Ansprüche beim Online Dating

was fix bei Google zusammengesucht und in den richtigen Kontext gebastelt wird, habe ich tatsächlich kurzzeitig vergessen, worum es in diesem Fred eigentlich ging

Ich gehöre zu den Frauen, die aktiv Männer anschreiben oder liken. Sei es, weil mir die Postings gefallen, Tattoos o.ä. Letztens habe ich einen angetextet, weil mir sein Dategesuch außerordentlich gefallen hat und aus den ganzen Vögelgesuchen herausstach. Da ich nichts suche, textet man ne Weile hin und her, manche verlaufen im Sand, mit anderen hat man steten Kontakt und Austausch.

Seltenst reagieren diese mit Fickallüren oder Überredungskünsten. Dies fiel mir lediglich bei Männern und Pärchen auf, die mich aktiv angeschrieben haben

Ansprüche beim Dating hab ich.
Der Mann muss allerdings nicht mit Geld um sich schmeissen oder einen Waschbrettbauch haben.
Klarer wacher Geist und gleicher Humor sind die Eintrittskarten in meine Welt.

Das kein spezieller Fetisch ist

Also damit ich das nochmal zusammenfassen kann:(so gut wie möglich mit meinem Gedächtnis)

Ich habe das Thema erstellt, weil ich in den Zitierten Artikel gelesen habe und mich gefragt habe ob die Frauen wirklich so ein hohen Anspruch beim Online Dateing haben.

Durch die vielen Beiträge von den überwiegend netten Frauen und Männer ist mir aber auch schnell klar geworden das es nicht viel mit Ansprüchen zu tun hat.

Das Problem bei den Männern:
• viele bekommen kein richtiges Feedback
• einige Männer schreiben oft nur Copy & Paste Nachrichten
• Männer interpretieren oft in ein Feedback zu viel rein und haben dabei zu hohe erwartungen
• auch die gut geschriebenen Nachrichten gehen gehen einfach unter
• viele Männer werden in die "will nur Vögeln" Schublade gesteckt und müssen da erstmal rauskommen
• brauchen manchmal Glück beim Onlinedating den richtigen nerv zur Richtigen Zeit zu treffen

Zu den Frauen:
• die Frauen bekommen viel zu viel Feedback
• wenn Frauen Feedback/Komplimente machen kann/wird das oft als sexuelle Interesse gewertet
• Frauen haben keine Zeit/nerv für 08/15 anfragen von Männern die sie nicht mal kennen bzw der Mann nicht mal Irgendwie aufgefallen ist
•

Und ich möchte nochmal betonen: Das meine ich hier alles nicht böse oder möchte generell alle über einen Kamm scheren. Ich habe versucht so viel wie möglich zusammen zu fassen. Ich kann die Frauen auch gut verstehen.

Ich Danke allen für ihre Teilname und das berichten ihrer Erfahrungen. Für mich war der Thread ein voller erfolg da ich die Frauen nun etwas besser verstehe --> besonders im Bezug auf den letzten Punkt bei den Frauen. Es kann sein das ich jetzt einiges Vergessen habe daher bitte ich euch mir noch wichtige Punkte aus dem Thread zu schreiben sodas ich das hier noch Ergänzen kann.

Ich hoffe das Thema hat auch den Frauen etwas geholfen die Männer zu verstehen und Sie uns doch jetzt etwas mehr für unsere "Hartnäckigkeit" "bewundern"

Für mich hatte sich das Thema Alphasoftie erledigt weil ich wie gesagt gemerkt habe das, dies eher eine kleinere rolle spielt.

In manchen Dingen bin und bleibe ich altmodisch...

Der Mann ist aktiv und wartet nicht dass ihn eine Frau anspricht/-schreibt.

Nicht ganz klar ist mir der Unterschied des Flirtens virtuell/real...bei mir hat sich das nie unterschieden.

Ich kann auch damit leben von einer Frau angeschrieben zu werden. Allerdings, eine Frau die sich mir anbietet, ist vollkommen uninteressant für mich!

Meine wenigen Erfahrungen im WWW waren nicht so positiv. Ich bevorzuge das altmodische Modell, bei persönlichen Augenkontakt. Fragt Gee

VG Bee

meine Theorie diesbezüglich geht dahin, dass die allermeisten Leute, Männlein wie Weiblein, überhaupt nicht WISSEN, was sie wollen. Viele geben vor, sie wüssten dafür ganz genau, was sie NICHT wollten. Als ob das eine Lösung für das Problem wäre.

Formuliere doch einfach einmal ganz genau das, was du möchtest. Du wirst erkennen, dass das gar nicht so leicht ist. Und ich vermute mal ganz stark, dass es den Mädels da nicht viel anderster geht. Also schreibt man halt die üblichen Sprüche ins Gesuch: der weiße Ritter auf dem schönen Pferd, jeder Zoll ein Sieger, immer vollständig Herr der Lage und dabei stets rücksichtsvoll alle Unzulänglichkeiten von Madame in Kauf nehmend. Bzw. wir Männer schreiben das übliche. Lieb zu Kindern und aus vornehmem Haus soll sie sein und wenn es drauf ankommt wird das Modell mit den größten Titten genommen. Ich kann zu diesem Thema nur auf die Geschichte vom Kaufhaus für Männer verweisen. Die ist sehr lehrreich. Kannst du bestimmt ergoogeln.

Danke für den Beitrag. Er zeigt aber auch genau das Problem auf. Das ist ein sich selbst fütternder Kreislauf, der weder Frau noch Mann zufrieden stellt. Denn während die Frauen mit Nachrichten bombardiert werden und schon gar keine Lust mehr haben, diese zu lesen, bzw. überhaupt aus all der Scheiße die Perlen rauszusuchen, senden die Männer eine Nachricht nach der anderen, anfangs noch mit viel Liebe und Mühe, aber nach der 100sten Mail ohne irgendeine Reaktion stellt sich das Gefühl ein, dass es vollkommen egal zu sein scheint, was er schreibt. Und dann kommen die Extreme (die richtigen Kack-Mails), wie bei Kleinkindern, weil darauf dann häufiger eine Reaktion kommt, egal ob sie dann negativ oder positiv ist. Imgrunde leben Frauen und Männer hier unterschiedliche Rollen aus - die Frauen die Rolle der Mutter, die das Kind ignoriert, und die Männer die Rolle des Kindes, das so lange schreit, bis die Mutter darauf reagiert.

Wer kann also den Männern verdenken, dass sie sich irgendwann nicht einmal mehr die Mühe machen, jede Nachricht mit entsprechender Aufmerksamkeit zu gestalten, wenn eine Antwort ohnehin nicht zu erwarten ist?
Und wer kann den Frauen verdenken, dass sie keine Lust haben, sich durch einen Wust aus belanglosen oder widerlichen Mails zu klicken, wenn am Ende doch nichts "passendes" dabei ist?

Das Ganze ist ziemlich ungesund und frustrierend. Ein Grund, warum ich übrigens selbst auch mit Online-Dating aufhören will. Dann lieber rausgehen. Menschen ansprechen, Auge in Auge, 1:1. Keine 100 Typen, die sich um eine Frau reißen oder 100 Frauen, die sich um einen Typen reißen. Und man weiß gleich, woran man ist.

Das kann dir aber auch alles beim direkten ansprechen passieren. Zudem hast du das Problem, dass es viel Zeit kostet, du nicht immer eine interessante Frau findest, du nichts über ihre Intentionen oder Vorlieben gleich welcher Art weißt und du dich jedesmal wieder überwinden musst. Gerade der letzte Punkt sorgt zwar auf der einen Seite für eine Art Markteintrittsbarriere aber auf der anderen Seite muss du diese auch selbst überwinden. Und gerade da macht den wenigsten Männern Spaß da es zu 99,9% Männer sind die Frauen ansprechen und diese dann einen auch hart abblitzen lassen können. Und entgegen aller Versprechen der Pickup-Community wird es nie wirklich besser, du merkst zwar irgendwann, dass dir die Abfuhren nichts mehr bedeuten, da du die Frauen beginnst als komplett austauschbar anzusehen aber unangenehm bleibt es die ganze Zeit über, selbst bei sehr erfolgreichen Männern.
Es gibt zum Frauen kennen lernen keinen Königsweg, ich hab beides ausprobiert und Onlinedating ist insofern interessanter, da der Pool an interessanten Frauen größer ist und es weniger Zeit kostet eine einzelne kennen zu lernen, selbst wenn die Konkurrenz größer ist. Dafür hast du beim direkten Ansprechen eine bessere Persönlichkeitsentwicklung die du als Bonus mit bekommst.

Ich glaube, für einen beträchtlichen Teil der Anwesenden hast du das sehr gut zusammen gefasst. Es gibt allerdings auch einen anderen Weg den gar nicht so wenige hier erfolgreich beschreiten. Nicht die ganze Zeit herumplärren um wenigstens irgendeine Reaktion zu erhalten sondern sich mit interessanten Beiträgen in die Community einbringen und Frauen damit die Gelegenheit bieten, an ihnen Interesse zu entwickeln.

Das ist dann wie im wahren Leben. Da ist es ja auch eher selten erfolgreich wenn ein Mann gleich auf jede Frau zustürzt, die in sein Blickfeld gerät und versucht, sie anzubasteln. Statt dessen bewegt man sich so in seinem Umfeld dass die Frauen auch die Gelegenheit haben, einen zu bemerken.

Gefällt ihr das was sie da sieht (und das hat oft mehr mit dem Verhalten als mit dem Aussehen allein zu tun) wird sie entweder selbst Interesse signalisieren oder ihrerseits zusehen dass er auch auf sie aufmerksam wird. Das funktioniert auch online.

Beim persönlichen Ansprechen kann man meist ganz gut erkennen, ob die Frau angesprochen werden möchte. Schaut die Lady im Cafe neben einem mehrmals rüber und lächelt, ist es ziemlich sicher, dass man was sagen 'darf' und man keine harte Abfuhr bekommt.
Auch wenn es bei einem harmlosen Flirt bleibt, find ich das schön.

Genau das ist aber der große Fehler, den viele Männer machen und der das System Online-Dating so sehr belastet. Kein (vernünftiger) Mann würde auf der Strasse Frauen ansprechen und nach vielen Körben schließlich zur Rush-Hour in eine volle U-Bahnstation gehen und laut in die Menge rufen:"Ich will mit dir schlafen" und erwartendass eine Frau sich zurückmeldet. Genau das scheinen aber viele Männer hier zu tun. Irgendwann hauen sie im Dutzend Standardmails heraus und gehen damit den Userinnen (völlig zu Recht) richtig auf den Wecker.

Für mich noch ein Aspekt im Unterschied Online zu Strasse: Auf der Strasse bekommt man (und frau) viel mehr Information im ersten Augenblick voneinander. Kein Profil hier kann den ersten persönlichen Eindruck ersetzen. Deshalb ist die "Es passt nicht"-Quote online sehr viel höher. Ich hatte schon häufiger intensiven und tollen Mailkontakt und beim ersten Treffen stellten wir beide fest: "Da ist nichts und wird nie was sein".

Und trotz dieser ganzen "Aber" fühle ich ich mich hier sehr wohl und hatte und habe vielfältigste tolle Kontakte - es geht also!

... Hatte mal in der city mit meiner jüngeren Schwester beobachten dürfen wie ein Mann eine hübsche junge Frau gefragt hat ob sie mit ihm einen Kaffee trinken geht.
Er war nicht hässlich, hat aber einen Korb bekommen. Das war ihm so peinlich das er wortlos geflüchtet ist.

Ok man muss zugeben sein Auftreten und Wortwahl waren etwas unglücklich gewählt.

Man sieht, egal pb Mann oder Frau, ein Korb ist nie einfach gerade wenn mans real versucht. Weil jeder anders reagiert und das ist schwer im Vorfeld zu wissen. Vor allem da die Niederlage ggfs einige mitbekommen.

Letztlich macht man online und real fehler.
Noch schwerer is es wenn man real vll nicht weiß ob man ins Beuteschema des andren passt. Egal ob Mann oder Frau.
Oder ein falsches Wort. Eine falsche Geste vor Aufregung und das wars

Von einem Fremden einfach so, ohne vorheriges Gespräch, um ein Kaffeedate gebeten zu werden, finde ich online wie offline doof. Offline sogar noch mehr, weil mich das richtig verschreckt, wenn jemand einfach so zu mir geht und etwas von mir will und ich dann auch gezwungen bin, zu reagieren.

Ich habe mich ein paar Mal spontan zu einem Kaffee oder Snack einladen lassen, aber da ist man vorher irgendwie durch etwas anderes ins Gespräch gekommen (meistens meine/unsere Hunde) und hat sich so gut verstanden, dass man sich einfach noch zusammen wo hingesetzt und etwas gegessen und getrunken hat.

Möchte noch ergänzen:
... und machen damit den Männern, die nur gezielt und niveauvoll (sorry für das Wort) anschreiben, das Leben schwer.

Jemand Wildfremden das Höschen neben ihn auf die Parkbank legen und wegrennen ist nicht doof?! Hauptsache Doppelmoral

um in Kontakt und evtl. zum Date zu kommen, ist nicht nur die ehrliche Selbstdarstellung, sondern auch für Männer die Selektion, also sehr wählerisch zu sein.

Massenmails und Einzeller sind kontraproduktiv, das müßte sich doch allmählich herumgesprochen haben.
Wer auf Masse, statt Klasse bei seiner Suche setzt, liegt daneben.

Der Schlüssel ist immer, gerade bei der PartnerWahl, das Persönlich-Individuelle, und das ist nicht mit weniger, sondern mit mehr Engagament verbunden. Frauen (und auch Männer) sind auch hier im Portal keine Masse, sondern je Mensch Klasse. Das muss rüberkommen. Sonst wird das nix mit der Anfrage. Nur dann kann sich mit etwas Zeit und Geduld eine Dynamik, eine Chemie entwickeln. Auch da ist das Risiko, sich einen Korb einzufangen, groß. Das sollte man als Lerneffekt abschreiben und nicht persönlich nehmen. Und möglichst auch mit Humor anschauen.

Ich weiß, im Zeitalter des Narzißmus schreibe ich das hier eher für den Wind.
Aber wer sich erlaubt, wählerisch zu sein, Klasse, statt Masse zu entwickeln, der findet, auch wenn er die Suche vielleicht längst eingestellt hat und sich auf Gelassenheit verlegt hat. Ich staune immer wieder, was hier im Portal alles möglich ist

Ich kann dir ja gern ganz im Detail schildern, wie das abgelaufen ist:

Es war eine lange Parkbank, also eine von denen, die im Grunde aus zwei nebeneinander bestehen. Der Typ saß an einem Ende davon. Das Höschen habe ich zusammengefaltet ans andere Ende gelegt, das hätte auch eine Serviette sein können, auf den ersten Blick gesehen hat man das nicht.
Der Typ hätte nur dann mitbekommen, dass ich da eben ein Höschen hingelegt habe, wenn er aufgestanden wäre, es in die Hand genommen und entfaltet hätte.

Ich bin nicht hingegangen und hab gesagt "Sieh mal, was ich da Feines für dich habe."

Und der Kontext war zudem, dass es sich um eine Aufgabe meines Tops gehandelt hat. Was im Grunde nichts zur Sache tut, weil es nur um die Handlung geht, aber nur, dass hier niemand glaubt, ich verteile gerne Höschen im Park. Es wurde niemand direkt involviert, niemand angesprochen und niemand direkt belästigt.

Was ich beim Online-Dating vermisse, ist manchmal einfach eine gewisse Wertschätzung dem anderen gegenüber. Meist ist es ja heute so - wer optisch nicht ins Beuteschema passt, bekommt erst gar keine Antwort, egal wie ausgefallen seine Nachricht auch ist. Ob Du kochen kannst, Musik machst oder Dich 3x in der Woche mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug stürzt: entspricht das Foto nicht dem Ideal, wird weitergesucht. Auf eine Antwort wartet man dann meist vergebens. Dabei wissen leider die meisten leider nicht mehr zu schätzen, dass sich da gerade jemand für sie interessiert.

Doch es spielt meines Erachtens keine Rolle, ob die Person optisch den eigenen Ansprüchen genügt - man kann auch antworten und trotzdem nein sagen. Hat für mich was mit Ehrlichkeit und Anstand zu tun.

Ansonsten kann ich nur sagen, werden die Ansprüche mit den Jahren und den vielen (vor allem negativen) Erfahrungen immer größer. Vieles möchte man so nicht mehr. Das macht es für das Gegenüber natürlich erst recht schwer, beim ersten Eindruck zu überzeugen. Dies gilt vor allem online - wo heutzutage so viele Blender und Fakes unterwegs sind.

Aber auch ich bleibe inzwischen lieber weiter allein und verzichte auch auf Sex, als mich auf eine Frau einzulassen, welche nicht irgendwo optisch und charakterlich wenigstens ansatzweise meinen Vorstellungen entspricht. Nur dadurch ensteht nämlich erst so etwas wie Anziehung oder sogar Liebe.

Und die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt...

Oh, 90% aller Menschen, die sich hier für mich interessieren und mich anschreiben, machen das, weil ihnen meine Bilder gefallen. Oft haben sie sogar einzig das Profilbild angesehen. Ich merke das daran, dass diese Menschen mir immer Nachrichten schicken, dass sie ein Date mit mir wollen (obwohl ich keine suche, aber dafür müsste man meinen Profiltext lesen) und mir einzig und allein Komplimente zu meinem Aussehen machen.

Versteh mich nicht falsch: Ich freue mich über Komplimente. Das tue ich wirklich. Ich hab überhaupt kein Problem damit, dass es jemandem nur um mein Aussehen geht (derjenige passt halt nicht zu mir, aber er ist deswegen ja kein schlechter Mensch). Aber die meiste Zeit ist es so, dass Menschen, die sich über die Oberflächlichkeit anderer beschweren (und wegen Äußerlichkeiten durchs Raster fallen) bei ihrem Auswahlverfahren ganz genauso oberflächlich sind. Die wenigsten hier lesen Profiltexte, sondern schreiben andere an, weil ihnen die Bilder gefallen. Daran ist überhaupt nichts falsch. Die meisten Menschen wollen eben auch Sex mit jemandem haben, der ihnen optisch gefällt.

(Tadaaa)

Andere machen es ganz genauso. Und da fällt man eben beim Großteil einfach durch, man kann ja nicht zu jedem passen.


Aber ich schulde niemandem etwas, nur weil er sich für mich interessiert. Niemand schuldet mir etwas. Ich muss das nicht zu "schätzen" wissen, weil mir eigentlich nur das Interesse von Menschen schmeichelt, die ich selbst begehrenswert und interessant finde. Bei allen anderen nehme ich es zur Kenntnis. Es ist nett, ich freue mich, aber meine Ansprüche bleiben.
Glück für die meisten, dass ich wenig optisch fixiert bin, aber was mich beeindruckt und mich anzieht, entscheide ich eben auch immer noch selbst.

Aber mal ganz ehrlich: Kochen zu können ist jetzt nichts, was mich sonderlich beeindruckt, außer jemand ist Berufs- oder Hobbykoch und zaubert ganz außergewöhnlich geile Gerichte. Ansonsten halte ich es für normal, dass ein Mensch weiß, wie er sich mit Nahrung versorgt und sich Essen zubereitet.

Worin ich Dir recht gebe ist, dass man auf eine ordentliche Mail höflich antworten kann. Und sei es nur kurz, dass man aus welchen Gründen auch immer kein Interesse hat.

Aber was nicht erst heute so ist, sondern ganz sicher schon immer so war, dass die Optik (die immer subjektiv bewertet wird) ein ganz wichtiger Bestandteil bei der Partnerauswahl (egal ob für Sex oder Ehe) war und ist. Das hat sich nicht erst seit dem Internet (zum angeblich Negativen) geändert.

Zudem geht es doch ganz sicher auch Männern so, dass sie anhand der Optik, die in einem Profil sichtbar ist (oder vermutet wird) auswählen, und damit ganz viele Frauen durchs Raster fallen lassen. Da nehmen sich die Geschlechter nämlich so gar nichts.

Selbstverständlich machen Männer das genauso. Warum sollte ich eine Frau daten, die mir optisch nicht gefällt? Wenn sie gefällt, geht es dann um die weiteren Kompatibilitäten.

Ich finde, dass allein die Aufmachung von Online-Communitys meist schon eine ganz andere Erwartungshaltung, als bei einem realen Aufeinandertreffen, provoziert. Natürlich muss das Fehlen des ersten realen Eindrucks voneinader kompensiert werden und jeder durch gewisse Basis-Angaben Aufmerksamkeit auf sich ziehen. Doch in all den Fragenkatalogen und "Ich mag/Ich mag nicht-Listen" finden sich meiner Meinung nach sehr häufig Punkte, die für ein Offline-Kennenlernen zunächst mal überhaupt keine Rolle spielen würden. Das fängt bei der Optik an: Wenn ich in der Discothek, einem Café oder sonst wo bin, springen mir sicher Menschen mit gewissen optischen Merkmalen eher ins Auge, als andere. Ich habe aber kein Maßband dabei und überprüfe, ob derjenige nun 1,75m oder 1,80m misst und grübele auch nicht darüber nach, ob er oder sie nun 75 oder 90kg auf die Waage bringt. Selbst die Augenfarbe nehme ich bei der ersten Begegnung nur selten sofort bewusst wahr. Oftmals finden sich aber in Profilen oder Gesuchen (wohl bemerkt beider Geschlechter) recht konkrete Wünsche hierzu. Ebenso verhält es sich bei Interessen, dem bevorzugten Film- und Musikgenre, Reisezielen, Hunderassen, etc.
Man formuliert also schon bevor man auf Online-Plattformen überhaupt mit Anderen in Kontakt kommt ein vorgefertigtes Idealbild aus, das bei einer "regulären" Begegnung vermutlich gar nicht entstanden wäre beziehungsweise wovon man vieles erst im Verlauf eines oder mehrerer Gespräche entdeckt hätte.

Viele Profile sind zudem auch noch völlig überladen von Informationen. Ich achte auf ein gepflegtes und möglichst "vollständiges" Profil (in erster Linie, weil ich Perfektionist und Vollständigkeits-Fanatiker bin), aber ich führe besagte Like/Dislike-Listen nicht, protokolliere nicht jeden wirren Gedanken, der mir den Tag über durch den Kopf schießt und lade nicht mindestens jeden zweiten Tag ein neues Selfie hoch. Ich biete Leuten, die auf mein Profil stoßen eine Momentaufnahme - denn mehr würden sie bei einer Begegnung auf offener Straße auch nicht bekommen. Es soll als Orientierung dienen, vielleicht einen groben Leitfaden bieten, aber ich offenbare mich nicht wie ein offenes Buch. Das, was ich als too much information definiere, mag anderen als optimale Grundlage für ein Gespräch dienen, wiederum andere schreckt es aber ab oder es nimmt ihnen einfach den Wind aus den Segeln, weil bereits alles Nötige gesagt ist und nicht viel Handlungsspielraum bleibt.
Beide Wege mögen in Ordnung sein, jeder Charakter ist schließlich mehr oder weniger extrovertiert und das äußert sich auch in Profilen.

Entscheidend ist für mich letztendlich immer, wie weit man sich selbst und andere auf solche gemachten Angaben festnagelt. Jeder kann, soll und darf seine Vorlieben haben, auf die er/sie besonders viel Wert legt und genau so seine Tabus, über die es keiner Diskussion bedarf (nicht ausschließlich, aber besonders im sexuellen Bereich). Man sollte meiner Meinung nach aber nicht alles haarklein in Stein meißeln. Gemeinsamkeiten sind wichtig, zu Beginn sind für mich die Gegensätze jedoch sehr viel spannender, denn die offenbaren mir etwas für mich Neues. Ob zwischen beidem ein Gleichgewicht herrscht, lässt sich nur herausfinden, wenn man sich mental Dingen öffnet, die unter all den Kriterien nicht bedacht oder sogar ausgeschlossen wurden. Das bedeutet nicht, dass ich mich zu stundenlangen Debatten über einen Fetisch hinreißen lasse, von dem ich hundertprozentig weiß, dass er nicht mein Fall ist und auch nicht, dass ich mich zu einem Date auf die Hundewiese mitnehmen lasse, wenn ich panische Angst vor Hunden habe. Es bedeutet aber sehr wohl, dass ich in ein zugeschicktes Musikvideo reinschaue, auch wenn es Schlager ist und ich Schlager nicht ausstehen kann oder dass ich ein Foto positiv bewerte, auf dem jemand mit wunderbarer Ausstrahlung und blonder Mähne zu sehen ist, auch wenn ich eigentlich mehr auf rote Haare stehe. Fiktive Beispiele natürlich.

Es kann immer sein, dass ich auf einen Punkt stoße, der mir nicht zusagt. Es kann immer sein, dass ich einen Kontakt durch diesen Aspekt kategorisch ausschließe. Es kann aber durchaus auch sein, dass ich drum herum so viel anderes Interessantes erfahre, dass diese womögliche Kleinigkeit für mich plötzlich nicht mehr so sehr ins Gewicht fällt. Persönlichkeiten entwickeln sich und ihre Prinzipien mit ihnen.

Soziale Kontakte erfordern immer ein gewisses Maß an Arbeit, finden aber eigentlich auch immer irgendwie zum Zeitvertreib statt. Ich gebe mir gern Mühe für mein Gegenüber, aber natürlich nur wenn ich auch für mich etwas Positives daraus ziehen kann und mich sozusagen unterhalten fühle (nicht in dem Sinne, dass jemand meiner Belustigung dienen soll). Natürlich sortiere auch ich Personen, die optisch nicht meinem Geschmack entsprechen und in deren Profilen ich keinerlei Übereinstimmung zu meinem finde, schlichtweg aus, sofern sie mir nichts anderes anbieten und mit einer der besagten 0815-Kontaktversuche daherkommen. Wenn sich aber ein interessanter Aufhänger zu einer Konversation bietet, bin ich bereit darüber hinwegzusehen. Hiervon auszuschließen sind Nachrichten, in denen man mir von vornherein dumm kommt.
Im schlimmsten Fall verläuft so ein "Experiment" im Sande. Lebenszeit vergeudet hab' ich dadurch dann nicht, sondern mich und die Welt um mich herum besser kennen gelernt.
In diesen Ansicht komme ich ohne irgendeine Geschlechtertrennung aus - ich handhabe das bei Männern und Frauen gleich und fahre gut damit.

Ganz klar stimme ich aber auch zu, dass vieles tagesformabhängig ist, alles des richtigen Zeitpunkts bedarf und man sich niemals zu etwas verpflichtet fühlen sollte. Wenn sich in mir etwas dagegen sträubt, jemandem zu antworten, dann ist das beschriebene Interesse eben nicht geweckt und ich lasse es.

dass es für einen Mann auch die Möglichkeit gibt, durch möglichst interessante Diskussionsbeiträge Interesse bei Frauen hervorzurufen, sodass diese sich dann sozusagen "von selber" um ihn kümmern bzw. auf ihn zu kommen würden. Ich sehe das ähnlich. Ich bin seit inzwischen über 11 Jahren hier unterwegs und hatte noch nie eine Premiummitgliedschaft. Trotzdem ist mein Postfach ausreichend gefüllt mit Nachrichten, viele davon von Frauen. Und ich möchte die Frauen dafür loben, dass sie trotz ihrer 500 Wixmails, die ihr Postfach verstopfen, trotzdem immer recht zügig auf meine Nachrichten antworten. Kann also alles nicht so schlimm sein. Mir kommt es irgendwie so vor, als wäre dieser Fred einfach nur der hundertste Aufguss der inzwischen ausreichend bekannten Jammergesänge hauptsächlich von Männern "es ist alles so schlimm, keiner antwortet mir, Frauen haben 100 mal mehr Möglichkeiten, etc."

Die "Ansprüche beim Online Dating" - um mal kurz auf das Thema dieses Freds zu reflektieren, spiegeln einfach nur die Situation auf dem Fleischmarkt wieder und da gibt es halt leider sehr viele Ähnlichkeiten Richtung Kundschaft von Rewe, Edeka, Lidl, Aldi und Co. beim täglichen Einkauf: NATÜRLICH wollen wir alle bio, aber schrumpelig darf der Apfel dann doch nicht sein, gelle? Und selbstverständlich sollen die armen Tiere ein schönes Leben haben, bevor sie auf meinem Teller landen, aber deshalb das Doppelte zahlen?

Willkommen im Reich der Doppelmoral und geteilten Standards, je nach Perspektive. Gelassenheit hilft...