Differenzieren zwischen Schlägen im BDSM und "Gewalt"

Nein können sie nicht. Wenn es einvernehmliich ist, ist es keine Gewalt. Was ist daran so schwer zu verstehen?

Für euch und für manch andere mag das nach eurer Definition keine Gewalt sein - je nach Definition wie sie in Wörterbüchern zu finden sind ist sie es durchaus.



Übereinstimmende Definitionen die den Gewaltbegriff von einer Einvernehmlichkeit abhängig machen gibt es nicht.

Ich gebs auf

den Abschnitt " Sadistische Praktiken – Sexualität die KEIN BDSM ist "

https://www.re-empowerment.d … ewaltformen/sexuelle-gewalt/

Letzter Versuch: Es geht nicht um den Gewaltbegriff aus anderen Definitionen sondern darum ob es im BDSM Gewalt gibt. Und das gibt es dort eben nicht.

Die Frage von Stolzsei, dass aus einvernehmlich Gewalt.....Grenzüberschreitend nicht einvernehmlich Gewalt werden kann, finde ich persönlich jetzt nicht verwerflich.

Ich nenne mal ein Beispiel :

Sadist bindet der Subby die Brust ab und behandelt danach diese mit Hieben...Subby ist gefesselt und vertraut ganz ihrem Gegenüber ...bis dahin alles einvernehmlich ... die Hiebe werden heftiger und Subby kämpft schon ganz ordentlich mit den Schmerzen bis zu dem Punkt wo es nicht mehr geht und sagt safewort oder wie auch immer die Vereinbarung zwischen ihnen ist, dass er aufhören soll.

Aber er hört nicht auf...ab da ist es dann auch nicht mehr einvernehmlich sondern die Grenze zur Gewalt.

Wie man so vehemend darauf rumreiten kann, dass es keine Gewalt im BDSM gibt ist mir wiederum völlig unverständlich !

Sicher gibt es auch dort Gewalt.

Wenn man das als Definition von Gewalt nimmt, dann passt das schon in den BDSM Bereich , aber ist dort eben genauso "genehmigt " wie die staatliche oder richterliche Gewalt auch.

Ich schätze mal, dass die Richter sich genauso wie SMler in dem Zusammenhang gegen Ausübung von "Gewalt" verwehren.

Man sollte eben Gewalt nicht per se immer als etwas Negatives sehen, denn das ist es eben nicht immer. Gerade im Fall der staatlichen und richterlichen Gewalt bedeutet es ja ein Schutz für die Opfer und somit alles andere als negativ.
Überträgt man das in den SM Bereich hieße das , die Fürsorge für die/den Sub und die alles dafür tun, dass es ihr/ihm gut geht, durch was auch immer. Schon hätte man es positiv dargestellt.

So sieht es aus...genau so !

Und hat auch nichts mehr mit BDSM zu tun.

Stolzsei:


dieRingtraeger

Fesselnd



Die Frage zu stellen ist nicht verkehrt. Schließlich geht es beim BDSM wie überall um Menschen. Menschen mit ganz unterschiedlichen persönlichen Charaktermerkmalen und Fähigkeiten, menschlichen Schwächen und Defiziten. Ja, auch wenn manche Subs und Doms die Tops lieber zu Göttern erheben wollen, es sind Menschen wie alle anderen auch. Nun sind aber Menschen eben nicht nur gut und nur schlecht, sondern es gibt Grauzonen. Es gibt eben auch nicht nur hoch verantwortungsbewusste empathische Sadisten auf der einen Seite und auf der anderen Seite durchgeknallte Wüteriche. Sicherlich gibt es auch was dazwischen.

Ich würde also die Antwort von die Ringträger zum besseren Verständnis umkehren:
Gemeinsame Grenzübertretung wird oft im BDSM angestrebt und solange dies einvernehmlich geschieht ist es okay. Sollte aber jetzt der sadistische Part Grenzen über ihren Willen/Einverständnis hinweg überschreiten, ist es nicht mehr einvernehmlich, dann ist es eben auch kein BDSM mehr.
Also Einvernehmen im BDSM = keine Gewalt
Kein Einvernehmen = Gewalt = kein BDSM!

Und sowas kann sich ja auch während eines Spiels ändern
also gehen wir davon aus, dass zu Beginn im Einvernehmen gespielt wurde und die Situation sich ändert und er gegen ihren Willen handelt, dann ist es ab dann eben kein BDSM mehr. Das wäre das gleiche, wie wenn Stinos Sex haben, sie ihr Einverständnis hierzu entzieht und er weiter macht, dann ist es kein einvernehmlicher Sex mehr, sondern Vergewaltigung. Sowas gibt es leider im Leben, aber BDSM ist eben auf Einvernehmlichkeit ausgelegt. Wenn Menschen dem zuwider handeln hat das nichts mit BDSM zu tun, sondern mit demjenigen Menschen.

Ich steh auf sehr harte Schläge- so sehr das andere denken es würde mir Gewalt angetan aber sobald jemand ausrastet werde ich mich wehren. Zweimal passiert. Praktischerwise kann ich durch meine Hypermobilität aus jedem Bondage und den meisten Fesseln rauskommen.
Gab dann einen Schlag irgendwohin und weg.
Gewalt ist einfach etwas ganz anderes als einvernehmliches. Das ist einfach so.
Spuren- klar. Mag ich auch. Aber eben keine Gewalt und ich möchte nicht diesen Rückschritt in der Sehensweise auf BDSM desewegen "reite" ich da so drauf rum.

Wieso umkehren? Nichts anderes versuche ich die ganze Zeit zu sagen.

@*******eger
Ich weiß, wir haben das gleiche gemeint. Ich habe das Pferd nur von der anderen Seite aufgezäumt, weil ich dachte, dass es eventuell für Außenstehende dann besser zu verstehen ist

Statt
Also Einvernehmen im BDSM = keine Gewalt
also
Kein Einvernehmen = Gewalt = kein BDSM!

sagt am Ende das gleiche aus, von einem anderen Blickwinkel.


Ich hatte es nur so verstanden, dass Du beim Wort "Grenzüberschreitung" einvernehmliche gemeint hattest und Stolzsei eben nicht. Deswegen habe ich meine Antwort mit diesem Gedanken ausgeführt.

Sagt man nicht aber doch auch:
"Ich bin in seiner Gewalt"?
Wenn man von ihm gefesselt ist und geschlagen wird, dann befindet man sich in seiner Gewalt.

sagt man so: " Ich bin in seiner/ihrer Gewalt.

Ich kann zwar nur für mich sprechen und schlagen ist ein Tabu bei uns.
Aber bin ich in ihrer Gewalt bestätigte ich ihr auch irgendwie, dass ich mich für sie aufgeben würde.
Genau so sie mir.

Dieses Gefühl das sich so mancher von seinem Partner erwartet, ist denke ich noch nicht erwähnt worden.

Danke, jetzt ist es mir klarer.

Überall im Leben sind Grenzen fließend. Beim BDSM scheint es in Bezug auf Gewalt nicht so zu sein..jetzt verstehe ich auch weshalb es so viele Definitionen und Grenzziehungen in diesem Bereich gibt.. So wie ich es sehe bietet es einen sicheren Raum. Und der Begriff Spiel in diesem Zusammenhang ergibt jetzt einen Sinn für mich. Weil es Regeln gibt.

Was bei gewöhnlicher Gewalt nicht so ist. Also noch ein Unterschied.

Je mehr ich hier lese, desto besser kann ich das alles verstehen und nachvollziehen (zumindest im eingeschränkten intellektuellen Rahmen).

Womit ich noch starke Verständnisprobleme habe, ist die Sichtweise der Sadisten. Welche Gefühle kommen da? Ist es Macht, Kontrolle? Es ist sicherlich nicht Wut, oder? Freude daran, Agression herauszulassen? Die Betätigung selbst?
Die Lust daran, bei der anderen Person Erregung und Lust wahrzunehmen... das habe ich schon gelesen. Und kann ich verstehen. Ist bei gewöhnlichem Sex für mich jetzt nicht anders.

Seid ihr außerhalb von BDSM gewaltbereit? Scheut ihr vor Gewalt außerhalb von BDSM zurück oder habt ihr die volle Kontrolle über eure Emotionen? Sagt ihr vielleicht: "Gewalt? Nein danke!"
Werdet ihr beim BDSM manchmal mitgerissen? Geht ihr manchmal zu weit? Rudert ihr dann zurück? Wie bewusst lebt ihr das aus? Schaut ihr ganz genau, was ihr macht? Überprüft ihr immer wieder, wie es der anderen Person geht? Wenn ja, wie?

Und wie ist es mit der sogenannten Aftercare? Ist das einfach nur Kuscheln, in den Arm nehmen, trösten?

Liegt nicht zuletzt daran, das "Gewalt" je nach Zusammenhang eine unterschiedliche Definition hat.

Ein Beispiel, was mir Google sofort gab'


Und ein Ausschnitt von Wikipedia:


Letztlich sollten wir uns einig sein, dass die Definition "Gewalt" im BDSM-Kontext eine der positiven sein sollte.

Wenn aber nach dem "Unterschied" zwischen Gewalt und BDSM gefragt wird, schwingt eine negative Definition den Wortes mit

Das gebadet werden kenne ich auch. Einfach so.
Und ebenso geschlagen werden bis blutige Striemen zu sehen sind. Beides mag ich. Beides sind gemeinschaftlich liebevolle Dinge die man so macht wenn beide eben darauf stehen. Ein Mann der mich nicht schlägt käme genauso wenig in Frage wie einer der mich schlägt.
Gemeinsames Lustspiel ist etwas ganz anderes als wenn jemand aus Wut schlägt.

Ich wiederhole mich denn das Thema ist mir sehr wichtig und versuche es noch einfacher zu formulieren:
Jemanden schlagen ohne das er/sie beide daraus Lust ziehen- Lassen= Gewalt
Jemanden schlagen weil er/ sie/beide daraus Lust ziehen:

Letzteres ist keine Gewalt.

Gewalt bedeutet für mich in diesem Zusammenhang: Gegen den Willen.

Genauso sehe ich das auch, Soft-Limits werden gemeinsam überschritten, Hart-Limits = Tabus werden nicht angetastet. Aber auch bei Soft-Limits kann die Grenze im Spiel/ in der Session verschwimmen. Dom peilt zum Beispiel bewusst das Überschreiten einer solchen Grenze an, Sub empfindet es als unangenehm/zu schmerzhaft/zu fordernd, hält es aber dennoch aus Hingabe aus. Erst in der Nachschau, in der Aufarbeitung kann Sub erkennen, wie gut es letztendlich ihm/ihr geht und erst dann empfindet Sub es als positiv. Somit wird die Einvernehmlichkeit erst nachträglich wieder hergestellt und es fand keine Gewalt statt.

Die Sichtweise eines Sadisten kann ich nicht erklären, ich kann aus meiner Beziehung heraus nur sagen, dass sich in der Gemeinsamkeit vieles entwickelt, dass manches auch spontan ausprobiert wird. Eine Überprüfung, ob und wann es mir zu viel wird, findet permanent statt. Sei es durch genaues Beobachten meiner Reaktionen, meiner Atmung, meiner Lautäusserungen, sei es durch gezieltes Berühren um die Verbindung aufrecht zu erhalten (Berühren des Körpers schafft eine Verbindung, auch und besonders, wenn diese keinen sexuellen Bezug hat, z.B. die Hand auf dem Rücken) oder durch gezieltes Nachfragen in neuen Situationen.

Egal ob eine Session mit bekannten Anteilen oder mit neuen Erfahrungen, das Aftercare beschränkt sich nicht nur auf Kuscheln und im Arm halten. Das ist für mich wichtig und unerlässlich, aber genauso wichtig ist die kommunikative Aufarbeitung. Vieles Neues muss ich erst sacken lassen, bei vielen brauche ich Tage, um meine eigenen Gedanken und Gefühle zu ordnen. Dann rede ich mit ihm darüber und meist schreibe ich es sogar auf und lasse es ihn lesen.

Auch er spricht mit mir über seine Gedanken und Gefühle dabei. Letztendlich ist es eine Art Manöverkritik, die wir praktizieren. Diese Nachbesprechung einer Session hilft uns beiden, uns gegenseitig besser kennenzulernen und ihm, mich in der Session und vor allem auch in für mich ungewohnten Situationen besser zu "lesen". Denn hellsehen kann niemand.