Eifersucht - Wie geht ihr damit um?

Eifersucht ist ein ganz schwieriges Thema ...
Da Ihr schon seid 15 Jahren durch dick und dünn geht wird es bestimmt eine Vielzahl von Gründen geben warum Ihr das zusammen tut.
Und nicht nur wegen dem aussehen und dem Sex.

Du kannst ihm Geliebte , Freundin und Ehefrau sein zur Abwechslung mal die Haare in einer andern Farbe färbern, eine neue Frisur ist auch gut machbar, aber der reizt evtl mal fremde Haut zu spüren wird bei einer innigen Beziehung mehr als schwer.
Bei uns war es am Anfang auch etwas holperig bis wir unsere Grenzen ausgelotet haben(jetzt gibt es eigentliche keine mehr) .
Das wichtigste ist reden , reden und reden. So kann man gucken was jedem gefällt und sich super auf ein Tempo einigen das beiden Spaß macht.

Zum Thema Tattowierte schlanke Frauen.
Natürlich sieht So was meistens echt super aus aber meinst du wirklich die könnten deinem Mann das geben was er von dir hat?

Ja, ich -nein wir- kennen das auch. Und das führte zwischenzeitlich schon zur Abmeldung vom JC, obwohl, von außen betrachtet, eigentlich gar nichts schlimmes passiert ist. Aber, wir haben halt doch so empfunden in unserer Eifersucht.

Ich bin ich eurem Alter und bereits seit mittlerweile fast 18 Jahren mit meinem Mann zusammen - sexuelle Kontakte hatte ich vor ihm zwar schon mehrfach, allerdings eben als unerfahrener Teeny und nichts, was mit der Bandbreite und Intensität von heute zu tun hat natürlich. Wenn man so lange zusammen ist, schlafen manche Dinge manchmal ein, phasenweise bleibt auch der Sex mal auf der Strecke und Höhen und Tiefen gibt es ganz sicher überall.
Wir haben aber zum Glück nie aufgehört, uns füreinander zu interessieren! Das ist, wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis mit langjährigen Beziehungen umschaue, leider eher eine Ausnahme. Frei nach dem Motto, "es ist halt so und wir machen das Beste draus", dümpeln viele Ehen vor sich hin.
Wie gesagt, dass es Höhen und Tiefen überall gibt, steht außer Frage. Die Frage ist eher, was man daraus dann letzten Endes macht! Beziehung und Ehe bedeuten auch Arbeit. Wenn du schreibst, ihr habt viele Tiefen hinter euch, wirst du das nur zu gut wissen. Sei stolz auf euch, dass ihr jetzt da zusammen steht.

Etwas stößt mir aber in deinem Posting auf:

Was bedeutet das? In wie fern fehlte vorher Respekt? Vertieft weiterhin diesen Respekt voreinander, indem ihr eure Wünsche und Ängste ganz offen darlegt, akzeptiert und toleriert! Das ist mMn der erste Schritt, um dieses Abenteuer überhaupt miteinander starten zu können, ohne, dass jemand nachhaltig verletzt wird.


Hier frage ich mich, wie du selbst eigentlich dazu stehst und ob du mit alledem einverstanden bist oder ob er dich quasi in seinem Tempo versucht hinter sich "herzuschleifen". Ich hoffe, du verstehst, was ich meine. Es liest sich, als ob bei ihm der Groschen gefallen wäre, nach dem Motto - "oh, da gibts ja noch viel mehr, das will ich jetzt, ich guck mir ab sofort die Welt an und du hast da nun mitzuziehen, weil wir sind ja offen, wie unsere neuen Freunde".

Ihr seid aber nicht andere. Ihr müsst euer eigenes Tempo und eure eigenen Schritte nach und nach machen. Das bedeutet auch manchmal innehalten oder einen Rückschritt machen! Der Kopf muss da mitkommen und das dauert, je nach Vorgeschichte, einfach manchmal etwas. Wir reden hier auch von Dingen, die uns von klein auf normalerweise gar nicht als Option aufgezeigt werden. Da ist Monogamie zwischen Mann und Frau immer noch Standard und steht auf einem ganz hohen Sockel. Dass es soviel mehr gibt, das gilt es nach und nach erstmal im Kopf ankommen zu lassen, Emotionen zuzulassen, zu filtern und eigene Erkenntnisse daraus zu ziehen und dann ggf. seine inneren Schranken abzubauen. Es muss Regeln geben für das Verhalten mit anderen, sei es im Club, im Netz oder sonst wo, die einem dabei helfen und Sicherheit geben. Und wenn du (oder natürlich auch er) merkt, das klappt so nicht, dann muss man diese Regeln immer wieder überprüfen, neu aufstellen usw.

Noch was im Bezug auf das Zitat oben von dir: Was hat er für sexuelle Bedürfnisse? Habt ihr diese überhaupt versucht miteinander auszuleben? Wie sieht er dich im Zusammenhang mit seinen Bedürfnissen? Du siehst, reden, reden, reden...

Puh, lange Rede, kurzer Sinn:
Ihr werdet einen Weg finden, wenn ihr ein Tempo lauft, bei dem ihr beide mitkommt.

denke der einzige Weg raus aus deiner Eifersucht ist die Akzeptanz dir gegenüber. Du wirst hier immer "schöner, schlanker, jünger etc" finden unter den Frauen..was nicht bedeutet, dass dein Mann dies auch tut...Profile gucken und dann so jemanden auch bekommen, ist was ganz anderes.

Aber du wirst schneller finden als er also lass dich ein auf das abenteuer, es stärkt möglicherweise auch deinen Selbstwert. Du musste es natürlich auch wollen, denn wenn nur er was zum "naschen" sucht und dir die Bezeihung genügt, dann wird das schwer...eine offene beziehung müssen beide leben wollen.

Mach dich nicht so klein, du findest dich fett und hässlich.... dann ändere das was du ändern kannst...so kommt auch ein besseres Körpergefühl und wenn du dich attraktiv findest bist du auch stärker. Dein Mann ist seit 15 Jahren bei dir ihr habt ein 1a Sexleben...also der wird dich so schnell nicht verlassen auch wenn er mal nach anderen guckt.

Sie schreibt

Ich kann dich durchaus verstehn. Auch ich bin alles andere als eifersuchtsfrei und so manches mal wenn er profile oder bilder liked oder ich sehe was er sich hier anschaut kommt auch bei mir manchmal ein gefühl des vergleichens mit den anderen auf und damiteinhergehend verunsicherung.
Wir sind zwar bei weiten noch nicht so lange ein paar wie ihr, aber lustigerweise wurde unsere neugier auf neues auch durch sehr offene freunde geweckt. Und diese sind meines wissens auch in ihren beziehungen offener als wir (hallöli falls ihr das lest 😄)
Was mir bzw uns sehr hilft ist reden. Reden reden reden! Jedes mal wenn er "etwas tut" was mir unwohlsein bereitet, reden wir darüber. Oft merke ich dann dass meine negative reaktion auf einer vollkommenen fehlinterpretation seiner intension beruht (dank meiner eifersucht).
Du, als unsicherer part gibst das tempo vor. Mein partner ist definitiv auch offener was fremde haut beim liebesspiel angeht, er hätte auch kein problem damit mich evtl mit einem anderen mann zu teilen, aber ob sowas stattfindet, liegt bei mir.

Mir hilft es definitiv mit dieser unsicherheit zurecht zu kommen, dass ich weiß, im monogamen spiel kann ich ihm nahezu "alles" bieten was er will/brauch. Ich weiß leider nicht wie offen und experimentierfreudig ihr zwei untereinander seid, aber sollte es auch hier diskrepanzen geben, redet darüber und probiert es vllt einfach mal aus.

Wir sind hier auf Joy um unsere neugier zu stillen. Auch wenn wir keinen PT (erst recht nicht mit GV) betreiben, schauen wir uns interessiert andere paare an und nähern uns so sehr langsam den facetten dieser thematik. Wichtig ist auch hier, dass Er rücksicht auf mein wohlfühl-tempo nimmt. Und mit dieser sicherheit, die ich damit habe, rücken die negativen gefühle auch mehr und mehr in den hintergrund.

PS was mir auch hilft: beim gemeinsamen pornos-schauen (mit mehr als 2 darstellern), fragt er auch ab und an, ob ich das zulassen bzw mitmachen würde. So können wir auch über situationen sprechen, die noch nicht vorkamen, aber evtl im bereich des (für mich) möglichen liegen 😊

Ja, vielleicht fehlt ihm ja wirklich etwas, liebe TE. Doch was ist denn daran so ein großes Problem?

Ich kann meiner geliebten Partnerin auch nicht alles geben, was sie sich wünscht. Sie tanzt z. B. leidenschaftlich gern, wandert begeistert und besteigt voller Freude Berge. Sie schwimmt hingerissen (und noch vieles mehr), und bei all dem kann ich ihr nichts geben, denn ich mag das alles nicht oder kann es nicht. Na und?

Und auch erotisch oder sexuell kann ich meiner Partnerin unmöglich alles geben, wonach sie sich sehnt. Ich glaube sogar, dass das letzten Endes keiner kann: dem Partner (oder der Partnerin) wirklich alles geben und in allem womöglich auch noch stets die oder der zu Beste zu sein.

Dann macht sie manches eben mit anderen und hat hoffentlich ihre Freude dabei. Und ich gönne ihr das alles von Herzen, auch das Sexuelle, denn ich liebe sie und denke nicht mal im Traum daran, ihr etwas zu verbieten, nur weil es mir nicht passt (es sei denn, sie verzichtet freiwillig darauf). Und weil auch sie mich liebt und ich das auch genau weiß, gefährdet das in keiner Weise unsere Beziehung! Ich würde sogar eher behaupten, dass das alles unsere Partnerschaft bereichert, vertieft und festigt.

Was du beschreibst, klingt für mich sowieso weniger wie Eifersucht, sondern mehr wie Verlustangst. Doch wenn du ihn wirklich nur deshalb verlieren solltest, weil eine andere ihm etwas anderes gibt als du, dann wäre die Frage berechtigt, wie stark und fest wohl seine Liebe zu Dir ist. Und da wäre vielleicht etwas mehr Vertrauen in die Kraft Eurer Liebe hilfreich, meinst Du nicht auch?

Nochmal: Du kannst ihm ohnehin niemals alles geben, was er sich wünscht. Nur ein Beispiel: Sehnt er sich irgendwann danach, mal mit zwei oder drei Frauen Sex zu haben, bist Du allein niemals in der Lage, ihm das zu geben, denn Du bist nun mal nur EINE Frau.

Ich hoffe, das sind ein paar Anregungen zum Nachdenken - und wünsche Dir bzw. Euch beiden alles Gute!

(Der Antaghar)

Du solltest wirklich erst mal an Dir arbeiten und selbstbewusster werden. Dadurch wird für Dich schon vieles einfacher werden.
Es ist wirklich schon alles gesagt worden.
Ihr ward noch sehr jung, als ihr zusammengekommen seid. Menschen ändern sich, wollen neues ausprobieren. Dein Mann will es mit Dir zusammen machen.
Ein erster wichtiger Schritt ist dieses gemeinsame Profil hier. Darauf könnt ihr aufbauen.

Und vergleiche es mal mit einem Urlaub. Jeder freut sich auf Urlaub, kann es kaum abwarten hinzukommen, hat eine tolle Zeit und freut sich, wenn er wieder zu Hause ist und merkt, dass es da doch am schönsten ist, weil vertraut und sicher.

Aber das👆🏻 ist totaler Blödsinn.

Niemand verliebt sich zwingend, nur weil er andere Leute kennenlernt und/oder swingt.
Wenn der Platz dazu da ist/wäre, dann ist wohl in der anderen Beziehung was nicht richtig.

Klar ist auch, viel reden hilft viel. Redet! Offen. Ehrlich. Intensiv. Hör ihm zu, er soll dir zuhören. Schildert euch gegenseitig die Ängste dazu und geht in eurem Kopf die szenarien durch. Was empfindest du, was empfindet er..
Lass dich, wenn er der offenere ist, von ihm mitziehen und gestaltet euer sexualleben nach euren Vorstellung. Hängt nicht zu sehr an Worten, Definitionen und Konventionen.
Ihr könnt eure kleine Welt aufbauen, mit allem was ihr wollt.
Macht doch aus dem "Er und Ich" ein großes "Wir". Unangreifbar und zusammen mehr als nur 1+1.
Viel erfolg euch.
F.


Und liebe TE, sei unbesorgt. Der Markt an Männern diesseits der 1,70 ist sowieso "gesättigt" Daher, bleib entspannt.😎

hallo liebe TE,

sei nicht so streng zu dir... es ist total ok etwas eifersüchtig zu sein. es ist ok mal zweifel zu haben.. woran du arbeiten solltest ist doch nur, dass diese gefühle zu mächtig werden.

du fühlst dich zu dick? - mach eine diät.
du findest tattoos cool? - lass dir eins machen!
du wärst gerne interessanter? - mach was für dich..
du bist unzufrieden mit deiner frisur? - auf zum (guten!) friseur!
du bist dir zu blass? auf ins solarium!

gönn dir zeit für dich... geh mit freundinnen aus. geh ins kino. lass dich massieren. mach einen ausflug. einen wochenendausflug ohne ihn. geh in ausstellungen oder ins museum. geh tanzen. mach party. mach einfach sachen nur für dich die dir gut tun... dann fühlst du dich besser, unabhängiger.

wenn du dir was gönnst wird es dir auch leichter fallen ihm was zu gönnen..

deine eifersucht hat nur mit dir selbst was zu tun, nicht mit ihm. also.... kümmere dich um dich!

viel spaß dabei!

@TE

Hat er aber nicht.

Es gibt einen Unterschied zwischen Urlaub und Heimat. Zwischen Beziehung und Abenteuer. Zwischen alten Freunden und frischem Flirt. Um bei der ersten Metapher zu bleiben: Viele von den Ländern, die mir aus dem Urlaub in toller Erinnerung geblieben sind stehen nirgendwo auf der Liste von Ländern, in denen ich dauerhaft leben wollen würde.

Dein Mann schaut sich hier heisse Bräute an, die ihn heiss machen und mit denen er gern mal Sex haben würde. Aber er ist mit Dir zusammen. Was sagt Dir das? Dass Du ihm als Partnerin wichtiger bist als die. Dein Mann ist da in guter Gesellschaft. Unendlich viele Geliebte können ein Lied davon singen, wie leicht es ist, einen Mann ins Bett zu bekommen und wie schwer, dass er seine Frau verlässt.

@****na:

Es gibt genügend Menschen, wo die Diskussion über die restlichen Promille arg akademisch werden würde. Ich habe schon einige Paare getroffen, die entsprechend gelöst waren. Ich zähle mich auch selbst dazu und hatte auch schon Beziehungen, in denen Eifersucht keine Rolle spielte. Nach genügend vielen Jahren gelebter Freiheit fällt es mir schon schwer, Eifersucht nachzufühlen. Ich will auch nicht mehr, die Vorstellung ist ungefähr die vom Eingesperrtwerden.


@TE:

Gut, dann arbeite daran. Sowohl was das Aussehen als auch was die Eifersucht betrifft, kann man sich trainieren und verbessern, und in beiden Fällen geschehen keine Wunder sondern es bedarf konstanter Anstrengung über längere Zeiträume.

Aber in beiden Fällen fängt es auch an, Spaß zu machen, sobald man die Fortschritte sieht.

Weder schlank noch eifersuchtsfrei wird man, indem man sich das ganz doll vornimmt. Aber beides ist absolut erreichbar, mit Willen und mit Geduld. Die größte Gefahr ist, zu viel in zu kurzer Zeit zu erwarten, auf dem Weg droht Enttäuschung und Frustration. Mit realistischen Erwartungen an die erforderliche Zeit - ich würde so grob sagen etwa die gleiche in den beiden Fällen - kann man große Fortschritte machen.

also ich kann dir nur raten, wenn du dich dick und hässlich fühlst, dann muss du erstmal an dich arbeiten. Aber es muss bei dir oben klick machen, dass du gerne abnehmen willst. Es gibt mitlerweile so viele Dinge zum abnehmen wie WW oder LowCarp (das mache ich) die man auch durch halten kann. Aber das muss bei dir oben klick machen.

Eifersüchtig bin ich nicht. Wir haben eine offene Ehe. Jeder geht mal alleine weg um Spaß zu haben.
Wir sind auch sehr lange zusammen und so ist es auch bei uns befestigt.
Ich sage zu mir und habe ihm das hin und wieder auch gesagt.. du weißt ja.. so eine wie mich bekommste nie wieder Er sagt darauf: ich weiß.
Hast du das Gefühl, das eure Ehe nicht stabil ist?
Es gibt nie eine Garantie, dass der Partner für immer einen bleibt. Ob er Bilder guckt auf Partys geht oder sonst noch was macht. Er liebt dich, sonst würde er nicht bei dir sein.
Ich wette mit dir, du guckst auch gerne Männer an, ob beim EInkaufen im Netz, wenn ein schönes Bild auftaucht.. und sag nicht nein. Das macht man sogar unbewusst. Jeder guckt.. überall sind reize da.

Aber das problem liegt halt, dass du nicht mit dir zufrieden bist. Also mach dich zufrieden.

Wer nicht eifersüchtig wird, liebt nicht. Sie gehört dazu, wie alle anderen Emotionen auch, mal mehr mal weniger. Wäre mein Partner nicht eifersüchtig, würde ich mich überhaupt nicht geliebt fühlen, aber ich mag es momental auch, wenn er besitzergreifend ist.

Bin ich mir nicht sicher, ob er überhaupt (noch) eifersüchtig ist / wird, probiere ich es aus.

Grundsätzlich ist aber dennoch zu unterscheiden, um was für Eifersucht es sich handelt.

Begründet, berechtigt, ein Fall zur Problembehebung? Oder aus dem nichts herbeigezogen / krankhaft? (Wobei es auch hier noch ganz schmeichelnd für meinen Geschmack sein kann.)
Oder einfach einfach die, bei der es einen einfach nur zwickt, also die gesunde Eifersucht eines jeden liebenden Partners?

Ich selbst kann sehr extrem eifersüchtig sein, allerdings ist das nur in einer sehr intensiven Beziehung der Fall.

Irgendwie finde ich das ganz traurig, was - und vor allem wie - du hier so schreibst...
DU bist das Problem, DU bist die "doofe Eifersüchtige", DU bist "fett und unattraktiv", DU kannst ihm nicht geben was er will, DU, DU, DU...

Mal abgesehen davon, dass nicht jeder Mensch damit umgehen kann (und auch gar nicht MUSS), wenn der Partner Sex mit anderen hat: Für mich gibt es hier eine ganz andere, ganz dringende Baustelle.

Du wirkst extrem gefangen in deiner Rolle als "Versager". Du bist prüde, falsch, schlecht, bescheuert, du kannst ihm nicht geben was er will, du bist nicht gut genug... DAS musst du in den Griff bekommen. Nicht für ihn, nicht damit er andere Frauen sorglos bumsen kann, sondern für dich.
Wenn ich deine Texte so lese, lese ich da Null Selbstachtung heraus. Es geht keine Sekunde darum, was du dir von ihm wünschen würdest, welche Ansprüche du stellst, welche Grenzen du hast...
Dadurch, dass du dich so fertig machst, änderst du nichts zum Guten. Im Gegenteil! Du verstrickst dich immer mehr in die Rolle der Bösen, die nicht gönnen kann und stehst ihm und dir damit mehr und mehr im Weg.

Mein Tipp wäre: Legt Swingerclub usw. mal auf Eis. Entdeckt eure Sexualität erstmal als Paar neu - da ist dann auch er gefragt, indem er dir wieder das Gefühl gibt, dass du sexy und schön bist und dass du ihm durchaus reichst.
Natürlich musst du aber auch an dir arbeiten. Nicht daran, dass es ok für dich ist, wenn er Sex mit andere hat (das wird es vielleicht nie sein und das ist auch keine Schande), sondern an deinem Selbstbewusstsein und deiner Selbstliebe.
Hinterfrage dich mal.
Hattest du schon immer solche Ängste? Hat sich das entwickelt? Was magst du an dir und was nicht? Was hindert dich konkret?
Beispiel:
Du willst schlank und tätowiert sein? Dann SEI es doch. Was hindert dich daran?
Du willst das nur sein, weil du das Gefühl hast, dass dein Mann dann mehr auf dich stehen würde? Dann lass es. Aber erörtere für dich selbst, was dich an dir stört und was du selbst tun kannst, damit DU dich mehr magst.

Wenn das mal besser ist, kann man gemeinsam ganz tolle Sachen entdecken.
In so einer Situation mit Swingerclub, Dreier usw. durchstarten zu wollen, halte ich allerdings für ganz schlecht.

Liebe Grüße,
Jessica

Das heißt, ich würde mein Mann nicht lieben? so ein quatsch.
Es hat mit reife und die befestigung einer Bziehung zu tun und mit sich selbst!

meine Güte als würde man Liebe über das Mass an Eifersuchtsgehabe messen....da hat jemand, meiner Meinung nach, das Wort Liebe aber ganz falsch verstanden.

Eifersucht ist nichts anderes als Unsicherheit in sich selber gepaart mit der Angst jemanden zu verlieren...man kann Menschen nicht besitzen und wer gehen will der geht...besonders wenn er dauernd unter einem eifersüchtigen Partner zu leiden hat. Nichts ist, für mich, unattraktiver als eifersüchtige Menschen. Wer liebt gibt frei und zur Monogamie entscheidet sich jeder selber, nicht der Partner oder seine Eifersucht.

Würde mein Partner mich absichtlich eifersüchtig machen um seinen Wert dauernd testen zu müssen, könnte ich ihn echt nicht verstehen...sowas nenne ich Kindergarten und das wäre mir schlichtweg zu blöd.

Jeder interpretiert halt Eifersucht für sich anders.... schließlich sind wir auch nicht alle gleich.

Beispiel bei uns:
Ich wurde immer betrogen, nach 3 Jahren unserer Partnerschaft hab ich auch bedenken das ich ihm nicht genügen könnte, obwohl wir so gut wie jeden Tag sexuell aktiv sind und alle 14 Tage einen Club besuchen. Evtl einen weiteren Abend privat unterwegs sind. Mittlerweile sag ich auch das er, wenn er mit dem Motorrad unterwegs ist und er sexuell einen Abstecher macht oder machen möchte, es machen kann. Weil ich weiß, er hat es mir mehr als einmal gesagt, das ich ihm alles gebe was er will und brauch und er sei mittlerweile sehr verwöhnt..... ich kann ihm aber die Lust auf fremde Haut niemals geben. Häuten kann ich mich nicht. Und doch gibt es bei mir auch Moment wo man bei mir versucht mich misstrauisch zu machen, dann rede ich mit ihm und alles ist gut. Oder das ich urplötzlich das Gefühl habe "ohoh, was ist wenn er jetzt gerade mit einer anderen......?" ; dann dreht sich auch bei mir mal der Magen um, ich werde unruhig und nervös. Warum auch immer. Ist das Eifersucht?

Ebenso wie er einst meinte, ich hätte so viel Tagesfreizeit, wenn er sich Gedanken machen würde ob gerade ein anderer bei mir ist mit dem ich Sex habe, würde er verrückt werden. Also verdrängt er solche Gedanken. Ist er eifersüchtig? Ist das Eifersucht?

Man kann sehen wie man es will. Es gibt solche und solche. Wenn es allerdings krankhaft wird das es kein anderes Thema mehr gibt, sollte man sich überlegen etwas an sich zu ändern oder die Beziehung zu beenden. Denn sowas ist dann nicht mehr gesund.

Eigentlich war es garnicht geplant, dass wir uns verlieben... wir wollten Spass... wir hatten Spass... wild, frei und ungezwungen... irgendwann wurde es inniger... tiefer... wollten wir so nicht
.. zuvor war unsere Art von Beziehung total locker... ohne Verpflichtungen... Ich (Linda) bin gern in Clubs gefahren... hab dort den anonymen Kick gesucht. Er war eher für intimer Dates zu 2t oder 3t... so! Nun erwartet ihr bestimmt die Lösung für das Problem mit der Eifersucht... Sorry! Wir sind Menschen mit sehr viel Gefühl und auch Eifersucht.... wir sind schon mehrmals in Club gefahren und es ist dort nichts gelaufen, weil er blockiert war... normale Dates reizen mich aber nicht wirklich...(Raubkatzen bespielen und erjagen gern ihre Beute als Vorgesetztes Futter🐯) wir möchten eigentlich so vieles zusammen erleben... blockieren uns aber immer selbst... der Sex zu zweit ist toll... wir hatten schon einige Dates mit Männern... aber ihm sind die Herren oft zu dominant...(Ich steh drauf) er kommt sich blöd vor... und ich könnte kotzen, wenn er nichts besseres zu tun hat als sich mit frauen und paaren zu schreiben wo nur die Brüste zusehen sind.. blöde Eifersucht.. könnt alles so locker sein...

wenn man es zusammen gut hat muss man ja nicht die Beziehung per se öffnen...ich würde es auch nicht sehen wollen, das mein Mann eine andere vögelt...einfach weil ich monogam bin und seine Sexualität nicht teilen mag...das ist keine Eifersucht sondern eine bewusste Entscheidung für uns zwei...jeder der das nicht mitmachen will ist frei zu gehen...es wäre mir aber echt zu anstrengend hinter jedem Tun meines Mannes eine potentielle Frauengefahr zu sehen...will er Profile gucken, so what, schaut er schönen Frauen nach, na und..

ich denke ja nicht ich sein die Einzige und Schönste für ihn..sexuell, optisch gesehen...aber ich weiss, ich bin die mit welcher er leben wil. Da auch er monogam denkt/fühlt, gibt es keine Eifersucht bei mir, ich vertraue ihm, denn ich weiss er würde nicht fremdvögeln und wenn er sich verguckt dann sagt er mir das und wir schauen was wird...so ist das Leben, man kann nichts festhalten, es bleibt freiwillig oder eben nicht.

Ich kämpfte so gegen meine Eifersucht...hielt mich für blöd...nur um festzustellen: ich lag richtig. Spürte das da etwas lief.

Eifersucht auf andere Frauen kenne ich auch: daran kann ich arbeiten.

Eifersucht als Alarmglocke werde ich pflegen.

Antaghar bringt es für mich genau auf den Punkt: wohl keiner kann seinem Partner wirklich alles geben!

Ich schrieb ja weiter vorne in dem Thread schon, dass ich meine sexuellen Vorlieben teils auch außerhalb meiner Beziehung auslebe. Wie gestern schon gesagt, kann meine Frau beispielsweise nichts mit BDSM anfangen, das fehlte mir - ebenso auch wie "fremde Haut", die sie mir naturgemäß nie bieten kann. Wir haben da sehr viel drüber gesprochen, wir haben absolut nichts überstürzt und beide unsere Sichtweisen ernstgenommen und respektiert.

Wir haben da eine wunderbare Lösung gefunden, da wir beide den jeweils anderen nicht verändern wollten - alle Seiten gehören schließlich zu einem Menschen dazu. Ja und das Tolle daran: das Gegenteil von Verlustängsten oder dergleichen ist passiert. Dieser absolut offene und ehrliche Umgang mit dem Thema, diese Tiefe und Ernsthaftigkeit, mit der wir das damals von beiden Seiten aus behandelt haben, hat unsere Zuneigung, Liebe und das Zusammengehörigkeitsgefühl immens (!) gestärkt.

Vielleicht fühlt sich das Thema anfangs komisch an - speziell für den einen Part, der hier gar nichts vorantreiben will. Dennoch kann da meiner Meinung nach was ganz besonders Positives für die Partnerschaft entstehen.

die Frage ist doch letztlich, braucht man wirklich ALLES?


ich für mich kann sagen, es gibt Dinge die mir wichtig sind und Dinge, die mir überhaupt nicht wichtig sind ... je nach Priorität kann ich super gut verzichten, weil ich nicht mal daran denke .. und bei anderen Sachen, könnte ich nicht verzichten.

Mein Anspruch an eine Partnerschaft, die diesen Namen in meinen Augen verdienst ist jedoch auch, dass wichtige Prioritäten gegenseitig erfüllt werden ... sonst würde es in meinen Augen nicht passen.

..gibt es eine Frage:

Was brauchst du? Du für dich?

Ganz ab von deinem Gegenüber, ganz ab von deiner Beziehung.

Wo liegen deine Bedürfnisse?

Ein "wir" besteht immer aus zwei "ich" - wie geht es deinem "ich" und was wünscht du dir?

Hast du dir darüber schon mal Gedanken gemacht? Und kannst du dies ohne ein "ich will für meinen Partner xyz sein/erfüllen/darstellen" beantworten?

mit meinem Beitrag mal in eine ganz andere Richtung. (Hab allerdings viel nur überflogen)
Vielleicht ist dieses Vorhaben ganz einfach nichts für dich?
Auch wenn du deinen Mann in seinen Wünschen verstehst .... Verstehen heißt nicht unbedingt auch einverstanden zu sein!
Natürlich liest man hier viel à la "gönnen können", "Wünsche erfüllen", "lernen zu teilen", "sei entspannt" etc.. Als hätte man NUR DANN das höchste Level der (Sex)Entwicklungsstufe erreicht. Und wenn man das nicht kann, dann stimmt etwas mit einem nicht und man soll daran arbeiten, dass das klappt....

Vielleicht gehörst du einfach zu den Menschen, die das nicht können oder nicht wollen? Wäre das falsch? Wärst du dann falsch? Ich denke nicht. Es wäre dann einfach so. Denn irgendwie habe ich nichts davon gelesen, was DIR das Ganze bringt. Aus deinen Zeilen schreit einen das Unglück einfach geradzu schmerzhaft an. Das ist definitiv keine gute Basis!
LG
perspective

wenn dein mann das alles weiß, das dich das emotional trifft, und er trotzdem sich bilder anschaut, diese komemntiert, sich wünscht dinge auszuleben, dann finde ich das ziemlich daneben...

wenn meine frau mit dingen eine emotionale schieflage hat, dann stocher ich doch nicht in dieser wunde noch weiter und tiefer herum?
was für ein niederträchtiges individium wäre ich denn, wenn mir das alles wichtiger wäre als das wohlergehen meiner frau?