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Neue Partnerin... Sie ist sehr schüchtern

Perspektivwechsel.
Ich schreibe hier nicht von den Männern und den Frauen, ich bin weder Statistiker noch Sexologe. sondern von mir und meinen persönlichen Erfahrungen, jeder kann sich seinen Teil dazu denken, es besser wissen oder vielleicht um eine Erkenntnis reicher werden.
Ich habe als Mann beim Sex das Problem, daß man Irritationen oder gedankliches Abschweifen sofort bemerkt, weil der Schwanz schlapp macht und dann auch die Frau, weil sie glaubt, sie hätte was falsch gemacht. Als junger Mann zog ich deshalb möglichst konzentriert mein durchaus abwechslungsreiches Programm durch. Nach und nach habe ich gelernt, das mit Humor und Kommunikation zu handhaben. Das kam bedeutend besser an, weil es offensichtlich auch Frauen gibt, die auf ihrem Weg zum Orgasmus herumeiern oder abstürzen, man merkt es aber nicht so offensichtlich und wenn man darüber mal gesprochen und gelacht hat, kam es ganz allein zu wesentlich flexiblerem und auch abwechslungsreicherem Sex.
Ich kannte aber auch Frauen die wollten halt vorwiegend Missionarsstellung. Dann habe ich eben gelernt, was sich aus der Missionarsstellung so machen läßt. Ich kann nicht sagen, daß das schlechterer Sex war, denn diese Stellung ist nun mal das Innigste, was man im Bett machen kann. Es war nicht sonderlich schwer, diese Damen dazu zu überreden, mir aus reiner Gefälligkeit, dann auch noch das eine oder andere Extra zukommen zu lassen. Glückliche Frauen sind recht großzügig. (wenn man sie aber schüchtern nennt, empfinden sie das als Kritik und ziehen sich zurück)
Desweiteren gibt es Frauen, die lassen durchaus mit Vergnügen fast Alles mit sich machen, fallen aber in eine Art Trance und vergesssen dabei ihren Partner scheinbar nahezu. Doch in Wirklichkeit geraten sie dabei in eine telepathische Verbindung und schaffen es z.B. punktgenau mit ihrem Partner zum Orgasmus zu kommen. Auch eine schöne Sache. Allerdings spüren sie auch jede Irritation, oder Enttäuschung oder Ärger synchron und dann wird es schwierig. Dieser Typ Frau ist nicht so selten, wie es hier im JC den Eindruck machen könnte. Ich riskiere wieder mal einen Shitstorm, wenn ich sage sie fallen in das, was man bei Tieren Begattungsstarre nennt.
Und dann habe ich noch einen Typ Frauen kennengelernt, die auch gerne mal wie ein überfahrener Waschbär im Bett liegen, weil sie glauben, Schönheit genügt für guten Sex. Das ist nicht völlig falsch, ausnehmend schöne Frauen können so gut wie jeden Mann haben und ich bin als Künstler besonders anfällig für Schönheit. Schönheit törnt mich kombiniert mit einem freundlichen Wesen und Intelligenz tatsächlich ein Leben lang an. Trotzdem führt die überfahrener Waschbärstellung im Lauf der Zeit zu Unstimmigkeiten auch beim Waschbären und bedarf behutsamer verbaler und körperlicher Kommunikation. Mit Lob erreicht man tatsächlich viel mehr als mit Kritik.
Zum Abschluß noch eine Anmerkung zur Paarberatung oder Therapie. Mein Therapeut hat es auf den kurzen Nenner gebracht: Deine Probleme mußt Du letztlich selbst lösen, aber ich kann Dich auf die Dinge aufmerksam machen, die Du nicht siehst, weil Du dir nicht selbst auf den Arsch schaun kannst.
****one:
Neue Partnerin... Sie ist sehr schüchtern
Hallo ihr Lieben,

Kurz zu mir. Ich bin mitte 30,

Mittlerweile sind wir verheiratet und ich bin sehr sehr glücklich.


Was kann ich tun? Ich bin völlig ratlos...

zuerst verwirrt mich die überschrift...

neue partnerin, sie ist schüchtern und der TE ist mit ihr verheiratet...
da stolpere ich gedanklich schon recht heftig...


aber du fragst was du tun kannst...


man sollte nicht an anderen menschen herumdoktern, lass den mensch mensch sein...
lass sie wie sie ist! *omm*
********lack Frau
19.351 Beiträge
@****one

Im Eingangsposting hast Du geschrieben, das Du eigentlich noch mal schauen willst, was so sexuell drin wäre.
Dann triffst Du sie, scheu und eher zurückhaltend und das wohl aufgrund der Erfahrungen, die sie gemacht hat. Und Du hast sie geheiratet mit dem Wissen, schreibst auch, das Du sie lassen willst wie sie ist und tust genau das andere.
Jemanden zu sagen er braucht keine Angst zu haben, macht es nicht besser. Es ist eher so, das man die Angst klein redet. Besonders da sie ja ganz andere Erfahrungen gemacht hat.
Du willst das Tempo vorgeben und sogar die Richtung in die es gehen soll.
Und auch wenn Du es nett verpackst, es käme Dir ja gelegen, wenn die Entwicklung so wäre wie Du sie Dir wünschst.
Das sie im Urlaub ganz anders ist, wundert einen vielleicht auf den ersten Blick.
Aber da kann es schon sein, das alleine der Wechsel der Umgebung (und damit Deine Richtungsweisung) dies aus löst. Falsch ist es aber dann, wenn Du meinst "na geht doch und jetzt geht das zu Hause so weiter."
Falsch insoweit, da es da ja nicht wie von Dir erhofft, weiter geht. Sie "fällt" ins alte Muster zurück.
Kailyn hat da wichtige Punkte an gesprochen und das aus der Sicht einer schüchternen Frau, die sich erst mal selbst entdecken mußte um offen für Neues zu sein.
Aber da funkst Du immer dazwischen, weil Du Deine Vorstellungen immer als ihre siehst.
Wenn Du wirklich wolltest, das sie sich entwickeln kann, dann gibt ihr nicht alles vor.
Und erwarte auch nicht alles so schnell wie es eben im Urlaub geht. Urlaub ist wohl neutraler Boden, zu Hause aber eben nicht.
Du vermittelst ihr doch weiterhin das sie irgendwie nicht gut ist (ok wenn sie Deinen Penis in den Mund oder Hand nimmt, dann gehts), aber sonst erwartest Du Dinge, die sie erst mal für sich entdecken sollte.
Da ist es hilfreich, wenn Du ihr sagst, was Dir gefällt und auch warum....dann traut sich sich vielleicht mehr zu, weil sie Spielraum hat.

Aber dann kommen wir wieder in ihr altbewährtes Muster. Sie lässt gewähren, genießt auch, lässt auch Neues zu (z.B. wenn ich sie fessle, ihr die Augen verbinde - sie vertraut mir). Aber sie lässt eben nur gewähren. Übernimmt dann nicht selbst die Initiative, denn da ist ja wieder die Angst was falsch zu machen und dann ist die Stimmung futsch - zumindest in ihrer Gedankenwelt.

Du behauptest, das da Angst ist. Sie genießt und gut ist.
Wenn Du aber immer erwartest, das sie die Initiative ergreift wo sie das gerade gar nicht weil, dann baust Du Druck auf.
Binde Dir mal die Augen zu und frage sie, was sie dann gerne mit Dir machen würde. Das geht ja dann auch in die andere Richtung. Und sie hat damit nicht das Gefühl immer beobachtet zu werden.


Grade wenn man sich austestet gelingt nicht alles auf Anhieb, das weiß sie, das weiß ich. Ich weiß auch, dass man das alles kompensieren kann im Liebesspiel. Aber sie steht sich da selbst im Wege. Ich kann das auch nur schwer nachvollziehen. Wenn man sich ausprobiert kann man doch nix machen wobei der Partner schreiend wegrennt.

Das ginge dann eben in oben beschriebene Richtung. Sie könnte entscheiden, was sie macht und anhand Deiner Reaktion auch mehr erfühlen. Gleichzeitig entdeckt sie dann auch, was sie bei Dir auslöst und das ist auch für Frau ein gutes Gefühl!
Ob Du so weit gehen magst, Dich fesseln zu lassen, damit zu nicht weg rennen kannst, entscheidest Du *zwinker*.

Du kommst aber auch sehr ungeduldig rüber, was auch eher hinderlich ist.
Selbst das kann Druck aufbauen und verhindern, das man spielerisch sich und den Partner entdeckt.

WiB
*********ellte Frau
8.781 Beiträge
Sie ist einfach nicht so wie du sie haben willst. Das merkt sie natürlich und fühlt sich deshalb unsicher.
Anstatt dankbar zu sein mit so einer tollen Frau verheiratet zu sein mäkelst du rum.
Scheinbar bist du zu Hause nicht so interessant dass sie sich wie im Urlaub mit dir so beschäftigt wie du es haben willst.
Also für mich klingt das alles sehr egoistisch. Mit deiner Suche nach dem Haar in der Suppe wirst du es irgendwann zerstören wenn du es nicht lernst laufen zu lassen.
**********ucher Mann
5.526 Beiträge
Ich meine auch, man soll erwachsene Menschen so lassen wie sie sind. Sie entwickeln sich von selbst weiter, wenn sie wollen. Und wenn sie nicht wollen, sollte man das akzeptieren. Das heißt nicht, dass man nicht über Probleme oder eigene Bedürfnisse reden und sie ansprechen soll, nur Menschen manipulieren geht gar nicht, finde ich. Wir werden schon genug manipuliert den ganzen Tag lang, dann bitte nicht auch noch von dem eigenen Partner.
*******rama Frau
92 Beiträge
Stress
Ist oft ein totaler Lustkiller. Gerade bei uns Frauen. Klar, dass sie dann im Urlaub mehr Action will, wenn sie den Kopf frei hat.
> Wenn das denn ihr Problem ist. Kann ich nicht genau wissen, ich rate nur.
Wie manche auch sagten, vielleicht ist sie eine totale Passiv-Genießerin. Dann ihr lieber nen netten Sumsi schenken und ihr Zeit geben, sich mit dem zu verwöhnen. Stress reduzieren, Orgasmen geben, Entspannung schenken.
****nny Paar
1.724 Beiträge
Wir sind jetzt knapp zwei Jahre zusammen und mittlerweile kann sie meinen Penis Zuhause immerhin in die Hand nehmen oder küsst auch mal meinen Hals. Ich will ihr ja ihr Tempo lassen alles zu entdecken aber ich habe die Befürchtung, wenn das so weiter geht, dass sie erst richtig aufgetaut ist wenn es Richtung Wechseljahre geht.

Was kann ich tun? Ich bin völlig ratlos...

Allein diese Aussage ist sehr ambivalent, denn du willst ihr ihr Tempo lassen, aber das geht dir nicht schnell genug.

Ich stelle mir dann immer die Frage , warum ist man überhaupt mit diesem Menschen zusammen gekommen und spricht von Liebe, wenn ich die Person kpl verändern möchte ? *gruebel*

Freu dich doch lieber , dass sie überhaupt mittlerweile in der Lage ist offen darüber zu sprechen und schon Kleinigkeiten zum positiven verändert hat. Das hat sie mit Sicherheit eine Menge Überwindung und Mut gekostet. Anstatt ihr unterschwellig Vorwürfe zu machen was sie alles noch nicht macht, wäre ein anerkennen ihrer positiven Veränderungen hilfreicher.

Wenn mein Partner mich so sehr verändern wollte und das auch noch mit diesem unterschwelligen Druck, dann würde ich persönlich dicht machen und irgendwann gehen. Entweder liebt man den anderen so wie er oder sie ist oder es kann keine wahre Liebe sein.

Sehr überheblich fand ich übrigens die Aussage, dass ein Therapeut euch eh nicht helfen kann, weil du ja schon alles für sie tust. Hast du denn eine Ahnung ob du das Richtige tust bzw zur richtigen Zeit mit der richtigen Dosis ? Scheinbar ja nicht, denn sonst wäre sie Zuhause ja längst so frei wie im Urlaub ist da meine Meinung dazu. Falls du ihr gegenüber auch so auftrittst wie in manchen Sätzen hier, dann wundert mich ehrlich gesagt nichts mehr.
Für mich hört sich das so an, als wolltest du sie im Sex erziehen.
Sie ist eine Frau mit Ängste und Gefühlen und den Druck den du ihr da aufbaust ist eher Kontra produktiv.
Sie kann sich nur selbst finden, wenn du sie gewähren lässt. Wenn du ihr zu viel sagst was du willst und da noch Druck machst, dann hätte ich an ihrer Stelle auch Angst etwas falsch zu machen und würde es dann auch lieber lassen.
Gebe ihr doch nicht alles vor und frage sie doch was sie ausprobieren möchte und lass sie einfach machen. Du kannst ja dann immer noch sagen, wie es dir gefällt. Aber erzwingen bringt da nichts
**********engel Mann
727 Beiträge
Lieber TO,

eigentlich lese ich Deinen Text, der sehr angenehm ist, gerne....trotzdem bekomme ich ein Gefühl, dass Du Deine Bedürfnisse als alleiniges Ziel definierst und daran ziemlich konsequent arbeitest, dieses Bedürfnis für Dich umzusetzen. Deine Erfüllung!

Es hört sich an wie die Suche nach einer Strategie Dein Ziel zu Deiner sexuellen Befriedigung zu erreichen. Sie ist für die einfach toll, aber es fehlen Dir nur noch alle sexuellen Praktiken, die Dich dann umfassend befriedigen.

Wo bleibt das Bedürfnis Deiner Partnerin....kennst Du es? Ich vermute, aber ich hoffe es nicht für Dich, Du rennst Deinem Ideal hinterher und weisst nicht ob es erfüllbar ist, oder ob sie es gar will, oder letztendlich doch kein Interesse daran hat Deine Geschwindigkeit, Deinen Druck und Dein Ziel zu erfüllen..

Kläre es in einer Paartherapie, gemeinsam mit Deiner Partnerin, ich denke Du ! hast zunächst einen Klärungsbedarf, der Deine Partnerin möglicherweise erdrückt und belastet.

Viel Glück für Dich....
****ord Frau
328 Beiträge
Wie ich es herauslese möchtest du eine Partnerin der es genauso viel Spass macht wie dir. Und du den Eindruck hast das sie das eben durch ihre Ängste nicht hat. Das sie sich dadurch nicht auf eine Emotionale Intimität einlassen kann. Sie kann durch ihre Vergangenheit wirklich so geprägt sein das sie Angst hat was falsch zu machen. Im Prinzip wurde sie falsch konditioniert. Und damit ihr Selbstwertgefühl in bestimmten Bereichen einfach zunichte gemacht. Ihr steht auf unterschiedlichen Stufen was das betrifft. Das verunsichert sie wahrscheinlich noch mehr.Sie möchte schon mit dir auf eine Stufe ..es fällt ihr aber schwer. Du schreibst ja das ihr zumindest schon mal darüber reden könnt. Also will sie. Für mich auch ein Zeichen wenn ihr im Urlaub seid. Da kann sie innerlich jemand anders sein. Keine Angst zu haben vor ihrer Vergangenheit. Sie ist nicht Present.Ihr seid ja schliesslich weit weg von Zuhause und erlerntem.
Etwas daran zu ändern ist allerdings ganz viel Arbeit, Selbstreflektion, Erst wenn sie versteht warum sie Angst hat was falsch zu machen und es nicht schlimm ist auch mal was nicht so gut ankommt kommt ihre Sicherheit.
Und grade mit einem neuen Partner knüpft man ja an nichts altem an sondern geht einen neuen Weg.
Unterstützend kann es sein das du dich wenn sie über ihren Schatten gesprungen ist dich begeistert äusserst.
Kommt erst mal komisch.
Aber wenn man sich Kindererziehung anschaut ....Um Kinder für etwas zu begeistern und Mut zu machen was macht man? Mit begeistern. Vertrauen schaffen. Sich über das positive austauschen.Nicht vormachen. Nicht bestimmend sein. Sondern das hier und jetzt und den Erfolg freudestrahlend beklatschen.
quote] Ich will ihr ja ihr Tempo lassen alles zu entdecken aber ich habe die Befürchtung, wenn das so weiter geht, dass sie erst richtig aufgetaut ist wenn es Richtung Wechseljahre geht.


• Deine Liebste taut eh schon auf und ganz ehrlich ... : werd Du schneller ein erwachsener Mensch um zu begreifen ,daß solche Sätze in einer angeblich "Dieser Mensch oder Keine/r- Beziehung" .. Null , nix zu suchen haben..


Deine Liebste ,schiebt Panik zu Haus und blüht in der Ferne auf ... - könnte ebenso auch an Dir liegen - wenn sie diese Panik verspürt und dicht macht.
******_79 Mann
218 Beiträge
@****yn
Schon seit einer Weile haben wir dafür gänzlich andere Strategien, die ich auch umgekehrt bei jedem anderen Bettpartner anwende: Es wird hinterher geredet, was wirklich ganz besonders toll war. Wenn mein Freund mir erzählt, dass er es total genossen hat, dass ich, trotz Missionarsstellung, mein Becken selbst bewegt habe und er praktisch nur noch vor mir kniete und mir zusah, freue ich mich total - in der Situation hat mich das viel Überwindung gekostet, die "Kontrolle" zu übernehmen und ich war sehr verunsichert. Umso mehr freut es mich, wenn er hinterher erwähnt, wie toll das für ihn war. Selbst wenn es nur eine Kleinigkeit ist, die ihm gefallen hat, er lobt mich hinterher dafür und sagt mir, wie gut es sich für ihn angefühlt hat und wie sehr er sich darüber gefreut hat.

Das Mittel "positive Verstärkung" funktioniert also.
Ich mache das mittlerweile ganz genauso, dass ich den Männern hinterher erzähle, was für mich wahnsinnig toll war (und was vielleicht nicht ganz so, aber das packt man irgendwo in die Mitte, damit man praktisch ein "Lob-Sandwich" hat - erst was Gutes, dann was Negatives, dann wieder was Gutes). Sie freuen sich, sind stolz und mit jedem weiteren Sex merke ich, dass sie sich mehr Mühe geben, dass die Dinge, die ich mag, sich wiederholen. Und bei mir ist das ebenso. Auch ich komme dann mehr aus mir raus und wiederhole und "perfektioniere" die Dinge, die ihnen gefallen haben.

Danke.
******anu Paar
259 Beiträge
Schüchtern....
Aber zuerst heiraten, bevor die elementaren Dinge geklärt sind. *hae*
Unverständlich! *kopfklatsch*
*****lnd Mann
27.759 Beiträge
Vielleicht gar
nicht unverständlich aus seiner Warte. Erst mal das Vögelchen einfangen und in den Käfig sperren und dann Zirkuskunststücke einüben wollen. Und irgendwie funktioniert das Vögelchen nicht nach Plan, dann holt man sich im Internet bei anderen Vogelkundlern Rat.
******_79 Mann
218 Beiträge
Anima schrieb:
Meiner Ansicht nach stimmt da was nicht. (an der Beurteilung der Situation)
Wenn man schüchtern ist, ist man schüchtern. Befreit sich eventuell langsam mit wachsendem Vertrauen. Es ist ein im besten Falle fortschreitender Prozess.
Das was du beschreibst, ist was anderes. Sie ist nicht schüchtern, sondern switcht zwischen wenig Aktivität (Alltag) und etwas mehr Aktivität (Urlaub) hin und her.

Ich mache es kurz: für meinen Geschmack auch zu viel Druck von dir und vielleicht fehlende positive Rückmeldung?
Paartherapie ist eine Idee... allerdings ist es wichtig, dass du deine Erwartungen deutlich runterschraubst erstmal.
Man entwickelt sich sexuell sicher weiter im Laufe des Lebens, aber sicher ist: man wird nie ein völlig anderer Typ!

Ganz klar. Paarberatung. Eine der geilsten Sexpraktiken überhaupt. Das meine ich ernst. Der Weg dahin ist evtl. noch gut zu überdenken, zumal es nur etwas bringt, wenn beide sich darauf einlassen.

Alles Gute Euch beiden!
hm ,wie war das nochmal *nachdenk*




Der Unterschied zwischen lieben und mögen? Wenn du eine Blume magst, pflückst du sie. Wenn du eine Blume liebst, gibst du ihr täglich Wasser.

******_79 Mann
218 Beiträge
katzenfee:
Der Unterschied zwischen lieben und mögen? Wenn du eine Blume magst, pflückst du sie. Wenn du eine Blume liebst, gibst du ihr täglich Wasser.

Dazu ein Satz aus meiner PT: Herausfinden, was deinen Partner nährt. Was für Nahrung sie braucht, um zu wachsen.


(Und nicht: Wo du dir wünschst, dass sie hinwächst.)
*********sicht Paar
2.681 Beiträge
Mein Tipp ist - hör auf, deine Frau zu nerven!
Deine Wünsche und Vorstellungen hast du klar gemacht , jedes weitere "darüber reden" wird als Druck empfunden. Lass sie in Ruhe, gib Zeit zum ungestörten Nacdenken, macht es so, wie es IHR gefällt.
Wenn Menschen sich zu Paaren finden, unterliegen sie oft dem Irrtum, dass es möglich ist, den Partner umzuerziehen, die persönlichen Eigenschaften, die mich stören, dem anderen abzugewöhnen.
Das haut fast nie hin, wir können kaum "aus unserer Haut", sind wie wir sind.
Und wie sie ist, hadt du recht schnell kapiert, aber du liebst sie trotzdem? Wenn das stimmt, dann akzeptier sie auch, so wie sie ist.
Schreibt er. Und entstanden ist diese Überzeugung aus einem langen, aufmerksam gelebten und vielgeliebten Leben.
**********nerin Frau
4.855 Beiträge
Ich habe auch mal jemanden geheiratet, wo es von Anfang an, nicht sexuell richtig passte in der Hoffnung, dass es besser wird. ICH bin gescheitert.

Aber davon mal ab und ohne die anderen antworten gelesen zu haben:

Ist sie vielleicht devot veranlagt? Vielleicht könnte Führung im Rahmen von BDSM etwas für sie sein. Dabei ist Sub durchaus nicht immer passiv. Aufgabe kann zB sein, dass sie sich jeden Tag selbst befriedigt und sich darüber selber besser kennenlernt. Sie scheint mir ja noch ganz entfernt von ihrer eigenen Sexualität.
Du kannst ihr Aufgaben stellen... dabei sollte es nicht primär darum gehen, dass sie lernt und tut, was dir gefällt, sondern dass sie zunächst sich selbst erkundet, anderes kennenlernt. Kommunikation läuft manchmal auch besser über Briefe- da kann jeder genau und in Ruhe nachdenken usw
*****lnd Mann
27.759 Beiträge
Ich sehe für die devote
Veranlagung absolut keinen Hinweis. Ganz im Gegenteil. Er versucht sie unentwegt zu dominieren und zu erziehen- und sie weiß sich nur mit Ausweichen zu helfen.
**********nerin Frau
4.855 Beiträge
******anu:
Schüchtern....
Aber zuerst heiraten, bevor die elementaren Dinge geklärt sind. *hae*
Unverständlich! *kopfklatsch*

Ich wollte es nicht so deutlich schreiben aber genau DAS denke ich auch
****one:



Ich habe auch schon an eine Paartherapie gedacht, aber was soll ihr ein Psychologe sagen, das ich ihr nicht selbst schon gesagt habe?

In einer Paartherapie geht es um beide. Der Psychologe wird auch Dir etwas sagen.....und Dich etwas fragen. Er ist behilflich was Eure Kommunikation angeht.

Du bist ihr Partner und nicht ihr Therapeut.

Schwierigkeiten in einer Beziehung betreffen immer beide Seiten.

Und dazu gehört der Mut auf sich selbst zu sehen....und nicht dem Partner alles zuzuschieben.
Mood
**********hrten
37 Beiträge
Ich glaube nicht, dass das Kernproblem unbedingt zwischen Euch liegt.

Bezeichnend finde ich den extremen Wandel je nach Kontext.

Im Urlaub kann sie auf ihre Sexualität zugreifen, im Alltag nicht.

Das sind Abspaltungsphänomene.

Die kann man zurück integrieren, muss aber verstehen, welche Trigger sowohl das eine wie das andere begünstigen.

Das ist überhaupt nicht ungewöhnlich, dass Menschen irgendwann mal „gelernt“ haben, dass es hilfreich ist, bestimmte Persönlichkeitsanteile abzuspalten.

Blöd ist, ist das Abspalten als Gefühl integriert, lässt sich das nicht mehr kontrollieren. Sie möchte gerne (Wille, Bereitschaft), spürt sich darin aber nicht.

Sich wieder beständig spüren können erfordert eben, dass sie die verdrängten Anteile in ihre Gefühlswelt zurück integriert und das braucht eine Therapie.

Ich denke es macht Sinn einen Therapeuten aufzusuchen. Auch hier rate ich zu einem Kollegen aus der Gestalttherapie, die sehr sanft und bejahend ist.

Es ist gewiss sinnvoll und hilfreich, wenn Du selbst auch bereit dazu bist. Im Prozess einer Therapie zeigen sich gerne unerwartete Themen und es unterstützt sie sehr, wenn Du spürbar für Deinen Anteil selbst die Verantwortung übernimmst, ihr ihren aber eben lässt.

Grundsätzlich braucht es aber viel Raum ohne Dich nur für sie, denn vornehmlich geht es darum, sich spüren zu können, ohne dass der Kontext Alltag sie darin beschneiden kann.

Alles Liebe für Euch.
*******ssa Frau
5.658 Beiträge
In einer Paartherapie geht es um beide. Der Psychologe wird auch Dir etwas sagen.....und Dich etwas fragen. Er ist behilflich was Eure Kommunikation angeht.

Du bist ihr Partner und nicht ihr Therapeut.

Schwierigkeiten in einer Beziehung betreffen immer beide Seiten.

Und dazu gehört der Mut auf sich selbst zu sehen....und nicht dem Partner alles zuzuschieben.

Sehr gut, dass du das hier so deutlich klarstellst *top*
Möchte nicht wissen wie viele Männer zu Paartherapeuten gehen und meinen, der könnte ihre Frauen lockerer machen, dass Mann wieder mehr Freude im Bett hat.
*****a_S Mann
8.151 Beiträge
JOY-Angels 
zu Therapien
Ich denke nicht, dass es Sinn macht, dem TE zu unterstellen, dass er egoistisch ist. Er hat Wünsche für eine erfüllte Sexualität, und das haben wir hier alle. Er hat eine Partnerin, die er liebt und ist aber unglücklich über das gemeinsame Sexleben. Die Frage ist, wie es seiner Partnerin geht. Ist sie auch unglücklich über ihr Sexleben und unglücklich mit sich selbst und ihrer eigenen Sexualität?

Wenn dem so ist, dann ist eine Therapie sinnvoll, und zwar eine Einzeltherapie, wo der TE zwischendurch auch für Paarsitzungen hinzukommt. Durch so eine Therapie könnte die Partnerin sich selbst besser kennenlernen, mit dem Ziel ihre eigenen sexuellen Wünsche kennenzulernen und ausdrücken zu können. Möglicherweise kommt aber am Ende heraus, dass diese nicht 1:1 mit den sexuellen Wünschen des TE zusammenpassen - aber so ist das, wenn dann am Ende 2 selbstbewusste Menschen aufeinandertreffen.

Wenn die Partnerin aber nicht unglücklich mit ihr selbst ist, oder sie sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen will, macht eine Therapie keinen Sinn. Wenn es nur darum gehen würde, für die Beziehung zu "funktionieren" z.B.. Der TE kann nichts anderes tun, als seine Partnerin geduldig zu ermutigen, selbst aktiv zu werden (ob nun aktiv zum Sex oder aktiv, eine Therapie zu starten) und ihr die Rahmenbedingungen zu gut wie möglich dafür zu machen. Das sieht man ja beim Urlaub: Unter diesen perfekten und freien Bedingungen traut sie sich was.
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