Habt Ihr ein schlechtes Gewissen wegen Eurer Affairen?

Zuerst hat sich doch der Betrüger auf den Weg gemacht, sich damit aus der Verantwortung gezogen in dem man(n) schweigt, das ist die schlechteste aller Lösungen, weil dem Betrogenen nicht seine eigene Entscheidung zum Tun des Fremdgehers eingeräumt wird.


Wird es einfacher oder abgemildert wenn es durch Dritte herauskommt oder durch die eigene Dummheit des Fremdgehers? Ich wunder mich über diese Argumente.

Sicher, Ehrlichkeit kann weh tun, aber sie kann nie so schmerzvoll sein, wie das Wissen von dem Menschen mit dem in einer Partnerschaft lebt, rücksichtslos betrogen zu werden.

Aber ich werde die Fremdgeher eh nicht überzeugen können wie sehr ich in meiner Entscheidungsfreiheit eingeschränkt war.

Verzichtet auf eine Diskussion bzgl. Frau/Mann zieht nicht mit, dann besteht immer noch die Möglichkeit sich zu trennen, aber meist, wie hier schon geschrieben, werden wirtschaftliche Aspekte in den Vordergrund geschoben.

Liebe ...

ähhh... leute... können wir aus dem thema betrügen und fegheit bitte wieder etwas tempo rausnehmen? meine statements in diese richtung waren OT und nicht direkt und in dieser härte aufs thema bezogen...

affairen: es gehören IMMER zwei dazu (naja, bei einer affaire drei)...

lg @ all , t.i.m.

Wie der Einzelne das tut und damit umgeht, ist ja die eine Sache. Problematisch ist, das es so oft auf andere projiziert wird.

Jede Beziehung ist einmalig und etwas besonderes - richtig? Also kann es nicht funktionieren, den eigenen Maßstab an andere Verhältnisse anzulegen. Anregungen - klar, Lösungsvorschläge - gerne! Aber andere dafür verurteilen das sie es anders tun als man selbst, und sie dann in eine Schublade stecken? Geht nicht.

Das Thema "Abenteuer außerhalb der Partnerschaft" ist ein heißes Eisen, denn es weckt Verlustängste auch in dem, der sich in seiner Beziehung sicher wähnt.

Das ist Teil meiner Überzeugung, also sollte sich jetzt auch keiner von mir persönlich angegriffen fühlen.

das ist nicht mehr lustig...
viel spass beim streiten, ich bin raus...


lg , t.i.m.

Ich diskutiere hier und vertrete eine Meinung, wenn sich da jemand ein Mäntelchen anzieht, ist dann seine Sache. Ich greife ja niemanden persönlich an.

Aber die Fremdgeher können noch so viele Argumente hier schreiben, er nimmt dem Betrogenen die eigene Entscheidungsfreiheit.

Eben.
Wenn sich verhärtetes Unverständnis aufgebaut hat, ist offensichtlich schon früh etwas in der Kommunikation schiefgegangen.

Und genau darum hilft undifferenzierte Direktheit nicht. Woran liegt es denn, das wir uns nicht verstehen? Hier kommt wieder das bekannte Beispiel mit der Sender/Empfänger-Beziehung ins Spiel:

Als Ab-Sender einer Botschaft sollte ich darauf achten auf der Frequenz zu senden, die bei meinem Gegenüber auf Empfang geschaltet ist. Wenn ich das ignoriere (aus Sturheit, Resignation, Besserwisserei, Ignoranz, oder einfach Unverständnis etc.), dann ist's Essig mit der Kommunikation.

Erst recht, wenn diese in einer prekären Situation ehrlich sein soll.

Ich hoffe, du hast das jetzt nicht auf mich bezogen, denn ich habe gerade zu diesem Thema eine ganz feste Meinung und einen ganz einfachen Weg der immer funktioniert, trotz eventueller Frequenzstörungen

EHRLICHKEIT

@***an
Gut.
Deine Meinung interessiert mich!

Jeder hat innerhalb seiner Möglichkeiten Freiheiten für Entscheidungen, und niemand muß damit warten bis das Beziehungskind in den Brunnen gefallen ist.

Mit dem "verhärteten Unverständnis" warst nicht gerade Du persönlich gemeint, aber ausgeschlossen bist Du trotzdem nicht!

Ich nehme mich persönlich natürlich ebenso wenig davon aus.

Ich denke, Du weißt schon was ich meine.
Mach die Augen auf, und sei bitte nicht so fest - das macht auf Dauer unbeweglich.

@***an nun mal eine Frage vorweg.
Mit 25 Jahren geheiratet und mit 65 Jahren getrennt – ist das richtig?

Und Dein Mann hat in all den Jahren (40 Jahren sind eine lange Zeit) überhaupt nicht versucht mit Dir darüber zu sprechen. Wohlbemerkt „versucht“ oder hast Du nichts hören wollen?
Hast Du nicht einfach die versteckten Hilferufe, um es einmal so salopp auszudrücken, gar nicht hören wollen?

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen dass Dein Mann einfach so, mit dem Fremdgehen, 40 Jahre ohne jeden Versuch nebenher gelebt hat. Vielleicht hat die Sender- oder die Empfängerfrequenz nicht zusammengepasst - wie es @***ch so treffend formuliert hat.
Ich meine, hier spielt auch die Kindererziehung eines jeden einzelnen eine ausschlaggebende Rolle. Eine streng religiös erzogene Person (Mann oder Frau) wird hier sicher seine Probleme haben und ein Swingerclub – allein schon der Gedanke ist Sünde.

Fand nach 40 Jahren überhaupt eine Eheberatung statt um vielleicht noch zu retten was zu retten ist. Oder war die verletzte Eitelkeit stärker. Immer frei nach dem Motto „Dir werde ich es schon zeigen“.

... ein anderer Ansatz...

Evian...

Du warst 40 Jahre verheiratet? Und er hat dich betrogen?
Warst du in all den Jahren glücklich ?

Falls du es nicht warst.... wieso hast du dich nicht getrennt ?

Falls du es warst.. war er ein so schlechter Mensch ?
Auch wenn er fremdgegangen ist ?

Das ist schwer zu beantworten, glücklich gewesen? Nein, das war ich sicherlich nicht und eine Eheberatung gab es auch, mit dem Ergebnis, dass die Beraterin am Ende der 10-wöchigen Beratung zu dem Resümee kam: Herr XYZ sie führen ein glückliches Leben, ihre Frau nimmt ihnen sogar die Liebe ab. Für mich war immer das oberste Prinzip, ich wollte nicht, dass meine Kinder Scheidungskinder werden so wie ich. Ob sich zumindest das gelohnt hat, kann ich auch nicht sagen, denn meine Kinder leben auch nicht anders als andere heute.

Aber mir geht es wirklich nicht darum wie was in der Ehe gelaufen ist, Fakt ist, als ich es definitiv wusste, die Ehe beendet habe. Dieser Entscheidung hätte mich gerne früher gestellt. Und das mach ich den Fremdgehern halt zum Vorwurf, aus lauter familiären und finanziellen Erwägungen gehen sie lieber fremd, als den Partner vor die Wahl zu stellen und ihm damit die Möglichkeit geben eine eigene Position zu beziehen.

Ich lese hier halt nur, dass es viele Gründe gibt fürs Fremdgehen und dass es für alle Beteiligten einfacher wäre wenn das weiter im Verborgenen geschieht.

Das Thema Affären ist ja ein alter Hut. Genauso alt ist auch der Streit um´s Für und Wider und die persönlichen Angriffe auf die, die eine andere Meinung vertreten. Darum haben wir auch zu diesem Strang bereits Support-Beschwerdn erhalten.

Sehr persönliche Kritik oder private Anmerkungen tauscht bitte per Clubmail aus, unterlaßt Provokationen, zeigt mehr Toleranz und postet bitte unter Einhaltung unserer

http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html

ausschließlich zum eigentlichen Thema - danke!

Lieben Gruß
JOY-Team
Moderator
xxxotb

dieses ewige pro und contra kann tatsächlich ermüdend sein...

DAS THEMA ist ja eigentlich Affäre.

Was bedeutet denn für euch Affäre?

Für mich bedeutet, dass sich ein Partner auf ein emotionales Erlebnis von einer gewissen Dauer mit einer außen stehenden Person einlässt und zwar ohne Wissen des Partners.

Daher frage ich mal den TE direkt:

Hast du schon dir einmal Gedanken gemacht, was du in deiner Beziehung vermisst? Das Prickeln beim Sex oder die emotionale Bindung?

Ginge es um Sex - da könnte ja Abhilfe geschaffen werden. Gemeinsam ins Internet blicken, über Wünsche sprechen, evtl. mal etwas Neues ausprobieren. Neue Spannungen erotischer Natur aufbauen.

Geht es aber um Verständnis, anerkannt sein wollen, Neueroberungen, Flirten, mal wieder verliebt sein - dann, genau dann sollte aber dringend mit der Partnerin geredet werden.

Die Angst davor, den Partner zu verletzen und Konsequenzen leben zu müssen, die man nicht leben will, lässt einen oft in eine Affäre straucheln. Besser wäre es doch, vorher seine Bedürfnisse mitzuteilen. Dem Partner die Chance zur Veränderung zu geben. Alle Möglichkeiten auszuschöpfen, sich wieder in einer Partnerschaft wohl zu fühlen.

Erst danach könnte man ja überlegen, wo man seine Bedürfnisse stillen lassen kann. Manchmal könnte ja auch ein heimlicher Clubbesuch völlig ausreichen

in unserer heutigen Gesellschaft spielt dieses "Besitzdenken" doch noch immer eine große Rolle.. und da liegt glaub ich der Knackpunkt..

Ich kann mit jemandem mein Leben teilen, aber ich besitze ihn nicht, ich habe nicht den Anspruch der "Ausschließlichkeit" einer "Fingerweg-Mentalität" ...
Klar, wenn man tief u. innig liebt u. seine Gefühle nur auf einen Menschen ausrichtet, dann stellt sich die Frage des Fremdgehens oder einer Affaire gar nicht.. weil sich alles auf den Partner konzentriert..

Nur wer liebt schon sein Leben lang so ausschließlich ?
Wenn es das gibt.. ich freue mich für dieses Paar und mein geheimer Neid ist ihnen sicher..

Nur meistens funktioniert es so nicht..
Veränderungen im einzelnen Partner, Einflüsse von außen, wachsende Horizonterweiterungen führen zu unterschiedlichen Bedürfnissen.. und man kann definitiv nicht alles mit offen Reden u. Diskussionen in den Griff kriegen.. sehr oft führen diese Aussprachen zu größeren Kluften u. unüberbrückbaren Differenzen, als dass sie Hilfe bringen.
Wenn Standpunkte u. erziehungsbedingte Prägungen einfach fest in einem Menschen verankert sind u. er überhaupt nicht begreift, dass es eben auch ganz andere Spielarten oder Bedürfnisse gibt, so würde für ihn ein Weltbild zusammenbrechen u. man ihn einfach nur verletzen..
Hier empfinde ich, würde mehr zerstört werden, als man möchte.

Denn sehr oft paßt doch alles andere..

Trotzdem sollte man wissen, was man tut u. auf was man sich einläßt.. eine Affaire oder ein Fremdgehen ist eine schmale Gradwanderung von Bedürfniss-stillen und trotzdem seinen eigenen Partner nicht vernachlässigen sowie die eigenen Gefühle im Griff haben..
Sollte ich mich in meine Affaire verlieben, so kann ich meinen eigenen Partner nicht mehr lieben.. jedenfalls hab ich das für mich so festgestellt..... es gelingt sehr selten, hier ein Gleichgewicht zu finden um für 2 Männer gleich stark zu empfinden. Darum ist für mich ein sich in eine Affaire zu verlieben, ein NO GO.

LG lichtkunst

Machst Du es Dir nicht etwas zu leicht?
Wenn ich zurückblicke, so gab es bei mir einige Versuche die aber leider nicht verstanden wurden. Auch ganz deutliche Signale.

In dem Bewußtsein, dass auch mit einer anderen Frau ähnliche oder gar gleichgelagerte Situationen geben kann, habe ich mich für meine Angelegenheit eben so entschieden wie es nun mal ist.

Kinder haben dabei überhaupt keine Rolle gespielt - eher finanzielle Erwägungen.

Es kam mir auch nie der Gedanke die Ehe wegen dem "bisschen HIN und HER" aufzugeben. Übrigens kann ich meine externen Verhältnisse noch leicht überschauen. Meistens war dann Schluß, wenn die (verheirateten) Frauen Besitz von mir ergreifen wollten. Ich hatte immer klare Absprachen dass ich nie von meiner Familie freiwillig ablassen werde.

Auch das Szenario, meine Frau würde mich verlassen habe ich zur Genüge und schon mehrfach durchdacht. Da müßte ich mir schon selbst auf die Brust klopfen und die Konsequenz tragen.

Schmutzige Wäsche würde ich in keinem Fall waschen. Dabei sind wir in der glücklichen Lage, dass wir zusammen 2 Wohnungen angeschafft haben. Wir beide wären somit ausreichend versorgt.

Aha.....

Unabhängig davon, in welche Situation ich versuche mich hinein zu versetzen und zu verstehen und unabhängig von irgendwelcher Wertung - aber bei obigem Zitat handelt es sich meiner Meinung nach um eine unzulässige Verniedlichung.

Wenn ein Partner meint, als Ersatz für nicht in der Ehe stillbare Bedürfnisse ein außereheliches Verhältnis anfangen zu müssen, dann gibt es m.E. in der Ehe ein gehöriges Problem. Und dieses Problem gilt es zuerst einmal ANZUSPRECHEN. Damit meine ich nicht versteckte Hinweise oder Hilferufe, sondern die direkte Ansprache. Woher soll sonst der Andere wissen, dass es Defizite gibt? Sich einfach so davon zu schleichen im Sinne von fremdgehen, löst garantiert kein Problem, sondern verschärft es höchstens. Wenn man der Meinung ist, dass in der Ehe keine Lösung des Problems möglich ist, dann sollte man überdenken, ob ein Fortbestand der Beziehung unter diesen Umständen sinnvoll erscheint. Und da muss ich Evian schon rechtgeben: Der Fairness halber sollte der Partner eine Chance bekommen, sich dem Problem überhaupt stellen zu können.

Das ist nicht immer leicht. Zum gemeinsamen surfen auf de Suche nach mehr Spannung gehören allerdings 2. Wenn der eine davon sich quer stellt, dann ist man schnell ausgesurft und steckt in einer Diskussion, die seines gleichen sucht.

Also so einfach ist das nun auch nicht. Ich dachte ähnlich - bis zu dem Zeitpunkt!

mal ein Gewissen!
Dann würde so manche Ehe nicht scheitern!

aha .. und Frauen gehen nie fremd ?
es gehören immer 2 dazu..

LG lichtkunst

Hätten viele Frauen das selbige würde es auch einfacher sein...also das ganze nun nur dem Mann zu zu schieben passt da auch nicht.. Es gibt genauso viele Frauen die sich quer stellen und nicht nur die Männer...Sorry das ist meine persönliche Meinung ...

P.S . Eine Erfahrung die ich zu dem sehr oft in meinem Umfeld feststellen muss...

meist die Frauen, die betrogen werden. So habe ich das im Umfeld und an eigenem Leib erfahren.
Wenn es anders gewesen wäre, wäre ich nicht hier!