Kopf oder Herz?

Rein zum Eingangsbeitrag des TE - sofern er den überhaupt selbst geschrieben hat.

Sich darin sonnen, dass Mann von zwei Frauen ja ach so geliebt wird. Gut.

Hat den Nachteil, der jetzt zutage kommt. Und dann auch noch keine Konsequenz zeigen, keine Disziplin. Kommt mir vor, als würde ihm nicht sehr viel an seiner Ehe liegen.

Mir tut, wie wird sie hier (meiner Meinung nach abfällig) Frau 1 leid. Und ich kann sehr gut verstehen, dass sie sich aus dem 3erDing rausgenommen hat.
Ich könnte auch gut verstehen, wenn sie den Rest der Beziehung auch in Frage stellt.

Das Drama braucht wirklich niemand. Ich habe es genauso gemacht wie die Ehefrau hier: Raum geben. Somit darf mein Mann sich alleine mit Frau 2 auseinander setzen, schließlich möchte er diese teils hochemotionale Kiste führen, nicht ich. Und was soll ich sagen, das funktioniert sogar sehr gut. Und mein Mann und sie haben die Chance, ihres ganz alleine miteinander zu klären. Gut, passives Aussitzen funktioniert natürlich nicht, das Beziehungsdrama auf die Frauen verschieben auch nicht. Bleibt als einziger Weg da durch zu müssen, neue Kompetenzen zu entwickeln.

Aus der Beobachtung heraus tut das der Beziehung zwischen meinem Mann und mir sehr gut.

Übrigens ist das emotionale Drama von Frau 2 nicht beendet, wenn Frau 1 aus der Schusslinie ist. Als quasi Affäre funktioniert das noch und Mann fühlt sich belebt und glaubt, dass Frau 2 umgänglicher wäre, wäre Frau 1 nicht. Das ist aber nicht der Fall, weil die Emotionalität auch nach einer angeblichen Lösung, wie zb einer Trennung, bestehen bleiben wird, nur die Themen ändern sich dann. Ich durfte dieses Phänomen inzwischen mehrfach beobachten. Einerseits ist da diese wahnsinnige Anziehungskraft ggü einer emotionalen Frau, andererseits ist so ein Mensch immer so. Sprich Ruhe kehrt nie ein, weil immer was ist.

Mit so einem bezaubernden Wesen (das meine ich ernst, unsere Frau 2 ist attraktiv, kapriziös und einfach super spannend, intelligent und sehr lebhaft) einigermaßen stressfrei zusammen zu sein, braucht es starke Nerven und eine sehr gute soziale Kompetenz. Aussitzen, Fels in der Brandung sein reicht nicht aus.

Schreibt Sie

TE:

vllt liegt hier das Problem?
sie soll Monogamie mit dir, du aber hast 2 Frauen?
da ist kein Gleichgewicht, ihr fehlt etwas, zu Recht
an ihrer Stelle würde ich mir die alten Freiheiten wieder nehmen, und wenn es Swingerclub ist, da ist dann die Unverbindlichkeit relativ sicher

Warum fehlt ihr etwas zu Recht?

Sie wusste von Beginn an, dass sie Nr. 2 ist und bleiben wird, dass er Nr. 1 ihretwegen nicht aufgibt, sie aber gerne im Konstrukt Triade hätte dabei haben wollen.

Nr. 2 will keine alten Freiheiten. Sie will den TE, alleine und nur für sich...ungeachtet der Tatsache, dass er seine Nr. 1 nicht verlassen will. Sie stellt Forderungen an ihn, die er so nicht erfüllen kann und wird.

Meiner Meinung nach macht Frau Nr. 1 das einzig Richtige: sie lässt das Problem bei den Beiden.
Ob sie das auf Dauer aushalten wird, scheint mir fraglich. Wenn sie Herrin ihrer Sinne ist und immer mehr merkt, dass ihr Mann von ihr abrückt, sich nur noch mit seinen Problemen mit Nr. 2 beschäftigt und in seiner Ehe nicht mehr körperlich UND psychisch present ist, wird sie die für sie richtige Entscheidung treffen...und das darf sie auch jetzt schon. Vielleicht kann sie ihn wirklich gut in seinem eigenen Problem lassen, vielleicht leidet sie auch heimlich und macht gute Miene zum bösen Spiel....wer weiß das schon?

Es gibt hier drei erwachsene Menschen und demnach auch drei Entscheidungsträger...jeder für sich.

Nr. 1 darf für sich entscheiden, ob sie den Zirkus zwischen Nr. 2 und ihrem Mann erträgt.
Nr. 2 ist alt genug zu kapieren, dass der TE in ihr nicht Nr. 1 sieht und sie auch nicht zu dieser machen wird.
Und der TE sollte endlich mal diesem Kindergarten Einhalt gebieten, sich klar abgrenzen und notfalls auch Entscheidungen treffen...und sich dabei die Frage stellen: "Wer liebt mich wirklich? Diejenige, die mir meine Freiheiten gewährt oder die, die diese Freiheiten nicht nur ausnutzt sondern für ihre eigenen Bedürfnisse umpolt?"

Wenn ich das richtig verstehe, möchte der TE den polyamoren Gedanken verfolgen. Dafür bekommt er von Frau Nr. 1 das Verständnis und das "Go."
Frau Nr. 2 fühlt aber monogam....auf das Wesentliche heruntergebrochen kann doch so eine Beziehung gar nicht funktionieren, es sei denn, Nr. 2 ist bereit, sich genauer mit der Polyamorie auseinanderzusetzen.

• beide haben ihre Kontakte aufgelöst ,so wie ich daß verstehe .Frau 2 ist aber ohne festen Partner...und eifersüchtelt ,da TE mit Frau1 auf der Couch sitzt .






Ein soll bzgl. Monogamie kann ich immer noch nicht entdecken.




Frau2 , will auf diese Couch und die ist schon besetzt.



Spannend

Das denke ich auch. Es gibt Menschen, die brauchen einfach das Drama. Der Anlass ist letztlich zweitrangig. Insofern sollte man sich im Klaren sein, dass es nicht reicht, die aktuelle Baustelle zu beseitigen, denn an der Grundemotionalität – die ja mit die Anziehungskraft dieser Person ausmacht – wird sich kaum etwas ändern.

Darüber hinaus gebe ich zu bedenken, dass intensive Emotionen per se leicht mit großer Liebe verwechselt werden – und das auch, wenn diese Emotionen zum Großteil negativ sind. Durch die allgemeine hohe Emotionalität werden nicht nur die Tiefs, sondern auch die Hochs intensiver (bzw. intensiver wahrgenommen), und das ständige emotionale (und damit hormonelle) Feuerwerk ähnelt in vieler Hinsicht dem "Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt" in der Anfangsphase der Verliebtheit.

Trotzdem ist es ein großer Unterschied, ob man sich in Gegenwart einer Person grundsätzlich glücklich und sicher fühlt, oder ob man ständig am Rand der Verzweiflung ist, von Verlustängsten geplagt wird und nicht weiß, was richtig und was falsch ist. Im letzteren Fall tut einem die Person nicht gut. Wenn man häufiger negative Gefühle hat als positive, sollte man den Kopf einschalten und auch auf diesen hören. Denn das Herz lässt sich nur zu gern betrügen – und sei es von den eigenen Emotionen.

Lieber TE, verstehe ich das richtig...wenn deine Frau 2 ihr Herz wieder für einen neuen Mann öffnet würde...kannst du dir das nicht mit ansehen?
Warum, mag es dein Herz nicht...du lebst es aber so mit Frau 1...Frau 2 ist da...sieht es mit an...kannst du sie emotional verstehen?

Natürlich, hat diese Liebe zwischen 2 und mehr Menschen immer das Problem...das die Aufstände sich verändern und dadurch die Balance kippt...

Für Frau 2 wäre es sicher gut...zu bleiben, zu lieben...aber dennoch gut für sich zu sorgen und weiter mit offenem Herzen durchs Leben zu gehen...was sein soll wird kommen...

Wenn in einer zweier Partnerschaft das "aneinander Lernen" erschöpft ist...kommt manchmal ein neuer Mensch ins Leben...mit dem wieder eine "Entwicklung" möglich ist..(Frau 2) beide lernen sich selbst ihre anderen ( bisher unberührten noch nicht gelebten Seiten) kennen...sie bereichern sich und die bereits langjährige Ehe...vielleicht sollten es alle Drei auch als " Bereicherung"
als Entwicklung ihrer Persönlichkeiten sehen...Verständnis füreinander aufbringen...es genießen wenn es möglich ist ( gilt für alle drei ) und ansonsten auch ihr eigenes Leben weiter leben...nur eben verändert..

Rangordnungen, finde ich in Herzensdingen nicht gut...auch Frau 2 kann nicht's dafür das sie "ihrer Liebe" später als Frau 1 begegnet ist...auch können sich wie wir wissen, jetzt gelebte Lebensumstände jederzeit ändern...das eine ist der Plan das andere das Leben...Dinge passieren nicht einfach so...alles hat seinen Sinn...auch dann wenn wir ihn erst im Rückblick erkennen können...deshalb sollte man immer auf sein ❤️ hören und alle Beteiligten versuchen das Beste aus dieser Situation zu machen...ohne Besitzansprüche ohne Machtkampf ohne Ego...wer liebt bekommt das hin...hier im Thema betrifft es alle Drei...da ja sich auch alle kennen und offen und ehrlich miteinander umgehen (meine Hochachtung dafür!) das schaffen nicht viele..

Triff eine Entscheidung. Wenn du sie getroffen hast, lebe damit und vergiss die Alternativen.

Wenn nicht wird irgendwann für einen der Beteiligten das Negative dem Positiven überwiegen und spätestens dann fällt die Entscheidung. Bis dahin haben alle Unmengen an Nerven und Lebenszeit gelassen und richtig glücklich ist keiner geworden.

Ich habe auch die ein oder andere Affaire hinter mir und festgestellt, dass die Achtung verloren geht, wenn einer nicht weiß was er will. Die Lösung liegt bei dir. Nicht bei Nr. 1 oder 2 und auch sicher nicht hier im Forum.

Übernimm Verantwortung! Für wen entscheidest du.

BB

das alles hat recht wenig mit herz oder kopf zu tun...

es ist ein rosinen herauspicken...

sehe ich genauso!

TE:

TE möchte seitens der Frauen ein problemloses Funktionieren auf Monogamie-Basis, aber nicht sich dann auch um ihre Seelenbelange kümmern, ist ja zuviel für einen

das Drama kommt zumindest auch vom TE, und in einem nicht zu geringen Teil, wenn ich mir hier die Länge der Beiträge anschaue, er mag also die Aufmerksamkeit
wenn gleichberechtigt beide Frauen auch noch was parallel am Laufen haben, kommt er zu kurz
...wer's mag

Aus dem ersten Eindruck scheint Frau 2 emotional recht instabil zu sein. Du neigst dazu, ihre Probleme zu Deinen zu machen und das ist auch ihre Erwartungshaltung an Dich.

Alle Menschen haben Licht- und Schattenseiten. Mit ihren Schatten wäre Frau 2 beim Therapeuten besser aufgehoben.

Du ggf auch, um zu lernen, wie man Ordnung in Beziehungen hält und eine gesunde Balance aus Abgrenzung und Offenheit erreicht.

Grundsätzlich würde ich das mal systemisch aufstellen mit nem Therapeuten und dabei alle drei involvieren. Dann wären zumindest mal die ordnenden bzw. unordentlichen Wirkfaktoren auf dem Tisch.

Das wäre aus meiner Sicht die sinnvolle Variante mit dem Kopf sein Herz zu verstehen und allen Beteiligten auch gerecht zu werden.

Der schnelle, billige und pragmatische Ansatz wäre, verabschiede Dich von Frau 2, da weder sie selbst, erst recht nicht Du, in der Lage ist ihre Probleme zu lösen, die auf kurz oder lang nicht nur beide Beziehungen killen werden, sondern auch vor Deiner Persönlichkeit nicht halt machen werden.

Das ist im Grunde der zentrale Punkt.

Risiko ohne Investition in Auseindersetzung und Entwicklung ist wie russisch Roulette, nur mit geringeren Chancen.

Solche Dramen bzw Konstellationen sind ja nun wahrlich nichts Neues. Es gibt zahlreiche dramatische Liebesbeziehungen vor allem in den künstlerischen Bereichen die auch durch veröffentlichte Briefe der Liebenden dokumentiert sind.

Nur um mal zwei zu nennen, Paul Celan/Ingeborg Bachmann, Max Frisch und sein sehr bekanntes Buch darüber Montauk. Wer das liest spürt unweigerlich die physischen und psychischen Leiden die diese Paare durchgemacht haben.

Lösen lassen sich dies Konflikte eigentlich nicht, wenn sie sich im Leben ergeben ist das emotionale Leiden von Dreien eben so.

Nur um mal einen Einblick in die Inhaltsangabe zu geben, liest sich wie das was der TE beschreibt:

Ich halte es da ganz bibeltreu:
König Salomon.

Die Frau, die dich liebt, nicht einengt, nicht an dir zerrt, dich nicht manipuliert und bedingungslos will dass du glücklich bist - das ist Frau 1.

Mein Rat:
Wähle sie und zwar nur sie. Trenne dich von Frau 2, behalte sie mit liebevoller Dankbarkeit in Erinnerung und Ende.
Schau nach vorne und gestalte dein Leben mit der Frau, die dich seit Jahren glücklich macht.

Meine Meinung:
Ich hoffe inständig, dass Frau 1 einen Mann trifft der sie aus vollem Herzen liebt und ihr tagtäglich ein Stück vom Paradies bietet. Bei dem sie sich gewiss sein kann, das wertvollste und kostbarste zu sein, was er hat.
Frau2 und Du,- ihr habt euch wohl verdient.

Aus meiner Sicht einer zweiten Frau neben der Hauptbeziehung auf die zweite Frau des TE (Ich bin die Geliebte eines verheirateten Mannes): seine Ehe stand noch nie zur Disposition, sie ist der stabile Boden. Als zweite Frau bin ich diese Konstellation bewusst eingegangen und habe sie zu akzeptieren.

Liebe Frau2, egal wie viele Missverständnisse oder mangelnde Kommunikation am Beginn Eurer Beziehung vorhanden war, heute weißt Du, dass ihm seine Ehe wichtig ist. Dementsprechend halte ich es für egoistisch und intollerant, ihn vor die Wahl "sie oder ich" zu stellen. Diese Option gibt es in einer solchen Konstellation nicht.

Dein Leben besteht nicht einzig und allein aus ihm, also mach etwas draus. Wenn Du Monogamie anstrebst, wirst Du sie vermutlich mit einem anderen Mann finden müssen.

Meine Sicht als zweite Frau auf den TE: er ist nicht in der Lage, sich zu entscheiden, lässt sich immer wieder von Gefühlen leiten, schwimmt auf seiner Welle des Selbstmitleids, positioniert sich nicht mit und zwischen den Frauen.

Lieber TE (männlich): das permanente On-Off bringt Dich nicht weiter, es behindert Dich in Deiner eigenen Entwicklung. Du lässt Dich treiben ohne Ziel. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie nachhaltig solche Erlebnisse wirken können, wie stark das Entdecken bestimmter Gefühle das Leben beeinflussen können.

Hör auf, Dich selbst zu bemitleiden, triff eine Entscheidung und springt nicht immer wieder vor und zurück. Ich sehe in Deiner jetzigen Situation keine Entwicklung, nur einen Stillstand, der durch vor und zurück, nach rechts und dann wieder links kaschiert wird. Überlege, was Dir wichtig ist. Ist es die stabile Basis Deiner Ehe, aus der heraus Du starten kannst? Oder ist es die abenteuerliche Achterbahnfahrt Deiner Affäre, die den Adrenalin Spiegel hochtreibt?

Egal, wie Du Dich entscheiden wirst, Du bist eine Entscheidung allen Beteiligten schuldig.

Ach, das habe ich glatt überlesen. Sehr unreif lieber TE. Du hast dir offensichtlich deine emotionale Hölle selbst geschaffen.

Ich hatte seinerzeit meinem Mann vorgeschlagen zu ihr zu ziehen. Ich meine, wir haben keine Kinder und somit keine Zwänge zusammen zu bleiben. Er sah mich entsetzt an und verneinte. Ich hätte ihn sofort gehen lassen und beim Tasche packen geholfen, damit er live und in Farbe Frau 2 genießen kann. Und wenn es ihm besser gefallen hätte, dann Ciao Bello.

Ich stelle dir, stellvertretend für deine Ehefrau dieselbe Frage: würdest Du wirklich mit Frau 2 zusammen wohnen und einen Alltag haben wollen? Einfach mal wirken lassen. Dann hast Du deine Antwort.

Schreibt Sie

Lieber TE, du genießt es augenscheinlich, von beiden Frauen geliebt zu werden und zweimal sogar „die Liebe des Lebens“ zu sein.
Und dann wunderst du dich, dass es Probleme gibt?
Das Problem liegt doch schon genau darin: Du hast diese exklusive Stellung – und das gleich zweimal. Die Frauen haben das beide hingegen nicht. Das ist ein enormes Ungleichgewicht. Natürlich führt das zu Problemen. Und du hast dabei sogar das große Glück, dass es anscheinend ja sogar nur für eine Frau ein Problem ist und nicht für beide.

Es liest sich für mich auch nicht so, dass du wirklich versuchst all diese Probleme zu lösen, sondern nur erzwingen möchtest, dass es für dich perfekt ist. Es soll alles wieder einfach und schön und ohne Eifersucht und Besitzansprüche (von den Frauen ausgehend) ablaufen.
Diese Vorstellung ist aber eben nur deine Wunschvorstellung und so lange es nicht im Sinne der beiden Frauen ist, so zu leben (und zumindest von einer Frau wissen wir, dass es nicht in ihrem Sinne ist) wird daraus wohl nichts werden, egal wie sehr du alleine „daran arbeitest“.
Stell dir mal vor, wie es für dich wäre, wenn es andersherum wäre. Wenn du eine Frau hättest und diese „Liebe deines Lebens“ neben dir noch einen anderen Mann (der versuchen würde, dich loszuwerden). Würde das klappen?
Ich persönlich finde es ganz beeindruckend von deiner Ehefrau, dass sie das alles so mitmacht...

Letztendlich wird es meiner Meinung nach Zeit, endlich auch mal den Kopf einzuschalten. Und zwar von allen Beteiligten ausgehend!
Natürlich sollte hier in erster Linie der Mann in der Mitte mal Farbe bekennen (denn JA, es ist sehr schmeichelnd und schön fürs Ego, wenn man der Mittelpunkt von zwei Menschen ist. Aber auf Dauer funktioniert dieses Ungleichgewicht eben nur sehr selten. Hier funktioniert es offensichtlich nicht und 3 Menschen werden verletzt. Das sollte man anerkennen und handeln!).
Aber auch die zwei Frauen sollten ehrlich zu sich und den anderen sein.
Bei der Ehefrau sehe ich da weniger ein Problem, aber ein Wort an Frau 2: Was willst du? Willst du eine monogame Beziehung? Willst du auch diese exklusive Stellung, die du „dem Mann in der Mitte“ einräumst? Dann ist ein Mann, der in einer glücklichen Ehe lebt, die denkbar schlechteste Wahl!
Ja, du liebst ihn, schön und gut. Aber wärst du wirklich glücklich, wenn du seine Ehe zerstören würdest? Und glaubst du, dass er dann für dich monogam sein würde?
Das soll kein Angriff sein, aber auch du solltest dir klar werden, dass es sehr unwahrscheinlich ist, diese Wunschvorstellung in Einklang mit seiner komplett anderen Wunschvorstellung zu bringen.

Am Ende kann ein Schlussstrich zwar schmerzen, aber er kann einem auch neue Möglichkeiten eröffnen, die dann alle Beteiligten glücklich machen können.

Liebe Grüße,
Jessica

Ich habe das anders verstanden.
Ich habe es so verstanden, dass er sich selbst zurück nehmen wollte um ihr die Chance zu geben, sich soweit von ihrer Fixierung auf ihn zu lösen, dass sie überhaupt in der Lage wäre, jemand anderen, alltagstauglichen an sich heran zu lassen und nicht in beständigem Liebeskummer zu verharren.

Und genau das hielte ich auch für den richtigen Weg - allerdings konsequent umgesetzt.

wie ich das sehe hast du eine feste Ehe an der es nix zu verrücken gibt...Hut ab vor deiner Ehefrau die dir die Möglichkeiten lässt deine Polyamorie auszuleben.

du hast dich verliebt in eine monogam veranlagte Frau...ich war auch mal da wo sie war und kann einiges verstehen...gerade als monogamer Mnesch ist man nicht gerne Frau Nr.2 und das wird sie immer sein.

Frag sie also ob sie damit klar kommt, dass dein Alltag deiner Frau gehört und ihr halt die andere Gemeinsamzeit. Ob sie damit klar kommt wenn es hart auf hart geht, die zu sein welche zeitlich zurückstecken muss, denn so ist es nun mal wenn man nicht gleichviel an Zeit zur Verfügung hat.

Eigentlich ist die Antwort einfach...wenn ihr immer wieder in die alten Muster fällt und die selben Dramen sich wiederholen dreht ihr euch im Kreis und irgendeinmal wird Herz und Kopf eines, dann wirst du dich entscheiden, weil es keine andere Wahl gibt...du bestimmst wie lange das Hin- und Her geht.

Andere Möglichkeit, deine Frau Nr. 2 sucht sich auch eine Nr. 1 dann geht es ihr besser und ev will sie dann auch gar nicht mehr Nr. 2 sein.

Da hast Du ja Glück, dass Deine Frau so einen Zirkus überhaupt auf sich nimmt.

Ich hätte schon längst meine Koffer gepackt und Dich an sie vererbt.


Frag Dich einfach mal, ob Du mit Frau 2 jemals so eine tiefe Bindung haben kannst.

Sie scheint mir manipulativ zu sein.


Also kurz und knapp : Kopf!


Gruß -Sie-

Der Volksmund sagt..."wo die Liebe hinfällt.." Suchen kann man sie nicht..sonst wäre es ja ganz einfach...Kopf an und los geht's..

Wer will schon sein Leben mit einem Mann teilen, den man sich rein mit dem Kopf auf dem Markt ausgesucht hat??


Dies ist jetzt aus der " gelebten Ehe mit Frau 1 " heraus auch leicht zu sagen...Frau 2 möchte dies in gleicher Position heraus bestimmt auch (sie kann es ja nicht mit ihm leben, jetzt!) wenn der TE mit Frau 1 allein...so glücklich all seine Seiten leben kann...warum liebt er dann Frau 2 ?

Nun wenn ein Mann eine Frau liebt, kann er sie natürlich auch in Liebe loslassen...aber hier beim TE liest sich das genauso eben nicht...er kann nicht mit Frau 2 und ohne mit Sicherheit eben auch nicht...weil er weiß, das er nur mit seiner Frau 1 eben auch NICHT glücklich ist...es würde für ihn nicht mehr wie vor Frau 2 sein...seine nun gelebte emotionale Seite wird sich wieder melden und will gelebt werden...nur funktioniert genau das nicht mit Frau 1...umgekehrt würde er mit Frau 2 leben wäre es auch möglich...das eben das Leben mit Frau 1 fehlt...es ist schwierig...eine wirkliche WIN WIN Situation, kann es nur geben wenn alle DREI füreinander Verständnis aufbringen können und eben das Leben, was miteinander möglich ist und alle bereichert..

Ich glaube ja nach wie vor nicht an "Die monogame Veranlagung", sondern an Lebenssituationen und -entwürfe , an die mann/frau sich ohne die gefühlte Sicherheit einer monogamen Beziehung im Hintergrund nicht herantraut oder im ungünstigeren Fall an Vorstellungen über das Alltagslebens mit dem Anspruch auf eine weitgehende Verfügbarkeit, die keinen Konkurrenz zulässt. Insbesondere ersteres ist ja auch erlaubt aber eben keine in das Persönlichkeitsbild eingemeißelte Eigenschaft sondern situativ.

Es stellt sich mir also weiterhin die Frage: Wo will Frau 2 hin mit ihrem Leben und ist er dafür der Richtige?

Das Herz hat dazu leider wenig beizutragen.

Wenn ihr getrennte Wege geht, warum dann ein gemeinsames Profil mit Frau2?
Welches effektiv von ihr genutzt wird?

Dann bleib bei deiner Entscheidung und geht getrennte Wege.

Aber ihr habt ein gemeinsames Profil, das du / ihr nutzt . Nicht nachvollziehbar und verstärkt wirklich den Eindruck...dass du nicht straight in deinen Ansagen und Handlungen bist.
Du fragst dich wie du es hinbekommen kannst? Ohne das deine Herzensdame2 sich mit ihren Verlustängsten und ihrem mehr-haben-wollen auseinandersetzt und du für dich, deine Ehe und deine Herzensdame1 aktiv einstehst...wird das nunmal nichts. Zaubern ist nicht.