Kopf oder Herz?

Klar Frau Supermaus... das Gefühl/Herz ... kann gut helfen.



Aber der TE kann definitiv nicht die Stütze von Frau2 sein.

Es heißt ja Kopf oder Herz....aber welche Entscheidungen sind denn Kopf und welche Herz?

Mir ging auch wie hier schon erwähnt der Gedanke durch den Kopf Frau2 zu Fragen, weshalb sie selbst keine Entscheidung fällt. Für sich.

Und bei Konflikten gehören alle Beteiligten dazu.

Ich halte es für sehr unwahrscheinlich das Frau1 gar nichts damit zu tun Hat, das es irgendwann nicht mehr zu dritt funktionierte, ebenso wie der TE.


Die Beschreibung des TE wirkt so auf Mich, als ob die beiden Frauen zwei Pole sind. Die eine durch Abwesenheit, die andere durch zu viel Nähe.

Also wenn es sich nicht um Partnerinnen handeln würde, bin ich am Konflikt Ehefrau Schwiegermutter erinnert.

...an solchen On/Off Dingern ist ja nun, das der Kopf/ Ratio Entscheidungen trifft...oder besser: treffen sollte.
Und dann fühlt sich das "gezwungen richtig" an.

Jedenfalls so lang bis diese super stark drängenden Gefühle sich wieder einmischen...und dann wird alles wieder über den Haufen geworfen.

Deswegen hab ich persönlich auch meine Zweifel, ob hier zwischen dem TE und Frau2 der letzte Fisch schon gelutscht ist...- dies sei mir an dieser Stelle gestattet .

Ich selbst befand mich ( vor gefühlt : Lichtjahren!) in einer ähnlichen Situation, auch selbst herbeigeführt & mit den Konsequenzen heillos überfordert.

Soll mal keiner glauben, das sei für den TE das reine Zuckerschlecken.
Zu wissen das man ne Entscheidung herbeiführen müßte ( das unterstelle ich einfach mal) und es nicht zu können ( aus welchen Gründen auch immer) in dem Wissen das da zwei Menschen mit eingebunden sind die man beide liebt & nicht verlieren will und das so ziemlich alle in & mit der Situation unzufrieden ( wenn nicht gar leiden) sind, erzeugt ...
Tja...Druck!? Verzweifelung!?

Naja, jedenfalls war's bei mir so.
Und das war ne Zeit, die will ich nie wieder, das war richtig richtig richtig übel!

An den Schuldgefühlen bin ich sprichwörtlich fast draufgegangen.

Alles nich immer so easy schwarz/weiß, hm ?!

Wollte das mal anmerken...weil hier ja ganz oft geschrieben wurde wie "einfach" die Situation ja zu lösen wäre...isses manchmal eben nicht .

Und übrigens: keine Entscheidung zu treffen ist auch eine Entscheidung!
Und dann wird es irgendwann so sein das andere ihre Entscheidungen treffen...und dann ist das so.

So, bin dann mal wieder wech

Es grüßt,
Der Schatten

2 haben schon entschieden.


Frau1
TE


Nun liegts an Frau2..


gehen,mitgehen oder einen neuen Weg gehen.

*

Das liest sich aus meiner Sicht was der TE schreibt doch etwas anders. Frau 2 schrieb ja gerade, dass er wenn sie ihn in welchen Nöten auch immer brauchen würde er auch nachts bei ihr auf der Matte stehen würde.

Frau 2

Das ist doch eine klare Aussage, dass eben kein eindgültiger Schlussstrich von dem TE gemacht wird.

Und über einen eventuellen Tod des TE mit nicht gewollter Teilnahmer ihrerseits an der Beerdigung, das sind Bedenken die den TE auch unter Druck setzen. Was sollen solche Gedanken bei dem TE bewirken?

Einzig, dass Frau 2 immer noch an seinem Rockzipfel zerrt

Sicher!
Wie schon öfter!
Und jedesmal final!
Die werden da schon richtig Übung drin haben

Deswegen On/Off 😎

Natürlich...und das spricht für die Seele von Herrn TE.




Er lässt Frau2 nicht im Regen stehn...

• sie steht durch Spontananrufe "Liebst Du mich eigentlich" auf der Matte.

Er fühlt....,.....ist durcheinander... wird zurückgeholt... von Frau2.

Und das kann ich ihr noch nicht mal übel nehmen.
Sie wird auch nur ihrem Gefühl folgen.

Und das führt dann in solch fiese Situationen.

So, mein Senf dazu.

Erst einmal: Respekt an die (Ehe-)frau, (scheinbar) so souverän mit der Situation umzugehen! "Dein Herz ist zu groß für nur eine" ist doch mal ein großartiger Satz! Sie hat demzufolge viel Gelassenheit bewahrt und ja offenbar auch die Eifersuchtsphasen von Frau2 gelassen hingenommen, bzw. ist ihnen gelassen begegnet.
Kein Wunder, dass die Liebe gegenüber ihr noch da ist.

Dann zum Thema: Da geklärt ist, dass eine Doppelbeziehung nicht funktioniert, weil sie alle Seiten zu sehr verletzt (da hier die Eifersucht zu groß wird), wäre meines Erachtens vom Kopf her nur dann ein Weitermachen mit Frau2 möglich, wenn klar ist, dass es bei einer Affäre bleibt und keine "echte" Beziehung ist. Weil die Ehefrau die Nummer 1 bleibt, sein Fixpunkt bleibt, sein Ruhepol, zu dem er immer wieder gerne zurück kehrt.

Frau2 ist für ihn aber ja auch wichtig. Sagen wir mal: Für das Chaos. Energie, nennt es wie ihr wollt. Sie bedient eine andere Seite von ihm als seine Ehefrau.
Jene hat auch ein Recht, gelebt zu werden.
Nur ist diese zweite Seite, so scheint es zumindest zu sein, nicht gerade sehr beziehungsfähig. Sie kann wunderbar ein Leben einer Affäre führen, aber wirklich eine gleichberechtigte Zweitbeziehung - nein. Die Ehefrau bleibt sein Fixpunkt.

Schade, dass Frau2 nun monoamor fühlt. Damit gibt es vom Kopf her keinen Ausweg aus dem Dilemma. Ideal wäre es, wenn sie sich für andere Männer, jene auch polyamor wie er, öffnen könnte und dann mit jemamand anderem zusammen käme. Und zwar als Frau1, nicht als Frau2!

Dann wären wieder alle Beteiligten auf Augenhöhe.
Und säßen nächsten Sommer vielleicht alle vier ganz entspannt beim Grillen und freuen sich des Lebens.

Kurzum: Es sollte zumindest so viel Platz, emotional wie zeitlich, für sie da sein, damit sie jemand anderen kennen und lieben lernen kann, für den sie die Nummer Eins sein wird.

Just

Ganz klarer Fall von: Bitte keine Schokolade! Ich freu mich über

Oder anders ausgedrückt; ich weis was ich will und danach such ich. Sonst NIx!

Ich bin manchmal echt geschockt, was man im Internet so alles lesen muß: die Frage ist nicht, ob man auf den Kopf ODER das Herz hören sollte, sondern auf Herz UND Kopf!

Wenn da eine Diskrepanz bestehen sollte, verfolgt man entweder das falsche Ziel, handelt auf Grund falscher oder unvollständiger Tatsachen oder man verwechselt einfach sein Ego (die 3.Partei im "Denkprozeß") mit seinem Herzen.

Oder um es mit den Worten der wundervollen Vera Birkenbihl zu sagen: "Erst wenn Dein Herz, Dein Geist und Dein Verstand auf dasselbe Ziel gerichtet sind, kannst Du Deinen wahren Weg finden"

IST NICHT SCHWER ......



GELIEBTE SEIN AUF DAUER
DAGEGEN SEHR ....

Wahre Liebe lässt frei und hinterfragt nichts.

Kann das Frau 2?

Ich kann mich in beide Frauen hinein versetzen. Ich war schon in beiden Situationen.

Frau 1 hat eindeutig die bessere Position und kann erhaben diesen Satz äussern.

Man sieht auch hier im Forum ganz klar wie über die Geliebte gedacht wird. Sie wird überschnell als Die Dumme hingestellt und runtergeputzt.

Hier wird in keiner Weise mal bedacht, warum der Mann sich auswärts orientiert hat. Ich wiederhole mich da gerne.

Als meine Ehe zu meinem Mann nicht mehr funktionierte, habe ich mich getrennt mit aller steinigen Konsequenz und bin nicht fremdgegangen und bin bei ihm geblieben.

Es gibt unzählige Dreierkisten auch bei verheirateten Frauen. Dort kommt oft hinzu, das sie zwar versorgt sind, aber die Liebe nicht mehr vorhanden ist. Warum bleiben??? Wozu??? Weil es so bequem ist???

TE sollte wie gesagt genau analysieren nur für sich ALLEINE, warum das so passiert ist. ich bin mir sicher, er kennt die Antwort schon lange selber.

Ich werde hier Niemanden der drei Beteiligten beschuldigen.

LEST MAL beigefügten Link. Da eröffnen sich Horizonte...

Die Geliebte sollte sich noch eine Liason suchen
Dann wird's Einfacher

https://broadly.vice.com/de/ … rerin-das-leben-als-geliebte

Typischer Fall von "hätte, hätte"
Jau, schön wär's...- is aber nich so.

Und hat sie wohl auch kein Interesse dran.


Japp, schön & klug gesagt und auch wahr.

Wenn dem TE bei seiner Entscheidung allerdings "ein Stück seines Herzens" rausgerissen wird, hat er eine gegen sein Gefühl getroffen... Gegen den wichtigsten Indikator/ Kompass, den man in Herzensangelegenheiten haben kann!

Und als Kirsche on Top:
Entscheidet er sich andersrum kommt es aufs Gleiche raus!

Deswegen -befürchte ich- dreht sich das Karussell noch ne Runde weiter, früher oder später.
Aber vllt irre ich mich ja auch und es ist tatsächlich ein " Point of No Return" erreicht..
Dann hat's wenigstens mal Fakten.

Und dann is auch gut

Mei...


hier haben sich 2 bedürftige Menschen getroffen.


TE hat Rückhalt
Frau2 nicht


Beide haben die Möglichkeit das zu erkennen...oder alles nieder zu reissen.

Dann gibt es aber auch keinen Ausweg. Denn ihn ohne seine Frau wird sie nicht kriegen. Er hat sich fürs Poly entschieden (mit beiden Frauen), seine Frau auch - nur sie auf Dauer nicht mehr.

So weh das dann auch tut: Da sie monoamor veranlagt ist, sollte sie sich, um ihrer selbst willen!, von ihm lösen und sich öffnen für Männer, die ebenfalls monoamor sind. Dann muss sie jenen auch nicht mehr mit einer anderen Frau teilen.

Ihr würd sie abschießen... In ner dreier Konstellationen sollte es so diskussionen wie "warum bist du bei ihr und nicht bei mir" nicht geben.. Jeder hat seine Zeit in die zeit der anderen aus Neid, Eifersucht ect rein zu Funken geht garnicht! ".

Manche können oder wollen nicht teilen is ja auch ok. Aber dann muss mans halt lassen. So weh es auch tut. Aber den Stress is es nicht wert.

My 2 Cent:
In meinem Leben gibt es exakt einen Menschen, der mich vor die Wahl "er oder ich" stellt und die Chance hat, hinterher noch Teil meines Lebens zu sein. Bei allen Anderen ist die Entscheidung getroffen in dem Moment, in dem sie dieses Ultimatum aussprechen. Und alle meine Freunde wissen das und auch, wer dieser eine Mensch ist.

Ansonsten muss ich sagen, sieht die Sache für mich auch ziemlich klar aus:
Der TE wird seine Frau Nr. 1 nicht verlassen.
Frau Nr. 1 wird ihn wohl nicht verlassen.
Frau Nr. 2 möchte ihn nicht mehr teilen.
Da gibt es logisch nur eine Konsequenz, nämlich, dass Frau Nr. 2 gehen muss. Das ist wesentlich leichter gesagt als getan, das weiß ich. Wenn man noch Gefühle für einander hat und Hoffnung hegt etc., dann geht man nicht so leicht. Aber da die Konstellation wie sie war, nicht mehr funktioniert, muss ein Teil davon aufgelöst werden. Und da die Partnerschaft zwischen TE und Frau 1 nicht aufgelöst wird, bleibt nur noch die Partnerschaft zwischen TE und frau 2 (die ja auch bereits gelöst ist und die Frage nur besteht, ob man sie wieder aufnehmen und retten kann).

Ohne professionelle Hilfe für alle drei Beteiligten sehe ich keinen Weg, diese Konstellation wieder aufzunehmen. Das liest sich alles ver- und festgefahren, die Wünsche sind konträr zu einander und wenn Frau 2 nicht von sich aus zurückstecken will (was sie wahrscheinlich verletzen würde), dann sehe ich keinen Weg.

LG
Mrs. CrazyCat

Trennung scheint nicht das Mittel der Wahl zu sein, um den drei Beteiligten einen klaren Weg aufzuzeigen. Die wievielte Trennung ist das jetzt? Wahrscheinlich hat keiner der Beteiligten noch mitgezählt. Lerneffekt gleich Null. A neverending story, to be continued.

Sorry, wenn ich jetzt mal runterbreche - aber im Grunde läuft es bei diesen Konstellationen am Ende immer auf das Gleiche hinaus ... Wenn einer nicht genug bekommen kann, hat er am Ende gar nichts mehr.

Offene Beziehungen sind und bleiben Beziehungen und wenn nicht alle Beteiligten Polyamor sind, geht die Sache irgendwann schief.
Hab ich selbst erlebt - möchte ich nie wieder.

Sex mit anderen zu haben, weil mal ein Ausrutscher passiert, im Rahmen eines gemeinsamen Swingererlebnisses - alles legitim.

Wenn es jedoch über das körperliche hinausgeht, sind Schwierigkeiten vorprogrammiert.
Schlussendlich musst du dich wohl entscheiden.

Aber Kompliment an deine Frau - sie hat viel ertragen, viel akzeptiert und toleriert - eine Menage a Trois zu leben, psychisch und physisch, verlangt viel ab. Nicht nur dir - auch wenn du in die Opferrolle sinkst.

Ich für meinen Teil würde meinen Partner in dieser Intensität nicht teilen wollen. Es gibt eine Hauptbeziehung, die für mich immer oberste Priorität hat. Alles andere sind nette Nebenschauplätze, wenn es zu intensiv wird, würde ich es umgehend beenden. Denn ich weiß, was mir wirklich wichtig ist.

Mein grössten Respekt an die Ehe Frau.

lieber TE,

nachdem du dir ein eigenes profil zugelegt hast (unabhängig von frau 2!) solltest du auch im echten leben mal deine eigenen entscheidungen treffen.

nach dem was du schreibst reagierst du immer nur. meistens auf forderungen von frau 2. es wird zeit dass du von dir aus agierst. selbstständig.

das verhalten von frau 2 kommt mir nach deiner beschreibung und ihrem verhalten hier im thread übergriffig und grenzüberschreitend vor. und das geht gar nicht.

nein es gibt keinen weg beiden gerecht zu werden. nicht unter diesen umständen und nicht mit den forderungen von frau 2.

frau 1 ist dein zuhause. und anscheinend auch die frau die nicht immer wieder drama und chaos verursacht und dich so liebt wie du bist. und ganz ehrlich, auch wenn ich frau 2 glaube dass sie dich liebt - bedingungslos ist ihre liebe nicht. denn sonst würde sie keine bzw nicht solche bedingungen stellen...

Bedingungslose Liebe zwischen Erwachsenen ist ein unschlüssiges Konzept. Müsste in der Regel in Selbstverleugnung aufgehen. Jeder hat eigene "Bedingungen" für seine Wohlfühlebene im Umgang mit anderen. bedingungslosigkeit nach außen dürften daher in schöner Regelmäßigkeit überschreiten von Bedingungen im Inneren nach sich ziehen.

Das Menschen das nicht zwingend gut wahrnehmen, insbesondere wenn sie sich auf das ignorieren von Gefühlen spezialisiert haben (der Indianer kennt keinen Schmerz - fehlende Überprüfung: bin ich überhaupt ein Indianer?!) hebelt den Zusammenhang nicht aus.

Mich verwirrt das ihr Euch hier einig seit das Frau 1 so vorbildlich gehandelt hat. Ich bleibe dabei: dass es zu dritt nicht funktionierte liegt an allen beteiligten Parteien.

Nur so als Gedanke: vielleicht hätte sich der TE insgeheim eine Grenze von Frau 1 gewünscht?

Er beschreibt wie toll die Dreierzeit war. Das ist seine Perspektive. Aber ob Frau1 und Frau2 wirklich so gut miteinander ausgekommen sind wage ich zu bezweifeln.

Leider steht der Mensch mehr im Fokus, der seine Emotionen zeigt. Aber auch Menschen, die sich zurückhalten, können negative Schwingungen ausstrahlen.

Du kannst schwerlich verlangen, dass die Frauen sich lieb haben müssen und zusammen leben wollen.

Dann hätte das Paar gemeinsam eine Dritte suchen müssen.

Ich lasse mir von meinem Mann auch keine Frau vorsetzen, die ich in meine Privatsphäre lassen muss, weil die andere Frau das gerne so hätte. Und wenn die andere Frau auch noch eine Dramaqueen ist...

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