Frauen, ist der Seitensprung eine Option für euch?

Naja, wenn man einen Partner hat, mit dem schon ein Reden über das Miteinander nicht möglich war, kann ich nachvollziehen, wie motiviert man ist, das auseinander zu besprechen.

Insbesondere, wenn man verstrickt ist und der Partner unberechenbar.

Bei mir war schon der Gedanke ans Fremdgehen ein Indiz dafür, dass mit der Beziehung etwas nicht stimmt.
Reden, um das eigentliche Problem zu lösen, half nichts.
2 Monate später trennte ich mich von ihm.

Sonst war ich immer monogam.

Die sauberste und Fair ste Lösung.
Ich kann nicht Verlangen,das Sie bei mir bleibt weil ich nicht mehr mit Ihr Schlafen will.
Brüderchen und Schwesterchen wird es bei mir nicht geben.

Das hatte jetzt nichts mit "nicht mehr zusammen schlafen" zu tun.
Der Sex mit ihm war noch, aber einfach lieblos und egoistisch, abgesehen vom sonstigen Verhalten.
Ich fühlte mich einfach nicht mehr wertgeschätzt, während ein anderer Mann gerade das gab, was mir fehlte.
Der Gedanke, auch mehr zuzulassen, war schon sehr reizvoll.
Aber ich fand es auch unfair, den anderen zu missbrauchen, damit ich wieder Selbstbestätigung erhalte.

Also blieb schlussendlich nur die Trennung von dem, der mich krank macht und auch der Kontaktabbruch zum Notnagel.

Also dann ein völliger Neuanfang.
Und ich kann bestätigen, das war das Beste.

Meinst du vor dem Fremdgehen oder nach dem Fremdgehen?

Nee im Ernst. Wenn man sich in der langjährigen Beziehung weiterentwickelt aber sieht, dass der Partner mit der Monogamie völlig zufrieden scheint und keinerlei Anzeichen zeigt, dass es ihm schlechtgeht bedeutet es schon eine riesengroße Überwindung die eigenen Wünsche zu äußern.

G/w

Daran denken Fremdgänger doch erst Recht nicht. Ganze Reihen von Ratgeber für die Affärenfrau, die mit falschen Versprechungen bei Laune gehalten wird, belegen das.

Schreibt Sie

Diese Argumente kenne ich nur zu gut von dem verheirateten Mann, mit dem ich mal eine Affäre hatte.
Aber da war ich nicht in ihn verliebt u d wollte auch nichts anderes als Sex.
Mir war auch klar, dass das nur vorübergehend war um eine Trennung zu verarbeiten.
Er hatte aber angenommen, dass ich mehr wollte.

Wir waren ja alle nicht involviert. Aber manchmal muss man auch den anderen selbst entscheiden lassen ob es einen Missbrauch für ihn bedeutet hat.
Das ist ja auch ein Fehler von Frauen die fremdgehen und für ihren Partner entscheiden wollen was für ihn besser ist. Es zu erfahren oder ahnungslos zu bleiben.

G/w

Es ist kein Mißbrauch, wenn ich einen anderen nur benutze, um endlich mal wieder Sex zu haben, der mich auch befriedigt?
Ihn dann mich hofieren lasse um mein Ego aufzupolieren, ansonsten nicht viel für ihn empfinde?

Ich denke, viele Seitensprünge geschehen genau aus diesem Grund.

Von so vielen Frauen zu hören das Fremdgehen keine Option für sie ist. Aber ich glaube das die Entscheidung Fremdzugehen nie eine bewusste Entscheidung ist. Und das sage ich als Betrogener Ehemann.
Ich glaube sie ist Situationsbedingt . Ich bin mir sicher das bis zum Fremdgehen im Kopf ein Kampf statt findet zwischen Moral und Bedürfnis, Sexueller Hunger und noch Rest Liebe zum Partner.
Meine EX- Frau hatte mich betrogen aber sie hat gelitten das habe ich ihr angesehen.
Sie hat mich damit sehr verletzt aber mit einem gewissen abstand habe ich sie verstanden.
Manchmal treiben einen die Lebensumstände zu taten die man später bereut oder auch nicht . Je nach dem
wie man zu seinem Partner steht.
Es ist keine Seltenheit das viele Ehen und Partnerschaften nach langer Zeit festgefahren , langweilig und unharmonisch sind aus zig tausend Gründen .Und Ur-Plötzlich ist da jemand im Büro der Frau (oder auch Mann) Frischen Wind ins Leben bringt . Man sich Sexuell begehrt fühlt uns selbst begehrt. Ein Abenteuer drang verspürt und einen Ausweg aus dem tristen Alltag sieht.
Für mich ist niemand der Fremdgeht per se ein Schlechter Mensch . Unehrlich ja aber nicht schlecht.

Ohne Absprache geht gar nichts..ob klassische Beziehung oder offene!!totaler Vertrauensbruch für mich!!

kann nur dort ehrlich sein wo die Ehrlichkeit auch ausgehalten wird....warum lügen Partner und gehen fremd...weil der andere Partner sie wahrscheinlich verlassen würde und das wollen sie nicht.

Ich finde die Unfähigkeit der Ehrlichkeit in einer Partnerschaft ist der Grund, dass man lügt und fremdgeht...wenn jemand denkt sein Partner finde nur ihn sexuell attraktiv für die nächsten 60 Jahre der lebt in einer Scheinwelt....ob man seinem Partner treu sein will ist eine persönliche Entscheidung, manche können es eben nicht und wollen auch mal etwas anderes fi..en. Dies anzusprechen wäre erwachsen und Lösungen dafür zu finden...doch leider ist dies oft nicht gegeben und wenn man angedroht bekommt verlassen zu werden und ggf sogar noch Kinder im Spiel sind....nun ja so jemand muss sich nicht wundern wenn ihn sein Partner belügt und betrügt, früher oder später wird er/sie das tun.

Ja, das glaube ich (für die absolute Mehrheit der Fälle) auch. Ich habe dazu selbst nur Erfahrungen aus einer ehemaligen Beziehung, wo mein Ex-Freund fremdgegangen ist. Bei ihm habe ich gespürt, dass er selbst nicht genau wusste was er will, welche Gefühle er wem gegenüber hat, wie er überhaupt mit seinen Gefühlen umgehen soll. Das ist im jungen Alter vermutlich eher so als wenn man älter ist, aber auch dann können Gefühle plötzlich sehr stark sein.

Das andere ist, dass oft in "festgefahrenen" Situationen fremdgegangen wird. Wo sich eine Struktur über eine längere Zeit eingefahren hat und beide zusammen keine für beide gut tragbare Lösung oder Auflösung des Problems gefunden haben. Beide stehen dauerhaft unter Druck und wer dann wie mit dem Druck umgeht, ist sehr abhängig von der Person: Der eine wird verletzend, der zweite fängt an zu trinken, der dritte wird depressiv und der vierte geht fremd. Ähnlich bei Bekannten erlebt. Da hatte ich das Gefühl, die Psyche braucht irgendwie zumindest kurzfristig Befreiung und sucht sich eben ihren Weg.

Daher überrascht es mich auch nicht, dass hier fast alle sagen, dass Fremdgehen für sie keine Option ist. Nüchtern und ausserhalb einer konrekten Situation ist das sicher auch für die meisten so.

Liebe Grüsse

Der war gut.

Also gehn die Menschen unbewusst fremd?!!!
Wissen gar nicht was sie da tun?

Ohhhh je....wird immer besser.

"Schatz,sorry,bin ausversehen fremd gegangen.war mir nicht bewusst was ich tat"

Ich muss meinen Mann nicht heimlich betrügen oder dreist anlügen, wir führen seit 13 Jahren eine offene Ehe, jeder darf fremd naschen, egal mit wem und wie oft, wir sind immer offen und ehrlich zueinander, es gibt keine Heimlichkeiten, deshalb führen wir immer noch eine harmonische glückliche Partnerschaft mit viel Liebe und Vertrauen...wir wollen beide keine monogame Ehe, sondern den Sex in vollen Zügen vielseitig und abwechslungsreich genießen.

Ich denke man kann gut aus meinem Beitrag herauslesen, dass ich es so nicht meine.
Natürlich weiss derjenige oder diejenige, was sie tut. Und natürlich gibt es irgendwo auch einen Punkt der Entscheidung. Aber ich glaube nicht, dass diese Entscheidung meistens ganz frei getroffen wird und der "Überzeugung" der Person entspricht. Es gibt eben immer zwei Seiten. Das nimmt dem anderen ja nicht die Verantwortung für sein Tun. Ich habe mich von meinem Ex u.a. getrennt, weil seine Seitensprünge (und vor allem auch sein Umgang damit) mich verletzt haben und ich das nicht mehr wollte. Aber ich kann trotzdem auch seine Seite sehen und sehe, dass nicht das Ziel des Fremdgehens war, mir weh zu tun oder eine reinzuwürgen. Eine Folge davon war es natürlich trotzdem. Ich halte das aber für einen wichtigen Unterschied.

Liebe Grüsse

Ich habe hier bereits geantwortet, dass es für mich keine Option ist und da bin ich mir auch absolut sicher.

Das Warum, das mich so sicher sein lässt, beruht aber auf Erfahrungen.
In jungen Jahren habe ich auch immer gesagt :
"Wenn..., dann ist es aus".
Tja... und dann kam dieses Wenn und es tat sauweh und es war eben nicht "aus".

Mir wurde nämlich nach der ersten Traurigkeit, der darauffolgenden Wut und der Verzweiflung klar, dass ich mir selbst am meisten weh tue, wenn ich diese (frühere) Beziehung deshalb beende. Ja, das Vertrauen war tief angeknackst, aber die Liebe war damit doch nicht weg.

Wir haben uns damals nicht getrennt, aber bei mir blieb das Gefühl eines "Ungleichgewichts" - ja, total schräg - und das ging nicht weg und war Jahre später - trotz inzwischen wieder super Beziehung - noch da.

Mir passierte dann auch, was ich zuvor beim Partner so schlimm gefunden hatte. Es war bei mir kein ONS. Ich hatte mich sehr ernsthaft verliebt, ohne dass ich meinen langjährigsten Partner deshalb nicht mehr geliebt hätte.
Eine Erfahrung, die mein ganzes Denken und Fühlen , das ich bis dahin hatte, infrage stellte...

Das Fundament der langjährigen Beziehung ließ uns gemeinsam hinterfragen, ob die Beziehungsform für uns noch passte und in vielen Monaten die folgten, ging unser Weg in ein polyamores Miteinander.
Authentisch, ehrlich und verbindlich.

Ich denke, dass "Fremdgehen" nur das Symptom für etwas ist und dieses Etwas muss nicht das Verlieren der Liebe sein.
DAS gilt es zu hinterfragen und da, wo Liebe ist, sollten Wege gefunden werden.

DESWEGEN 😉 ist es heute für mich keine Option, denn ich glaube, ich habe damals was Wichtiges (für mich und über mich) gelernt.

Fragen, die mir persönlich wichtig sind, sind heute z. B. die,
WARUM man das Gefühl hat, einem würde etwas genommen und, warum man Sexualität derart hoch bewertet, dass man alles wegzuwerfen bereit ist, wenn der Partner sie auch mit wem Weiteren auslebt. (?)

Um dieses "Weitere" akzeptieren zu können, muss man allerdings - meine Erfahrung - das eigene Verbindende in der Partnerschaft erkennen und das, was in einer Beziehung möglich ist, hängt von der Qualität - vom Fundament - dessen ab, was da ist.

Bin ich in meiner Partnerschaft glücklich und geborgen, kann mir das niemand Weiteres nehmen.
Ist es nicht so, macht es Sinn, die Ursache zu finden und nicht die Symptome.
Das Wichtigste ist bei allem die Ehrlichkeit und die ist für mich oberste Bedingung.

Jemanden zu lieben heißt ihn glücklich sehen zu wollen, aber genau das ist so schwer, denn der eigene Egoismus regiert die Welt.

Wenn Jeder ein Stück seines eigenen Egoismus weggibt, um mit dem Partner zusammen einen Weg zu finden, ja, dann kann es funktionieren.

Allerdings ist das eben nicht die Regel, sondern eher die Ausnahme

Ist keinesfalls eine Option, doch manchmal ist es ein gesunder Absprung dessen was sich angeblich Liebe nennt.
Der pure Egoismus, fängt dabe schon viel früher an und ein " zurück" wäre reine " Selbstverarschung", oder falsch geglaubte Liebe.

Wie bereits geschrieben, ist Seitensprung für mich keine Option.
Heimlichkeit ist mir zu anstrengend, auch psychisch.

In Beziehungen habe ich kaum den Drang, Sex mit einem anderen Mann zu haben, bezeichne mich augenzwinkernd als 'naturmonogam' - habe aber bei Partnern diesen Wunsch durchaus gespürt.
Gespräche darüber, mein Angebot, die Beziehung zu öffnen, wurden von den Männern bislang immer abgelehnt.

Konkret handelt sich um drei Beziehungen, in denen eine Öffnung zur Sprache kam bzw ich meinte, Seitensprung seinerseits oder ONS fände ich nicht schlimm.
Die Männer lehnten mehr oder weniger entrüstet ab, meine Liebe und Loyalität wurden angezweifelt...und alle drei gingen heimlich fremd.

Wenn weiterhin sexuelle Exklusivität als Beweis für Liebe steht und die vielen Menschen, die es gern anders hätten, weiterhin in ihrer Heimlichkeit bleiben, dann verschieben wir die Diskussion auf die nächste oder übernächste Generation.
Und leben unser Leben mit Täuschung und Lüge und vermeintlicher Rücksichtnahme.

Ich bin mir ziemlich sicher, wenn es eine korrekte Statistik dafür gebe, wären alle darüber verwundert, in wie vielen " harmonischen" Beziehungen heimlich doch fremd gegangen wird.

Viele sind vielleicht vor vielen Jahren mal fremdgegangen, konnten bei irgendeiner Situation nicht 'nein' sagen - und haben ein schlechtes Gewissen und machen sich Sorgen, weil sie erpressbar sind.

Wäre vlt mal interessant, wie viele Sorgenfalten aus diesem Grund entstanden sind, wie viel Alkohol ('zur Beruhigung') schon getrunken wurde....und all die anderen Nebeneffekte der Heimlichkeit.