was findet ihr verwerflicher ; das man fremdgeht oder

...und das sollte man einfach mal akzeptieren...

Naja ich denke schon, dass jemand selbst schuld ist, wenn er sich mit 20 Jahren schon fest bindet und dann das Gefühl hat, einen entscheidenden Anteil an Erfahrungen im Leben noch nicht gemacht zu haben (obwohl man spätestens mit Mitte 30 dann feststellt, dass man durchaus auf 5ß% dieser Erfahrungen verzichten könnte).
Und dann versteht man auch, woher die Vehemenz kommt, mit der Du dem Fremdgehen und der angeblichen Ausweglosigkeit das Wort redest.
(und das ist nur eine Feststellung keine Wertung)

@****tra
Wer hier öffentlich dazu stehen kann seinen Partner zu belügen, zu hintergehen, sein Vertrauen zu missbrauchen und überdies nicht skandiert, deswegen kein schlechtes Gewissen zu haben, der als das hier als seine Lebensmaxime, seine Meinung und seine Ansicht propagiert und erwarte das diese Meinung respektiert wird, de wird eben die Meinungen anderer Forenteinehmer ebenso akzeptieren müssen. Und wenn diese nun einmal die Meinung vetreten, das es am Alter liegt, ist es eben so.

@ baba
Wie sich so manches doch gleicht. Ich dachte mit 20 Jahren auch das ich die Weisheit mit Löffeln gefressen hatte. Mit jedem Schicksalsschlag kam dann die Erkenntnis, wie naiv man doch in dem Alter war.

Business (Er)

gibt es halt immer mal und die Schublade in die "Ältere" so gesteckt werden und der Hinweis Deinerseits auf eine vorantreibende Disskussion........das ist schon echt goldig!

Vögele doch einfach weiter! Wie gesagt, ich wollte nicht mit Dir tauschen und Dein Freund tut mir echt leid.

Du machst alles richtig und fühlst Dich ganz toll dabei - was soll ich sagen? Einfach wunderbar !


Besser geht es doch net!

LG, baba

...wow...jetzt wirds aber richtig persönlich bei euch hier...leben und leben lassen!
...habt euch mal wieder lieb,egal wie alt ihr seid...

Es geht nicht um Erfahrungen und nicht um Sexualpartner, sondern um einen plötzlich auftretenden sexuellen Wunsch, der völlig altersunabhängig ist.



Ich akzeptiere jeden Beitrag!Oder habe ich jemanden angegriffen?
Nur denke ich nicht, dass solche Überlegungen und Einstellungen nur im Alter von 20 auftreten.
Angenommen ich wäre 40, woran läge es dann? Ich wusste nicht, dass dieses Problem alterabhängig ist! Aber ich lerne.....


Baba_Yaga, genau solche Beiträge meine ich! Danke.

also, so´ne durch die Blume Dinger finde ich echt öde. Wenn, dann sage doch Deutlich, was Sache ist - oder lasse es eben

Aber egal, wie Du es machst, ich verstehe Dich schon, sei Dir sicher.

LG, baba

Genau das ist Dein Irrtum!
Denn mit zunehmender Erfahrung sinkt der Anteil der Dinge, die unbekannt sind und scheinbar einen Reiz ausüben und steigt der Wert der wenigen Dinge, die man als positive Erfahrungen einstuft.
Plötzlich auftretende sexuelle Wünsche sind dagegen banal.
Aber es ist klar, dass jemand der nur selten Salz gegessen hat, nicht weiß, mit welchem Maß man richtig würzt.

...kling nach Freudscher Fehlleistung....


aber schön zu sehen, das Menschen, die glauben Irrtümer anderer zu erkennen, selbst die eigenen nicht sehen...

und nun projeziere man diesen Konflikt in eine Partnerschaft und vergleiche die wesentlichen Züge von gegenläufigen Auffassungen über Moral und Verständniss, so kann man wohl ansatzweise verstehen, warum es so ist wie es ist...

auch wenn Sprüche oft abgedroschen klingen

5 Jahre bei 20 Jahren Lebenszeit sind ein Viertel des Lebens. Die Hälfte der Zeit, ab der man Sexualität überhaupt erst richtig wahrnimmt.
Das nenne ich "lange Jahre zusammengelebt".
Weswegen ich auch absolut davon überzeugt bin, dass das hier kein Schnellschuss, sondern sehr wohl wohlüberlegt ist.

Das, was so jung fehlen mag, ist die Erfahrung, dass es tatsächlich besser geht. Eben dass es sich lohnt, aktiv jene zu suchen, mit denen beides geht - ein harmonisches Zusammenleben und sexuelle Erfüllung! Zumindest so weit, dass eine Offenheit beiderseits besteht.

Darum ist das junge Alter eher noch eine Erklärung dafür, dass der Glaube daran fehlt.
Dasselbe gilt für jene, die jung zusammenkamen, gemeinsam älter wurden, und nach, sagen wir mal: 20 Jahren die Luft raus ist, die Kompromissbereitschaft auch.
Trennung? Nachdem man so viel gemeinsam aufgebaut hat?

Ich sage dazu: JA! Denn wo Seitensprünge existieren, existiert die Heimlichkeit.
Und die bringt auf Dauer (!) jede Beziehung um.
Dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Denn diese Phrase passt in diesem Zusammenhang -so böse sie ist- tatsächlich mal wie die Faust aufs Auge.

Das ist nicht richtig. Bemühen kann man sich um alles, und in vielen Fällen sollte man das auch: Man sollte sich zum Beisiel bemühen, immer optimistisch zu sein, auch wenn es Tage gibt, an dem man diese Perspektive nicht einnehmen kann. Man sollte sich auch bemühen, ein perfekter Mensch zu sein, auch wenn man dieses Ziel im eigentlichen Sinne nie erreichen kann.


Du behauptest, es liegt außerhalb deiner Möglichkeiten deinem Freund deine Situation verständlich zu machen, und tust deshab das, was du zu tun müssen glaubst. Oki: Nehmen wir an, das du früher Monogam warst, bevor sich deine Sexualität in dieser Weise verändert hat. Du hast deine Moralvorstellungen und deinen Wunsch zur Monogamie über Bord geworfen, deine Sexualität anders ausgerichtet und begründest deine Tat damit, ihn glücklich zu lassen, und all das, weil du ihn zu sehr liebst.
Aber du traust ihm nicht das gleiche zu, traust ihm im Prinzip nicht einmal zu, dass er dich und deine Situation überhaupt verstehen kann. Meine Frage ist: Warum soll das kein Zeichen dafür sein, dass er dich nicht liebt? Kommt deine Angst vor deinem "Outing" eventuell aus der Tatsache heraus, dass du fürchtest, er würde dich nicht lieben? Flüchtest du dann gerade vor der Wahrheit einer bereits verlorenen Liebe? Das Kartenhaus stehenlassen, so lange es geht?


Ein ganz anderer Aspekt: Ich weiß nicht, wie alt dein Freund ist, wahrscheinlich ungefähr so alt wie du, eventuell ein wenig älter. Du stellst seine Moralvorstellungen als feststehend dar, zementiert die Monogamie, indiskutabel die sexuellen Wünsche. Das wundert mich, angesichts der Erfahrungen, die du in letzter Zeit in deiner eigenen Sexualität gemacht hast; die in keiner Form so stabil war, wie du dir gewünscht hättest.
Die Tatsache, einen Menschen zu betrügen oder belügen, den man liebt, führt andererseits sicherlich zu Scham. Sich selbst oder gar seinem Partner einen Fehler einzugestehen, ist die schwerste Aufgabe, die einen in einer Beziehung erwarten kann.
In einer derartig feststehenden Situation wie in deiner Perspektive, gibt es, rein von der Logik her, nur den Weg, den du gegangen bist, oder den Weg den du beschrieben hast. Allerdings logischerweise auch ausschließlich in dieser feststehenden Welt. Meine Frage ist: Kann es sein, dass dein Verhalten deinen Blick auf die Situation bestimmt, und nicht umgekehrt? Flüchtest du dann gerade aus Scham vor deinen eigenen Fehlern?


Eine Anmerkung noch: Wäre ich nicht der, der meinen Nicknamen trägt, hätte ich die Fragen nicht so gestellt, wie sie stehen:
Wenn du keine Angst hast, dass er dich nicht liebt, und keine Scham empfindest in dem, was du tust: Warum kannst du es deinem Freund dann nicht erzählen?

fuchsigen Gruß,
Scallawag

Sie weiss, das er sie trotz liebe, verlassen würde, weil er ihre vorliebe nicht teilt, noch schätzt, und ihr den seitensprung eh nicht verzeihen könnte, weil er monogamie vorausssetzt, sich also trennen würde von ihr....? (so meinte ich es doch in den beiträge von elektra gelesen zu haben)

Ich war 15, da gab es für mich nur monogam !Ich könnte auch heute noch monogam leben, wenn ich einen Partner hätte der alles erfüllen könnte.


Wenn ich ihm sage, dass ich fremdgehe... dann ist Schluss!Das kann er nicht verstehen! Die Gründe sind nicht relevant für ihn.Das verstößt gegen seine Vorstellungen. Das hat nichts damit zu tun, dass er mich nicht liebt. Er würde mir niemals verzeihen und das kann ich auch vestehen.




Er ist 28.



Falls ich dich richtig verstehe, wenn nicht bitte korrigiere mich.
Ich bin nicht zuerst fremdgegangen und hab mir dann einen Grund überlegt!
Ganz im Gegenteil, ich hab mehr als ein Jahr mit mir gekämpft... mit ihm geredet... darüber nachgedacht... immer und immer wieder.. und mich dann entschieden.

.. Emma !


Ele

dass die ele nur 20 jahre alt ist, schlägst sie sich hier tapfer hier gegen alle auf sie einprasselnde kritik...

Ihr solltet endlich akzeptieren, dass sie so ist...so handelt...so denkt...

Bin 29...bin auch schon fremd gegangen...habe kein schlechtes gewissen
deswegen...es hat mir ein tür in ein neues leben geöffnet...

Und...ihr dreht euch hier im Kreis...wieviel seiten hat der thread mittlerweile?

@********ngel...
...meine rede...mei,ich verfolg das auch nur noch kopf schüttelnd...und frag mich,wann ihr mal wieder aufhört auf ele rum zu hacken...sie hat ihre gründe,warum sie DAS tut,was sie tut...ich wußte bis jetzt nicht,das das alter sooo eine große rolle spielt...wo steht geschrieben,das "reife" altersabhängig ist?
...ne ne...

elektra ist hier kein opfer, und sie hat auch Gründe weswegen sie weiter so engagiert nah am Gefecht um sie, bleibt...

Sie scheint mir eher etwas zu suchen... Was, weiss ich nicht... (Erlösung...?)

Genau, so sehe ich das auch ....
Egal was man sagt, es wurde sowioeso schon mehrfach gesagt ....
und was ändert es, nicht, auser dass man(n) selber noch druck bekommt, weil man(n) evtl was gesagt hat, was andere gar nicht hören wollten....

Es ist einfach so, das hier viele ein andere Meinung haben und sich davon nicht abbringen lassen (unter anderen auch Elektra und ich), das einzige was da noch zum vorscheind kommt ist immer genadenlose bist teilweise geschmackslose kritik.

in den Sinne
Gruß
Andy

öhm ... du musst ihm das nicht so direkt sagen.
Sondern eher anbieten, wie es denn wäre, wenn du dir jemand anderen suchst für deine sexuellen Bedürfnisse -und nur die, und ihm klar darlegst dass du ihn liebst, aber das andere dir sehr, sehr fehlt, und das schon sehr, sehr lange.

Wenn er immer noch hart bleibt - nunja, meine Meinung kennst du inzwischen dazu.

Ich denke der erste Satz dürfte vor allem auf Herrn und Frau Moralfinger anzuwenden sein.
Denn genau den hatte ich mir bisher verkniffen: wertende Aussagen anhand sinnentstellend aus dem Kontext gerissener Zitate.
Aber manche können das halt nicht!

Dass hier jeder diesen geschilderten Konflikt in seine Partnerschaft projeziert und vergleicht, kann man schon an den vielen Meinungen sehen, die alle aus diesem Erfahrungsumfeld heraus beschrieben werden. Auch meine.
Aber es liegt wohl vor allem nicht an dem mangelnden Projektionsvermögen, wie dies Herr und Frau Moralfinger vermuten, sondern eher daran, dass andere Menschen mit der geschilderten Situation ganz einfach anders umgehen. (und das ist auch keine Wertung)
Da muss man einfach mal damit klar kommen, dass es eben auch "gegenläufige Auffassungen" geben kann.

Absolut merwürdig jedoch finde ich die Auffassung, irgendjemand wollte @******a88 zu einem anderen Handeln umstimmen.
Das ist absoluter Quatsch und nicht ein einziger Beitrag hier drückte dies aus (wenn ich mal die anklageschriftreifen Beiträge eines mir bekannten Paares herausnehme, aber die sind eh vernachlässigbar).
Dass es auf die gebetsmühlenartig geäußerte Aussage, sie fände keinen anderen Weg, nur eben Vorschläge gab, wie man es anders machen könne, liegt doch ganz einfach in der Natur einer Diskussion, schließlich stellte sie hier dazu ja auch entsprechende Fragen.

Wenn sie so weitermachen will wie bisher, ist das auch in Ordnung. Niemand hier hat geschrieben, dass man das ihr wegnehmen wolle (ganz im Gegenteil).
Aber anerkennenden Beifall muss man deshalb nicht automatisch erwarten können!
So ein Wunsch wäre einfach unrealistisch, um es mal diplomatisch auszudrücken.

Ich denke aber und das ist meine feste Überzeugung, dass die Zeit sie zu anderen Perspektiven führen wird.

Gnadenlose und teilweise geschmacklose Kritik?
Ähm...sorry, ich sehe es eher als gnadenlos-geschmacklos an, seinen Partner in so einem Ausmaß zu belügen und zu betrügen, daß es einem schon fast hoch kommt.

Ich wünsche Ele´s Partner von Herzen, daß er ganz bald mal dahinter kommt, seine Konsequenzen zieht und für sich selber irgendwann mal eine Frau findet, der er vertrauen kann und die ihn nicht so verarscht.

Für mich ist es nur Angst vorm Alleinsein und Verlassenwerden; vorm Aufgeben müssen altgewohnter Dinge (gemeinsamer Alltag, kuscheln, das gewohnte Miteinander), daß sie ihm das nicht sagt.
Liebe? Lächerlich!
Mir tut der Freund wirklich ohne Ende leid, weil ich glaube, daß es kein Mensch verdient hat, so schlimm hintergangen zu werden.

Und Ele könnte sich dann evtl auch einen Partner suchen, der ihre sexuellen Wünsche usw. mit ihr teilt, so daß sie glücklich werden kann in dem Bereich.

Oder will sie ihren Freund noch 10 bis 20 Jahre weiter munter drauf los lügen und betrügen?

Das ist das typische Verhalten von Personen, die in Ruhe so weiter macht, bis sie etwas anderes passendes gefunden haben. Ist der Zeitpunkt gekommn, wird der Partner, den man jetzt ja angeblich nicht verlassen kann weil man ihn ja ach so liebt, doch verlassen und sich einen Dreck darum gekümmert ob er verletzt ist oder nicht.

Bussiness (Er)

@**********ich71

ich verfolge das nicht nur kopfschüttelt sondern lese es mit ist immer wieder erstaunlich welche Interpredationen von einigen hier abgegeben werden.
Mann/Frau könnte fast meinen das hier nur noch katholische Pfarer/innen antworten, oder Personen die ihre Vater Mutterrolle mit erhobener hier abgeben.
ok ok ist schon klar ihr alle wascht eure Weste mir Persil.

@ ele du machst das schon richtig....geniesse den Augenblick...
denn aus Augenblicken besteht das Leben.