Die Schwierigkeit der unterschiedlichen "Ausgangsposition"

Du bist nicht allein...

Da ich mir selbst wichtig bin, halte ich es so, dass ich lieber Single bleibe, als wahllos irgendwen zu nehmen. Es muss schon passen. Ich könnte mich auch gar nicht dem Nächstbesten hingeben, denn dazu fehlt das Wichtigste. Meine Devotion reagiert da sehr wählerisch .

Es geht nicht darum irgendwen zu nehmen,sondern den,der einen am besten abholt
und dann gibt es nicht mal schauen ob alles und was passt,sondern nur der Moment muss passen.
Da muss man sich auch einfach mal der Erfahrung des anderem und dem Kick beugen.
Loslassen nennt man das wohl

Tja, aber das loslassen fällt einigen oft sehr, sehr schwer.
Einfach, weil sie oftmals schon zu viele schlechte Erfahrungen gemacht haben.
"Gebranntes Kind, scheut das Feuer."
Und mache(r) hat sich die Hände leider schon komplett abgefackelt
Das macht das Ganze dann nicht eben einfacher.

Schaut euch die Hände derer an die schon in den Händen eures auserwählten waren.

Jein... funktioniert auch nicht immer!
Denn wenn verletzte Gefühle von einer Seite im Spiel sind... bekommt man keine sachliche Auskunft. Und gerade Frauen neigen in Beziehungen welcher Art auch immer eher dazu, Emotionen zu entwickeln....

Das, lieber Seelenfänger, ist eine Aussage, wie sie nur ein Top machen kann.
Denn liege ich erstmal auf seinem Bett, nach stundenlangen Gesprächen und meinem Gefühl, dass ich seinen Aussagen seit xy Jahren BDSM zu betreiben, trauen kann, isses zu spät.
Zu spät, zu bemerken, dass die Fesselung nicht stimmt, dass da was schiefläuft, dass er sich dabei überschätzt hat, mich mit dem Seil zu würgen, während er mich fickt.
Klar, sobald das Seil wieder ab ist und Frau vorsichtig anmerkt, dass die Situation nicht gerade ungefährlich (für sie) war, kann sie anhand der Reaktion entscheiden, dass der Typ das billige Seil nicht wert ist, das er verwendet hat.

Aber dafür muss sie sich erstmal seinen „Erfahrungen“ und dem „Kick“ beugen.
Und wenn’s schiefgeht, wird wieder die Eigenverantwortung der sub aus der klemmenden Schublade gekramt.

Sorry, fürs Threadkapern. Aber das ärgert mich jedesmal (und da es gerade so aktuell ist, bin ich da auch gerade etwas empfindlich).

Ich schleich mich auch wieder...

Sorry heradat, aber dann hast Du auch einen gravierende Fehler bezüglich Deiner Eigenverantwortung gemacht m.E.
Denn ich lasse mich niemals bei der ersten Session festbinden! Und das rate ich auch allen devoten Mentees, egal ob männlich oder weiblich!

hallo rebecca

mit deiner begrifflichen trennung kann ich leben.

allerdings ziehe ich diese linie nocht etwas deutlicher.

das alternative kriterium lautet schlicht: findet sexuelle erregung ausschließlich nur noch im bdsm kontext statt?

ab dann ist der/die beglückte im zugzwang. jeder partner, sei er ein noch so liebenswerter mensch, wird als echter partner unmöglich.
(was aber nicht bedeutet, dass innerhelb einer solchen beziehung nicht auch alle anderen formen der menschlichen zuwendung möglich wären, im gegenteil sie sind sogar zwingend nötig)

es ist richtig, sicher ist mancher mit dem erwachen seiner sexualität direkt auf der bdsm schine gewesen.
als solche erkannt und dann auch realisiert.
bei vielen war es aber auch nur so hintergrundrauschen, komische gedanken, die schnell wieder weg gesperrt wurden. aber menschen entwickeln sich nun mal, auch sexuell. die frage ist einfach wie weit und wohin.
erfreulicherweise muss man sich nicht zwischen fisch und fleisch entscheiden. es gibt jede menge fleischfische.

ich halte dir jetzt einfach mal entgegen:
so wie du sagst: ein mann bei dem du keine dominanz fühlst, ist für dich nicht interessant.
sag ich: eine frau die mir nur ihre devotion entgegenbringt, lässt mich vollkommen kalt.

ich muss jetzt nicht erwähnen, dies ist meine sicht, mein handling, kein gesetz.

die einzige feststehende größe steht in meiner frage.

aber weils nicht kompliziert genug ist, die nächste frage:
muss man sich diese frage stellen? erleichtert es einem das leben nicht enorm, wenn nicht alles so 100% geklärt sein muss?

auch dies nicht als wertung, sondern ganz gelassen aus einem kleinen bisschen lebenserfahrung heraus.

grüß Odin

Wer redet von der ersten Session? Das war keine Session. Es war unser zweites Treffen und wir hatten das zweite Mal Sex.

Mit 38 Jahren verliebte ich mich . Dann kamen die Fotos von ihm in dieser bizarren Welt.
Ich musste erstmal googeln was isn das . Ich kannte nix davon.
Aber ich war begeistert vom ersten Augenblick an und dann begann dieses wahnsinnige aufregende Spiel , es geht jetzt schon viele viele Jahre und ich fühle mich immer noch wohl.
BDSM ist eine Bereicherung fürs Leben und Seelennahrung, man überschreitet innere Grenzen und ist absolut befreit und gestärkt . Gilt vielleicht nicht für jeden aber ich erlebe es so.

Ob du es nun Sex haben oder Session nennst... doch wenn ich merke, die Fesselung sitzt schon nicht richtig, breche ich ab, oder zumindest lasse ich mich dann nicht fesseln... und das auch, wenn es erst bei 10 ten Mal passiert...

Velvetsteel, wir können das gerne privat per CM ausdiskutieren, das führt mir hier einfach zu weit.

Ich denke es geht hier um grundlegende Dinge, die vorab geklärt werden sollten.

Wer sich intensiv mit BDSM auseinandersetzt und weiß was sein Gegenüber fühlt und braucht, wird weniger Fehler machen, als jemand der nur die Sache für den Moment sieht und erlebt. Also schließe ich Letzteren im Vornherein aus, um ein mögliches Misslingen zu minimieren.

Ups das ist aber auch wirklich jezz kompiliziert🤔
Clara das hast du gut gelöst. Und die Damen sind beruhigt😎

Er hatte gar keine emotionale Haltung zu BDSM
sondern hat Dir rein zufällig mit ein paar "Fantasien"das Höschen feucht gemacht
Und Du hast gedacht ja genau das (Er) ist es
Es ist einfach als nicht BDSM Kenner den Punkt zu treffen der einen Kompatibel macht
ganz einfach weil man nicht viele Punkte kennt.
BDSM hat 100000 Möglichkeiten,hätte er das gewusst und dir vielleicht 50 aufgezählt die ihn kicken hättest du wahrscheinlich gedacht"Was für ein verrückter Typ"
Da er aber bei wenigen Treffsicher war ist er immer noch "Dein Held" und davon musst Du loslassen den
der Titel Held des Tages wird anderweitig vergeben aber nicht für Kopffickerei.
Das ist wie beim Fußballtip da hilft dir nur eins,die Erfahrung das es nicht vorhersehbar ist wie ein Spiel ausgeht aber die Erfahrung erhöht die Wahrscheinlichkeit wenigsten den Sieger zu benennen.

Du hättest damals zugreifen sollen das sowas nochmal passiert wird nicht vorkommen,da du dir jetzt selbst noch die Hürde "Er muss erfahren sein " dazu genommen hast.
Dir wird nichts anderes bleiben als los zu lassen.


indirekt schon
Denn es suggeriert dir einen zu finder der das auch in sich hat und nicht nur spielt

Ich das Thema insofern schwierig, das BDSM nicht eine Neigung ist. Es ist ein Sammelbegriff einer Vielzahl von Neigungen von denen einige einen Gegenpart erfordern, andere nicht, die gemeinsam oder völlig unabhängig voneinander auftreten können und noch dazu permanent oder extrem kontextabhängig ausgeprägt sein können.

Der Unterschied zwischen Homosexualität und BDSM lassen sich schon anhand ihrer Bezeichnung in ihrer Struktur sehr deutlich unterscheiden das eine ist ein synthetisches Wort aus griechischen und lateinischen Komponenten, dass die Empfindung sexueller Anziehung zum gleichen (gr. homos) Geschlecht (lat. sexus) beschreibt.

Das andere ist eine Kombination aus Ankürzungen. Es wäre insofern passender BDSM mit LGBTQ zu vergleichen, als mit Homosexualität, im Sinne eines "Spektrums" verschiedener sexueller Vorlieben, die gewisse Schnittmengen haben.

Ich für meinen Teil würde in keinem Fall sagen, ich habe eine "BDSM-Neigung". Ich habe eine dominante Neigung und eine signifikante Präferenz diese in Form von Bondage als Rigger auszuleben. Ich bin weder Sadist noch finde ich mich in irgendeiner passiven Spielart im BDSM wieder.


Es gibt einen Unterschied zwischen "Neugierde" und Neigung, aber der ist gerade für diejenigen, die sich noch nicht daran probiert haben nur schwer zu bewerten. Wenn ich ein Stück kuchen sehe, dass mir den Mund wässig macht, weiß ich nicht ob es mir schmeckt, wenn ich es auch esse. Ich denke es würde mir schmecken, ich bin vielleicht sogar überzeugt das es so ist, aber ich weiß es nicht.

Auf der anderen Seite ist es von Außen oft schwer zu verstehen, welchen Grad an Intimität, Vertrauen und Verantwortung die meisten BDSM-Parktiken von allen Beteiligten verlangen. Daraus entstehen dann fragen wie "Kannst du das nicht mal mit mir probieren?" oder "Kannst du mir das beibringen?".
Gerade Männer neigen dazu, das ganze als eine Abfolge von Techniken zu sehen, aus denen sich das Ergebnis ergibt, ohne den emotionalen Kontext zu betrachten.


Ob jemand nun aus Neugierde oder aus drängender Neigung heraus Praktiken aus dem BDSM-Spektrum ausüben will, ist mir persönlich ziemlich Wumpe, solange alle Beteiligten safe und einvernehmlich spielen.

Neugierde zu befriedigen ist allerdings auch deutlich leichter, wenn man derjenige ist, der die Kontrolle behält.

Fantastischer Beitrag 👌

Wie einige andere hier habe ich ziemliche Probleme mit der Unterscheidung Neigungs-BDSM und "nur" als Bereicherung. Ich kann und will diese Unterscheidung nicht nachvollziehen.

Für mich selber ist BDSM meine zentrale sexuelle Neigung, die ich in ihrem Kern, leider meist nur gegen Bezahlung ausleben kann, und das nach 6 Jahren in der Szene. Den ein passendes Gegenüber ist nicht in Sicht. Ein Grund, es gibt auch andere, das dem so ist liegt in dieser Diskussion hier.

Oft ist für "echte Neigungs BDSMler" BDSM eine Lebensweise, etwas das gelebt werden muss, oft ist 24/7 das Idealbild. Und die dann mit "spielen" ein großes Problem haben, was mir, wie mein Nickname zeigt, sehr wichtig ist.
Mir sind Menschen viel lieber als die vielen Betonköpfe und Scheuklappen-Träger , die "Neigungs BDSMler", in der BDSM Szene, die genau wissen wie BDSM zu sein hat und konkret in meinem Fall genaue Vorgaben haben wie ich als passiver Mann zu sein habe. Und die sehr oft mit Switchern oder Menschen die nicht SM nicht Geschlechtsspezifisch sehen, große Probleme haben. Wie mit mir.

Ich denke, ich verstehe sehr gut, wie du das meinst!
Für mich ist das sehr einleuchtend und es geht mir auch so
Jetzt habe ich mich hier durch den Thread geblättert und nach dem Satz, weiß ich plötzlich gar nicht, was ich noch schreiben soll

Ich will jetzt gar nicht auf einzelne Bezeichnungen rumreiten, ich verstehe, worauf du hinaus willst

Letztlich denke ich, dass es einfach passen muss und erfahrungsgemäß, funkt es bei mir nur, wenn ich spüre, dass mein Gegenüber weiß, was er will.
Letztlich hat das nichts damit zu tun, wann er BDSM für sich entdeckt hat usw. sondern es ist tatsächlich ein unterschied, ob dieses Machtgefälle auch wirklich gefühlt wird (und alles drumherum halt). Sonst wirkt es auf mich einfach gespielt und inszeniert.
Es muss auch nicht 24/7 präsent sein, um es im entscheidenden Moment wirklich zu fühlen, aber es muss halt da sein.
Bei mir ist das Gefühl auch wirklich stark vom Gegenüber abhängig und da passt es nun mal nicht bei jedem. Aber dann halt nicht, wenn es in der Sache nicht wirklich funkt, dann passt es halt nicht.

Und das wundert dich wenn du die
als
bezeichnest

Sollte da ein Spieler nicht einfach mal kleinere Brötchen backen