Suche um Rat: Was, wenn nur einer die Beziehung öffnen will?

Verwirrt oder nicht.

Mich nervt an dem Verhalten, dass sie mit ihrer „Offenheit“ so tut, als binde sie ihn ein, was nunmal nicht ist.

Dazu Sex und Liebesbekundungen.

Das suggeriert ein „gemeinsam“.

An Mr. 600 km ist aber nunmal gar nichts gemeinsam. Es ist von vorne bis hinten ein Alleingang.

Natürlich ist sie frei Alleingänge zu betreiben, warum ist es da allerdings nötig, das zu verwässern?

Er findet sich wieder im Widerspruch zwischen dem, was er fühlt und dem, was man ihm als Situation verkauft.

Entsprechend fällt ihm schwer für sich zu entscheiden. Er muss das auch erstmal erfassen.

sie knallt ihm ihre Offenheit vor den Latz, erzählt und zeigt ihm alles von Mr. 600 km. Andererseits verlangt sie, dass er, wenn er sich die gleiche Freiheit nimmt, er aber sehr diskret vorgeht und sie nichts davon wissen möchte. Warum? Vielleicht weil sie weiß, dass ihr das weh tun würde? Aber warum tut sie ihm dann weh?

Ja, so verschieden die Menschen...so verschieden auch die Eindrücke und Blickwinkel...zum Thema..

Für mich, hat die Freundin des TE sehr wohl offen und ehrlich kommuniziert "das IHR jetzt WICHTIG ist"...diesen "fremden Mann" persönlich kennen zu lernen...dies eine Sache ist, die sie für SICH klären möchte...für sie mit offenem Ergebnis...sie weiß ja nicht mal ob sie ihn real sympathisch findet...diese, Ihre Entscheidung ist keine Entscheidung gegen ihren Partner...sie möchte diese Beziehung nicht beenden (sie zeigt ihm ihre Zuneigung)...wie sie in Zukunft die Beziehung mit ihm leben will, weiß sie selbst auch noch nicht...sie weiß aber das sie nicht mehr, wie bisher "monogam" leben möchte...auch das hat sie dem TE ehrlich gesagt...verstständlich das der TE nun verwirrt ist..

@*******us63

Das Paar hat bisher monogam gelebt.
Von ihr kam der Wunsch, dies nicht mehr leben zu wollen.

Damit ist ein Pattsituation geschaffen.
Da haben beide aber ein Votum.

Sie weiß ja nicht einmal ob sie eine "offene Beziehung" oder gar eine Polyamore Beziehung leben will.
Was sie will ist Sex...sie will ihn mit diesem Mann....den sie nicht kennt, mit dem sie 1 x telefoniert hat.

Eine Beziehungspause wäre Zeit zum Nachdenken...
für SIE und IHN.
Aber das will sie nicht.
Sie will erst das Treffen (und da liegt es nahe, das sie danach für sich vielleicht etwas schlauer ist, wo ihr Weg hin gehen soll). Aber für ihn ist es das bis dahin eben nicht.
Die Vorschläge von seiner Seite wurden ab gelehnt.
Er geht jetzt auch nicht hin und besteht darauf .
Was würde sie denn machen, wenn er das gemacht hätte?
Ich würde davon ausgehen, das sie das nicht will und ab gelehnt hätte.
Aber er darf nicht ablehnen, das sie sich mit dem Unbekannten für ein Wochenende 600 KM weit entfernt, trifft.
Ganz davon ab gesehen, das dies auch nicht ohne Gefahren ist, denn eingreifen/schützen könnte er seine Frau da nicht. In einem Club aber schon.
Wieso kommt der Mann nicht her und trifft sich in einem Club?

Sie ist ja nicht mal bereit das Treffen, was ja wohl erst in Wochen statt finden soll, aus zu setzen.
Alleine die Vorstellung wie es ihm damit geht, ist nicht schön. Denn er liebt seine Frau.
Liebt sie ihn, wenn sie etwas durch zieht mit dem Wissen, das es ihm damit nicht gut geht?
Kann sein, muß aber nicht.
Und nach dem Treffen geht es doch so weiter, wie sie es sich vor stellt.
Von gemeinsamen Entscheidungen oder Überlegungen sehe ich da nichts mehr.

WiB

Wieso darf er das nicht? Er kann jederzeit seine oder ihre Sachen packen und gehen oder sie hinauswerfen, er tut aber das genaue Gegenteil und ist ihr sexuell so innig verbunden, wie scheinbar nie zuvor (schreibt er zumindest).

@*********hymus

Ob das noch so ist, wissen wir nicht, aber das er schon Zweifel daran hatte.
Vielleicht ist ja auch was in der Richtung passiert......wissen wir ja auch nicht.
Aber auf Augenhöhe ist das eben nicht.

WiB

Wäre ich TE, würde ich verstehen wollen, warum es ein verliebt sein in einen anderen Mann für sie braucht, ihre Sexualität in meine Richtung zu beflügeln.

Ich hätte da jetzt nicht sooo das Gefühl, es geht dabei wirklich um mich.

Natürlich kann ein mit Komplimenten gepimptes Ego schon mal aufdrehen und das sich selbst geil finden adressieren wollen und noch mehr Bestätigung suchen.

Gibt auch Männer, denen das bequem ist, dass ein anderer dafür sorgt, dass sie sich sexy fühlt und er sich nur noch bedienen muss.

Das scheint der TE allerdings nicht zu empfinden.

Richtig da gebe ich dir recht. Nur fragt er nun hier im Forum nach Rat. Egal was man ihm Rät er muss doch auf seine Gefühle hören. Da kann man ihr verhalten noch so auflisten, verurteilen oder sogar an den Pranger stellen. Mehr Indizien sind keine Beweise. Also bleibt ihm doch nur eins, sich mit seiner Freundin Grundlegend zu unterhallten. Ganz offen, ehrlich über Gefühl deren Gründ etc. zu reden.

Am Ende wird nur seine Emotion darüber entscheiden, ob Er ihr glaubt oder nur glaubt das sie keine Rücksicht auf ihn nimmt bzw. nur manipulieren will. Oder?

Fire(m)

Menschen, die manipuliert werden, die haben oft kein Bewusstsein, dass das passiert.

Die wundern sich nur, dass sie so völlig anders empfinden, als man ihnen erklärt.

Man bekommt erklärt, man wird geliebt, fühlt das aber nicht. Sei es man hat das Gefühl, man müsse sich das „verdienen“ bis hin zu tatsächlich fühlt man sich auf den Arm genommen.

Auf die Spitze getrieben wird das, wenn man anfängt zu zweifeln, ob man richtig fühlt.

Dann sollte man immer schauen, ob man tatsächlich unerwünscht fühlen muss, wie irrationale Angst, oder ob man einfach eingelullt wird und die Situation nicht ist, wie sie scheint.

Das Gefühl ist immer der Indikator für alles in Ordnung oder hier stimmt was nicht.

@****ire

Als er hat die Gefühle ja wahr genommen, aber er kann sie nicht zuordnen.
Ist auch ne Überlegung wieso eine Frau mit der man (n) 25 Jahre zusammen ist plötzlich nicht mehr monogam leben will und dann wieder ein Sprung auf offen.............noch ein Sprung auf Poly......und dann wieder ein Sprung auf 600 KM Mann.................
das ist schon nicht ohne und ging so schnell, wenn auch selbst für sie ohne Ergebnis und auch ohne Erkenntnis was es mit der langfristigen Beziehung gerade macht.
Und sie fragt sich nicht, ob ihre Gefühle und all das süchtig sein nach dem Schreiben und dem Treffen so richtig sein kann...................
Sie ist was ihn an geht nicht vorsichtig und in Bezug auf den Fremden (denn das ist er nun einmal) nicht vorsichtig.

WiB

Wie willst du Gefühl richtig zuordnen, wenn man Menschen nur vor dem Kopf sehen kann, oder?

25 Jahre etc. kann ja auch der Grund sein, wieso sie das endlich für sicher herausfinden will. Und genau dieser Fremder, weil sie bis jetzt nur den Kontakt zu ihm hatte und etwas (sie unklar sein was es ist) für Ihn empfindet.

Vorsicht im Bezug auf den Fremden? Wie meinst du das? Denn geht es rein um ihre Sicherheit, habe ich (vielleicht überlesen) nicht gelesen das Sie mit Ihm in seiner Wohnung ficken will und nicht bereit ist einen sinnvollen Kompromiss zu erarbeiten.

Fire(m)

Das ist doch die Crux an der Geschichte. Wenn sowas "einschlägiges" geschieht, zweifelt man doch automatisch an seinen Gefühlen. Manch fragen sich ja ob man noch richtig fühlt, aber jedes Reden könne zu dem "eingelullt" führen und jedes nicht Reden zu "irrationale Angst".

Fire(m)

Wenn man nicht in der Lage ist, sich auseinanderzusetzen, sprich miteinander zu Erkenntnissen zu gelangen, die Klarheit bringen, dann gibt es Menschen, die das gelernt haben und hilfreich zur Seite stehen.

Erkenntnis ist, das, was ich fühle und das, was ich weiß, ergeben zusammen Sinn.

Manipulation ist, ich kann weder meinem Gefühl noch meinem Verstand trauen und fühle mich verloren / überfordert.

Wenn man sich alleine nicht klären kann, hat man die Wahl, ob man das bis zum erbrechen so machen möchte oder sich professionelle Hilfe holt.

Hallo,
wir machen demnächst eine Paarberatung. Da sie es auch will, habe ich die Hoffnung, wir finden einen gemeinsamen Weg. Es ist nach wie vor in allen Bereichen gerade "eigentlich" wirklich toll (was sie auch so empfindet), aber es steht da noch was hinter. Aber klar ist mir, dass Alleingänge für mich nicht gehen. Sie hat mir versprochen, dass mit dem Kerl nichts laufen wird. Naja,... wenn ein Single eine Frau ein ganzes WE vor der Nase hat und sie verknallt ist...... Ich glaube, dass sie es so meint, aber kann das nicht glauben. Selbst wenn nicht, dass kann es mit dem Nächsten sein. Sie wünscht sich auch, dass es wieder mit uns klappt, aber halt unter anderen Bedingungen. War vor ein paar Tagen selber bei einer Krisenberatung, da ich auf der Arbeit einfach nicht mehr konnte.

Zu einem vorherigen Kommentar. Denke, ich sehe ganz passabel aus. Der Kerl aus meiner Sicht nicht. Habe ein Foto gesehen.

Muss nun abwarten und hoffen, dass die Paarberatung/Therapie was bringt.

@****ire

Ich meinte ja er kann sie für sich nicht zu ordnen.
Und da bin ich total bei @ GreenEyes_love.
Da würde ich mir Hilfe holen.
OK, er hat jetzt erst mal Forum....aber wer sagt denn, das er nicht noch Profihilfe nimmt.
Und das vor dem Termin.....
Ich für meine Person wäre viel zu ungeduldig dieses Treffen da heran nahen zu sehen und nicht zu handeln.

WiB

Aber auch die "professionelle" können den Menschen nur vor dem Kopf schauen. Also lässt man sich alles schön erklären und hofft aus den Ungereimtheiten eine Lüge zu entlarven/finden, die es vielleicht nicht gibt. Oder es gibt auch keine Lüge und sie weis halt nicht was Sie will oder wie Sie wirklich fühlt, bis Sie es Ausprobiert hat.

Fire(m)

Gratuliere Kasimir,

ich denke das ist eine gute Entscheidung. Fakten schaffen und nicht gegen seine Natur ankämpfen.
In der Paartherapie könnt Ihr beide klar werden und auf der Basis Klarheit entscheiden, ob und was Ihr gemeinsam gestaltet.

Alles Gute und eine schöne Therapieerfahrung.

@*******421

Erst einmal toll das Du Dich gemeldet hast.

Soweit so gut....aber wieso will sie denn ein ganzes Wochenende, wenn es nicht zu Sex kommen soll (wo das doch irgendwie so dringlich aussah)?

Aber das ist natürlich Eure Sache.


Dann hat es vorher für sie nicht mehr geklappt?

Gut, wenn Du die Beratung wahr genommen hast.
Und das die weiter gehen soll.....


Dir ist aber klar, das Ihr Beide da als erstes gefragt seid und Euch öffnen müßt um ehrlich zu sagen, wie ihr die Situation seht, was sie gerade mit Dir und Ihr und Euch zusammen macht.

Ich drücke Euch die Daumen

WiB

eine Antwort.


Wie meinst du das? Befürchtest du das sie sich irgendwann ausprobieren (fremdgehen) wird oder verlieben wird? Das sie dir fremdgehen kann dir immer passieren, solang du die Beziehung nicht Öffnes. Und dann kann dir verlieben auch immer passieren. Der Punkt ist doch das du ihr hoffentlich aus eigener Überzeugung (keine Moral oder sonstigen Vorstellung) sagen kann das Alleingänge für dich nicht in Ordnung sind. Und das sie mit dir immer ehrlich sein soll, auch wenn sie fremd geht. Denn nur so kannst du für dich, in dem Moment wo sie dir das beichten würde, Gewissheit bekommen, dass deine Überzeugung auch mit deinen Gefühlen decken, oder nicht.

Fire(m)

Lieber TE, ihr vertraut Euch...deine Freundin hat dich eingeweiht...du hast mit gelesen...kennst auch ein Foto von ihm...sie vertraut dir...im Gegenteil zu vielen anderen Mitgliedern hier...sehe ich aus all diesen Umständen ( die du hier geschildert hast aus deiner Sicht) nicht's Negatives was gegen dich, den Mann mit dem sie lebt gerichtet ist...sie möchte etwas für sich heraus finden...einfach einen Mann kennen lernen der sie beim Schreiben neugierig gemacht hat...sie folgt einfach ihrem Gefühl, ihrer Neugier...sie will eine (Er)fahrung für sich machen...

Vielleicht nützt du die Zeit auch für dich heraus zu finden, was du für sie fühlst und welche Änderungen du dir vorstellen kannst in Bezug auf eure Partnerschaft...eine Paartherapie wird euch sicher dazu anstoßen...über euch selbst mehr zu erfahren..

Ich wünsche Euch ganz viel Vertrauen zueinander und viel Erfolg für einen Umbau eurer Beziehung...in die Richtung, das ihr euch beide bereichert fühlt..🍀

Ich möchte aufgrund Deiner Schilderung, Kasimir, noch mal auf Suche um Rat: Was, wenn nur einer die Beziehung öffnen will? zurückkommen.

Hältst Du es für möglich, dass Ihr auch eine Online-Sucht bei Eurem Beratungsgespräch thematisieren solltet?

Ich habe im Verlauf des Threads einigermaßen ausführlich erklärt, was eine Therapie macht und was nicht.

Das ist nichts esoterisches mystisches und ganz bestimmt wird da nicht "geraten".

Da wird auch nichts "schön erklärt" oder "in Köpfe geschaut".

Das mag ja sein, dass Du Dir das so gar nicht vorstellen kannst. Genügt das schon, etwas nicht zu verstehen, dass man es in Frage stellt? Eine ganze Berufsgruppe?

Ne der Punkt ist - das eine Therapie ergebnisoffen ist.

Du brauchst keine Vorschläge für eine Therapieergebnis machen. So etwas schränkt einfach nur ein und hat mit deren Wahrheit vielleicht gar nichts zu tun?

Was Du schilderst mag Dein Weg sein. Wie ich in vielen Beiträgen auch meinen Weg oder meine Meinung gekennzeichnet habe.

In der Paartherapie hat das alles keinen Platz.

Auch das macht ein Therapeut - Ideen anderer Leute erstmal aus der Welt schaffen - sonst ist da kein Platz für die Ideen der Betroffenen.

Nein! Das war nicht meine Intention! Ich finde auch die Berufsgruppe für sinnvoll! Ich will nur sagen das man damit auch keine Beweise schaffen kann. Am Ende muss jeder halt selber auf seine Gefühle vertrauen und entscheiden, immer ohne Gewissheit wie der Partner empfindet.

Fire(m)