Was ist, wenn der (Ehe)Partner den Sexpartner nicht mag?

zuerst kommt der ehepartner

Aber was wenn der Ehepartner eigentlich jeden doof findet der seine Frau vögeln will?

G/w

Dann scheint es mit der Bereitschaft "teilen zu wollen" nicht wirklich weit her zu sein und es besteht Redebedarf. Die Diskrepanz zwischen dem anregendem Kopfkino und der vielleicht vorhandenen Angst (vielleicht auch Eifersucht) vor dem realen Erleben ist dann vielleicht zu groß. Ein Hinterfragen und damit auseinandersetzen für meine Begriffe unausweichlich.

LG "Er" von NeueReize

Andersrum geht's auch, wenn der Ehepartner alle doof findet die mit ihrem Mann vögeln will.
Aber NeueReize hat da schon geantwortet, dann ist irgendwas doof an der ganzen Geschichte und nicht wirklich durchdacht. Das sollte vorher schon geklärt sein

Dennoch gibt es aber immer noch die Situation das der Ehepartner eine wirkliche Abneigung gegen die/den möglichen Partner/in hat. Und genau dann ist es etwas anderes. Dann sollte es schon gegenseitiges Verständnis geben bzw. sollte man dann seine Einwände äußern dürfen auf die dann der Ehepartner (oder auch nur fester Partner, muss ja kein Eheschein vorhanden sein) auch reagieren muss. Das Totschlagargument "Eifersucht" sollte dann nicht verwendet werden können.

In diesem Sinne

Ich finde das Thema echt höchst interessant und werde einiges mitnehmen daraus.

G/w

Ich finde, dass die Meinung des Partners an erster Stelle stehen sollte.
Und als Frau hab ich doch soviele Möglichkeiten im Club. Wenn da meinem Mann ein Mann nicht gefällt, dann suche ich mir eben einen anderen. Ist mal ganz selten, wo ich mal gar nichts finde.
Und wenn, dann haben wir auch noch Partnertausch mit lieben Swingerfreunden, wo wir im Club verabredet sind und uns öfter treffen, auch mal privat. Muss ja nicht immer MMF sein.

Das geht im Prinzip schon. Nur bin ich z.b. nicht der Typ um Sex mit immer wechselnden Partner haben zu wollen. Bei mir muss mehr sein. Ganz große Sympathie und am besten eine Freundschaft. Und solche Sexpartner finden sich nicht im Club oder an jeder Straßenecke.

G/w

Ich finde, das hängt komplett von der Ausgangssituation ab, nämlich davon, inwieweit der (Ehe-) Partner involviert ist.

Im Club oder gar gemeinsamer Interaktion ist es unabdingbar, dass alle sich verstehen.

Bei Einzeldates finde ich eine Absage seitens Ehepartner aufgrund lediglicher Unsympathie oder des Aussehens unangemessen.

Sollten gewichtige Gründe vorliegen, dann kann das thematisiert werden. Manchmal ist ja das eigentliche Problem ein anderes. Wenn das Problem nicht gelöst werden kann, wäre ich auch für Verzicht.

Aber ohne Begründung oder wenn der Sexpartner einfach nur schlecht bewertet wird aus rein persönlichen Animositäten, das führt die offene Beziehung in der genannten Form für mich ad Absurdum.

Also entweder darf ich mir meine Sexpartner nach meinem Geschmack aussuchen oder nicht.

Mit Wifesharing kenn ich mich zu wenig aus.

Über Eifersucht oder tiefer liegende Konflikte muss man reden. Ekel wäre für mich auch ein Grund, den ich komplett akzeptiere.

Alles, was die Beziehung schädigen könnte, muss auch thematisiert werden.

Ich hatte auch mal ein Problem mit der Wahl der Datepartnerin. Wir haben dann ausgemacht, dass ich darüber einfach nix wissen will. Das funktionierte in dem Fall für mich sehr gut.

Da ist wieder die Frage wo der Grund für die Unsympathie her kommt und wie tief diese geht. Versuche mal ein Gefühl in Worte zu fassen. Das klappt in den aller seltensten Fällen.


Das sehe ich etwas anders. Jeder Grund MUSS thematisiert werden. Wenn der Grund auftritt oder, im Idealfall oder wie es beim TE passiert ist, vorher.

Das es meist ein anderes Problem oder ein anderer Grund ist, das stelle ich auch nicht in Abrede.

Nur wenn man erstmal davon ausgeht, das der Partner einem "nur den Spass nehmen will" und deswegen gleich auf Krawall gebürstet reagiert ist bereits auf der grundlegenden Basis irgendetwas grundsätzlich falsch. Denn ich gehe nur von etwas aus, was ich selber auch tun würde. Das ist in jedem dieser Fälle die eigentliche Ursache. Und genau dort liegt bereits der Fehler.

Wenn aber dieser Grund ausgeschlossen werden kann, dann kann, muss und wird man seinem Partner bedingungslos vertrauen und dementsprechend reagieren. Fehlt das Vertrauen …

In diesem Sinne

Passt der Sexpartner für den Lebenspartner nicht, sei es die Sympathie fehlt oder irgend etwas anderes stört, dann sollte es akzeptiert werden. Wenn der Sexpartner auf einmal wichtiger als der Lebenspartner sein sollte, dann stimmt etwas in der Beziehung nicht! Die Beziehung sollte das Wichtigste sein, denn sie ist einmalig und vor allem die Grundlage für das gemeinsame Leben. Gefühle des Lebenspartners sollten auch nicht verletzt werden, genau so sollte der Lebenspartner nicht hintergangen werden, die Vertrauensbasis geht sonst verloren und ist nur äußerst schwer wieder aufzubauen. Ansonsten könnte man auch als Single durch das Leben gehen.

Ich lebe polyamor. Wenn ich tatsächlich jede Gefühlsregung dem anderen gegenüber thematisiere, bevor ich in mich gegangen bin und überlegt habe, ob es überhaupt wichtig ist bzw. was meine tatsächlichen Gründen sind, ob sie vielleicht nur bei mir liegen, hätte ich permanent Konflikte, die ich ansprechen müsste. Ich versuche bei mir zu bleiben und zu schauen, ob ich nicht selbst einen Umgang damit finde.

Wenn das nicht geht, würde ich es thematisieren. Ich finde nämlich eine Bewertung des Sexpartners und eine damit einhergehende Abwertung meines Partners auch ein recht sensibles Thema. Wenn ein Spruch kommt wie "Was willst du denn mit dem?" Ist das auch verletztend.




Richtig verstanden habe ich den Absatz darüber nicht. Also welcher Grund da ausgeschlossen wird.

Man könnte argumentieren, dass beim Ehepartner mit den unguten Gefühlen das Vertrauen fehlt. Aber auch dann nutzt ein reines Ablehnen des Sexpartners nicht.


Tatsächlich möchte ich Entscheidungen nicht rein gefühlsbasiert treffen. Also ist es sinnvoll, Gefühle zu reflektieren und auch ausdrücken zu können, wenn der Partner es verstehen soll.


Interessante Annahme.

Entspricht nicht meiner Beziehungsgrundlage. Aber vermutlich haben wir nach über einem Jahrzehnt offener Beziehung genug vertrauen dahingehend.

Ich plädiere dabei für Selbstverantwortung, nämlich diese, dass man sich mit den eigenen Gefühlen auseinandersetzt und versucht das Problem dahinter zu erkennen. Vermutlich ist es nämlich keine Lösung, prinzipiell zu fordern, bei egal was, einfach den Sexpartner sausen zu lassen. Man verschiebt einfach nur den Konflikt.

Sie von FK888 schreibt:

Manchmal tut man sich ja schwer einen Ablehnungsgrund in Worte zu fassen. Das passiert uns selbst auch, wenn einer von uns mal einen potentiellen Kandidaten abweist. Aber, das was wir tun, tun wir bereits seit 12 Jahren. Von daher haben wir genügend Erfahrung und wissen, dass es nicht daran liegt, wir würden uns gegenseitig etwas nicht gönnen. Gibt es von einem von uns ein nein, ist das Thema durch. Egal, ob der Grund in Worte gefasst werden kann oder nicht.
Ich hatte es zwar weiter vorn schon geschrieben, aber nochmal als Anmerkung: Im Gegensatz zu den meisten, trennen wir uns nie beim Sex. Von daher muss es eben immer für uns beide passen.

Meinem Mann weiß wen ich habe, und wenn er Bedenken hätte, dann würde ich mir diese auch ein wenig zu Herzen nehmen, schließlich kennt er micht gut.
Aber letztendlich hat mein Partner kein Mitspracherecht wenn ich mir jemanden suche und wen.
Was allerdings auch beinhaltet, dass ich nicht bei ihm angeschüsselt kommen kann, wenns mal in die Büx geht und er nicht seinen Segen gegeben hat.

Wenn mein Mann gegen jemanden ist, der mit mir Sex haben will, dann läuft halt nix.
Wenn ich gegen eine Frau bin, die mit ihm Sex haben will, dann läuft auch nix.
Wir verlassen uns da auf die gegenseitig mitgeteilte Intuition und sind damit bisher gut gefahren.

Keiner von uns beiden will den anderen belasten und wenn einer von uns Sex mit einer Person hat, die nicht von uns beiden dafür toleriert wird...Warum soll er mir oder ich ihm so eine Belastung zumuten?

Bei uns sind beide grundsätzlich frei in der Wahl der Sexpartner. Wir haben uns aber ein gegenseitiges Vetorecht eingeräumt, das wir nur sehr selten nutzen, ist ja eine Notbremse.
Das soll verhindern, dass es zu einer unnötigen Belastung der Partnerschaft kommt, nur weil der eine den Sexpartner des anderen nun mal völlig daneben findet. So wichtig sind uns die anderen Sexpartner nun doch nicht.
Mit dieser Methode sind wir bisher sehr gut gefahren. Natürlich darf dann nicht ein Partner ständig einseitig die Notbremse ziehen.

Mein Mann und seine Gefühle haben oberste Priorität, da gibt es kein wenn oder aber.

Da mein Mann meinen Lover gar nicht kennen lernen will, redet er mir auch niemals rein.

Und ich frage mich echt ernsthaft, wozu so ein Treffen dienen soll?
Könnte das nicht immer für Eifersucht sorgen, falls de r Lover, größer, Jünger, besser gebaut, besser bestückt ist ?

Wenn ich darüber so nachdenke , wäre mir das auch gar nicht recht, wenn sich die Männer kennen würden.
Das könnte einiges verkomplizieren.

Nehmen wir mal an, dieser Mann hat für sie gar keine Wichtigkeit, dann kann es merkwürdig sein, dass er für dich mit einem Mal so wichtig wird, dass du selbst eine Bestätigung deiner Wichtigkeit brauchst.

Sie könnte irritiert sein, dass sie auf einmal mit einer solchen Fragestellung konfrontiert wird und schon ist der Konflikt da. Zumindest glaube ich, dass ich ein bisschen verstehen kann, was da zwischen euch passiert ist.

Du bemühst hier einen Vergleich und stellst die große Wichtigkeit als Ehepartner dar (die ja vollkommen korrekt ist) und vergleichst dich damit mit einem Sexpartner, der dahingehend komplett unwichtig ist. Allein dass du das tust, kann zu der Unterstellung führen, dass da doch mehr im Busch ist, also z.B. Eifersucht.

Und da sie offenbar bereits sehr scharf auf dieses Erlebnis mit ihm ist, wirkt der Zeitpunkt für eine Grundsatzdiskussion (ohne einen tatsächlichen Anlass) etwas willkürlich. Keine gute Ausgangssituation. Das kann man in den falschen Hals bekommen und als Spielverderberei werten. Offenbar bist du mit einer Erwartungshaltung (nämlich die Priorisierung des Ehepartners) an sie herangetreten, mit der sie in dem Moment überfordert war.

Es könnte sein, dass die Diskussion nur deshalb so gelaufen ist. Daher ist es sinnvoll so ein Grundsatzgespräch viel früher und nicht bereits mitten in einer solchen Situation zu klären. Dann könnte ihre Antwort ganz anders aussehen. Vor allem geht sie dann vielleicht ganz anders an die Sache ran.

Ich will hier niemandem die Schuld geben, aber nach deinen letzteren Äußerungen hab ich eher den Verdacht, dass es um ein Kommunikationsproblem geht.

Das hat wohl nichts mit Kommunikationsprobleme zu tun, sondern das man in der Beziehung des TE einfach die Beziehung auf eine andere Stufe stellt und dies von Anfang an auch bis jetzt jeder gemacht hat. Im Leben muss man auch Prioritäten setzen und die Priorität ist in diesem die Ehe oder auch Partnerschaft. Da muss man auch mal den eigenen Egoismus mal zügeln und seine, die wohl jeder als Platzhalter vorschiebt, die Selbstverwirklichung höher stellt.
Das jeder unabhängig und ohne den anderen macht was er möcht trifft auf den TE, wenn man das geschriebene richtig durchliest, nicht zu. Also keine Alternative. Da geht ihr einfach von euch aus, hilft in diesem Fall nicht weiter.
So steht es auch in unserem Profil und damit ein nogo, was viele gerne überlesen, da es nicht zu ihren Wünschen passt.

Naja, ich finde, dass wenn man einfach mal eine gewichtige Frage ins Blaue hinein fragt, so hypothetisch ohne eigentlichen Anlass, hat das etwas mit Kommunikation zu tun.

Ich kann mir bei den beiden nach 7 Jahren (offener Beziehung, wenn ich das richtig verstehe) nicht vorstellen, dass die Frau den Partner nicht priorisiert. Offenbar haben bisher beide ja alles richtig gemacht, wenn es bisher funktionierte. Und wenn eine Frage als Provokation wahrgenommen wird, können sich heftige Diskussionen ergeben.


Das schrieb er erst im Verlauf des Threads. Also jetzt Leute zu kritisieren, weil sie von ihrer Situation geschrieben haben, wenn die Frage lautet, wie man das in einer offenen Beziehung macht, ist vergebene Liebesmüh. Vor allem wenn man über die normale Forenseite hierher kommt und nicht sieht, dass es im Swingerforum steht. (OT)

Man kann meinen Denkanstoß annehmen, muss man nicht. Ich fühlte mich an andere Diskussionen in meinem Leben erinnert und wir schreiben alle immer nur aus unserer eigenen Situation heraus.

Ich schrieb auch bereits, dass wenn beide involviert sind, müssen sich alle sympathisch sein. Ich würde das nochmal in Ruhe mit ihr besprechen.

Aber das ist doch das Feine an einer Diskussion und Erfahrungsaustausch. Man lernt die Sichtweise der anderen Seite kennen. Und wer klug ist nimmt von beidem etwas mit.

G/w

Wifesharing kann eine sehr erniedrigende Wirkung haben. Ich wäre achtsam und hätte dich gefragt, wie Du jetzt nach so langer Zeit plötzlich darauf kommst deinen Status bei ihr zu prüfen.

Was du geschildert hast, wie sehr sie auf ihn abfährt, hat das eventuell etwas bei dir ausgelöst? Fühltest dich nicht mitgenommen, übergangen, bist doch irgendwie angepiekst gewesen, weil sie richtig Lust hat auf den anderen Mann?

Wifesharing kann sich weiterentwickeln hin zu einem Machtgefälle. Da ist die Erniedrigung des Partners ein wesentliches Element. Nur muss den Partner das natürlich kicken.

Vielleicht kickt sie das jetzt ein wenig, wo du kein Mitspracherecht eingeräumt bekommst. Sie geht neue Wege und gut möglich, dass jetzt öffentlich wird, was bisher verborgen geblieben ist.

Dann ist ihr Verhalten nicht pubertär, sondern lustgesteuert. Und das macht etwas mit dir, weil du schon zuvor gespürt hast, dass sich ihr Verhalten verändert hat, sie sich Freiheiten heraus nehmen möchte, die merkt, dass Wifesharing mehr in Cuckolding abdriftet. Da sie sich nicht mehr quasi geshared und zur Verfügung gestellt fühlen möchte, sondern frei und mehr selbstbestimmt.

Sex und die alltägliche Beziehung zu vermischen fühlt sich für mich unterschwellig nach emotionaler Erpressung an. Sie soll so funktionieren beim Wifesharing, wie Du es möchtest, es soll sich nichts verändern. Und dass sie sich ihren Lover selbst aussucht, macht dir jetzt schlechte Gefühle, sodass du gleich die ganze Beziehung hinterfragen willst. Das berüchtigte "liebst du mich noch? Bin ich das Wichtigste in deinem Leben, jetzt, wo du es sagst dir sei en Lover alleine aussuchen zu wollen?"

Ich kann mir auch vorstellen, dass sie bisher ungefährlich Männer ausgesucht hat, ohne das auszusprechen, sie jetzt aber mal einen für sie richtig heißen Mann auswählen möchte. Das würde dich vielleicht ziemlich zurücksetzen und kränken, wenn Du dich mit ihm vergleichst und sie erlebst, wie sie so richtig auf ihn abfährt.

Rücksicht kann auch den Spaß verderben und natürlich wäre sie sauer, wenn Du es ihr nicht gönnen willst, du gleich die ganze Beziehung in Frage stellst, weil es bei dir schlechte Gefühle macht, sucht sie nach ihrem Geschmack einen Lover aus. Dann wäre deine Reaktion tatsächlich Eifersucht.

Aussagen wie "so was macht man nicht" oder "der Partner geht immer vor den eigenen Bedürfnissen" ist mir hier zu kurz gedacht. Ich würde wissen wollen, was genau dahinter steht.

Das sind alles nur meine Eindrücke, meine Intuition, wenn Du so willst. Für mich liegt da ein tieferer Konflikt hinter.

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