Sie polyamor, er nicht - und beide lieben es: kennt ihr das?

Schön fände ich, wenn du selbst den Anfang machst und uns erklärst warum du so denkst...

Bin gespannt!

Hi, kenne das aus einer Bekanntschaft. Sie wollte leben, bei mir war der Wunsch nach Liebe da. Ich wollte nur, das sie ehrlich zu mir ist, und es mir sagte. Ich finde das ganz ok.

Hm,

guck mal nach Cuckold, das ist, wenn Männer es mögen, dass die Partnerin Sex mit anderen Männern hat.

Schreibt Sie

nicht Cuckold sein, um das zu lieben. Ich bin dominant, also kein Cuckold und beziehe einen Teil meiner Lust daraus "sie den Löwen zum Fraß vorzuwerfen", sie also zu teilen, zu überlassen- unter meiner Kontrolle.

Stimmt fesselnd, nur würde der TE sich dann anders ausdrücken.

Schreibt Sie

ja zum TE die "Gegen"position aufzeigen, wobei es viele Gründe wie z.B. das Wifesharing gibt. Eines ist allen gemeinsam: die Lust daran.

Sie von FK888 schreibt:

Ist für mich was anderes als


Lieber TE,
ist es denn der Gedanke an Sex zwischen Deiner Partnerin und anderen Männern, der Dich anmacht? Bist Du dabei, wenn sie sich mit anderen trifft?

Bei der Polyamorie geht es um Gefühle und möglicherweise weiteren Beziehungen neben der Beziehung zwischen Dir und Deiner Partnerin.

... Joyclub habe ich wirklich sehr viele Konstellationen von Beziehungsformen kennengelernt und ich fand sie alle sehr interessant und doch konnte ich keine mit unseren Beziehungsform wirklich vergleichen ... im Grunde ist nur eins wichtig: Beide Partner müssen damit einverstanden sein!

Da das bei Euch ja so ist, warum dann hinterfragen?

Ob Cockold, Wifesharing oder was immer, ändert doch nichts daran, dass ihr euch einig seid und nur das zählt.

Sorry, ist natürlich keine wirkliche Antwort auf Deine Frage, aber gibt es die? Selbst wenn Du hier im Joy ein Paar findest, dass die gleiche Konstellation lebt wie ihr, können die Gründe doch wieder total unterschiedlich sein ... was dann auch nicht wirklich hilft ... euer Gefühl zählt und wie ihr damit umgeht, alles andere ergibt sich und ist doch toll, wenn ihr euch einig seid.

@*******erg

Du suchst also eine Partnerin, die Deine Lebensform teilt und da Du ja Mitglied in der Gruppe Wifesharing bist, hast Du Dir ja in Bezug auf die Lebensform schon Erkundigungen ein geholt.
Ich denke auch, das Du in dieser Gruppe mögliche Personen kennen lernen wirst.
Du hinterfragst, wieso Du so fühlst. Das ist sicher gut, wenn Du Beziehungen geführt hast, wo Du nicht das Gefühl hattest aufgehoben zu sein mit Deinem Wunsch.
Ich habe erst vor Kurzem einen Bericht gesehen und auch mit Erstaunen gelesen, das dieser Wunsch verbreiteter ist, wie gedacht. Aber wieso dieser Wunsch entsteht, ging nicht daraus hervor.
Vielleicht willst Du einfach gegen den Strom schwimmen? Oder Du willst, das Deine Partnerin sich ausleben kann, weil sie dann keinen Grund hat, die Beziehung zu verlassen?
Oder Du bist der Meinung, das dies eine Form von Freiheit für die Frauen ist, die Du magst, weil sie Dich einfach erregt, wenn Du dabei sein kannst?
Keine Ahnung, aber ich denke, Du wirst es heraus finden...

WiB

Meine Frau wollte Polyamorie und mich hat der Gedanke sehr gestört, dass sie möglicherweise einen anderen mehr lieben könnte als mich. Und auch ganz einfach, dass sie dann nicht mehr genug Zeit für mich hat.

Sie hat mich in unseren 12 Jahren Ehe immer wieder darum gebeten, dass sie doch einen Liebhaber haben wollte. )Nämlich immer dann, wenn sie sich gerade in jemand anders verliebt hat)
Ich habe aber leider jedesmal abgelehnt. Sie hat es dann aber irgendwann trotzdem gemacht und ich hab gemerkt dass es ok ist. Liebe ist keine endliche Ware, von dem meine Frau nur eine bestimmte Menge hat, habe ich gelernt. Auch mit Liebhaber fühlte ich mich genauso von meiner Frau geliebt.

Was aber eine beschränkte Ware ist, ist Zeit. Einsame Nächte sind nicht schön.

Meine Frau hat inzwischen eingesehen, dass Polyamorie nicht für uns funktioniert. Mittlerweile ist sie nur an Fickfreundschaften mit anderen Männern interessiert. Freundschaft und Sex ja, aber keine Beziehung. Also ist sie eher ein Hotwife, was mir wesentlich lieber ist.

Also, bei mir ist es etwas anders: Ich fühle monogam, das bedeutet, dass sobald ich mit einer Frau zusammen bin, mein Gefühl der Liebe ganz und gar (zu) ihr gehört. Mir gelingt es einfach nicht, zwei Menschen im partnerschaftlichen Sinne zu lieben oder auch gar "nur" verliebt zu sein. Also bleibt mir keine Wahl, ich habe immer nur eine Partnerin zur Zeit in meinem Leben gehabt, und das wird wohl auch so bleiben.

Ich habe aber nicht so die Probleme, wenn sie polyamor ist. Also wirklich im Wortsinne! Sie sich nicht etwa quer durch den Garten vögelt, weil ihr ein Kerl nicht reicht, sondern in mehr als einen Mann (mich) verliebt hat oder ihn liebt, sondern einen oder zwei mehr. Da würde ich nie sagen "nee, nur mich bidde"! Das macht das Leben zwar schwieriger, aber ja auch interessanter, und kann sehr schön werden, wenn alle Beteiligten sich wunderbar verstehen und die Männer gegenseitig eh in verschiedenen Spielfeldern spielen (wenn meine Art Sex mit ihr z.B. BDSM-lastiger sein sollte oder umgekehrt sogar eher kuschliger als mit dem anderen Mann), sich also gegenseitig nichts wegnehmen.

Du schreibst ja davon, dass sie sogar intimen Kontakt mit anderen Männern haben soll. Da bin ich anders gelagert, ich habe nichts dagegen, wenn sie ihn hat, wenn sie aber auch monoamor veranlagt sein sollte, wäre das für mich auch in Ordnung. Für dich wohl nicht?

Warum das bei dir so ist? Kann ich nur vermuten. Und erzählen, was mir zum Thema erzählt wurde, in dem Fall von einer Frau, die monoamor veranlagt war (ob sie es noch ist, weiß ich nicht, ist eine ganze Weile her, als ich mich mit ihr darüber unterhielt), ihr Mann aber nicht. Sie sagte mir "für mich ist es etwas Besonderes, dass er auch andere Frauen hat, aber immer wieder zu mir zurückkehrt. Es gibt mir das Gefühl, jemand Besonderes zu sein, die Wichtigste Frau in seinem Leben, die Frau eines sehr attraktiven Mannes, der auch attraktiv für andere Frauen ist, er sich aber letztendlich als Hauptbeziehung für mich entschieden hat. Das berührt mich jedes Mal sehr."

Vielleicht ist es bei dir ja ähnlich.

Also um das klarzustellen: Ich dränge meine Frau auf keine Weise. Ich wünsche mir, dass sie möglichst viel intimen Kontakt mit anderen Männern hat. Sehr gerne mit mehreren Liebhabern im gleichen Zeitraum. Das macht sie aber nicht. Sie hat immer nur einen auf einmal. Das ist dann auch mit Freundschaft verbunden, aber meine Frau will sicherstellen, dass keine tieferen Gefühle entstehen.

Warum ich das will? Damit sie ihren Spaß hat. Damit ich das Gefühl habe, eine begehrte, sexuell aufgeladene Frau zu haben. Damit mein Kopfkino in Realität begründet ist. Und vor allen Dingen weil ich weiss, dass meine Frau viel mehr Sex mit mir will, wenn sie auch einen anderen hat.

Ich bin mir nicht sicher, wie ich reagieren würde, wenn tiefere Gefühle entstehen. Meine Frau hat mir bewiesen, dass sie mich nicht vernachlässigt und mich liebt und begehrt, auch wenn sie einen anderen hat. Das ist kein Problem. Ich mag die Vorstellung sogar, dass sie zärtlich mit ihm ist und liebevolle Gefühle hat. Ja, ich glaube, dass sie einen zweiten Ehemann haben könnte. Rein theoretisch würde ich ihr den auch gönnen. Warum ich das praktisch aber nicht will, ist daß ich mir nicht vorstellen kann, daß dies in unser tägliches Leben passt, ohne dass ich mich alleine gelassen fühlen würde. Z.B. wenn sie wirklich 3 Tage die Woche mit ihrem anderen Mann verbrächte. Zu dritt zu leben ist jetzt zwar theoretisch auch möglich, ist aber etwas zu fantastisch für mich, um mich mit dem Gedanken ernsthaft zu beschäftigen.

Meine Frau behauptet übrigens immer noch, sie sei polyamor. Ich kapier das nicht ganz, weil sie auf der anderen Seite klare Mechanismen aufgebaut hat, damit ihr Liebhaber nicht auf den Gedanken kommen kann, dass da mehr draus werden kann. Sie beteuert, dass ich immer ihr Hauptpartner sein werde und sagt manchmal auch, dass sie von anderen Männern ehrlich gesagt nur Sex will. Aber sie ist auch nur an Männern interessiert, mit denen sie auch eine Freundschaft haben kann. Manchmal etwas verwirrend für mich, ist aber nicht so schlimm.

Also ja, dass ist bei mir auch so, dass ich überglücklich berührt bin, wenn meine Frau zu mir zurückkommt und mir ihre Liebe zeigt. Bei mir ist die sexuelle Komponente davon vielleicht stärker betont. Ich bin halt glücklich, dass sie mit mir Sex haben will, obwohl sie es auch mit anderen Männern treibt.

Was hilft's wenn ich poly bin, meine Frau aber nicht und wir eh schon in der Woche abends müde sind. Bissle Hausarbeiten, Couch, TV Kuscheln und irgendwann ins Bett. Mal mit Sex am abend, mal ohne.

Am Wochenende haben wir mehr Zeit. Aber wer auch immer von uns poly ist, würde sich vernachlässigt fühlen zu wissen, der andere hat Spaß mit einem anderen Menschen. Susi hat Sorge, dass es entweder für mich oder vielmehr für die andere Frau mehr bedeutet und sie mich exklusiv haben will. Ich dagegen hätte eine Freundschaft+/Poly ohne Bevorzugung, die nur an einigen wochenendtagen gelebt werden könnte.... Hmm, wie machen das andere? Ich hab nicht die Energie in der Woche noch viel zu machen. Nach der Arbeit noch Einkaufen oder Spaziergang, dann daheim mal noch Küche und dann Couch. Mehr geht nicht!

Ich glaube, der Poly Lebensstil funktioniert nur mit Menschen in bestimmten Lebenslagen. Entweder handelt es sich um eine Fernbeziehung, oder einer der Partner muss oft beruflich verreisen. Das ist eine Möglichkeit, wie polyamorie funktionieren kann, ohne dass sich jemand allein gelassen vorkommt.

Die Leute, die ich kenne, die poly ausleben haben ihre Beziehung so angefangen und wohnen nicht zusammen. Sie sehen ihre verschiedenen Partner, wann sie wollen. Wenn alle Beteiligten an diesen Lebensstil gewohnt sind, kann es auch funktionieren. Es kann aber auch leicht zu Streit kommen.

Nach vielen Ehejahren zu Polyamorie zu wechseln ist, finde ich, sehr schwierig. Klar, die meisten Leute haben gar nicht genug Zeit dafür. Ich bin auch sehr froh darüber, dass meine Frau momentan nur ein paar Stunden weg ist, um fremd zu vögeln. Und nicht ganze Nächte. Ich habe aber einige Zeit gebraucht, ihr das beizubringen, dass das lange Wegbleiben für mich gar nicht schön ist. Das Argument, ich könne mir doch auch noch jemand anderen suchen, zog bei mir nicht. Das wäre für mich sehr schwer und ich habe auch kein grosses Interesse daran.
Wenn ich mit Männern Sex haben möchte, geht das auch sehr schnell vonstatten und ich habe keinerlei Interesse an irgendeiner Beziehung mit einem Mann.

Poly ist nicht mit dritten zu vögeln. Poly ist mehrere Menschen gleichwertig zu lieben, womöglich zusammen als WG zu leben.

Wenn man nicht in einer Liebes-WG zu dritt oder viert lebt, ist es kaum zu realisieren. Sex ist zwar auch mit im Spiel, aber nicht Sinn und Zweck. Poly ist eine Lebenseinstellung, aber auch genetische Veranlagung. Man kann poly veranlagt sein, also polyamorie, aber die Lebenssituation lässt es nicht zu so zu leben.

Wo wir wohnen, für 62qm nur 600€ Miete, bekomme ich in HH kein zweites Mal. Nicht mit so nahen Verkehrsmitteln, Parkplatz, Keller, sehr günstige Nebenkosten, ohne Mieterhöhungen, große Fenster, kurzer Arbeitsweg. Hier ziehen wir nicht so bald weg! Und kein Platz für mit Freunden eine WG zu bilden. Also, Poly? Geht nicht!

Freunde zu lieben, die ich maximal nur einmal im Monat ein paar Stunden treffe? Kann ich nicht! Ich brauche dafür Treffen jede Woche, minimal alle zwei Wochen ganze Tage! Isso!

Polygamie von Polyamorie. Hier im Thread ist das gleichzeitige Lieben in der Überschrift zu lesen, glaube aber eher, dass bei der Fragestellung Polygamie angedacht war.

Ich kenne persönlich von mir Polyamorie, aber sehr begrenzt. Natürlich kann man auch das Lieben seiner Kinder (denn Polyamorie hat nicht Sex zum Grund) und alles, was man sonst noch auf seine Weise liebt, einbeziehen. Da wird dann auch der Unterschied zur Polygamie sehr deutlich.

Ja genau, Polyamorie bedeutet mehrfache Liebe. Poly - mehrfach. Mono - einmalig. Wie stereo oder Mono, also einfach oder zweifach. Poly ist hierbei ungezählt.

Aber es bedeutet gleichwertig auch. So dass es SEX enthalten kann. Selten hat man Sex mit seinen eigenen Kindern, hoffe ich zumindest!

Und so ergibt sich, Polyamorie unter Erwachsenen, mehrere Menschen gleichrangig lieben und je nach Situation auch Sex haben.

Und ja, ich kann ohne Exklusivität mehrere Frauen lieben. Es ist schon passiert, dass ich zu einer Freundin genau so viel in dem Moment an Liebe empfunden habe, wie dann daheim zu meiner Ehefrau. Ich musste aber Abstand nehmen von der Freundin, weil ich ihrem leben und ihren Problemen und Sorgen zu nahe kam und es mich zu sehr konsumierte. Schließlich leben wir nicht alle in einem Haus, sondern haben alle jeweils ein eigenes Leben. Meine Ehefrau mit mir und die Freundin mit ihren Kids, 20min Fahrt entfernt. Also logistisch und finanziell musste es getrennt werden, sonst wäre es zu unübersichtlichen Problemen eskaliert.

Wenn z.B vier und mehr Menschen zentral zusammenleben in einer WG, jeder seinen Rückzugspunkt hat, jeder seinen Job und so seine Freiheiten, sich alle eher ungezwungen oder jeweils verabredet in der Freizeit treffen, so kann Polyamorie gelebt werden - wenn das alle beteiligten denn auch können! (Erziehung, Glaube, Moral, genetische Veranlagung...)

Ich glaube, du werwechselst da Polyamorie mit swingen.
Ich lebe seit einiger Zeit polyamor. Das heißt aber keinesfalls, dass ich stets und ständig mit der einen, oder der anderen Frau Sex habe.
Gestern beispielsweise bin ich einfach nur zur Freundin gefahren, um mal zwei Stunden Zeit mit ihr zu verbringen. Wir haben Kaffee getrunken, später ein wenig gekuschelt - dann ist jeder wieder seinem Taggeschäft nachgegangen.
Polyamorie ist Beziehung, nicht nur Sex!
Ebenso verhält es sich mit der klassischen Ehe - auch da stellt der Sex eher den geringsten Anteil der Zeit dar. Klar ist es schön, Sex mit meiner Frau zu haben. Auch ist es superschön, Sex mit der Freundin zu haben. Das Größte ist der Sex natürlich mit beiden
Die Beziehung zu beiden macht aber eher das Vertrauen, die Nähe, das Gefühl, irgendwie EINE Familie zu sein aus.