meiner Sicht wünschenswert für diese Personenkreise freier und aufgeschlossener über Sexualität nachzudenken. Das bedeutet nicht das man ALLES ausprobieren MUSS, sondern, das man selbst zunächst darüber nachdenkt was für einen selbst interessant ist und das man sich mit den Vorstellungen des GELIEBTEN Partners oder der GELIEBTEN Partnerin auseinandersetzt.

Ich schreibe nicht nur hier über Themen dieser Art und erhalte viele Zuschriften - mein Eindruck ist das so frei sich auch viele Menschen in Sachen Sexualität und Erotik verhalten - so gehemmt sind auch viele wenn es um diesen Themenkreis geht. Freiheit - auch sexuelle Freiheit - existiert nur dann, wenn Menschen eine eigenen Entscheidung darüber treffen wie sie leben wollen.

absolute Eifersuchtsfreiheit ist aber nun mal nicht jedem gegeben - gerade wenn es um den "geliebten" Partner geht ja eben oft nicht.


Aber das entscheidet doch jeder selbst.
Eben halt auch ob man mit dem zufrieden ist, was für den eigenen Partner okay ist. Oder ob man seine Konsequenzen zieht und lieber seiner Freiheit nachgeht...

Offensichtlich hat Jeanne doch nachgedacht (sonst wüßte sie ja nicht wie ihr Partner denkt) und ihre Entscheidung dazu getroffen. Und so wie es hier klingt hat ihr Partner keine großen Probleme damit, dass bei ihrer Toleranz da eine Grenze ist.

Wieso hast jetzt du ein Problem damit, dass sich ein Paar über die in der Beziehung gelebten Freiheiten ausgetauscht und verständigt hat?

Und ganz ehrlich kann ich die Gedankengänge von Jeanne sehr gut verstehen. Ein Mann für einen bi-interessierten Partner ist eine Ergänzung, die der weibliche Part halt nicht bieten kann.
Eine weitere Frau als eine Konkurrenz oder Belastung zu empfinden oder sich zu fragen, warum die eigene Frau dem Partner nicht genügt (halt eben auch ob man irgendwie mangelbehaftet ist), ist ein Gedankengang von dem frau sich ja vielleicht nicht so leicht frei machen kann - oder es auch überhaupt nicht will. Wieso fällt es dir so schwer Menschen auch diese Freiheit zuzugestehen?

Aus meiner Sicht nicht - genau im Gegenteil stirbt die Liebe mit jeder Zeit, die er mit einer anderen verbringt, ein bisschen. Bis sie irgendwann durch Gewohnheit und Gleichgültigkeit ersetzt wird oder es zum großen Knall kommt.

ich sehs ein Stück weit schon wie Sean_Sirion

Träume und Wünsche, darin sind viele gefangen, ebenso wie in Konventionen, Wertvorstellungen, alles das, was dafür sorgte, dass man zu dem Menschen wurde, der man ist.

Das Streben nach Freiheit, nach Losgelöstheit und zugleich inniger Verbundenheit zum geliebten Partner ist zweifelsohne gut, es lohnt IMMER, an sich zu arbeiten.

Jedoch läuft nichts, zumindest nichts, was Selbstverleugnung ausschliesst, ohne Bauchgefühl. Freiheit (von moralischen Vorstellungen, von Eifersucht, und was weiss ich nicht allem) ist etwas vages, etwas, was man schwer in Worte fassen und beschreiben kann, geschweige denn, es als existent wahrzunehmen.
Das Bauchgefühl, und alles was damit einhergeht dagegen ist etwas fühl- , oft sogar greifbares. Das liegt mit Sicherheit daran, dass Ängste dafür verantwortlich sind, daran, das Ängste das Bauchgefühl bestimmen, nicht gänzlich, aber besonders deutlich fühlbar.

Und es ist zutiefst menschlich, dass man sich an fühl- und greifbarem festhält und auch gut so.

Will sagen, dass es einem gewiss nicht schadet, wenn man das "An-sich-Arbeiten" im Auge behält, aber es nichts nützt, wenn man sein Bauchgefühl ignoriert, mit Anspruch und Bedingung, sich befreien und lösen zu müssen.

Generell nicht, und mit Sicherheit nicht, wenns um einen geliebten Partner geht.

... irrtum ich habe mit der Entscheidungsweise bestimmter User hier kein Problem.

Das mit der sexuellen Freiheit war genauso gemeint das JEDER SELBST SEINE ENTSCHEIDUNG TREFFEN MUSS.

MIR GEHT ES NICHT UM BESTIMMTE USER die hier im FORUM schreiben - mir geht es um die SACHFRAGE an sich.

Daher zielen meine Beiträge nicht auf bestimmte Personen ab außer wenn ich sie so kennzeichne wie es hier im JC ansich üblich ist:

"@*****ame"

Geschieht dies nicht geht es um das Thema ansich.

was ich dabei denke? ich finde es toll und es erregt mich sehr dabei zuschauen zu dürfen. er ist zwar sehr passiv, aber allein wenn er sich vor unserem hausfreund (auch bi ) auffordernd hin kniet, macht mich das total an.