Suche um Rat: Was, wenn nur einer die Beziehung öffnen will?

Hi,

ich finde es gut dass sie offen zu Dir ist und Dir von ihren Bedürfnissen erzählt. So hast Du die Möglichkeit festzustellen, ob Du damit klar kommst, oder nicht.

Vor drei Monaten hat sie mit Dir darüber gesprochen, also ist das alles noch relativ frisch für Dich. Habt ihr in den letzten Wochen auch darüber geredet wie es Dir damit geht?
Sagst Du ihr deutlich, wie weit Du mitgehen kannst, und womit Du Probleme hast?

Sofern ihr beide die Beziehung fortführen wollt, finde ich durchaus dass Du das Recht hast, sie einzubremsen. Verbieten bringt nichts, natürlich. Aber es ist doch wie immer: der (die) eine Partner sagt was er (sie) will. Der andere kann dann entscheiden, was die Konsequenzen sind.

In der Situation dass ich Sex mit fremden möchte, war ich auch schon. Damals in einer monogamen Beziehung. Mein damaliger Mann hat ca anderthalb Jahre gebraucht, sich mit der Situation anzu'freunden'. Ich bin ihm nie fremd gegangen. Es gab immer wieder Gespräche über unsere Bedürfnisse. Ich respektierte seine und stellte meine zurück. Natürlich hatte ich vorher nicht gewusst, wie das ausgeht, ob er es irgendwann akzeptieren könnte. Ich hatte Glück.

Was mich irritiert ist, dass sie ein Wochenende mit ihm verbringen möchte. Ist es eine Fetisch-Sache? Oder kennt sie ihn bereits aus dem echten Leben? Dann könnte ich mir schon vorstellen, dass sie sich verliebt haben kann. Was aber für mich wiederum nicht automatisch bedeutet, dass sie nicht Dich auch noch liebt. Ich empfinde da Poly.. Vielleicht geht es ihr auch so.

Auf jeden Fall ist alles noch recht frisch für Dich. Wenn Du mehr Zeit brauchst, erbitte sie. Das ist Dein Recht.

Wenn sie nicht ausreichend Rücksicht auf Deine Gefühle nimmt, sei Wachsam.

Zum einen kann ich ihren Wunsch, sich sexuell auszuprobieren, sehr gut nachvollziehen. Auch, dass sie das alles sehr offen kommuniziert, ist sehr gut und wichtig.

Nicht schön ist allerdings, dass sie die Sache so rigoros durchzieht, obwohl sie weiß, dass sie dir damit wehtut. Auch gerade, weil es ihr nicht um Sex außerhalb der Beziehung geht, sondern um Sex mit einem ganz bestimmten Mann.

Natürlich ist es möglich, dass sie jetzt so lieb zu dir ist, um dich milde zu stimmen. Es ist aber auch möglich, dass da keine Berechnung dahintersteckt und sie einfach durch ihren Flirt gerade sehr glücklich ist.
Zumindest in meiner Beziehung wurde der Sex unter anderem durch das Öffnen der Beziehung immer besser und besser, weil jeder von uns nun ohne schlechtes Gewissen nahezu alle seine sexuellen Bedürfnisse befriedigen kann und wir direkt merken, warum unser eigener Sex miteinander immer noch der beste und tollste ist. Wir flirten ungehemmt mit anderen und flirten seitdem auch wieder heftig miteinander.


Jedenfalls denke ich, dass auch du ganz offen und ehrlich mit ihr kommunizieren solltest. Halte deine Gefühle nicht zurück, sag klipp und klar, was dir Unbehagen bereitet und was du auf keinen Fall willst. Ist sie nichtmal bereit, darüber nachzudenken, gibt dir das alle Antworten, die du brauchst.

Aktuell habe ich nämlich auch den Eindruck, sie hat sich ein wenig in den anderen verguckt und will sehen, "was läuft". Ein ganzes Wochenende? Warum nicht erstmal ein normales Treffen?
Ich habe es von Anfang an so gehandhabt, dass ich niemals zu Dates gehe, wenn mein Freund gleichzeitig allein zu Hause sitzt. Vielleicht wird das später lockerer, aber gerade am Anfang war es mir sehr wichtig, die Zeit für Dates nur dann zu nutzen, wenn mein Freund und ich zB arbeitstechnisch ohnehin gerade nicht beieinander sind, oder wenn er selbst auch gerade ein Date hat.

Darüber kann man aber auch anderer Meinung sein!

Nur weil kein schriftliches Vertragswerk vorliegt, heißt das nicht, dass es keine Absprachen gibt! Und wenn eine Beziehung ursprünglich als exklusive Zweierbeziehung eingegangen wurde, dann sollte das nicht einseitig über den Haufen geworfen werden.

Was das Verhalten der Partnerin des TE betrifft, geht sie anscheinend doch sehr eigenmächtig, sogar rücksichtslos vor, nach dem Motto "friss, oder stirb ..."

Warum sie das tut, darüber können wir nur spekulieren: ist es eine spontane Laune; war sie vielleicht schon länger doch nicht sooo zufrieden in der Partnerschaft; will sie ihn testen, was er sich alles gefallen lässt ...?

@****mir kann da nur ganz bei sich bleiben, wie ihm ja auch schon empfohlen wurde - deutlich machen, wie sehr in ihr Verhalten verletzt. Das Problem mit "Konsequenzen ziehen" , bzw. diese anzukündigen ist, dass sie über kurz oder lang auch tatsächlich gezogen werden müssen!

Vor allem, wenn es ähnliche Situationen in der Vergangenheit der Beziehung schon mal gegeben hat, und Konsequenzen zwar angekündigt, aber nicht durchgezogen wurden, leidet die Glaubwürdigkeit erheblich!

Das wäre der Punkt, wo ich mal ein Machtwort sprechen würde.

Wenn mein Partner sich so egoistisch verhalten würde, so wäre ab diesen Datum die Trennung beschlossene Sache.

Gruß- Sie -

Pragmatisch ausgedrückt: Hinsetzen und genauer besprechen woher der plötzliche Wunsch kommt etc.
Versuchen dabei möglichst offen zu sein. Wenn du es dir nicht vorstellen kannst, sie jedoch partout nicht davon ablassen will, wird es über kurz oder lang zum Streit kommen mit etwaigen Folgen. Oder sie macht es ohne dein Einverständnis im schlechtesten Fall.

Ich würde mir das sehr gut überlegen und mich da nicht in eine Ecke drängen lassen (habe gesehen es gibt schon ein Datum - Excuse me?)

wäre ein Weg, der zwar steinig sein, aber auch zum Erfolg führen kann..

Vorausgesetzt ihr verabschiedet euch beide von euren Besitzansprüchen und eurer Eifersucht... das ist das Kernproblem bei der Sache

Wenn ihr ertragen könnt, mehr als einem Menschen nahe zu sein, ist das eine sehr intensive Erfahrung für alle Beteiligten...geht aber nur mit Mut, Erhlichkeit & Vertrauen

open your mind & open your heart

Sie hat ihn noch nie gesehen. Kennt ihn nur aus dem Chat. Hat ein Bild von ihm auf Facebook gesehen und 1x mit ihm telefoniert. Er war erstaunt, das sie sich ihn in verknallt hat und hätte wohl keine Absichten, was sie wieder gut fand. Sie fährt ein WE hin, da er ca. 600km weg wohnt. Will sehen ob ihre Fantasie auch Realität ist oder nicht. Als sie mir eröffnet hat, dass sie Sex mit anderen will, wusste ich noch nichts von ihm Bzw. hielt den Chat für normal. Stört mich auch nicht, wenn sie mit anderen schreibt oder sich sonst als Freund trifft. Das aber war dann neu. Sie meinte, er gäbe ihr ein sehr gutes Gefühl von Geborgenheit, was bei mir nach so langer Beziehung nicht mehr sostark da wäre, ich könne gerne lesen, was er schreibt. Ist im Grunde ist eine Unterhaltung, wie sich Freunde unterhalten. Alles inhaltlich kein Problem. Habe klar gesagt, was für mich geht (Dreier, PT) und was nicht (offene Beziehung). Dreier hatte sie auch vorgeschlagen (sowohl MMF als auch FFM, obwohl sie nicht Bi ist). Dann kam später, dass es ihr nicht nur um Sex geht sondern glaubt polygam zu sein und wohl eine offene Beziehung möchte, um immer wenn sie Lust hat was zu machen, es machen könnte ohne schleches Gewissen. Auch wenn es evtl. nicht passiert. Das geht für mich nicht. Weiß sie auch. Sie meinte, sie hätte nicht damit gerechnet, dass so was passiert, wäre süchtig danach mit ihm zu schreiben, wolle aber keinerlei Beziehung mit ihm, will mich aber auch nicht verlieren. Hat auch eine Paarberatung mit mir vorgeschlagen, was ich auch machen will . Die Situation hätte nichts mir mir zu tun, sondern nur mit ihr. Sie würde es gerne ändern kann es aber nicht und hofft, dass sie an dem WE enttäuscht wird und mit mir an der Beziehung arbeiten kann.

Aufgrund deiner Beschreibung der Situation, hast du eigentlich nur zwei Optionen. Entweder du fügst dich in die Rolle eines Cuckold oder die eines Pantoffelhelden ....oder du ziehst eine klare rote Linie. Wenn sie die klare rote Linie trotzdem überschreitet, setze sie vor die Türe.

Danke für die ausführliche Beschreibung.

Das klingt soweit alles nachvollziehbar für mich, da ich glaube, in einer ähnlichen Situation gewesen zu sein. Es ist nicht leicht, wenn sich in einem selbst etwas ändert, damit muss man auch selbst erstmal klar kommen. Auch lässt sich nicht alles gleich in Worte fassen (zb Poly). Umso schöner, dass sie es mit Dir bespricht.

Bis zum Punkt Paarberatung klingt es auch, als würdest Du versuchen auf sie einzugehen. Schade, dass sie diese Möglichkeit nicht erst in Anspruch nehmen möchte (eine Beratung und ''arbeiten an der Beziehung'') bevor sie sich mit einem fremden trifft.

Aber es klingt für mich gar nicht so, als müsste sie an der Beziehung zu Dir arbeiten. Sondern erstmal an ihr selbst: zu erkennen was sie will, und warum.

Da kannst Du ihr wahrscheinlich wenig helfen. Obwohl ich Deine Vorschläge durchaus hilfreich finde (Dreier zB).

Es kann schon sein dass ihr dieser 'Ausflug' hilft zu erkennen, was sie will. Aber da Du zuhause bleibst und Dir die ganze Zeit Gedanken machst, halte ich die Idee für gefährlich. Sie kann nicht wissen was in Dir passiert, in dieser Zeit.

Ich habe damals sehr viel hier im Forum gelesen, es gibt ja unzählige Themen in diese Richtung (das hat mir geholfen, mich zu verstehen) und mit meinem Mann gesprochen (das hat ihm geholfen).

Diesen WE-Termin ausgenommen, habe ich aber den Eindruck, dass ihr viel miteinander redet. Das ist gut.

Hast Du denn eine Idee, wie es für Dich bzw euch weitergeht?

Es kann sein, dass der Beratungstermin noch vorher ist. Wie es weiter geht weiß ich selber nicht. Wenn wir uns sehen, ist es schön. Wir haben halt echt lange nicht wirklich intensiv gesprochen. Was auch ein Thema sein kann, ist, auch wenn es jetzt evtl merkwürdig klingt, wir hatten jeweils noch nie einen anderen Sexpartner. Da kann ich dieses Interesse verstehen und wäre auch bereit, diesen Wunsch mit ihr zusammen auszuleben. Aber eben nicht in einer offenen Beziehung. Das wäre für mich betrügen. Aber das ist ja bei ihr nur ein Thema. Habe ihr geagt, dass es der Gedanke, dass sie fährt die Hölle für mich ist. Das weiß sie, meinte aber, dass nur so eine Chance auf ein Weiterkommen ist. Das Verrückte ist, dass auch sie sagt, dass es in allen Bereichen gerade eigentlich nicht schöner sein könnte, aber halt den anderen Wunsch auch hat.

Glaubst Du diesen Unsinn?

Ja, ein Weiterkommen für SIE. Aber nicht für dich und nicht für eure Beziehung.

Sorry, aber wenn mir mein Partner sagen würde, dass der Gedanke, dass ich mich mit jemandem treffe, die HÖLLE für ihn ist, wüsste ich, wo meine Prioritäten wären. Ich HABE nämlich dafür auf ein Treffen mit jemandem verzichtet, den ich sehr gerne getroffen hätte. Der Kontakt existiert mittlerweile nicht einmal mehr.

Ich würde das nicht mitmachen.
Ich verzichte sehr ungern auf etwas, das mich (eventuell) glücklich macht und ich bin auch in meiner Beziehung sehr freiheitsliebend und lasse mir absolut gar nichts vorschreiben. Aber mein Partner ist mir sehr wichtig. Seine Gefühle sind mir wichtig. Ich kann nicht von mir behaupten, jemanden zu lieben, wenn ich seine Ängste nicht ernstnehme und seine Gefühle mit Füßen trete.

Ich sehe das genauso. Sie weiß, es wird die Hölle für Dich sein. Es ist mir unbegreiflich wieso sie Dir das trotzdem antut.

Wenn ich sie wäre, hätte ich vielmehr Angst davor, was in der Zeit mit Dir passieren wird. Was sich dadurch in Dir verändert. Das kann ja vorher keiner von euch wissen.

Sie hat großes Glück dass Du so Verständnisvoll bist. Ich denke es wird euch beide weiterbringen, wenn ihr es schafft diese neuen Wege stets einverständlich zu gehen. Hoffe sie erkennt das noch.

Aber wenn sie das unbedingt zu dem bestimmten Zeitpunkt machen möchte, und da keine Rücksicht mehr auf Dich nimmt, hört mein Verständnis für sie auf. Das ist nicht okay.
Es ist ja nicht so, dass ihr schon jahrelang darüber redet und keine Lösung findet. Die Zeit die Du Dich damit auseinander setzen kannst, ist noch so kurz.

Ich wüsste ich nicht was ich Dir raten kann. Außer: hör auf Dein Bauchgefühl! Und sag ihr ganz deutlich, was in Dir vorgeht. Was Du akzeptierst, und auch was nicht in Ordnung für Dich ist.

vorvollendete Tatsachen. Sie wird sich mit ihm treffen, egal, was Du davon hälst. Es ist ihr egal, dass Sie Dir damit weh tut. Sie tut es, obwohl sie weiss, dass Du durch die Hölle gehen wirst. Und dann sagt sie, dass sie Dich liebt. Finde den Fehler.

leider befürchte ich, CrazyCatCouple zustimmen zu müssen.

Ohne gemeinsames Entwickeln einer Offenen Beziehung und allem was dazu gehört, damit sich beide wohlfühlen und mit Kompromissen Paar bleiben, geht's nicht.

Natürlich ist deine Freundin besonders "lieb" zu dir gerade... sie plagt ihr schlechtes Gewissen! Ich habs genauso gemacht - würde es kein zweites Mal mehr so praktizieren - und kann dir nur empfehlen: Hau auf den Tisch, mach ne klare Ansage! Vielleicht wacht sie noch auf (ohne ihr eigenes Ding auf deine Kosten durchzuziehen) - wenn du und eure Beziehung ihr etwas bedeuten. Anderenfalls hat sie sich längst emotional von dir verabschiedet und ist sich des Risikos, dich zu verlieren, wohl völlig bewusst ;-(….

auf einen warmen Wechsel hinauslaufen.

Bei allem hier von anderen beschriebenen Verständnis für die "Ausgangslage" (in etwa: "sexuelle Unerfahrenheit" auf beiden Seiten), den eigenen Partner eiskalt über eine drastische Veränderung in Sachen Beziehung informieren, als würde man die Tagesnachrichten kommentieren, das hat nicht nur ein "Gschmäckle", sondern eine ausgeprägt egoistische Eigendynamik.

Einseitige Entscheidungen in einer Beziehung sind oft genau eins: der Anfang vom Ende. Rücksichtslosigkeit, Lieblosigkeit, die Chuzpe, eine tief greifende Entscheidung alleine zu treffen, obwohl es beide betrifft... oh Mann.

Alles Gute, kann man da nur noch sagen.

Wenn sie so fühlt, musst Du für dich herausfinden, ob du mitgehen kannst und willst oder nicht.

Wie sich das nennt, auf was sie da emotional abzielt ist unter Umständen Polyamorie. Dich liebt sich offenbar noch, nur mag sie sich nicht monogam binden.

Jetzt ist es an dir, ob du da mitgehen möchtest. Dich selbst fragen, was dich stört, vielleicht auch, ob du selbst etwas dazugewinnen könntest.

Ich lese in Polyamorie Foren häufiger, dass die Frauen sich nicht anders zu helfen wissen, als ihrer Neigung zu folgen. Und hafern auch mit der monogamen Einstellung des Partners.

Ihr könnt auch eine Vereinbarung treffen, dass ihr es so versucht, wie sie es sich vorstellt, du schauen kannst, ob es nur deine Wertvorstellungen sind, die dich leiden lassen, oder du wirklich monogam gestrickt bist. Wir sind fast alle geprägt auf Monogamie, selbstverständlich ist diese Beziehungsform deshalb nicht. Du kannst euch eine Chance geben oder dich trennen, temporär, bis sie sich klarer wird oder gleich ganz.

Es könnte natürlich auch sein, dass sie dich nur veräppelt, dich ausnutzt, du dich am Nasenring führen lässt. Ich glaube, das merkt man, wenn man aus Verlustangst zu viel mitmacht, was man eigentlich nicht möchte. Dann wäre jetzt die Zeit gekommen, dass du für dich einstehst. Wobei, das musst Du wahrscheinlich am Ende so oder so.

Schreibt Sie

Mir fällt mal gerade auf, wären die Rolle vertauscht und der Kerl hätte sich sowas erlaubt, würde es wohl deutlichere Worte geben....

Aber, nun, ist wie es ist.
TE, stelle dir doch bitte einmal vor, ein Freund beschreibt dir, was du hier beschrieben hast. Was würdest du dazu sagen?

Mal ehrlich, du möchtest nicht das Sie fährt - erstmal ohne Wertung, ist halt so.
Sie hat festgestellt, dass Sie es trotzdem macht und fährt.

Du wirst die Wände hoch gehen an dem Wochenende, hast du Ihr auch gesagt. Und es wird noch schlimmer werden, als du dir jetzt denkst. Es ist für mich schwer zu verstehen, wie du dich in zwei Monaten an einen ggf offene Beziehung gewöhnen willst, wenn du es jetzt nicht hin bekommst.
Klar, kannst träumen und dir sagen Sie kommt nen Tag eher zurück, weil es nicht prickelnd war.
Aber meinst du ernsthaft, dass da noch was zu retten wäre?
Ich weiß auch nicht, in wie weit eine Therapie helfen sollte.

Sie zu, egal wie schön es gerade ist.... eine Klärung vor November zu bekommen.

hat sie nur den anderen im Kopf...die Chanc,e dass sie die 600km umsonst fährt ist sehr hoch..da sie sich noch nie sahen und er eigentlich kaum Interesse an einer Beziehung mit ihr zu haben scheint...zudem ist die Distanz für etwas das sich wiederholt zu gross...ergo wird sie nach der Erfahrung wohl zu dir zurück kommen...denek ich zumindest....fragt sich nur ob du dann noch Interesse hast, denn es wird sich wiederholen es kommt ein anderer

Kailyn schrieb es richtig...es ist die Frage wo man die Priorität setzt wenn der Partner die Hölle durchlebt...dann wird jeder, für den der Partner prioritär ist das Ganze sein lassen...bei deiner Frau hat aber die Sehnsucht nach neuem Kribbeln Priorität, der Mensch ist da auswechselbar.

Das Problem, so denke ich ist nicht der neue Mann, sondern das fehlende Abenteuer, sich begehrt fühlen, sich verlieben wollen, das Knistern...alles Dinge welche in einer langen Beziehung nicht wieder kommen, es sei denn man entdeckt zusammmen ganz neue Dinge.

Tja, da hab ich im Moment so etwas wie ein deja vu.
So was in der Art ist mir passiert, hat meine Ex-Frau nämlich irgendwie so praktiziert. Als ich davon erfuhr, hab ich auf der Stelle die Beziehung beendet. (das ist die Kurzform).
Ich würde in gleicher Situation immer wieder so handeln, das erfordert schon allein meine Selbstachtung.

Lieber Kasimir,

analysiere eure Beziehung und frage Dich, warum sie das macht! Was fehlt in eurer Beziehung! Wo ist das Problem! Wenn Du es nicht findest oder lösen kannst, helfen nur klare Worte, dass Du das nicht willst und wenn sie es trotzdem macht, ist Schluss.
Und ich sehe das auch, wie hier zuvor beschrieben, was einmal passiert, neigt dazu nochmal zu passieren.

Ganz ehrlich?

Wenn das jemand mit mir machen würde, wäre das Wochenende, an dem er auf dem Weg zur anderen wäre, das Datum des Endes der Beziehung. Endgültig und unwiderruflich. Mit allen Konsequenzen. Auch wenn es wehtut.

Ich wünsche dir, dass du auf dich achtest und dich nicht zu Sachen überreden lässt, bzw. sie aushältst, aus falsch verstandener Liebe.

Würde sie dich lieben, würde sie nicht so rücksichtslos auf deinen Gefühlen herumtrampeln.

... anders kann man das wohl nicht bezeichnen.
Sie will die Beziehung nicht öffnen. Sie will machen, was sie will!
Sie will zu einem anderen Mann fahren. Obwohl du dagegen bist, will sie das durchziehen, um sich weiterzuentwickeln.... Wohin will sie sich denn entwickeln, wenn sie einen Menschen, den sie vorgibt zu lieben, dermaßen überfährt!? In diese Richtung würde ich an deiner Stelle nicht mitgehen wollen ....

Ich habe mal versucht, mich in die Situation deiner Freundin zu versetzen und festgestellt, dass du irgendwie automatisch als Verlierer feststehst:

• Szenario 1: Du wartest geduldig ab, bis das Treffen stattfindet.
Folge: Tut mir leid, aber ICH könnte einen Mann, der sich von mir derart auf der Nase rumtanzen lässt, definitiv nie wieder ernst nehmen.

• Szenario 2: Sie trifft sich mit dem anderen Mann und verliebt sich (weiter).
Folge: Beziehungsende

• Szenario 3: Sie trifft sich und hat mit dem anderen Mann Sex.
Folge: Du wurdest betrogen. Zwar mit Ansage, aber nach deinem Empfinden betrogen.

• Szenario 4: Sie treffen sich, nichts passiert.
Folge: Sie kommt (geknickt) zu dir zurück. Dann hättest du die Rolle des Trostpreises, denn sie wollte ja eigentlich etwas ganz Anderes. Und das wird sie wahrscheinlich weiterhin suchen. Und prompt sind wir wieder bei Szenario 1....

Ich kann dir leider keinen Tipp geben, wie ihr als Paar heile aus der Sache rauskommt, denn sie hat sich gedanklich scheinbar schon aus der Beziehung verabschiedet. Eine andere Erklärung habe ich nicht für ein derartiges Verhalten. So verhält man sich nicht, wenn man jemanden liebt! So verhält man sich, wenn man zu feige ist, eine für sich nicht passende Beziehung zu beenden. Auch ich denke, dass da ein warmer Wechsel gesucht wird.
Trotzdem alles Gute!
perspective