Suche um Rat: Was, wenn nur einer die Beziehung öffnen will?

Fire(m)

Bravo @****mir!
Ich wünsche euch jede erdenkliche Klarheit!

Sehr gut gemacht. Eigene Grenze angenommen, eigenes Krisengespräch genutzt. Ein sehr schöner Beitrag zur Selbstfürsorge.

Ich kann mich dem nur anschließen....@****mir...du bist initiativ geworden.

Lieber TE, findet ihr Treffen mit diesem Mann denn vor eurer Therapiestunde statt?

Sollte man die nicht erst mal abwarten?

Ich würde darauf bestehen.

Ich habe die Beiträge und die Fragestellung genau gelesen. Ich stelle mir die Frage, worin besteht eure Gemeinsamkeit ausser Sex? Habt ihr Kinder, habt ihr gemeinsame Hobbys, gemeinsamen Besitz?

Wie gestaltet ihr euerr Leben? Könnte ihr miteinander reden, lachen, kochen und Blödeln? Die Urlaube, wie sind sie? Eure berufliche Tätigkeiten - redet ihr darüber?

Die Situation, die nun besteht, könnte als Chance begriffen werden, darüber nach zu denken. Es ist Zeit, eine Bestandsaufnahme zu machen, was dir in dieser Beziehung gut tut.

Solltest du zu dem Ergebnis kommen, dass ihr sehr viel gemeinsam habt, das euch beiden gut tut, dann sage ihr das und auch, dass sie dabei ist, das ganze zu verlieren.

Wenn das alles nicht fruchtet, dann hilft vielleicht der Schock: Sage ihr doch, du kommst mi, du willst sehen ob er so gut und geeignet ist und wenn das was werden soll, dann muß er dich auch sexuell zufrieden stellen.

Aber sei vorsichtig damit - was machst du wenn die Beiden ja sagen? Also denke über dich nach.

Wir haben keine Kinder, einige gemeinsame Hobbys und Interessen, aber auch unterschiedliche, denen jeder nach Lust nachgehen kann. Wir können miteinander reden, lachen, kochen und blödeln. Urlaube sind meist sehr schön. Mal aktiv mal eher ruhig Strand /wandern. Wir reden über unsere Berufe, da sie von der Ausrichtung ähnlich sind. Sie hat gesagt, dass ihr klar ist, dass sie sehr viel verlieren würde. Habe in letzter Zeit einiges hier und sonst über Öffnung von Beziehung gelesen. Einiges kann ich mir vom Kopf (gut) vorstellen. Aber wo sich immer sofort mein Magen umdreht ist, etwas getrennt zu machen. Wenn sie nur das akzeptieren sollte, wird es sehr schwierig. Ich kenne sie ja schon einige Zeit. Normalerweise weicht sie von dem, was sie machen will selten ab.

Meine das nicht abwertend mit "Magen umdrehen" Habe nur das Gefühl für mich, dass ich das nicht kann.

Oh, 'Magen rumdrehen' ist eine sehr gute Beschreibung für das Gefühl, dass ich auch schon erlebt habe. Nein, das ist überhaupt nicht toll.

Aber ...
... man kann es überwinden, wenn man einmal durch diese blöde Erfahrung durch ist, weil man sich verstandesmäßig entschieden hat, das zuzulassen und ertragen zu wollen.
Es ist danach immer noch keine Freude aber nur so doof, wie Alleinsein eben doof ist, wenn man gerne den Partner in diesem Moment um sich hätte. Also kein Vergleich.

Man sollte schon unterscheiden können, ob sich für einen selbst etwas geändert hat, was das Unbehagen nicht mehr braucht.

Oder ob man sich nur daran gewöhnt hat zu verdrängen und nicht auf sich und sein Bauchgefühl zu hören und zu achten.

Seele findet immer einen Weg. Sei es man verlagert den Schmerz auf ein anderes Thema oder der Körper findet Ausdruck in Psychosomatik.

Schmerz muss nicht ertragen werden, auch nicht wenn man darin abgestumpft ist.

solltest Du etwas tun, was Du nicht kannst? Und es gibt hier den einen oder anderen, der Dir wohl rät, das zu ertragen? Aber willst Du das wirklich? Eine Beziehung sollte doch immer das Leben erleichtert - natürlich sollte man auch schwierige Zeiten zusammen überstehen. Aber im Grossen und Ganzen sollte sie doch das Leben leichter und schöner machen. Tut sie das nocht, wenn Du still erträgst, nur damit Du nicht allein bist. Für mich wäre das Selbstbetrug, der Dir und auch Deiner jetzigen Partnerin das Leben raubt und auch die Freitheit. Dann lieber gnadenlos ehrlich zueinander sein, damit ist dann jeder wieder frei und kann für sich das Leben so gestalten, wie er damit glücklich ist. Hab ich so gemacht, ich sage nicht, dass das einfach ist, aber es lohnt sich wirklich.

@ kasimir421

Prüfe dein Gefühl...vielleicht fällt es dir nur schwer...gewohntes Tarin zu verlassen...Angst vor Neuem...Unbekannten??

Magen umdrehen finde ich aber schon eine gutes Körperfeedback.

Normalerweise weicht sie nicht ab. D.h. Du weichst aus oder zurück? Du machst den Kompromiss möglich? Nimmst Du Dich ernstgenug? Du musst echt nicht alles aushalten.

Am Anfang hätte ich ja noch gedacht, dass ihr ein bisschen in einer paralellkommunikation seid, wo ihr noch nicht miteinander redet sondern irgendwie aneinander vorbei.

Momentan finde ich das hart, was dir passiert. Wenn es einem schwer fällt sollte vertagen drin sein. Du mauerst ja nicht (wer allein in eine Krisensitzung geht mauert nicht (wer nur mitgeht vllt. schon)).

Der Typ ist doch nun auch nicht die letzte Cola vor der Wüste. Wo ist denn das Augenmaß...

Extern ist es immer viel leichter das zu sehen.

@********s_63



Also wenn einem was auf den Magen schlägt, dann ist was nicht in Ordnung. Und das ist gerade das Gefühl was bei Kasimir da ist.
Er ist ihr wieder entgegen gekommen, sie beharrt weiterhin auf dem Treffen und das auch über ein ganzes Wochenende....
Sie sagt ihm zwar, das es keinen Sex geben wird, aber glaubt nicht dran.
Würde ich an seiner Stelle auch nicht können, wenn gleichzeitig kein Zugeständnis von ihrer Seite kommt.

Es ist nicht nur ein unbekanntes Ter­rain.
Es hat das Magenproblem wenn er sich vorstellt, das sie mit einem Fremden alleine ist.
Und auch, das sie weiterhin Alleingänge unternimmt.
Aber man kann schon fast die Uhr danach stellen, wann wieder Angst ins Spiel gebracht wird.
Es ist genauso gut möglich, das er dieses Alleingänge nicht will und mag, weder für sich noch für sie.
Wieso sollte er das verdrängen und sich schön reden, wenn es für ihn nicht schön ist?

WiB

Wieso können sich die beiden nicht auf halber Strecke treffen? Und nicht gleich ein ganzes WE einplanen, bei doch unbekannten Menschen?

Für mich sind das unlogische Ungereimtheiten.

Man muss nicht jedem Ängste einreden, wenn seine Natur etwas anderes verlangt als das, was man selbst gut findet.

Es sind auch nicht alle Ängste doof und hinderlich.

Ich finde es gut, das der TE ein Mensch ist, der sich noch gut spürt. Viele können das schon gar nicht mehr, vor lauter fühlen müssen, was andere vorkauen.

Es geht ihm nicht gut und er ist den Schritt zur Selbstfürsorge gegangen, was sehr wichtig ist und toll, dass er das kann und die Kraft dafür gefunden hat.

Er hat einen Therapeuten aufgesucht und zusammen machen sie zusätzlich eine Paartherapie. Das bedeutet genau das, ja er prüft sein Gefühl. Und das, was dabei heraus kommt, ist SEINE Wahrheit und nach der sollte er sich richten.

Er muss nicht so lange prüfen, bis ein vorgeschlagenes Ergebnis dabei herum kommt. In Begleitung der Kollegen wird er das schon gut machen.

Bis hierher hat er aus der Situation das Beste gemacht. Er bleibt bei sich, er gibt ihr und dem Paar eine faire Chance, aber er steht auch für sich ein.

Ich denke nicht, dass es nötig ist, noch weiter auf ihn einzureden. Er hat sich auf einen guten Weg gemacht.

@*******us63

Du legst doch sonst so viel Wert auf Eigenverantwortung.

Kasimir hat geschrieben


Und das nicht mal wenn sie selbst Zweifel hat. Denn die hat sie ja zu gegeben, in dem sie sagt, sie wüßte was sie aufs Spiel setzt.
Wo ist darin denn ihre Eigenverantwortung zu finden?
Wo ist ihre Selbstfürsorge, wenn sie sich mit einem Fremden trifft und niemand kann sagen wie das aus geht oder eingreifen, wenn es nicht so läuft, wie sie sich das gerade so schön redet.....?

WiB, die meint Selbstverantwortung liegt immer auch bei Beiden!

Ich kann mir schon vorstellen, dass Kasimir zwar nicht in der zurückweichenden aber in der Rolle des Folgenden steckt. Und das keineswegs, weil er ein Weichei ist.

Vielmehr ist seine Freundin doch verblüffend waagemutig, hat wenig Angst vor Veränderungen, ist neugierig bis getrieben mal was Neues auszuprobieren.

Das hat hier m.E. zu dem Missverständnis von Rücksichtslosigkeit geführt und bei Vielen befremden ausgelöst. Mut und ein entschiedener Vortrag muten eben so an.

Meiner Erfahrung nach...machen Veränderungen immer Angst, das ist im Menschen so angelegt...der Mensch ist ein Gewohnheitstier...das Gefühl das sich beim TE bei dem Gedanken, Veränderungen zu zulassen...(der Magen sich umdreht) er so ein Gefühl hat er könne das nicht...heißt ja nicht das er es nicht wirklich kann...

Veränderungen in meinem Leben, haben mir am Anfang auch immer Unbehagen beschert...egal in welchem Lebensbereich...

Jeder muss eben für sich selbst und allein klären woran es liegt...und eben auch was ich will...im Thread hier...ist der TE noch im Selbstfindungsprozess ob er nun mit seiner Freundin zukünftig "neue Wege gehen will"...also Veränderungen annehmen kann...das wiederum, hängt auch von seiner Zuneigung und Bindung zu ihr ab...

@****54

Manche nennen es Mut, ich nenne es Leichtsinn.

WiB

Menschen die durch Mut zu Veränderungen nur positive Erfahrungen gemacht haben... werden dies natürlich aus einem anderen Blickwinkel sehen...als Menschen die sich nicht trauen diese einzugehen und lieber immer an sicherem Gewohnten festhalten..

@*******us63


Kann ich nicht bestätigen. Ich habe keine Angst vor Veränderungen, aber wenn ich Angst habe, dann ist sie auch berechtigt gewesen. Ich bin mit einem Aufzug ab gestürzt.
Die Veränderung kam so plötzlich, das ich da gar nicht drauf reagieren konnte.
Ich hatte danach Angst, habe aber gelernt damit zu leben.
Das klappt mal super, man so lala und manchmal gar nicht. Aber wenn das mulmige Gefühl so stark ist, dann trage ich dem Rechnung und fahre nicht

Das macht feine, aber wichtige Unterschiede.

WiB

das aber nicht besonders konsequent ...

Neugier befriedigen ... oh jaaa bitte Veränderung
Komfortzone verlassen ... oooh nein bitte keine Veränderung

Warum das Rücksichtslos anmutet? Sie ist doch gar nicht mutig. Sie erwartet vom TE, dass er mutig für sie beide ist und das für etwas, was er nicht einmal möchte, zumindest nicht in der Form.

Habe heute noch mal klar gesagt, dass ich Alleingänge nicht akzeptiere und dann Schluss ist.
Zusammen gerne. Das ist vom Kopf völlig ok für mich. Das lehnt sie ab. Sie versteht nicht, was an einem Alleingang so schlimm für mich ist. Wir machen eine Paarberatung und sehen dann. Ich werde alleine weiter Beratung suchen. Mehr geht nicht.