was findet ihr verwerflicher ; das man fremdgeht oder

das dilemma ist, das jene problematikansicht, eine menschliche ist, daher sehr sehr variabel...

andere betiteln sowas als falsch... grundlegend falsch...

und das mit dem alter...
ist auch ein sehr schlechtes beispiel...
denn gerade die ältere generation geht eher fremd, als die junge.
da stellt sich die frage, warum das eher die ältere generation ist, die dies so handhabt?


grundsätzlich ist betrogen werden nicht schlimm...
ausser man nimmt sich selbst wichtig, stellt sich auf eine podest, das man sich selbst gezimmert hat...

alles andere ist augenwischerei...


betrügen ist auch nicht schlimm...
ausser man macht dies, um den partner absichtlich zu verletzten...
nur diese intension ist mir sehr, sehr selten untergekommen


daher finde ich diese prinzipenreiterrei sehr viel schlimmer...
viel mehr sollte man dem anderen menschen gewisse freiräume bieten und geben...
denn keiner ist gefeit, vor den untiefen des lebens...

richten ist eine leichte sache, eine bequeme sache...
aber man sollte erst einmal einen tag lang in den schuhen eines anderen gelaufen sein, um sich ein urteil zu wagen...


die vogelstrausstechnik, fremdgehen ist scheiße, ich mache das nicht und stecke daher meinen kopf ind den sand...

hilft nicht, ausser man betrügt sich gerne selbst... mit seinen ansichten und meinungen...

Ich echauviere mich keineswegs deswegen!Eher weil mein Alter hier als Lösung herhalten muss!



Ich hatte bereits erwähnt, dass ich mit ihm gesprochen habe.Tausende Male. Aber meine Wünsche einfach absolut nicht im Einklang mit seiner Sexualität stehen. Da kann ich reden wie ich will, es wird sich nichts ändern.

Deine Meinung ist nun in 7 Postings von Dir in (nicht nur) diesem Thread ganz deutlich zu erkennen.

Ich finde es VERWERFLICH Menschen abzuurteilen und ihnen Liebesfähigkeit abzusprechen.

Wenn der "Fremdgeher" in einer (sonst eigentlichen) Liebesbeziehung lebt wird er wohl ein schlechtes Gewissen im Sinne von L4e haben.


Aus der Sicht der schonmal "Betrogenen" kann ich nur sagen, dass ich das sofort gespürt habe und es zum Thema wurde.
Allerdings war für mich das Fremdgehen nicht der eigentliche Betrug sondern, dass ich verlassen wurde wegen der Anderen.

Kaum nachvollziehbar für mich ist, über einen längeren Zeitraum "betrogen" zu werden. Wo ist das Gespür des Betrogenen? Will er es vielleicht nicht wissen? Das Wissen darum würde für ihn ja auch Veränderung bedeuten und er müßte Konsequenzen daraus ziehen.
Genau das kenne ich aus dem näheren Bekanntenkreis. Sie würde niemals nachfragen. Sie würde sehr viel an Annehmlichkeit verlieren und für sich selbst Verantwortung übernehmen müssen.

LIBELLE

menschen haben angst vor erfahrungen, weil sie sich dann mit sich selbst und ihren eigenarten beschäftigen müssen...

dies trifft auf den betrügenden und den betrogen zu...

die frage lautet doch eher...
wer handelt und wer verharrt in starre...
wer versucht sich weiterzu entwickeln...
und nicht jeder weg, der entwicklung ist der richtige...
aber nur so lernt man...

wer stehen bleibt, wer an starren verhaltensmuster sich krampfhaft festhält, hat eh schon verloren...


und interssant ist auch der aspekt, das gerade die leute, die von der großen hohen liebe sprechen, dies tun, weil sie dies nicht kennen...
weil sie nicht ahnen, was liebe bedeutet...

vielmehr geht es doch nur um die eigenliebe...
wenn etwas so läuft, wie ich es möchte, dann ist es liebe, wenn es nicht so läuft, dann ist die liebe vorbei... dann trennt man sich, weil man ist ja unzufrieden mit sich. man ist konsequent, man ist straight.

ist man das...????

Dann sag ihm doch, daß du fremdgehst! Wo ist das Problem?

@****lle:

Und ich finde es verwerflich, seinen Partner (der monogam leben möchte) so dermaßen zu hintergehen und zu belügen und zu betrügen und sich dann noch damit zu rechtfertigen, daß er "abblocken" würde!

Das ist keine Liebe, sondern purer Egoismus, weil Elektra auf SEINE Gefühle (wenn es mal rauskommt) keine Rücksicht nimmt. Es ist ihr egal, sie nimmt es in Kauf.

Das was sie "liebt", ist wohl eher der "dumme Trottel" den sie "sicher" hat zu Hause, wo sie mal kuscheln kann und der ihr Gesellschaft leistet, damit sie nicht alleine ist und den man betrügen und belügen kann, wie SIE es will.

Sie mißbraucht sein Vertrauen, seine Gutgläubigkeit!
Aber für Fremdgeher ist sowas scheinbar normal.

Das werde ich nicht!


...und du wiederholst dich!

mmmhh...

ob dem wirklich so ist... ???
oder spricht da nur der thor von sich selbst...

ist es nicht purer egoismus, dem anderen in solch ein enges korsett zu schnüren, das keinem passen kann...???

und dies nur alles aus der angst heraus, sich den untiefen des lebens nicht stellen zu wollen...???

angst ist nicht liebe...

liebe ist frei...
angst bindet, kerkert ein...

Was ist schlimmer, das Betrügen, oder das Betrogen werden?
Ich denke das hängt von vielerlei ab, primär von der Rolle, die man dabei einnimmt.
Leichter das zu verstehen ist es für mich, wenn ich mich Frage, was ist schlimmer, das Lügen(Betrügen), oder das Belogen werden(Betrogen werden). Damit steht der Lügner wohl an erster Stelle!

Aber grade bei Kontakte, die wir in letzter Zeit im JC haben, stellt sich hier für mich auch die Frage nach der Dritten Person, der/die, mit der Betrogen wird.
Bei uns passiert es in letzter Zeit häufiger, das sich Personen melden, die in einer rein Monogamen Partnerschaft leben, das nach Tagen mal beiläufig erwähnen, und dann ein Nein unsererseits, das wir damit nichts zu Tun haben wollen, nicht akzeptieren können. Ist es mitlerweile so verwerflich zu sagen, du beschei** deinen Partner, da wollen wir nix mit zu tun haben?

Ich habe meine Frau nie Betrogen, auch wenn sie sagt, das sie mir das in unserer Parnerschaftlichen Situation damals nicht hätte vorwerfen können. Ich habe willentlich NIE meine Sexualität vor meine Partnerschaft gestellt! Wem das allerdings nicht gelingt, dem mache ich daraus auch keinen Vorwurf, solange er mich aussen vorlässt.

In diesem Sinne

Marc

Warum sagst du es ihm nicht??
Wo ist das Problem?


Wäre es denn nicht fairer deinem Partner gegenüber?
Oder hast du Verlustangst....die Angst, er könnte wirklich gehen?

Wir kennen Deine Meinung inzwischen hinreichend...


Was erwartest Du Dir durch Dein ständig (ab)wertendes Posten? Mich langweilt das ziemlich u. trägt kaum zu einer kontruktiven Diskussion bei.

LIBELLE

... habe keine Verlustangst!

Ich brauche mir darum keine Gedanken zu machen, weil ich weiss, dass er gehen würde!Es ist nicht die Angst, es könnte dann so sein.. Nein, es würde dann so sein!
Weil ich das weiss,schrieb ich auch zu Anfang, dass ich seine Entscheidung diskussionslos hinnehmen würde.

Squirtgirl, natürlich wäre es fairer. Weil es die Wahrheit wäre! Aber ich weiss nicht ob unbedingt besser.

Ach Gottchen, dann überlies doch meine Postings.

Deine Meinung kenne ich hier auch. Und schön, daß du hier für ALLE sprichst. "lächel"

Du musst meine Meinung nicht teilen, deswegen kann ich sie aber dennoch immer wieder posten! Auch wenn es dir nicht passt!

Was erwartest Du Dir davon?
Glaubst Du tasächlich, dass Ele (die ziemlich genau weiss was sie will)
ihr Leben nun ändert?
Und es fällt schwer Dich zu überlesen, wenn ich den Thread verfolge.
Mir erschließt sich Sinn und Zweck Deiner Postings nicht. Was willst Du von Ele?


Aha, schön, dass Du eine Schublade für mich hast


LIBELLE

Ich möchte dich hiermit bitten, den Thread nicht zu zerhacken!
Wenn du ein Problem mit mir hast, dann mach das per PM!

Zurück zum Thema!

Das Problem ist doch einfach und klar zu erkennen.

Der Partner von @****tra wird ihr etwas nicht geben können, was sie aber für ihre sexuelle Bedürfnisbefriedigung benötigt.

Soll sie ihm das völlig ungefiltert sagen, ihn vor den Kopf stoßen - womöglich seelisch schwerer schädigen (als es das Fremdgehen auslöst). Sie liebt ihn. Er kann und will ihr bestimmte Bereiche halt nicht ermöglichen und setzt sich vielleicht auf den Kopf.

Wenn das Leben so einfach ist, wieso gibt es dennoch Prostitution, SM-Studios, andere locations?

So wie es außerhalb der Sexualität verschiedene Interessensgebiete gibt (oder zwingt wer seinen Partner auf den Fußballplatz, auf tupperware-partys, Kaffeekränzchen, Baumärkte usw.....), kann es ebenso auch in der Sexualität passieren. Die Interessen gehen auseinander.

Dennoch lieben sich die Partner. Und leider zwingen manche Partner durch ihr nichtoffenes Denken ihren Partner dazu, deren Wünsche (hervorgerufen durch z.B. Verlustangst) zu leben und dadurch ggfs. völlig unerfüllt zu bleiben.

also interessieren würde uns ja auch mal, wieso bist du mit ihm zusammen.... und sehe es nicht als angriff... sondern wir würden nur gerne wissen wieso... wenn er dir nicht geben kann nachdem du suchst??

ist dies alleine auf die sexualität bezogen?

wir finden, jeder soll es so machen wie er will..... und wir denken, dass beide "lager" hier recht haben.... nur muß es jeder mit sich und seinem gewissen vereinbaren.... und .. dem partner zuhause soll es damit nicht schlechter gehen... meinen damit... die gefühle, zärtlichkeiten und die achtung sowie den respekt und all das was eine beziehung ausmacht , sollte darunter nicht leiden....

Ganz allein und nur auf die Sexualität! Noch nicht mal die ganze, sondern sogar nur einen Teil, der für mich aber unverzichtbar ist.
Viellleicht wird es deutlicher wenn ich etwas ergänze. Wir sind seit 5 Jahren zusammen, meine Wünsche haben sich in dieser Zeit entwickelt! Sprich, als ich mit ihm zusammen gekommen bin.. stellten diese kein Problem dar!

eben, Libelle

Es ist ganz leicht, jemanden zu verurteilen, weil er betrügt - aber wenn der "Betrüger" schon mit seinem Partner sprechen will und der andere hat nicht besseres zutun, als einfach zu blocken oder so zu tun, als sei die Welt in Ordnung, dann denke ich, dass der andere eben auch seinen Teil dazu beiträgt.

Ich glaube, mit 20 hätte ich wohl auch nicht so ohne weiteres das Rückrad besessen und hätte dann meine Konsequenzen gezogen.
Ich war damals mit meinem Ex totunglücklich und als ich dann eine neue Beziehung hatte, stellte ich ihn vor vollendete Tatsachen.

Heute würde ich es gewiss anders machen und was ich will, weiß ich, aber von 20 Jahren war das eben anders und irgendwann im Laufe der Zeit habe ich halt gemerkt - und erfahren - dass ich ruhig zu meinen Ansprüchen stehen kann und ich mich nicht verbiegen brauche, nur um mal eine Beziehung zu haben.
Ich glaube fast, jede Frau muß erst erfahren, dass sie sich nicht verbiegen braucht, sondern ok ist, wie sie ist.

LG, baba

Soll das bedeuten, daß ein Partner, der eben monogam leben möchte, seinen anderen Partner zwingt, fremdzugehn, wenn er nicht "mitzieht" oder was ändert?
Ist das eine Rechtfertigung zu lügen/betrügen?

Ich glaube eine Trennung ist allemal leichter seelisch zu verkraften, als belogen zu werden über Monate/Jahre und dann so einen Knacks wegzuhaben davon, daß man unter Umständen NIE wieder vertrauen kann.
Wenn er es wüßte, hätte er zumindest die Wahl zu bleiben und zu akzeptieren ggf. seine Sichtweise zu verändern (offene Beziehung vielleicht doch einzugehn) oder eben zu gehen.

So ist er in der Position, daß ER der Belogene ist und bleibt. Er hat keine Wahl, denn er weiß nichts vom Betrug.

Vielleicht ist Sexualität nicht das einzige Standbein in Beziehungen.
Es stellt niemand in Frage, dass es wohl ein wichtiges ist.
Ist es nicht so, dass der sexuelle Betrug einen unheimlich hohen Stellenwert einnimmt?
Ich kann mir für mich vorstellen, dass es Bereiche in einer Beziehung gibt, wo ich mich "schwerer" betrogen fühlen würde als durch Fremdgehen.



LIBELLE

Er blockt, weil er kein Problem sieht.. es für ihn nicht existiert... ein Beispiel:
Angenommen.. ER hätte einmal die Woche lust auf Sex, SIE jeden Tag... wenn er einmal die Woche geil ist, dann Sex hat.. dann ist ER befriedigt!
So.. was soll man von diesem ER in der gegebenen Situation erwarten?Man spricht ihn drauf an.. und dann? Verlangen, dass er gefälligst jeden Tag geil zu sein hat?

ist es uns nicht nur anerzogen ??

das macht man nicht ?? frau natürlich auch nicht...... !!

und wieso passiert es dann tausende male jeden tag ?

alles schlechte menschen... oder einfach nur geil ??

dies ist eine erotische und auch eine toerante seite... aber sind wir wirklich tolerant ?

oder beziehen wir es nur auf das was die meinsten von uns....irgendwann mal selber erlebt haben.... erinnern uns an die gefühle.....

haben die meisten hier es nicht auch schon getan ??

ich für meinen teil... muß gestehen ... ja... ich habe es auch schon so getan....

kater

Das war der klarste Post vom ganzen Thread.

Und ganz oft, liegen die Gründe, und nicht die Schuld, so tief begraben in einem selbst, und wie man sich in eine Beziehung gegenseitig "ergänzt und ausgleicht", dass man auch oft Jahre braucht um es auch so an- und einzusehen.


Natürlich hat der Betrogene sein Anteil drin, betrogen zu werden. Er hat nämlich klar seine Wahlmöglichkeit ehrlich ausgeschöpft ("ich kann mir nur Monogamie vorstellen, S/M kann ich mir nicht und nie vorstellen, uv andere Gründe). Er hat halt Grenzen. Wenn er sich auch nicht immer im Klaren ist, welche Konsequenzen seine Entscheidungen haben mögen.

Ich will ihm aber die Konsequenzen für seine Lebensentscheidungen nicht abnehmen, denn so viel Last, ist mir zu aufopfernd. Es ist sein Leben. Und ich will nicht grenzüberschreitend sein.

Und meine Themen, sind mir schon komplex genug. Ich erwarte ja auch nicht, dass er mir die Konsequenzen davon, abnimmt. Ich käme mir recht unmündig abhängig vor...

HeHe, der ist gut

Wist Ihr überhaupt noch welches das "EIGENLICHE Thema ist " fettgrins