Warum kommt Fremdgehen für euch nicht in Frage?

" ... selber nähen lernen ..."

Das wäre es natürlich. Aber es sollten ja nur Beispiele sein.
Und selber nähen lernen wäre in dem Fall nichts anderes, als sich dann halt selbst zu befriedigen.

Bringt aber dann auch nicht die Lösung.

Wenn ich merke, dass der Partner fremd geht, gibt es keine Diskussion mehr, sondern nur die sofortige Trennung. Und da ist es mir völlig egal, warum der Partner fremd gegangen ist.

Mein exmann hätte sich besinnen können..... denn er fuhr von ihr zur Tankstelle um Kondome zu holen.....

Auf der einen Seite konnte ich ihn erwürgen das er nicht die Kurve bekommen hat und zu mir und den Kindern (damals 4 Jahre, 1 Jahr, 2 monate) zurück gekommen ist.
Auf der anderen seite bin ich froh das er sie nicht ohne gefickt hat......

So kann ich heute reden. Damals hatte ich ne vorahnung, aber keine Beweise, lange hat er es verheimlicht und erst Monate später nsch der Trennung erfuhr ich das es nicht bei seinem einmaligen Ausrutscher blieb.

Er meinte damals auch ich wäre mit schuld gewesen. In der Regel gehören 2 Satz wenn es in einer Beziehung nicht passt. Aber der wo unglücklich ist hat es in der Hand die Ehe/Partnerschaft aufs Spiel zu setzen oder etwas dafür zu tun das es besser wird oder das man es beendet.

Sorry, aber das ist total naiv. Ich kann Menschen nicht hinter die Stirn schauen und viele sind begnadete Schauspieler. Ich betrachte Betrogene nicht pauschal als "arme Opfer", ich kennen zwei Fälle, wo der Fremdgeher mir mehr leid getan hat als seine Frau. Einer dieser Fälle war meine eigene Beziehung. Ich habe mich nicht als Opfer gesehen, als mein Freund mir fremdging, sondern hatte viel Verständnis dafür, warum er es getan hat.

Trotzdem habe ich ihn weder dazu gezwungen, noch genötigt, noch gedrängt, es war seine freie Entscheidung. Wer die Handlungsverantwortung hier pauschal auf beide abwälzt, macht aus Menschen grenzdebile Idioten, die zu blöd sind, ihr eigenes Handeln zu reflektieren und eigene Entscheidungen zu treffen.

Zu glauben, man bekomme absolut alles mit, was der Partner so hinter dem eigenen Rücken treibt, funktioniert nur unter Totalüberwachung und DAS ist definitiv keine gesunde Beziehung.

der betrogen wird, nicht überlegt, warum er betrogen wird, dann macht er es sich sehr einfach … zu einfach

Du weißt aber schon das du mit deiner Aussage diejenigen beleidigst die ihrem Partner einfach vertrauen und nicht ständig darüber nachdenken ob der Kerl denn auch nicht fremdgeht.

G/w

Ihr Lieben,

die letzten Seiten weichen zunehmend von der eigentlichen Fragestellung der Themenerstellerin ab, stattdessen geht es zunehmend um die Klärung einer nicht gestellten Schuldfrage mit Zuspitzung auf eine Täter-Opfer-Diskussion.

Wir können nachvollziehen, dass bei diesem Thema viele Emotionen angesprochen werden. Doch zu einem respektvollen Umgang miteinander gehört auch, die Fragestellung eines Themenerstellers und sein Thema zu achten.

Bitte bleibt deshalb ganz bei euch und eurer persönlichen Antwort zur Frage: Warum gehe ich nicht fremd, warum kommt fremdgehen für mich nicht in Frage.
Für Nebenthemen oder das Klären von Meinungsverschiedenheiten nutzt bitte gerne den Clubmailaustausch.

Vielen Dank, dass ihr dies im weiteren Verlauf berücksichtigt!

Liebe Grüße,
SevenSins
JOY-Team

....ist das A und O.
Seine Wünsche deutlich und klar zum Ausdruck bringen, auch wenn ich mal fremde Haut spüren möchte, ich esse ja auch nicht jeden Tag Nudeln.

Anfangs war ich auch ganz pikiert, wenn mir ein "Fremdgeher" sein Interesse signalisierte und anfangs war ich dann ganz konservativ, weil ich an schlechte "Karmapunkte" glaubte.....aber SHIT HAPPENS, wenn ich es nicht bin, ist es ein anderer....und jede/jeder wird seine /ihre Gründe haben.

Mir persönlich wäre es viel zu anstrengend und mit wem sollte ich mich dann über den GENUSS oder die PLEITE unterhalten, als mit meinem Liebsten daheim....


Und ich denke, keiner ist hier besser oder schlechter, es ist nur eine unterschiedliche Herangehensweise und Umgang mit dem eigenen Bedürfniss.

Den ganzen Stress verursachen doch diejenigen, die eifersüchtig sind und mit persönlichen Besitzansprüchen einen Menschen zwanghaft sexuell an sich binden wollen.

Aus Angst vor... mangelnder Versorgung, Verlassen werden, Einsamkeit.... die Liste ist lang,hat aber mit Liebe wenig zu tun. Wenn wir unsere Partner als individuelle Menschen sehen, die nicht dazu da sind unseren Mangel auszufüllen, reifen wir in unseren Beziehungen und unserer Persönlichkeit.
Fesseln & Zwänge zerstören langfristig jede gesunde Beziehung, da sind Ausbruchsversuche vorprogramiert. Jeder, der sich im Käfig fühlt, wünscht sich Freiheit, Autonomie, Raum für neue Erfahrungen

Was ist daran so verwerflich? Warum fordern immer noch so viele Menschen sexuelle Exklusivrechte auf den Partner? Gedanken, Gefühle, Wünsche & Träume sind frei...

Ein Sprichwort sagt.. wenn du etwas liebst, lass es frei
Liebe ist ein Kind der Freiheit, aus Zwängen kann kein Glück entstehen und Angst ist der größte Feind der Liebe

Liebe & Freude jedoch werden größer wenn man sie teilt

Fremdgehen hat was mit verlo-betrogen zu tun.

Kürzlich hier erst wieder: Ein offen inseriertes Soloprofil einer Dame aus der Region, bei der sich erst nach einem persönlichen Telefonat herausstellte, dass „Ihr Mann“ ja auch hier sei und ein eigenes Profil hat?

Auf meine Frage, weshalb sie diese für sie ja so unerhebliche Info nicht schon im Profil selbst aufzeigt meinte die Dame: dass die Beiden sich ja angeblich einig drüber sind, dass jeder für sich selbst auch seinen Spaß hat.

Ich lass mich nicht verarschen und will beim durch die Straßen gehen schon gar keine Faust im Gesicht haben. Wenn die beiden ehrenwerten hier angeblich ja soooo offen in ihrer Beziehung sind, dann verlange ich auch das man mir offene ehrliche Karten auf den Tisch legt und mich nicht belügt.

Bei Paaren deren Profil beiderseitige Einwilligung zu sehen ist – kein Problem.
Bei verlogenen heimlichtuerischen hintergehenden Leuten – Rote Single Karte.

schnittchens

Hoppla. Wenn ich mit jemandem eine Beziehung eingehe - wie vor 2 1/2 Jahren hier geschehen - dann mache ich auch klar, dass ich eine Beziehung sexuell exklusiv leben möchte - was auch so in aller Deutlichkeit in meinem Profil stand.

Es war also seine freie Entscheidung, sich darauf einzulassen oder nicht. Wäre er Swinger gewesen, hätten wir uns gar nicht kennengelernt.

Aber - auch er wollte eine sexuell exklusive Beziehung.

Und - wenn sich seine Meinung diesbezüglich irgendwann einmal ändert, ist es doch wohl verdammt noch eins mein gutes Recht, zu erwarten, dass er die Cojones hat, mir das zu sagen.

Was er sicher tun wird, wenn die Partnerschaft von Offenheit und nicht von Vorwürfen getragen ist.

Ich würde das auch erwarten, dass man mich konfrontiert damit, wenn was klemmt. Ich bemühe mich aber auch, jemandem genau das zuzugestehen. Das ist nur eben nicht in allen Partnerschaften selbstverständlich.

Ich gehe Im November wieder an ein privates Tantra Wochenende mit Tantra-Erfahrenen. Letztes Mal war mein Freund auch dabei und da er Kopfweh hatte und ins Zimmer ging fragte ich ihn ob es Ok sei, wenn ich zum Schunkeln mit einem Kollegen und einer Kollegin (3er) und weiteren im Raum bleiben dürfe. Er: "Ja, ist Ok, geniess es!" Er kannte meinen Kollegen schon von Basel. War gar kein Problem. Dieses offene Schunkeln wie in einem Club machen wir an dem Event erst nach 21 Uhr, wenn der offizielle Kursteil vorbei ist. Wer will bleibt nach dem offiziellen Kursprogramm noch im Raum die anderen gehen in die Küche für Kaffee und Kuchen und Plaudern.
Für das nächste Wochenende mag er nicht mitkommen, er weiss aber, dass es wieder abgehen wird und kann damit leben. Wir haben das miteinander besprochen und er hat sein Ok gegeben. Er kennt die Leute (viele sind auch in Beziehungen) und weiss, dass es wie im Swingerclub nicht den üblichen Rahmen sprengen wird. Er muss nicht befürchten, dass ich mit dem Kollegen durchbrenne. Der hat auch Frau und Kinder und seine Frau weiss auch, dass er dort ist. Die waren als Paar auch schon zusammen an diesem Wochenende. Mein Freund war auch schon alleine an Tantra Events, wo es nicht nur um Massagen ging... Konnte auch gut damit leben. Mit den Jahren kann man die Eifersucht mehr und mehr abbauen und dem Anderen auch mal was gönnen ohne das man dabei ist. Am liebsten ist er aber immer mit dabei, damit er sieht was abgeht, aber manchmal geht es halt aus beruflichen oder anderen Gründen nicht und dann gehen wir halt ausnahmsweise alleine weg und kommen beide damit klar. Meistens sind wir schon zusammen unterwegs, aber eben... gibt auch Events wo er nicht mit dabei sein möchte...

Ich hoffe doch sehr, dass wir eine solche Beziehung führen. Für mich stellt sie sich so dar und fühlt sich für mich so an.

Aber ... wissen kann ich es natürlich nicht. Und - ich wüsste hier und jetzt absolut nicht, ob ich eine diesbezügliche Öffnung mit ihm leben könnte.

Rheinländern kann man ihren Karneval eben nicht verbieten.

Helau!

Ein schönes Beispiel, wie die eigenen moralischen Ansprüche stets auch nach eigenen Interessen für die Anderen gleich mitzugelten hat.


Da ist also bei JOY ein Single, der hier die wahre Liebe sucht und - wie praktisch - gleich in der Region auf das Objekt seiner Begierde getroffen ist. Alles scheint nach der Kontaktaufnahme stimmig zu sein. Leider, leider stellt sich heraus, dass die Dame liert ist und dies nicht im Profil vermerkte. Nun ist unser Single aber auf der Palme und spricht hier gleich mal von einem strafrechtlich relevanten Kapitalverbrechen, Betrugsdelikt etc.


Ein schönes Beispiel, wie 1. moralinsauere Bewertung gegenüber anderen Menschen zumeist an den eigenen Interessen orientiert ist - während man bei dem eigenen Betrug z.B. gegenüber dem Finanzamt wahrscheinlich nicht die gleichen strenge Maßstäbe anlegen würde (wenn man schon den Begriff Betrug bemüht).

2. Alle schlechte Absichten gleich dem Anderen unterstellt, wobei man wissen müsste, dass das informelle Selbstbestimmungsrecht auch hier bei Joy nicht nur für einen selbst gilt, sondern auch für andere. Der nächste beschwert sich, dass man hätte nicht aus dem Profil herauslesen können, dass die Holde gänzlich mittellos ist oder derzeit an einem Schnupfen leide.


3. Nun hätte es vollkommen genügt zu sagen, "Sorry - aber so stelle ich mir den Kontakt mit dir nicht so vor, wenn Du liert bist - ich lehne das ab!" Und gut ist. Stattdessen muss gleich dem anderen die allerböseste Absicht in der moralinsauren Brühe als vermeintlich objektiv unterstellt werden. Ja, ja … ich kenne "die Schlampe" besser als sie sich selbst!


Das nenne ich Doppelmoral - also die Moral, die nur meinen Interessen dient. Deren kommt hier häufig und in solchen Threads geballt vor.
Es ist immer wieder mal schön, darauf hinweisen zu können und solche Beispiele frei Haus geliefert zu bekommen.

Genau so handhaben wir es, wie ich auch schon recht weit am Anfang des Threads geschrieben habe, da es schlicht jeder für sicher entscheiden muss und soll. Wir machen und betonen es in solchen Mails auch immer wieder, "keinen Vorwurf" dass sie es so handhaben, stellen aber klar, dass wir persönlich wissentlich damit einfach nichts zu tun haben wollen und Ehrlichkeit wünschen um auf realen Informationen genau darüber selber entscheiden zu können.

Betrachtet man die Fragestellung, dann ist, obwohl es diesbezüglich ein Einschreiten seitens des Joyteams gab, die "Schuldfrage" ein durchaus gegebenes Kriterium dafür das Fremdgehen/Betrügen/Hintergehen als No-go zu sehen.
Wir vertreten für uns ganz persönlich einfach die Meinung, dass man in einer Partnerschaft reden sollte. Über gutes und angenehmes genauso wie über schlechtes und unangenehmes. Genau da muss man dann auch eine mögliche Frage nach Schuld/Ursache differenzieren. Das etwas nicht gut läuft in einer Beziehung und gleichzeitig dazu führt, dass einer überhaupt auf die Idee kommt, liegt wohl fast immer auf beiden Seiten.
Der Schritt den Partner/die Partnerin letztendlich zu hintergehen liegt allerdings am Ende nur bei einem/einer. Da gibt es keine "beide sind schuld". Den Schritt geht einer völlig alleine.

Genau an dieser Stelle ist es für uns ein No-Go. Jemand entscheidet nicht nur für sich, sondern gleich für die Partnerschaft mit. Da gibt es für uns persönlich einfach andere Wege. Ändern können und wollen wir niemanden, aber wir können und wollen für uns selber entscheiden ob wir daran in irgendeiner Form beteiligt sein möchten, was wir auch tun.


Genau an diesen Punkt möchten wir es erst gar nicht durch unsere Beteiligung kommen lassen, denn da wurde jemandem schon die Entscheidung und Möglichkeit abgenommen. Erst Hintergehen und dann Gedanken machen, warum man hintergeht?
Da fängt das "einfach machen doch schon an".... Das Nachdenken muss beim betrügenden Part schon anfangen, warum er/sie dazu bereit ist gegenüber dem Menschen den er/sie liebt.

Genau mit solchen Fragen wollen wir uns einfach nicht beschäftigen müssen. Wenn jemand bereit ist solche Schritte zu gehen ist in der Beziehung etwas im argen. Wir haben kein Recht und Verlangen uns da irgendwo einzumischen, aber wollen auch in keinster Weise da mit einbezogen und involviert werden. Weder aktiv, noch als "Fluchtpunkt" zum ausleben dessen was man zu Hause nicht bekommt, aus welchen Gründen auch immer.

LG "Er" von NeueReize

Also unabhängig von einer möglichen Schuldfrage, ist es immer klar dass es Gründe dafür gibt wieso ein Mensch fremdgeht.
Im allgemeinen verstehen wir unter Fremdgehen einen Vertrauensmißbrauch.

Ich persönlich empfinde es auf jedenfall, als absolut Menschlich daneben. Wir alle sind uns bewusst, dass wir als Menschen Gefühle haben und das diese einen Großen Teil von uns ausmachen. Wenn ich also eine Beziehung eingehe und keine Kommunikation stattgefunden hat, die das Fremdgehen entkräftet und mir vermitteln, mein Partner ist damit im reinen wenn ich andere (Sex)partner habe, habe ich auf der menschliche Ebene eben auch eine Verantwortung meinem Partner gegenüber. Gehe ich nun fremd, gehe ich bewusst das Risiko ein meinem Partner emotional zu schaden, in manchen Fällen auch körperlich je nachdem ob es gesundheitliche folgen hat. Das beruht darauf, dass wir grundsätzlich einem ethischen Maßstab folgen (sollten). Denn unterm Strich heißt ein Gemeinsam auch, dass man aufeinander achtet. Alles was dem bewusst zuwider handelt, ist und bleibt falsch, unabhängig davon ob es Gründe gibt.
Das gilt ebenso, wenn man der nicht betrügende Part ist. Wenn ich eine Bank überfalle und meinem Komplizen eine Waffe gebe, bin ich mitverantwortlich für das was daraus resultiert, ob ich jetzt abgedrückt habe oder nicht.

Mich stört am Fremdgehen auch nicht der Sex, sondern die Lüge und das Verheimlichen. Deshalb führen wir auch eine offene Beziehung.
Würde mein Freund aber unsere Absprachen verletzen oder mir Sex mit anderen verheimlichen, wäre das für mich genauso Fremdgehen wie auch das klassische Szenario und damit ein Tennungsgrund. Für mich wäre dann einfach das notwendige Vertrauen verspielt.

Manche User meinen wirklich, man müsse nur die Lebensform ändern, dann gäbe es keine Probleme mehr.
Ich denke eher, das dies blauäugig ist.
Es geht eigentlich darum wieso manche meinen Regeln oder Ansprachen (oder wie immer man das auch nennen mag) nicht einhalten zu müssen. Wohl gemerkt etwas, was man mal zugestimmt hat.
Das spiegelt sich immer mehr nicht nur in Beziehungen, sondern auch schon im Alltag.
An Termine halten - wieso denn -, feste Absprachen - nur solange wie sie einem selbst passen etc.
Und wer so denkt, der wird auch bei Beziehungen nicht halt machen.
Aber es wird auch nicht besser, wenn es immer mehr so handhaben.
Denn dahinter stehen immer Menschen, die verletzlich sind und über deren Kopf man meint agieren zu können.

WiB

Ginge ich fremd, bekäme ICH es nicht aus dem Hirn und es würde stören, mich weiterhin tief vertrauend fallen zu lassen. Dieses Vertrauen ist mir wichtiger als "ne Nummer" und Teil unserer monogamen Sexualität.

Wenn ich betrüge, weiß ich um den Betrug - der betrogene Partner lebt "bestenfalls" unbeschwert weiter.

LG

Michael

Ich zumindest glaube nicht, dass eine andere Lebensform alle Probleme löst - im Gegenteil. Ich empfinde eine offene Beziehung als für mich wesentlich anspruchsvoller und "arbeitsintensiver" als eine monogame Beziehung, aber sie löst tatsächlich einen meiner früheren Hauptkonflikte: nämlich den, dass ich den Wunsch nach Fremder Haut hatte und habe, aber Fremdgehen eben für mich ausschließe. Das würde natürlich nichts bringen, wenn es mir per de darum ginge, Regeln zu brechen.
Ich glaube nicht, dass jedes Fremdgehen aus dem Unvermögen oder Unwillen sich an Regeln zu halten resultiert

Im Prinzip kann ich deine Denkweise absolut nachvollziehen und trotzdem möchte ich das differenzierter sehen.
Wir bekommen seit Generationen das Mann-Frau-Ehe-und bis dass der Tod euch scheidet-Dogma um die Ohren gehauen. Das sieht die Gesellschaftals NORMAL und "Soll-Zustand" an. Wenn man allein sieht, was die Ehe unter gleichgeschlechtlichen Paaren teils immer noch für Vorurteile aufwirft, fasst man sich an den Kopf - wie soll es dann erst sein, wenn man sich eigentlich an jemanden bindet und mit ihm eine Beziehung eingeht und dann aber doch noch Mitspieler oder gar amouröse Beziehungen dazu kommen? Gar nicht auszudenken, was "die Gesellschaft" denken könnte.

Ich glaube, jedem ist auch in diesen typisch monogamen Beziehungen klar, dass man den anderen nicht besitzen kann und dass es keine Garantie für die ewige Liebe gibt. Dem anderen Freiheiten lassen, ist in sämtlichen Alltagssituationennatürlich völlig normal- was Liebe und Sex angeht, aber eben nicht. Wer hat diese komischen unausgesprochenen Regeln eigentlich eingeführt?! Sie sind auf jedenfall da, in den meisten Köpfen.

Für deine Ansicht, die du oben geschrieben hast, muss man erstmal bereit sein, erlerntes und wahrscheinlich einige Zeit gelebtes Denken und Fühlen loszulassen, in Frage zu stellen und damit zu arbeiten. Trifft jemand, der das bereits hinter sich hat, auf jemanden, für den diese Sichtweise etwas völlig neues ist, könnte man meinen, Eifersucht und Verlustangst bestimmen über seine Liebe - in Wahrheit ist es aber vielleicht eine Situation bzw Option, die noch nie auch nur ansatzweise angedacht war und mir der man sich emotional erstmal auseinander setzen muss!? Und ja, in diesem Zusammenhang, empfinde ichim ersten Moment so etwas wie Verlustangst; denn warum will der Partner etwas von mir, was doch so "offiziell" gar nicht vorgesehen sein sollte?

Wir haben jetzt 17 Jahre monogam zusammengelebt, ohne, dass das Thema Sex mit anderen haben zu wollen überhaupt jemals angesprochen wurde - es war für uns also völlig normal, dass das so zu sein hat.

An einem Punkt angekommen, an dem man dann eben doch solche Fantasien hat und diese dann auch vorsichtig mitteilt, können eben genau 2 Dinge passieren: 1. ich lehne diesen Wunsch bzw den des anderen kategorisch weiterhin ab, weil "ist ja nicht der Soll-Zustand" oder 2. ich beschäftige mich mit diesem Gedanken ausgiebig und überprüfe, ob das eigentlich Sinn machte, wie wir bisher damit umgegangen sind.

Die absolute Kernfrage ist dann aber auch, ob ich diese Zeit bekomme, mein Denken umzustricken oder ob ich vor vollendete Tatsachen (und um die geht es mMn beim Fremdgehen und in diesem Thread!!) gestellt werde und nicht mal die Chance dazu bekommen habe, etwas an meiner Einstellung zu ändern.

Wo beginnt Fremdgehen?
Und , Fremdgehen kommt für mich nicht in , da ich rundum zufrieden bin mit unserer Beziehung, es an nichts fehlt und wir immer über alles reden...eben 🍀 gehabt

In 15 bis 20 Jahren möchte ich allerdings genauso antworten können ...



VG Bee