Suche um Rat: Was, wenn nur einer die Beziehung öffnen will?

Wenn mit "Gefühle mit Füßen treten" gemeint ist, so zu leben, wie es den eigenen Bedürfnissen entspricht, auch wenn einer von uns mal nicht vollständig einverstanden ist, dann treten wir uns gegenseitig ständig auf die Füße. Nur haben wir es dann nicht so mit Fremdvorwürfen, sondern mehr mit Selbstfürsorge. Denn meistens liegt es nicht an den Entscheidungen des Partners, wenn ich verletzt bin, sondern daran, dass meine Vorstellungen einer Überprüfung unterzogen gehören. Diese Verletzungen passieren nämlich immer nur dann, wenn einer von uns meint, der andere müsse gemäß dem eigenen Bedürfnis seine Entscheidungen gefälligst aber auch zu treffen haben.

Vergleichbar war es, als ich meine Zweitbeziehung fröhlich ins Drama führte, weil ich nicht rechtzeitig zu meinen Bedürfnissen stand und meinen Mund gehalten hatte. Mein Mann war Leidtragender, weil er mein Gejammer ertragen musste. Er hätte es zu gerne gesehen, wenn ich umgehend konsequent die destruktive Kiste beendet hätte. Habe ich aber nicht, ich habe erst einmal weiter gehofft und gelitten. Doch der Point of no return war längst überschritten. Ich habe gemacht, was ich wollte. Ob es ihm gefiel oder nicht.

Anders herum hatte er eine Zweitbeziehung, uh, ging für mich gar nicht. Da muss ich durch, weil: seine Entscheidung und seine Glückseeligkeit. Das hielt dann auch nicht lange. Nicht wegen mir, sondern weil meine Intution als Außenstehende da klarer gesehen hat, wie umgekehrt auch.

Manchmal muss man den anderen auch mal sein Ding machen lassen, ohne sein Einverständnis zu geben. Und das aushalten, was dann an Gefühlen da ist. die Dinge regulieren sich nämlich von ganz alleine, dann ist zu viel Drama einfach deplaziert.

Wir Polys reden da von so Dingen wie Selbstfürsorge, Raum geben, Gefühle zulassen können und die Persönlichkeit des Partners nicht verbiegen wollen, weil wir alle erwachsene Menschen sind, die ihren Weg suchen bzw. gehen. Das tut manchmal weh, klar. Manchmal fühlt es sich hart und fiese an, wenn der andere tut, was er gerade möchte, anstatt aus falscher Rücksicht einem Ideal zuliebe für die Einhaltung der Regeln zu kämpfen, die dieses Ideal verkörpern. Manchmal hat der, der tut was er will, auch schlechte Gefühle deshalb. Diese Ruhe, wie in monogamen Beziehungen, basiert dort nicht darauf, bloß niemandem auf die Füße zu treten oder mit ihnen, sondern das schwächste Glied sorgt für die meisten Turbulenzen, also die Person, die am schlechtesten für sich selbst sorgen kann. Und die Liebenden, die am besten für sich selbst sorgen können, stützen und stärken das Netzwerk. Das ist dann das Ding, andere nicht für die eigenen Gefühle ständig verantwortlich zu machen.

Bedürfnisse, die sich melden, gehören dabei freilich ausgesprochen, egal ob deshalb jemand angefressen sein wird. Dann kann man schauen, wie man was am besten Regeln kann, viel Hilfe zur Selbsthilfe, wenn derjenige das möchte, nur lösen und Entscheidungen treffen kann nur derjenige das, der konkret davon betroffen ist.

Und ich meine, eine gute monogame Beziehung funktioniert im Kern ganz genauso. Alles andere wäre eine Verlagerung der Verantwortung für die Gefühle des Partners. Woraus Verstrickungen entstehen, die nach vielen Jahren eingefahrener Ruhe dann mal so eskalieren können wie hier. Einer hat Bedürfnisse, die gegen das Wir stehen, der Partner fühlt sich verraten und verkauft und beginnt um seine Rechte zu kämpfen und ist ganz verzweifelt. Das findet seinen Ausdruck in dem Spruch: "Du liebst mich nicht mehr, wenn du DAS willst und durchziehst." In Wahrheit, weil der Partner das nicht will, er es auch will, sich aber verkneift, es nicht darf und so weiter. Und eigentlich ist es höchst egozentrisch dem Partner diesen Vorwurf zu machen, ihn nicht mehr zu lieben. Ehrlicher wäre: "Hey, Du blöde Ziege, funktioniere gefäligst wieder so, wie ich mich geliebt fühle und höre auf, so einen Scheiß zu machen, der mich Angst und Bange werden lässt und mich so wütend macht, weil ich mir auch meine heimlichen Fantasien verkniffen habe, dir zu Liebe übrigens, und jetzt dankst Du es mir SO? Rebellion!"

Das ist aber natürlich nur meine Erfahrung und meine Realität, andere Menschen können das ganz anders empfinden und sehen, das ist mir bewusst. Ich habe das nämlich früher auch mal anders gesehen, allerdings aufgrund von Konditionierungen was "man so macht und gefälligst nicht".

Der liebe TE hat jetzt so viele verschiedene Perpektiven gelesen, dem ist bestimmt schon ganz schwindelig geworden.

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@*********ouple: Richtig! Und - da ich in der gleichen Situation war wie die Frau des TE - bin ich sicher, sie liebt ihn mit Sicherheit, ob aus Gewohnheit oder aus tiefstem Herzen weiß ich auch nicht - doch was sich für eine Riesenlawine entwickelt, wenn man erstmal den Ball anstößt... das konnte die Frau wohl auch nicht einschätzen bzw. kann es noch gar nicht wissen. Im Moment scheint es Schwärmerei zu sein (sie kennt den Mr. 600km nicht real), doch was ist, wenn es tatsächlich so umwerfend gut war, wie sie sich das bisher lediglich in ihrer Fantasie ausmalt?

Hier hat jemand von Szenarien 1-4 geschrieben (müsste ich jetzt suchen), bei denen im Endeffekt immer wieder das Gleiche herauskommt, wenn es denn gut werden sollte und sie eben nicht wie ein angeschossenes Reh nach Hause kommt und ihren Mann/Freund brav wartend vorfindet. Umziehen wird sie wohl nicht gleich - aber sie wird diesen Kick wieder suchen und dann mit einem Mann hier aus der Nähe, der "verfügbarer" ist?

Und was mir Bauchschmerzen bereitet, ist vor allem, dass sie diesen Kick im Alleingang erleben möchte und ihn eben nicht einbezieht (Club, gemeinsame Erfahrung, Dreier etc...). Denn es geht ihr nicht darum, dass ihre Beziehung an dieser Erfahrung wächst, sondern sie möchte ganz egoistisch alleine alles (vll jahrelang vermisstes Begehren, Neues, Fremdsex) erleben, um entweder ernüchtert feststellen zu können, dass das was sie sich 25 Jahre lang aufgebaut hat gar nicht so übel ist und genau das was sie zum Glücklichsein braucht, um sich dann wieder auf ihre Liebe zurückbesinnen zu können...

Oder sie kommt voller neuer, nie zuvor erlebter, sie komplett aus der Bahn geworfener sexueller Erlebnisse zurück und fragt sich ernsthaft, ob sie nicht doch etwas verpasst hat in ihrem Leben, und es sich durchaus lohnen könnte neue Wege zu gehen (und ja! 40 ist bei vielen ein Alter, in dem man Bilanz zieht...)?

Ohne sie in Schutz nehmen zu wollen, ich bin mir sicher, ihr geht es sauschlecht, denn wenn sie (und sei es nur aus Gewohnheit, der Geborgenheit heraus, die sie jetzt 25 Jahre erlebt) ihren Mann nicht lieben würde, dann würde sie nicht so einen Aufwand betreiben sondern wäre längst weg, würde fremdgehen oder was auch immer... Sie kann nicht aus ihrer Haut, "muss" das jetzt erleben und sieht ihre Zukunft gerade nur im Nebel. Hut ab - wenn der TE das "mitmacht" - andererseits befürchte ich, dass sie gerade dabei ist, ihre Beziehung zu zerstören, denn auf dem besten Weg ist sie bereits mit diesem Verhalten.

@*******vet

Eine gute monogame Beziehung funktioniert auch im Kern genau so. Das ist auch mein Selbstverständnis.

Für mich kommt Poly nur deshalb nicht in Frage, weil ich absolut keine Lust habe, mich über meinen Partner hinaus noch mit den Befindlichkeiten von Dritten auseinanderzusetzen.

Das ist schon mein Job und es fordert einfach sehr viel von mir meinen Klienten Zeit, Raum und Kraft zu geben, in ihrem Tempo an ihre Themen zu kommen und sie auf einem ausbalancierten Weg zu führen.

Privat brauche ich Ruhe und Pause. Da brauche ich einen Mann, der für sich selbst einstehen kann und mit dem Achtsamkeit keine Einbahnstraße ist. Daher ist mir Augenhöhe auch so wesentlich. Sonst geht es nicht.

Poly würde aber bedeuten, das System wird von weiteren Personen tangiert und diesen Raum für diese Menschen hab ich nicht mehr übrig. Sonst komme ich selbst einfach viel zu kurz.

Ich hatte zuletzt eine Affaire. Hätte mir völlig genügt. Mochte den Mann, man hat sich ab und zu gesehen, alles gut. Mehr brauchte ich nicht und somit hat mich seine Ehe auch nicht gejuckt. Bis ganz plötzlich das Geschisse seiner Frau DAS omnipräsente Thema zwischen uns war. Mal - temporär, meinetwegen. Aber dass ich, nur weil ich erwachsen bin, mich ständig regulieren muss, weil Cinderella gerade mal wieder am Rad dreht. Danke ohne mich. Habe versucht das zu klären und da es dem guten Mann nicht gelungen ist, mir diese Tussi vom Hals zu halten, ist das Verhältnis zwischen uns eben auch wieder getrennt. Seine Frau, sein Problem. Ich kann ihm helfen, seine Probleme zu lösen. Ja das geht. Aber das ich seine Probleme nehme - nein, das geht nicht.

das ist etwas, was ich nie verstehen werde und nie verstanden habe.
wie man sich seiner gefühle/liebe nicht sicher sein kann

zum thema...
wenn nur einer die beziehung öffnen will, und der andere nicht, wie soll das funktionieren?

Das mag zum Teil so sein. Aber um "längst weg" zu sein, muss man auch gut gehen können. Ich kenne ehrlich gesagt nicht besonders viele Menschen, die gerne ihre Komfortzone verlassen, ohne zu wissen, sie fallen weich.

Und es gibt auch in diesem Alter noch immer erschreckend viele Frauen, die allein gar nicht klar kommen, finanziell wie organisatorisch.

Viele "geliebte" Partner sind auch einfach ... praktisch.

Habe ich kürzlich wieder im Freundeskreis erlebt. Madame kam reumütig zu nem Kumpel zurück. Sie würde noch so oft an ihn denken, man hätte ja eine schöne Zeit gehabt, sie hätte Gefühle blablabla....

Ach ja und sie brauchte Hilfe eine neue Wohnung und einen neuen Job zu finden ....

Eternal love ...

Der TE hat jetzt mehrfach wiederholt, dass sie von der Situation selbst verwirrt ist.

Gehen wir also mal nicht von zielgerichtetem Handeln zur Flucht aus der Beziehung aus. Überhaupt ist die Beziehung selbst nicht ihrer Baustelle.

Sie weiß oder spürt genau, dass sie selbst etwas über sich selbst in Erfahrung bringen möchte. Und da ist es nur gradlinig, dass sie das ob überhaupt vom TE nicht in Frage stellen lässt. An diesem Punkt hat er nun mal keine Beitrag geleistet, vielleicht auch nicht leisten können, weil er von nichts wusste.

Nach 25 Jahren sind die Wege eingefahren und jeder kann schon einschätzen, zu welchen Bewegungen der Partner in der Lage ist, solange er nicht aus dem Sessel geschubst wird. Und die Gedanken formen sich erst, indem sie ausgesprochen werden. Solange man sich selbst nicht im Klaren ist, wird man doch den Partner nicht mit ungelegten Eiern aus dem Wohlfühl-Modus werfen wollen. Also formen sich die Gedanken vornehmlich nicht im Gespräch mit dem Partner.

Was meint Ihr wohl, warum hier intimste Dinge um die existenziellen Fragen von Liebe und Beziehung ins Netz gestellt werden können so wie hier durch den TE? Es erscheint ungefährlich, im Zweifelsfall taucht man ab!

Was ist den bisher wirklich passiert?
Sie hat einen Gesprächspartner gefunden - mit 600 km Sicherheitsabstand. Das ist eine virtuelle Welt, in der sie sich geöffnet hat, vielleicht das erste mal nach 25 Jahren gegenüber dem anderen Geschlecht. Es kann eine berauschende Erfahrung sein, wenn man auf echtes, wohlwollendes Verständnis und dann gar auf eine gegenseitige Öffnung stößt. Ich spreche jetzt nicht von sexuellen Spielereien sondern von einer Begegnung der Seelen, das was hier fach hinter dem Wunsch nach mehr als ONS steht.

Und offenbar hat ihr die Kommunikation über den Äther soviel Klarheit verschafft, dass sich ihre Wünsche fassen lassen, dass sie das nun sogar endlich auch ihrem Partner gegenüber thematisieren konnte.

Großartig!
Aber doch nur virtuell.
Und was liegt näher, als diese Ideen mit dem Menschen zu konkretisieren, der frau geholfen hat, sie selbst zu entwickeln.

Also mit dem Partner geht das jedenfalls nicht. Der ist doch noch Jahre zurück in dem Prozess und vielleicht in ganz anderer Richtung unterwegs.

Ich habe großes Verständnis dafür, dass man solche Schritte heimlich unternimmt, wenn man sich sehr unsicher ist, ob man das wirklich haben muss. Was ich nicht weiß ...

Sie ist sich offenbar sicher. So sicher dass sie dem TE keinen Wahl lässt - und das gehört genau zur Ehrlichkeit in der Partnerschaft dazu!!!! Ist nämlich nicht sein Bier.

Genauso wenig muss er aber akzeptieren, dass sie nicht begeistert davon ist, dass er eigene praktische Erfahrungen außer Haus sammeln möchte. Da hat er NATÜRLICH alles Recht zu sagen: Mit Dir (wär mir lieber) oder ohne Dich.

Und wenn sie für ihr Abenteuer einschätzt: "lieber OHNE Dich!" , dann wird sie wohl um die Fesseln wissen, die seine Anwesenheit ihr anlegt.

Und natürlich hatte sie nur ein Abenteuer im Sinn. Wer nach einer Affäre sucht schaut von vorne herein nicht über 50 km hinaus.

Bleibt die Frage: Hat Mr_600_km sie nur ins Bett gequatscht oder braucht sie besser jemanden, der das Häufchen Elend ggf. hinterher nach Hause fährt. Dazu weiß ich nix. Aber an ihrer Stell würde ich mit dieser Aufgabe einen Freundin belästigen.

Es ist übrigens eine super Gefühl, wenn Du jemanden frei lässt und er mit neuen Erfahrungen zu Dir zurück kommt. Das Band sprengt so schnell Nichts mehr.

(Oops, Ihr habe mir bis hier hin zuviel input geliefert)

@*********_love: ja natürlich, da magst du recht haben. Mich erinnert die ganze Diskussion (schmerzlich) an meine Erfahrung. Ich wusste auch nicht, ob ich weich falle wenn ich wirklich gehe… aber zum Zeitpunkt, als ich es aussprach, dass ich das alles mal erleben muss!!, war mir längst (insgeheim) klar, dass das der Anfang vom Ende sein wird und ich habe es in Kauf genommen. Letztendlich ist mein Mann einen langen Weg mit mir gemeinsam gegangen, hatte mit Sicherheit auch teilweise seinen Spaß - aber die Herangehensweise, dieses egoistische Durchziehen mit allen Konsequenzen - würde ich niemals mehr so praktizieren. Dieses Gefühlschaos und aus schlechtem Gewissen nicht oft genug "Ich liebe dich" sagen zu können, obwohl man sich insgeheim gedanklich unfassbar weit entfernt hat bereits vom alten Leben - da schüttele ich selbst heute noch meinen Kopf über mich selbst. Ich denke schlussendlich wird er ihr die Entscheidung abnehmen (gehen oder bleiben?) - oder sie wacht eben doch noch auf... wenn es nicht lediglich Liebe aus Gewohnheit sein sollte, sondern sie eben nicht aus ihrer Haut momentan kann und inständig hofft, er kann das irgendwie wegstecken was gerade passiert.

Ähm, Polyamorie ist kein Stuhlkreis, wo man sich gegenseitig therapiert. Es zwingt einen eher dazu, sich mit sich selbst zu beschäftigen, als mit anderen Menschen. Das Netzwerk ist lediglich das Wissen, das man nicht alleine ist, man nicht nur einem Menschen auferlegt, "da zu sein und Bedürfnisse zu erfüllen hat".

Und wenn, dient so eine Phase der Klärung von Konflikten. Dann kann das schon mal anstrengend werden.

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Polyamorie. Ich hab' das schon verstanden. Ich habe nur keine Lust privat Konflikte von irgendwelchen Leuten zu klären. Ich brauche aber auch die Konflikte anderer Leute nicht, um mich in Selbstfürsorge und Selbstentwicklung zu üben. Mit diesem Selbstverständnis bin ich aufgewachsen. Das mache ich ohnehin.

Bin Paar Therapeut.
Hoffe kann etwas helfen .
Nicht verheiratet, kann also machen was sie will ,keine Versprechen. So ein Blödsinn . Verheiratet kannst du auch machen was du willst, soviel dazu.
Nun zur eventuellen Hilfe .( Euer )Problem zerstören viele Beziehungen das vorab. Ich würde im Gespräch nach Alternativen fragen oder ob es fest ist was Sie möchte? Wenn ja schau ob du es möchtest mit klaren Absprachen oder garnicht. Bei garnicht ,sehe ich persönlich nicht die Gemeinsamkeit zum zusammen bleiben ABER: Alles in leben hat einen Grund . Welcher ist ihrer ? Warum lief es vorher ohne offene Beziehung, lief schon vorher was ohne dein Wissen ? Wo liegt der Reiz für sie? Ist der Reiz vielleicht nur von kurzer Dauer für sie ? Ich weiß nun kommt ...weiß sie nur wenn sie es probiert. Aber ich würde erstmal nach offenen anderen Wünschen fragen .
Ich hoffe konnte etwas unterstützen.

Er ist ja prinzipiell aufgeschlossen, nur das "wie" passt ihm nicht.

Hallo Kasimir,

Du bist fünfzehn Jahre mit der Frau zusammen. Und nun will die Lampe fremdvögeln?

Ich sehe drei Lösungen:
1) Du sagst ihr, dass sie mit jedem Mann herummachen kann, aber sich an die örtlichen Preise, im Zweifelsfall 130 Euronen per horam halten soll, und Du die Hälfte abbekommst. Das Gesicht von Deiner Noch- Freundin bitte fotografieren und hier veröffentlichen.

2) Du suchst Dir eine neue Freundin, erzählst Deiner Nochfreundin, dass Du fristlos gekündigt worden bist und ab nun von Hartz4 lebst. Wenn sie Dich plötzlich irgendwie anders behandelt, weißt Du, dass ihre Küsse andere Gründe hatten. Dann wartest Du, bis sie ihre Sachen packt - und genießt Deine neue Freundin.

3) Einfach Schluss machen

Ich hoffe, dass Du bald auch wieder Spaß hast, und

Gruß
vanilla fich

Unter Druck eine Entscheidung zu treffen die einem ohne Druck nie in den Sinn gekommen wäre und prinzipiell aufgeschlossen zu sein,sind für mich aber noch zwei völlig verschiedene Dinge

Sehe gerade, dass es schon mal ein vergleichbares Thema gab.
Vielleicht ist die Lektüre für den TE ja hilfreich:
Freundin möchte nach Partnertausch offene Beziehung

Ich drücke euch als Paar jedenfalls die Daumen, dass alles glatt läuft.

Ich denke, dass ihr theoretisch locker eine Lösung finden könntet, die für euch beide stimmt.

Ein paar dinge gehen mir durch den Kopf, v.a. wenn ich noch länger darüber nach denken würde.

Im Grossen und Ganzen ist die Idee einer Therapie doch nett, und auch sonst glaube ich, dass die Beziehung nach 15 oder 25 Jahren noch einen sehr intakten Eindruck macht. Chapeau.


Was genau stört dich denn an einer offenen Beziehung, bzw. wieso stört es dich?

Und wieso denkst du, dass dieses Treffen schon eine offene Beziehung wäre und kein schneller... Ausrutscher oder was weiss ich? Klar, sie mag den Mann, aber ob sie, wie es in einer offenen Beziehung glaub nicht unüblich ist, danach noch mit mehreren anderen Männern oder vlt. auch Frauen rum macht, sehe ich noch in den Sternen...

Ich würde dir schon anraten, sie ziehen zu lassen.

Allerdings finde ich es von ihr insofern auch nicht so nett, dass sie so konkret und unausweichlich alles geplant hat.

Ich finde, dass man in solch einem Fall gerne das Datum noch auf später verschieben sollte, um sich mehr Zeit zu geben und auch zu zeigen, dass man bereit ist, einen Kompromiss einzugehen.

Und wenn sie quasi neben dir mit diesem Mann schreibt, darfst du dann auch ein bisschen mitlesen oder sagt sie dir ungefähr, über was sie so schreiben?

mich würde das in solch einem Fall ehrlich gesagt schon ein bisschen interessieren...

Vlt. wäre es auch möglich, mit deiner Frau (wieder/das erste Mal) zusätzlich SMS oder andere Internet-Nachrichten zu schreiben oder die ersten Dates nochmal erleben, usw...?

Es geht Dich - oder hier ihn - aber nix an. Die beiden reden ja. Das muss reichen.

Spät zur Party, aber: Würde SIE hier schreiben, und fragen, ob sie das denn nun machen soll, obwohl es ihn so fertig macht, würde ich ihr antworten: "Joah, kann man schon machen, eine Bezioehung in der man glücklich ist, auf's Spiel setzen um einen Kerl zu vögeln, den man aus dem Internet kennt und mit dem man bisher quasi nur gechattet hat - aber dann kann man das auch alks überstürzt und unüberlegt bezeichnen. Und ich persönlich würde davon abraten, denn das geht öfter schief als gut, nur blöderweise lässt es sich nicht mehr rückgängig machen".

Jetzt bist es aber du, lieber TE, der hier schreibt. Daher: Mach ihr klar, worauf das hinausläuft - selbst, wenn du dir da gar nicht so 100% sicher bist, ob du sie denn nun verlassen würdest oder nicht. Ziehe eine rote Linie. Sag ganz klar: Wenn sie sich mit dem Kerl trifft, obwohl sie ganz klar weiß, dass dich das verletzt und du das WOchenende durch die Hölle gehen wirst und sie danach, sollten die beiden Sex gehabt haben, vlt nie als die Frau sehen kannst, die du jetzt in ihr siehst - wenn sie sich trotz dieses Wissens mit ihm trifft, bist du nicht nur das WOchenende lang nicht zuhause, sondern auch danach nicht mehr. Dann liegt es an ihr, sich zu überlegen, ob ihr das Treffen jetzt wirklich so verdammt wichtig ist oder eben halt eventuell doch nicht.
IST ihr das Treffen die Trennung wert, dannkannst du dir danach auch sciehr sein, dass du dich wirklich trennen möchtest - denn dann bedeutet ihr eure gemeinsame Zeit nicht sehr viel, und die Beziehung ist eigentlich schon zu Ende.
Fährt sie dann aber doch nicht, dann besteht eine Chance - und ihr solltet gemeinsam zu einer Therapie, denn der Vorfall alleine , und was gesagt wurde, wird euch sicher beide so ohne weiteres nicht wieder loslassen und dioe Beziehung belasten.

Lieber TS,

deine Fragestellung, bzw. dein Hilferuf haben mich bewogen den Thread zu starten. Warum? Weil ich in einer sehr ähnlichen Situation bin, nur einer will die Beziehung öffnen, bisher, ich. Erst jetzt Samstag gestand ich ihr meine Gedanken dazu.

Meine süße und ich sind nun auch seit mehr als 10 Jahren zusammen. Wir führen eine von Grund auf ehrliche und sehr harmonische Beziehung. Wir haben die gleichen Ziele im Leben, die gleichen Wertvorstellungen und streiten (laut anschreien, Türen knallen, heulen, etc.) so gut wie nie. Ich bin super glücklich mit ihr und liebe sie aus tiefstem Herzen. Warum komme ich dann auf die Idee unsere Beziehung öffnen zu wollen? Weil ich ein ähnliches Problem habe wie deine Dame.
Prinzipiell ist unser Sex für mich, ich denke auch für meine süße (sie beteuert es zumindest immer), befriedigend und gut. Dennoch sind wir sexuell, was die breite betrifft, sehr inkompatibel. Leider reicht ihr das 0815 Standard Kuschelprogramm (Missionar, Reiter und oralverkehr) völlig aus.
Was ihr jedoch reicht ist für mich zwar auch befriedigend und schön weil ich den Sex mit ihr genießen kann, der Frau in meinem Herzen, allerdings bin ich ein Mensch der neugierig auf das Leben ist und alles ausprobieren möchte auch auf andere, unsexuelle Dinge des Lebens bezogen. Es gibt so viele Fantasien, Wünsche und auch bereits bekannte Vorlieben von mir die sie jedoch nicht probieren möchte. Sie hat vieles davon zwar selbst noch nicht probiert lehnt es aber kategorisch ab. Das finde ich sehr schade, respektiere und aktzeptiere das jedoch.

Jetzt möchte ich nicht behaupten das ich selbst Superman im Bett bin, nein auch ich habe meine Defizite (z.B. zu schneller Orgasmus, bestimmte Stellungen von denen ich weiß das sie diese geil findet ich sie ihr jedoch auf Grund meiner Ausstattung nicht ermöglichen kann) von derer sich ihre Unlust vielleicht ableiten lassen könnte. Wenn dem allerdings so wäre, dann wäre sie mit ihrer Aussage "sie ist glücklich und ihr reicht das" nicht ehrlich. Ich glaube ihr das jedoch.

Um am Ende aber nicht aus Frust zum heimlichen und notorischen fremdgeher zu werden habe ich ihr in einem kleinen Brief gestanden das ich mir eine offene Beziehung vorstellen kann. Die Worte dort waren ähnlich wie hier.
Am Ende des Briefes stellte ich aber klar das es für mich nur zwei Optionen gibt, entweder wir beide stimmen für die offene Beziehung (in der Hoffnung auch sie würde es doch eines Tages nutzen und sich und ihre Sexualität anders, neu entdecken) oder aber ein Nein zur offenn Beziehung.
Hätte sie eine einseitige Öffnung nur für mich und meinetwegen vorgeschlagen käme dies für mich nicht in Betracht, da ich möchte das wir in unserer Beziehung gleichberechtigt agieren.
Bisher hat sie noch nicht ja und auch nicht Nein gesagt. Bisher haben wir uns nur über ihre Bedenken unterhalten usw.
Sollte es zu einem Nein ihrerseits kommen hat sie auch mein Wort das ich mich, wie bisher auch, nicht nur seelisch sondern auch körperlich treu sein werde.

Was ich aber auf jeden Fall sagen kann, wenn ein Mensch Wünsche, Fantasien o.ä. hat und diese auf Dauer unterdrückt wird es nur immer schlimmer. Dies prophezeite meine süße bereits vor einigen Jahren und nun muss ich zugeben sie hat Recht. Anders wäre es nie zu meiner Idee der offenen Beziehung gekommen.

Wie es sich bei uns weiterentwickelt bleibt abzuwarten.

Ich glaube, es geht eher darum, dass sie überhaupt Sex mit einem fremden Mann haben möchte und das außerhalb seiner Kontrolle.

Das erste Mal nach vielen Jahren mit einem anderen Mann intim zu werden, ehrlich, ich wäre damals völlig gehemmt gewesen, hätte mein Mann dabei gestanden. Es war gut, dass wir zuerst alleine für uns probiert haben.

Wisst ihr, so allgemein, der Joy zwingt dazu Fremdvögler zu schonen, man darf sie hier weder kritisieren und wehe, einem Mann würde geschrieben werden, dass er ein fieser egoistischer Alleingänger ist und er seine Frau nicht lieben kann. Da kommt schneller ein Mod um die Kurve und betet uns Toleranz für alle Beziehungsformen vor.

Und hier wird der Frau mal salopp alles an Gefühlen für ihren Partner abgesprochen? Überlegt mal, warum das so ist und weshalb gesellschaftlich mit zweierlei Maß gemessen wird.

Schreibt Sie

@*********t6874


Sehe ich nicht so, denn Alleingänge sind nie OK, da ist das Geschlecht egal.

Allerdings bin ich auch der Typ, der den Partner an spricht, wenn was im Argen liegt.
Und ich erwarte das auch vom Partner.
Gründe für Probleme gibt es immer, aber es macht einen Unterschied, wie man ein Problem an geht.


Aber Ihr habt das im Vorfeld besprochen und das macht den Unterschied.
Wenn man aber jemanden das Gefühl vermittelt gar nicht mehr ins Geschehen eingebunden zu sein, dann darf man sich auch nicht wundern, wenn das schief geht.

WiB

... woher kommen die Begierde nach anderem ...!? Gerade heutzutage dank sozialer Medien ist es doch so einfach vor seinen Problemen zu flüchten und diese hinter sich zu lassen ... Ihr egoistisches Verhalten, hat nichts mit Liebe zu dir zu tun, vielmehr vergisst Sie diese dabei, Ihr Focus auf das Neue hat einen größeren Reiz/Wirkung und lässt Sie vielleicht auch eure Probleme ein wenig verdrängen ... (früher oder später werden Sie diese sicher wieder einholen bzw. eine schmerzhafte Erkenntnis kommt!)

Sie sollte vielleicht mal die Zeit, die Gedanken und Emotionen welche Sie mit "anderen" zubringt, in Eure Beziehung investieren, wenn Ihr diese wichtig ist und wenn Ihr es beide wollt, könnt Ihr GEMEINSAM diesen Weg weiter beschreiten, jedoch funktioniert dieses dauerhaft nur mit Achtsamkeit gegenüber dem Partner !

das große Stichwort in einer Beziehung heißt nun mal "GEMEINSAM"

Man achte jedoch, welche Worte in diesem doch noch so alle verborgen sind ...
(Gemein, Einsam, Mein, ...)

Guter Rat ist hier teuer ... !!!

- achte auf DICH! (denn Sie tut es nicht!)
• redet miteinander und zeige ihr wo Du stehst und wie Du fühlst
• gleiches soll Sie die auch klar definieren
• setzte klare Grenzen für Dich, deine Gefühle und vor allem um deiner Selbstachtung willen!

... es wird sicher ein schwerer Weg diese Beziehung aufrecht zu erhalten, doch gerade wenn wir für etwas kämpfen und dafür einstehen, kann größeres daraus Wachsen! ... doch müssen es eben BEIDE wollen und auch achtsam MIT dem anderen sein!

Alles Gute ....

Sie macht was sie will und du versuchst irgendwie damit klarzukommen. Ist das eine Beziehung oder was ist das?
Etwas in einer Beziehung zu ändern geht nur zu zweit. Ich fürchte das ist schon zu Ende. Wenn sie sehr lieb zu dir ist um etwas zu bekommen dann ist das lediglich Manipulation und nichts weiter. Sie liebt dich nicht mehr und solange du alles mit dir machen lässt was sie will ändert sich das auch nicht!

@**********rdian

Geborgenheit....
Also anscheinend reicht sie nicht dafür ihn ein zu binden.
Aber sie verläßt sich darauf, das diese Geborgenheit noch ausreichend ist, wenn es schief geht und sie zurück kommt?
Das ist für mich schon ein Widerspruch.

WiB

Beitrag hat etwas zutreffendes. Entscheiden muss man es mit dem Bauch. Es herausfinden, wenn man denkt es kann eine Chance sein, sehen was passiert. Klappt es ist es eine Bereicherung, wenn nein. Dann muss MANN auch die Reissleine ziehen.

LG Syd