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Neue Partnerin... Sie ist sehr schüchtern

Ich denke, dass du deine Frau nicht verunsichern willst...du liebst sie, und wünschst dir, dass sie mehr Freude an aktiven Handeln im Sex zeigt...es liegt ihr anscheinend nicht so sehr, ausser im Urlaub....sie wird ihre Gründe haben, manche Menschen möchten sich nicht transparent machen...
Mein Ex-Mann, der mir stets versicherte, er würde mich lieben und begehren, wünschte sich öfter Analsex ...sein Schwanz war lang und dick, und es hat mir manchmal weh getan, wollte es ihm zu liebe weiter probieren, habe die tollsten Sachen aus Internet bestellt, synthetisches Backfett, damit es reibungslos geht...ich war nur so angespannt, weil ich wusste , dass es i h m fehlt, wir haben liebevoll darüber gerede...ich konnte es nicht geniessen....Frau spürt es, wenn er frustriert ist...lass sie einfach von selbst kommen mit Wünschen, sonst wird es ein Krampf...mittlerweile kann ich AV so geniessen, weil ich nicht muss...da nützt Geduld, Liebe auch nichts...sie spürt den verzweifelten Wunsch...ich weiss, du meinst es gut...sonst tauscht mal die Rollen im Gespräch...vielleicht versteht ihr euch dann besser....feu dich einfach über das Geschenk Liebe *g*
****one:
Neue Partnerin... Sie ist sehr schüchtern
...

Also macht sie nix "etwas überspitzt gesagt" sondern lässt machen. Zudem wurde sie mehrfach und über einen längeren Zeitraum betrogen. Ob nur in einer oder in mehreren Beziehungen weiß ich gar nicht. Aber wenn man mit jemandem zusammen ist von dem im Bett nix kommt ist es gewiss einfacher, sich eine Zweitfrau anzulachen um sich mit der auszutoben, als das Thema innerhakb der Beziehung anzugehen.

Tja, nun ist sie mit mir zusammen. Ich liebe sie und sie ist ein wirklich toller Mensch. Deshalb ist fremdgehen, also die vermeintlich einfache Lösung, für mich keine Option.

.

So ganz verstehe ich Deine Haltung nicht. Du hast Verständnis das sie betrogen würde, weil im Bett nix kommt?


Es klingt so als ob du unzufrieden bist....und das wird sie spüren. Du hast auch überlegt fremd zu gehen, dich aber dagegen entschieden?

Oder verstehe ich dich falsch?
Was mir und Anderen natürlich auffiel
Ich weiß einfach nicht weiter. Und was ich so rein gar nicht verstehe - sijd wir im Urlaub ist sie wie ausgewechselt. Da zieht sie sich heiße Dessous an, traut sich, die Führung zu übernehmen, kann meinen Penis (wenn auch unsicher aber immerhin traut sie sich) in den Mund nehmen, probiert neue Stellungen aus, Sex in der Sauna (wo jederzeit jemand rein kommen könnte) oder im Pool, selbst wenn andere Leute mit im Pool sind.. . also im Prinzip ist da alles so, dass man sagen kann - damit können wir arbeiten. Geile Sau. Genau so wirds gemacht. Darauf kann man aufbauen. Und dann kommen wir wieder nach Hause und sie macht das Mauerblümchen. Ich verstehe es nicht.

Das Sexleben hat so viel zu bieten, von Reizwäsche über Augen verbinden und fesseln, Spielzeuge, prickelnde, teils heikle Orte (siehe Urlaub)...

ist das.

Sie traut sich die Führung zu übernehmen, nimmt sogar deinen Schwanz in den Mund ect pp.

Wie es aussieht, KANN sie DAS.

Stellt sich mir die Frage, warum sie sich im Urlaub fallen lassen kann, sogar so, dass sämtliche Blockaden fallen und Zuhause verschließt sie sich.
Im Urlaub befindet sich man fern ab vom Alltag/Sorgen/Stress bzw. Diese sind nicht primär im Gedankenfeld. Ist klar, dass dies Zuhause Einen wieder einholt.

Ich würde wirklich eine Therapie machen. Das klingt für mich nach einer Vergangenheit, die noch nicht verarbeitet wurde. Und nicht jeder ist dazu in der Lage Ängste/alte Muster/Blockaden usw. selbst zu lösen, die Wenigsten finden überhaupt Zugang zu sich selbst.

Um Alles ins Positive zu lenken, MUSS was getan werden, sonst dreht ihr euch im Kreis.


*hutab*
******g93 Frau
11 Beiträge
Zur Therapie raten?
Ich möchte an dieser Stelle mal zur Vorsicht aufrufen, wenn es darum geht, Menschen zur Therapie zu raten – vor allem, wenn sie sich selber noch nicht zur diskutierten Thematik äußern konnten, aber auch ansonsten. (Gilt übrigens nicht im Speziellen dem obigen Post, sondern ganz allgemein diesem Thread und auch anderen.)

Natürlich kann im Falle eines sexuellen Traumas oder hohen Leidensdrucks durch andere Ursachen die richtige, professionelle Hilfe sehr wichtig sein und es ist auch gut, dass psychische Probleme nicht mehr so tabuisiert sind wie früher und immer mehr Menschen diese Möglichkeiten in Anspruch nehmen können.

Im falschen Moment, von der falschen Person, mit der falschen Intention, kann so ein Rat jedoch verheerend sein. Er steht hier (weil wir nicht wissen, ob sie überhaupt unglücklich ist - wenn überhaupt wissen wir, dass der TE selber nicht zufrieden ist) eher in dem Kontext, dass an der Frau etwas „repariert“ werden soll.

Ich stelle mir grad vor, mein Partner, der offenbar schon länger nicht ganz glücklich mit meiner sexuellen Performance ist, rät mir dazu, mir deswegen einen Therapeuten zu suchen. Weil ich ja offensichtlich selber auch mit mir unglücklich sein muss.

Das ist gelinde gesagt nicht sehr förderlich für das sexuelle Selbstvertrauen, das hier entfacht werden soll, oder für das Seelenheil insgesamt.
Das verstehe ich
Jedoch müsste ich auch annehmen, dass sie sich im Urlaub nicht so offen verhalten würde. Schlechte Perfomance hin oder her. Diese bleibt auch im Urlaub "schlecht". Wozu dann dieses gegenteilige Verhalten?
********lack Frau
19.340 Beiträge
@******g93

Ich stelle mir grad vor, mein Partner, der offenbar schon länger nicht ganz glücklich mit meiner sexuellen Performance ist, rät mir dazu, mir deswegen einen Therapeuten zu suchen. Weil ich ja offensichtlich selber auch mit mir unglücklich sein muss.

Aber der Therapeut ist neutral. Deswegen kann es genauso gut sein, das er genau auf diese Punkte aufmerksam macht.
Da kommen ja beide zu Wort und wenn sie wirklich schlechte Erfahrungen gemacht hat, dann wird das auch Thema sein. Und wenn sie keine Probleme hat, er das aber zugrunde legt, dann kommt das eben auch zur Sprache...es werden Wege aufgezeigt, die für beide machbar sind und nicht das Ziel haben, das "er" das bekommt was er meint haben zu müssen.
Das würde ihm dann aufzeigen, das er lieber fragen soll, statt sich ein zu reden, das er weiß was sie will und das dann für sie umsetzt.

So gesehen kann es beiden helfen. Ich glaube nämlich nicht, das sie jetzt in der Lage ist zusagen, laß mich doch meinen Weg selbst finden.

WiB
*********sicht Paar
2.681 Beiträge
"Pimp up your car", " Pimp up your life" - und jetzt auch noch " Pimp up your Partner"?
Menschen sind nun mal unterschiedlich.
*****m64 Mann
74 Beiträge
Aber im Urlaub...
Der Punkt, der nicht nur mir in der Beschreibung des OP aufgefallen ist: Im Urlaub scheint die Partnerin ja durchaus mutiger zu sein...

Was der Hintergrund davon ist kann keiner von uns sagen. Klar gibt es die Klassiker, Alltag, Wohnumfeld, Stress, Kinder...

Was vielen Paaren da hilft: Öfter eine Auszeit nehmen, also ein WE wegfahren (muss nicht weit sein, eine Stadt besuchen oder irgendwo lauschig auf's Land). Mal sehen, wie dieses "weit ab der Heimat" da wirkt. Man hat Zeit füreinander und kann sich fallen lassen...

Und kommt vielleicht nach superausgelassenem Sex dann auch mal ins Reden. Nicht zum Ausdiskutieren aber zum Ansprechen... "Schön wie Du hier loslassen kannst. Was müssen wir zu Hause ändern, damit Du das dort auch kannst?"
********lack Frau
19.340 Beiträge
@*****m64

Was müssen wir zu Hause ändern, damit Du das dort auch kannst?"

Besser wäre noch, was kann ich und was kannst Du ändern, damit wir das zusammen zu Hause auch können!

Müssen, klingt wieder nach Ultimatum.

WiB
*********icher Mann
817 Beiträge
Vielleicht ist ja nicht sie im Urlaub anders sondern er. Was wissen wir denn von den beiden. Ich hab einige Frauen in meinem Leben getroffen, die nach 20 Jahren Ehe sexuell kaum etwas von sich wussten. Das Problem waren regelmäßig nicht sie sondern er, der nicht wusste, wie mit ihr umzugehen. Wir Männer müssen offensichtlich oft erstmal lernen hinzuschauen, hinzuhören, hinzufühlen. Was sind ihre Sehnsüchte, was ihre sexuellen Bedürfnisse. Seine wurden ihr ja offensichtlich ausgiebig mitgeteilt. Meine Frau z. B. ist eine totale schmusekatze. Mit fesseln und bdsm bräuchte man ihr niemals zu kommen. Mit Zärtlichkeit immer und dann ist sex nahezu zwangsläufig *zwinker*
********lack Frau
19.340 Beiträge
@*********icher

Das Problem ist wohl eher, das er der Meinung ist, er mache alles richtig und wüßte genau, was sie will.
Wenn man das nicht mal in Frage stellt, dann funktioniert das auch nicht.
Und wer da schüchtern ist, wird nicht so schnell sagen können "du setzt mich unter Druck" ich habe immer das Gefühl Du erwartest etwas von mir und ich kann dir das nicht erfüllen.

WiB
Was kann ich tun? Ich bin völlig ratlos...
Ich auch. Ist es dieselbe, mit der du in Urlaub fährst ?
Ich glaub dir die Geschichte nicht, warum sollte das so krass unterschiedlich sein ???
Ich glaub dir die Geschichte nicht, warum sollte das so krass unterschiedlich sein ???

Weil im Urlaub die Uhren anders ticken. Kein Alltag, ausschlafen, kein Frühstück machen, nicht zur Arbeit gehen müssen, Zeit zum Nichtstun, faulenzen, Gedanken nachhängen, sich selber mal wieder spüren, Sommer/Sonne/Wind auf nackter Haut, eingeölte Körper....Kopfkino. Nur alleine durch diese Veränderung ist meine Libido auf einen Höchststand geschossen, den ich das ganze Jahr danach nicht wieder hätte einholen können.
*******fly Frau
6.589 Beiträge
vielleicht
ist es auch nicht ihr Ding die Initiative zu ergreifen...ev zeigt ihr Körper dies, ohne das sie es sich bewusst ist? Ev möchte sie, dass ein Mann sie führt in ihrer Lust, das ist nicht so selten *g*

frag sie doch mal ob sie es eher mag wenn der Mann die Führung beim Sex übernimmt oder ob sie es auch geil findet den Mann während des Aktes zu führen...versuche doch heraus zu finden was ihre Sexualität ist und nicht, dass sie dir die Deine erfüllt...dann braucht es ev Kompromisse

Sie soll sich doch hier mal umsehen und austauschen um heraus zu finden was ihr Spass macht. Ich stelle es mir schwer vor wenn man als Frau weiss, dass der Mann nicht zufrieden ist mit dem Sex und der Druck wächst je mehr du es thematisierst. Gerade wenn sie oft betrogen wurde und du schreibst dies ja auch ihrer Passivität zu *gruebel* kling als hättest du schon beschlossen wer an eurem Sex Dilemma schuld ist...das spürt sie und glaub mir, es macht die Sache nicht besser. Bedenke, es gibt ev auch Männer welche sie sexuell besser erreichen als du es tust *g* man macht sich den Sex immer zusammen und auch die Probleme und auch die Lösungen.

Warum sucht sie sich nicht Hilfe? warum du für sie? alles hat zwei Seiten. Was wünscht sie sich von dir? damit der Druck nachlässt...manchmal ist es besser nicht zu sagen was der andere tun soll, sondern zu fragen was man machen kann, dass es für den anderen besser wird.

Viel Glück
****one Mann
4 Beiträge
Themenersteller 
Danke
So ihr Lieben,

Ich möchte mich vielmals bei Euch für euer Feedback bedanken und für die Mühe, mit der die vielen Tipps und Ratschläge erstellt wurden.

Ich habe mir bereits aus den Beiträgen das heraus gezogen, was uns in meinen Augne weiter bringt und das Feedback meiner Frau war ebenfalls positiv.

Noch einmal vielen Dank *g*
Weil im Urlaub die Uhren anders ticken. Kein Alltag, ausschlafen, kein Frühstück machen, nicht zur Arbeit gehen müssen, Zeit zum Nichtstun, faulenzen, Gedanken
alles gut, deswegen wird jemand trotzdem kein anderer Mensch
*****eiv Frau
13.434 Beiträge
Noch eine Anmerkung von mir:
Wenn ein Paar Probleme hat, sexuell zu kommumizieren oder über Sexualität zu kommunizieren, hat es da nicht auch ein Beziehungsproblem?
Und vlt. gibt es dieses Beziehungsproblem (vlt. Aufgabenverteilung im Haushalt, zu wenig Zeit füreinander) im Urlaub nicht?

Zeruleiv
Da will sich der TE erst noch total sexuell ausprobieren und austoben, verliebt sich in ein scheues, schüchternes Rehlein die sexuell sehr passiv ist, heiratet sie und dann jammert er rum, warum sie keine total versaute, sexuell tabulose, aktive, immergeile Stute ist.....! Sorry, aber so wirkt das auf mich!

Warum wollen so Viele einen Partner verbiegen und denken, den bring ich schon noch so weit, egal in welcher Beziehung! ?

Hab das schon so oft bei Leuten mitbekommen, da nimmt man einen Raucher, Trinker, Nichttänzer, ect. der Sex passt auch nicht wirklich und denkt den bieg ich mir schon noch zurecht! Bullshit!

Mag in seltenen Fällen klappen, aber wenn Einer sexuell sehr experimentierfreudig ist, Sex sehr wichtig ist und eine total aktive Frau will, dann sollte er sich auch eine solche suchen und nicht versuchen auf Biegen und Brechen eine Frau für die Sex nicht so wichtig ist bzw. die eher passiv ist umzuformen! Das ist meine Meinung!

Drängen bringt da gar nichts, da bewirkst du in meinen Augen das Gegenteil!

Wenn sie im Urlaub anders ist, dann fahr öfter mit ihr weg, einfach öfter mal ein Wochenende irgendwo verbringen, muss ja nicht total weit weg sein und genieß es da, dass sie dort sexuell ander ist!
****one:
Neue Partnerin... Sie ist sehr schüchtern
Hallo ihr Lieben,

Kurz zu mir. Ich bin mitte 30, war mit meiner letzten Partnerin viele viele Jahre zusammen. Vorher war ich da eher sprunghaft und konnte sexuelle Erfahrungen sammeln.

Nach meiner letzten Beziehung wollte ich eigentloch erstmal wieder eine Pause ablegen. Mir evtl. nochmal die Hörner abstoßen und sexuell schauen, was das Leben so zu bieten hat.

Und dann traf ich diese eine Frau. Ein bezauberndes Lächeln, eine Art, die mir den Kopf verdreht und die Gefühle in mir auslöst, die mir fremd waren.

Nach ganz kurzer Zeit wusste ich - sie ist es. Sie ist der Mensch, dem man nur einmal im Leben begegnet.

Mittlerweile sind wir verheiratet und ich bin sehr sehr glücklich.

Nur ein Thema steht zwischen uns im Raume und ich weiß nicht recht, wie ich das angehen soll.

Dazu vielleicht ein par Worte zu ihr. Sie ist ca 5 Jahre jünger als ich und hat ebenfalls einige Beziehungen hinter sich. In Gesprächen konnte ich erfahren, dass sich bei ihr schnell die Haltung durchgesetzt hat, dass sie ihre Partner zwar weitestgehend sexuell gewähren ließ, jedoch selbst nie die Notwendigkeit sah, ihre eigenen Bedürfnisse zu entdecken. Sie ließ quasi immer einfach machen.

Zudem war es in der Vergangenheit ein kommunikatives Tabuthema.

Das führte letztlich dazu, dass sie ihre eigene Sexualität nie wirklich entdeckt hat. Nie gelernt hat, wie man einen Mann handhabt, sie sexuell total eingeschüchtert ist und in ihrem Kopf mehr die Panik herrscht "oh mein Gott, was ist wenn ich was falsch mache" als sich einfach mal auszuprobieren.

Also macht sie nix "etwas überspitzt gesagt" sondern lässt machen. Zudem wurde sie mehrfach und über einen längeren Zeitraum betrogen. Ob nur in einer oder in mehreren Beziehungen weiß ich gar nicht. Aber wenn man mit jemandem zusammen ist von dem im Bett nix kommt ist es gewiss einfacher, sich eine Zweitfrau anzulachen um sich mit der auszutoben, als das Thema innerhakb der Beziehung anzugehen.

Tja, nun ist sie mit mir zusammen. Ich liebe sie und sie ist ein wirklich toller Mensch. Deshalb ist fremdgehen, also die vermeintlich einfache Lösung, für mich keine Option.

Mittlerweile sind wir soweit, dass wir über das Thema überhaupt reden können (wobei ich da deutlich mehr rede als sie), aber immerhin kann ich ihr vermitteln, dass das kein Tabuthema ist.

Es gab schon viele Gespräche, in denen sie mir mitteilte, dass sie Angst davor hat sich auszuprobieren, sich an mir lang zu küssen, meinen Penis in die Hand (oder gar den Mund) zu nehmen weil sie einfach nicht weiß, wie es dann weiter geht. Sie sie mich zu handhaben hat. Sie weiß nicht einmal, wie sie mir signalisieren kann, dass sie Lust auf Sex hat.

Also im Prinzip geht für sie dieses ganze Abenteuer Sex jetzt erst los. Tja und da ist das Problem.

Ich freue mich ja, derjenige zu sein, der ihr das Thema näherbringt, aber sie hat so wahnsinnige Angst etwas falsch zu machen und ist so unsicher, dass sie, wenn es soweit ist, völlig dicht macht.

Ich meine... ich dränge sie zu nichts, ich lasse ihr ihre Zeit und ihr Tempo aber... Es kommt auch nix. Sie ist damit selbst sehr unglücklich und sagt mir immer wieder, dass sie gerne aus sich heraus kommen will aber irgendwie hakts da noch immer.

Sie hat, abgesehen von der Untreue ihrer Expartner, keine sexuellen Traumata, denn das war auch schon eine Überlegung von mir.

Ich weiß einfach nicht weiter. Und was ich so rein gar nicht verstehe - sijd wir im Urlaub ist sie wie ausgewechselt. Da zieht sie sich heiße Dessous an, traut sich, die Führung zu übernehmen, kann meinen Penis (wenn auch unsicher aber immerhin traut sie sich) in den Mund nehmen, probiert neue Stellungen aus, Sex in der Sauna (wo jederzeit jemand rein kommen könnte) oder im Pool, selbst wenn andere Leute mit im Pool sind.. . also im Prinzip ist da alles so, dass man sagen kann - damit können wir arbeiten. Geile Sau. Genau so wirds gemacht. Darauf kann man aufbauen. Und dann kommen wir wieder nach Hause und sie macht das Mauerblümchen. Ich verstehe es nicht.

Das Sexleben hat so viel zu bieten, von Reizwäsche über Augen verbinden und fesseln, Spielzeuge, prickelnde, teils heikle Orte (siehe Urlaub)...

Ich bin absolut ratlos. Ich kann doch nicht jedes mal mit ihr verreisen, nur damit wir tollen Sex haben. Zuhause klemmt die Säge und ich weiß nicht was ich tun kann.

Sind wir im Urlaub macht sie einfach, hat keine Angst davor was falsch zu machen sondern macht einfach und hier Zuhause schiebt sie Panik im Bett.

Wir sind jetzt knapp zwei Jahre zusammen und mittlerweile kann sie meinen Penis Zuhause immerhin in die Hand nehmen oder küsst auch mal meinen Hals. Ich will ihr ja ihr Tempo lassen alles zu entdecken aber ich habe die Befürchtung, wenn das so weiter geht, dass sie erst richtig aufgetaut ist wenn es Richtung Wechseljahre geht.

Was kann ich tun? Ich bin völlig ratlos...


Also mir geht es genauso , wie deiner Frau. Ich vermute mal das Sie sich in der Wohnung nicht so wohlfühlt oder einfach im Alltag keine Zeit findet sich zu entspannen. Vielleicht hat sie ja auch garnicht soviel Lust auf Sex wie du und getraut es dir nicht zusagen.

Vielleicht braucht ihr einfach rituale , also das man vor dem Sex gemeinsam baden geht und bei Kerzenschein, einfach ein bisschen Romantik im Alltag einfliessen lässt.

Ihr hattest wohl keinen sex vor der Ehe oder warum stört dich das jetzt erst. Als du Sie geheiratet hast wusstest du doch eigentlich wie Sie so sexuell tickt und ist.

Und wenn du sexuell sehr unzufrieden bist, könnt ihr nicht glücklich sein. Sie wird deine Unzufriedenheit spüren.

Es gibt Tandraseminare für Paare und bringt einfach Urlaub in den Alltag, dazu muss man ja nicht wegfahren.

Vielleicht hat sie auch einfach eine devote Ader.

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