Suche um Rat: Was, wenn nur einer die Beziehung öffnen will?

Bei so einem Konzept schlägt natürlich jeder, der sich nach aufwändiger Balz, standesgemäßer Verlobung, teuerer Hochzeit (mit mindestens 200 Gästen), Häuschen mit Bausparvertrag und Kreditlinie auf 30 Jahre, sieben Kindern (sicherheitshalber) und anbezahlter Familiengruft endlich "am Ziel" wähnte die Hände über dem Kopf zusammen! Jesses! Da hat man so viel investiert, sich sogar unter allerhand Anstrengungen ehrlich verliebt und dann kommt da so ein Autonomer daher und will diese ganzen Konstruktionen über den Haufen werfen! Shocking! Wer soll denn jetzt die ganzen Kollateralschäden bei einer Trennung bezahlen!?

Dr. Z.

Ab dem Moment, wo die Familie Gold erstmal vor die Wand gefahren ist, zahlt man.

Daran führt kein Weg vorbei.

Für Trennung zahlt man mit Geld.

Für Ausharren zahlt man mit seinem Leben.

Kann man es nicht sagen. Genauso ist es.

Da Kasimir nicht auf meine Fragen antwortet und daher kein Dialog zustande kommt, - mache ich es kurz:

Ich würde ihm raten seine Partnerin zu ihrem "600km-Mann" fahren zu lassen. Immerhin bekommt er durch eine geöffnete Beziehung selbst die Gelegenheit mal zu schauen, wie andere Frauen küssen. Abhalten kann er sie sowieso nicht.
Es ist nur Sex.
Man nimmt einander nichts weg.

Hallo,
für mich hat das null mit offener Beziehung zu tun. Ich würde es den Versuch starten auszubrechen nennen. Erzählt Dir alles um ihr Gewissen zu erleichtern und merkt gar nicht wie weh es Dir tut.


Offene Beziehung bedeutet auch Arbeit an der eigenen Beziehung und feste Regeln.
Für mich wäre es ein no go neben meinem Mann zu sitzen und meinen Lover schreiben. Generell gibt es die Regel privat ist privat.
Ein ganzes WE viel zu intim für uns.
Offene Beziehung ist für uns bestimmte Neigungen aus zu leben auch Dir Gier nach anderer Haut. Um dann unsere eigene Lust anzuheizen. Und auch neues kennen lernen und zusammen auszuprobieren
Lg Elli

Ich möchte mich gerne an dieser Stelle bedanken für diese wirklich gute und sachliche Diskussion! Da ich mich in einer ähnlichen Situation wie der TE befand/befinde (nur schon einige Schritte weiter) ist sie auch für mich sehr hilfreich!

Aus eigener Erfahrung möchte ich dem TE (erneut) raten, offene und ehrliche Gespräche mit seiner Freundin zu führen. Vorher für sich selbst zu reflektieren, was für ihn geht und was nicht, was er möchte und was nicht und nach Möglichkeit auch warum. Ängste erkennen und verstehen hilft.

Ich finde auch den Rat sehr gut, dass er bei sich bleiben soll (bzw. erstmal zu sich finden). Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie wichtig das ist.

LG
Mrs. CrazyCat

Also ich kann deine Gefühle absolut nachvollziehen und das Thema mit Dreier und PT ist Jacob dir aus auch nur ein Kompromissvorschlag, wirklich glücklich wirst du dabei nicht sein wenn sie von nem anderen den S. Im Mund hat oder es ihr einer besorgt. Es gibt Menschen, hier auch viel vertreten, die da eine andere Distanz zu haben, Sex und Beziehung trennen und Spaß empfinden wenn sie ihren Partner so sehen...du zählst nicht zu diesen Menschen und das ist auch voll ok.
Ich vermute, dass du sie mehr liebst und auch viel möglich machst und generell für die da bist. Es tut mir unheimlich leid dass du das so mitbekommst und auch noch ein Bild dazu hast.

Wenn sie dich wirklich liebt und nicht nur unbedingt DEN Typen vögeln will, dann sollte sie ihr Vorhaben abbrechen, es wirkt aber so als dass sie definitiv Bock auf den hat. Wenn sie nicht wissen will ob du mit anderen was machst zeigt das ja ein gewisses Maß an Eifersucht. Problem hierbei ist nur, dass sie sowas von egoistisch bei der Nummer vorgeht, dir alles sagt um mit einem reinen gewissen dazustehen, denn sie hat es dir ja gesagt. Ich denke dass ist nur um ihr eigenes gewissen zu beruhigen.
Ich denke auch nicht dass sich da was eintränken lässt, wenn es schon soweit ist, dass sie trotz deines Leidens.

Behandle andere Menschen so wie sie behandelt werden möchten, denn Menschen sind unterschiedlich..

Ich drück dir ganz fest die Daumen, dass du die Kraft findest das zu überstehen. Aber lass dir gesagt sein, wenn sie es durchzieht dann steht was zwischen euch, du wirst die Bilder mit Foto im Kopf haben und das wird vermutlich auch weiter so gehen. Erst der eine, dann der nächste..

Ich glaub du solltest dich trennen um dich zu schützen, du bist ein emotionaler Mensch und einfach nicht dafür gemacht, wie sehr sehr sehr sehr viele andere Menschen auch. Eifersucht ist etwas völlig normales und auch gesund. Wer anders lebt ist meiner Meinung die Ausnahme. Viele Leben eine tolle Beziehung offen und sind glücklich, die haben eben eine andere Beziehung

Für monogame Menschen ja, denn der Partner hat vor allem sexuell exklusiv zu sein.

Eifersucht ist immer ein Oberbegriff für vielfältige Emotionen, Besitzansprüche und Ängste.

Darf man behalten und pflegen, muss man aber nicht.

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Ich wünschte es gebe ein Mittel dagegen.

Gibt es. Dahin kann man sich entwickeln. Man muss sich dafür entscheiden und dann bedarf es, je nach Ausgangsposition eine ganze Weile an Auseinandersetzung und Erfahrung. Jeder Therapeut und psychologische Berater bietet an das für sich zu erarbeiten.

Das kann ich mir genauso aneignen wie ein Abitur oder einen Führerschein.
Wenn ich das will und was dafür tue.

wenn es nur sex ist, dann ist es auch nicht so wichtig, das man ihn hat, denn ist ja nur sex...

weiss, wie die funktioniert, der wird auch irgendwann einmal zu dem Punkt kommen, dass nur derjenige der weiss was er NICHT will, auch nicht verletzen wird (das ist MEIN großes Geheimnis wie ich das anstelle!). Das führt dazu, dass ich mir dann auch keine Gedanken darum zu machen brauche über die Fehler meiner Vergangenheit oder erlittene Enttäuschungen und über "Spielverderbereien".

Die Seele ist die geöffnete Beziehung (zu sich selbst nämlich) und man versteht andere um so besser, weil man sich selber entdeckt hat (entweder ist man Opfer oder Täter - ich gebe an keiner Stelle meines Lebens wieder etwas preis, d. h. verschenke mich nicht. Ich TEILE aber für mein Leben gern.

Es ist glaube ich an dieser Stelle den enttäuschten FRAUEN überlassen, wie falsch der Kinderwunsch /-zwang ist. Ein MANN wird keine Frau mehr begehren, die ein Kind bekommen hat wenn sie beiden nicht schon vorher befreundet gewesen waren. Ich habe den Eindruck gewonnen, dass es Frauen gibt, die sich derart selbst viel Gewalt antun, an der ihre Seele erstickt als ihnen das lieb ist zuzugeben - und dann droht die Gefahr, dass es zu keinen echten Date mehr kommt - und wenn, dann geht halt eben alles schief, was schief gehen kann (Murphys Law).

ES macht KEINEN Sinn darauf zu warten, dass die Beziehung eines anderen scheitern wird, um dann an die Stelle der anderen Frau zu treten - denn wenn EINER die Beziehung geöffnet hat, dann heißt das, dass jemand anderes es wert gewesen ist, dass ich einen Menschen verlasse / verletze. Da ich NIE den Willen hatte jemanden zu verlassen / verletzen bin ich an dieser EINEN Stelle auch nicht verletzlich - also UNVERWUNDBAR. Dieses Gefühl - es hat mit GLÜCK zu tun, kann ich irgendwie auch auf andere übertragen (und dann entsteht im Laufe einer einzigen Woche bei mir LUFT / "LUST" - und kein Frust.

Naja...für ein Führerschein brauch ich nur zu lernen.

Eifersucht ist doch etwas ganz anderes.

Ändert nichts an - man kann sich das erarbeiten.
Ja es ist für die meisten anstrengender als den Führerschein machen.

Es ist die Antwort auf die Frage, ob es ein Mittel gibt.
Und die Antwort ist ja.

Dass man sich dafür entscheiden muss und dass man dafür was tun muss,
ja nun. Entweder ist einem das Wert oder eben nicht.
Persönliche Freiheit.

Auch Faulheit ist eine Freiheit, dann darf man sich aber nicht beschweren.

Wollen wir es nicht zu einfach machen. Es geht nicht nur um Sex, sondern sie glaubt polyamore zu sein. Das bedeutet nicht nur Sex sondern auch Zuneigung "teilen".

Ok, wenn sie Kinder hätten, dann hätte er die Erfahrung längst gemacht. Und dann wüsste er aus Erfahrung, dass ihr Vorrat an Zuneigung nicht so begrenzt ist.

Ich verstehe dann unter lernen wohl etwas anderes. Gefühle, egal welche, kann ich nicht steuern oder lenken. Wäre schön wenn das ginge.

Danke für Deine Antwort😊

Sind wir aber bitte auch ehrlich. Zuneigung ist zwar unbegrenzt verfügbar, Aufmerksamkeit aber nicht.

Die Qualität der Zuneigung, die Intensität, Nähe Distanz, das ist schon sehr dynamisch.

Die Partnerschaft öffnen bringt da Veränderung mit sich. Das muss nicht schlecht sein, aber deutlich spürbar wird das schon, ist es schon jetzt.

Und in diesem Fall ist es ja nicht so, dass die Tür nen Spalt geöffnet wird, und es hält mal einer vorsichtig die Nase in den Wind.

Hier wird ja direkt die ganze Haustür weit aufgerissen und raus gerannt.

Es wird sich zeigen, ob danach angenehm durchgelüftet ist, oder sich Sturmschäden zeigen.

Ich denke nicht mal, dass sie glaubt polyamor zu sein, auch wenn sie das vll vorgibt.

Wahrscheinlich muss sie nur mal testen, ob das Gras auf der anderen Seite grüner ist? Ganz normale Reaktion/Entwicklung/was auch immer (und was die wenigsten ausleben oder offenbaren) in langer Beziehung?

Und sobald man den Gedanken ausspricht geht man eben das Risiko ein, die Beziehung zu gefährden in den meisten Fällen, obwohl man doch "alles" hat - außer den berühmten und nicht ungefährlichen Kick, den man sich erhofft und mit Sicherheit auch erlebt. Auf diesen Kick dann zu verzichten fällt unheimlich schwer. Wenns dumm läuft, fühlt sich der Sex mit dem eigenen Partner dann nur noch "lau" an... und genau dort fängt dann das Dilemma an, wenn dieser nicht mitspielt.

Womit wir wieder beim Punkt sind, dass sich Paare nunmal verschiedentlich entwickeln und es nicht einfach ist, wieder in Gleichklang zu kommen.

Es ist nicht Buch lesen und auswendig lernen, das nicht.

Aber natürlich geht das, was glaubst Du, was Therapeuten den ganzen Tag mit ihren Klienten machen?

Wenn jemand kommt, der sich nicht mehr aus dem Haus traut, weil sich das für ihn unerträglich anfühlt. Soll ich dem sagen „Ja Pech, wenn das Dein Gefühl ist, kann man da nix machen. Machst Du halt nicht mehr, was Du früher gerne gemacht hast und wirst berufsunfähiger Pflegefall.“

Jemand der sich Partnerschaft wünscht, mit dem es aber aufgrund von krankhafter Eifersucht keiner aushält, was soll ich dem sagen? „Tut mir leid, dass Du so fühlst, aber zumuten kann man Dich auch niemandem?“

Wenn jemand leidet unter dem, was er fühlt, dann gibt es ganz klar Hilfe.

Das Gefühl entsteht nicht aus dem nichts. Es wird von außen beeinflusst.

Zusammen mit dem Klienten kann man erarbeiten wie er auf welche Einflüsse reagiert.

Man kann seine Ressourcen stärken, um stabiler zu sein und damit verändert sich das Gefühl automatisch.

Im Kleinen hat es jeder schon gemacht.

Auto fahren lernen z Bsp. Zu Beginn gibt es Gefühle von Unsicherheit. Man hat ja auch tatsächlich noch kein Gefühl für sich in der Interaktion mit einem Auto. Man ist angespannt und sehr konzentriert.

Irgendwann ist aber genau das passiert. Man hat das Gefühl für das Autofahren entwickelt. Oft macht man das und denkt gar nicht mehr darüber nach. Die Gefühle Anspannung und Unsicherheit werden nicht mehr benötigt und können losgelassen werden.

Das funktioniert mit allen anderen Gefühlen vom Prinzip her auch.

Wer unter extremen Gefühlen leidet, der ist damit auch nicht auf die Welt gekommen, sondern hat das unfreiwillig gelernt.

Man kann zum Glück neu lernen, damit man das Unerwünschte nicht mehr braucht.

Wichtig für mich ist, dass der Wunsch aus dem Klienten kommt, für sich etwas zu entwickeln und erreichen zu wollen.

Ich bin nicht bereit jemanden gegen seine Natur zu ändern, damit er anderen gefällt.

Nur mal so, wenn man schon ewig zusammen ist, ok, Eintönigkeit, Kinder.. bla bla bla.. aber das hört sich hier eher danach an, sie hat jemanden gutes und will aber nicht aufgeben was noch so rumläuft. Auch das kann trainiert werden, die Lust am Partner zu behalten und sich damit befriedigen was man hat. Warum muss sich jemand gegen die Natur verändern wenn er neunmal nicht so aufgestellt ist. Hinzukommt, dass jawohl biologisch erwiesen ist, dass der natürliche Trieb einer Frau dahingeht, einen Alpha Ernährer zu finden und nicht von 10 Beta und Delta Stechern beglückt zu werden. Natürlich ist es vollkommen ok und auch toll wenn manche Menschen eben diesen Kick suchen. Aber das zählt nicht zu den natürlichen Trieben.. viele Frauen haben über Jahre keinen sexualpartner und leben damit gut. Männer haben den trieb den Samen zu verbreiten und ggf auch mehrere Nachkommen mit unterschiedlichen Frauen zu zeugen.


Natürlich kann ein Psychologe helfen damit klar zu kommen und auch ggf. die Einstellung anpassen. Ein Logopäde kann auch einem Transvestiten die Stimme anpassen. Aber mal im Ernst, die Community hier ist definitiv eine Randgruppe. Der Sex bei vielen schon längst zur Sucht geworden, warum muss man also daran arbeiten nicht natürlich zu reagieren. Führe ich eine Beziehung zu einer Frau, mit der ich gut um kann, mit der ich mich gut verstehe, es einfach passt, die ich auch attraktiv finde und nie Streit mit habe, eine super Freubdin halt mit Sex über Jahre. Dann liebe ich diese Frau ja auch irgendwo und weiß sie zu schätzen. Ich würde aber mit einem Seitensprung vermutlich klarkommen und könnte daran arbeiten es zu akzeptieren und die positiven Begleiterscheinungen versuchen zu erkennen. Nun ist es aber so, dass wir oder besser, dass ich mich auch schon in eine Frau so richtig verschossen habe. Und das obwohl längst nicht wirklich alles passt, kann so sein, muss aber nicht. Jedenfalls empfinde ich bei einer Frau in die ich richtig verschossen bin viel mehr, mich würd es wahnsinnig machen, totale quälerei..
dieses Gefühl zu einer Person ist auch nicht jedem vorbehalten, manche Menschen haben dieses Gefühl nie in ihrem leben.
Liebe ist nicht immer gleich Liebe.

Und jetzt die Frage: ist es wirklich ein anderer Typ oder andere Frau Wert, den Menschen den man „angeblich“ liebt so stark zu verletzen um es anders besorgt zu bekommen? Vorausgesetzt der sex ansonsten „zu Hause“ ist auch super. Muss das sein? Ich denke nicht. Und man kann auch einfach nur von Egoismus sprechen wenn man so wenig Empathie hat nicht zu merken dass es dem Partner nicht gut tut.

Ist es da nicht übertrieben gesagt fairer, sie macht es heimlich, wenn es nur Sex ist? Verhütet ordentlich und belastet den so sehr Liebenden Partner nicht mit Kopfkino und Wahnsinn. Im Prinzip bereinigt sie mit der Aussprache des Planes nur ihr eigenes Gewissen, denn was bringt es dem Partner davon zu wissen, außer Schmerzen?

Abgesehen davon ist es ja auch noch so, dass es nicht ausversehen passiert dondern mit Ansage, Datum und Foto. Warum guckt er nicht einfach noch zu? Dann hat er jedenfalls kein kopfkino sondern sieht was passiert.. aber selbst das will sie nicht.. und komisch, sie will auch nicht wissen wenn er sowas macht.. tada, da haben wir doch die Antwort-Egoismus.

Eifersucht ist eine Leidenschaft,
die mit Eifer sucht,
was Leiden schafft.

Von Kindern habe ich jetzt gar nichts gelesen ....

WiB

Das ist ja das brandgefährliche an der Idee, de Gefühle von Menschen zu ändern, vor allem, wenn das nach den eigenen Wertvorstellungen geschieht. Therapeuten merken das nicht unbedingt, was sie da tun. Freilich handeln die meisten in bester Absicht.

Sicherlich folgen Gefühle dem Verstand und umgekehrt. Derjenige sollte das aber aus wirklich freien Stücken wollen. Will man nur funktionieren, fliegt einem der ganze Manipulationsdreck heiß um die Ohren. Und über die Nebenwirkungen einer Therapie wird man für gewöhnlich auch nicht aufgeklärt, es gibt zwar Studien, veröffentlicht werden die aber so gut wie nie.

Also: erst das authentische Wollen des Patienten, dann Werkzeuge an die Hand geben. Therapeuten, die sich wie Götter verhalten, strikt meiden.

Die beste Therapie ist die, wo sich der Behandler am Ende denkt: "Fein, dem Patienten geht es gut, aber irgendwie habe ich gar nichts gemacht."

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