Kopf oder Herz?

TE frage ob er sich für Herz od Kopf entscheiden soll...bleiben, verlassen

nun ist es aber entschieden? was war dann genau die Frage

Klare Konsequenzen aufzeigen und nicht über Frau 1 bei Frau 2 reden und Frau 2 muss sich klar sein, dich nicht für sich alleine zu haben.

Gutes Zeitmanagement. Du gibst vor, wo und mit wem du deine Zeit verbringen möchtest.

Mittel gegen kapriziöse Frauen gibt es leider keins.

Es ist so einfach. Und wenn Frau 2 für die als Hauptpartnerin eh nicht in Frage kommt, sag ihr das und sie kann selbstverständlich eigene weitere Wege gehen und sich einen festen Partner suchen.

Schreibt Sie

Jetzt mal ehrlich, die Frage Herz oder Kopf ist doch Quatsch. Insbesondere wo sie einige dazu verleitet eine Ehe, die scheinbar was kann, auf eine Kopfsache zu reduzieren.

Der Kopf ist dazu da, das Herz zu verstehen. Macht man das, lösen sich auch knifflige Fragen, ganz wie von selbst, einfach in Luft auf.

Hand auf's Herz TE... Handlungen/Entscheidungen ziehen nunmal Konsequenzen nach sich (ggf. geht es hier um Trennungen und Schmerzen) und inzwischen habe ich den Eindruck... Konsequenzen scheust du, wie der Teufel das Weihwasser. So funktioniert doch aber das Leben nicht .

@ TE
Fakt ist..

Es gibt immer Wege...die in Richtung "so wohl als auch" gehen aber daran sind eben in Eurem Fall alle Drei beteiligt...ihr müsst es alle auch wollen...gemeinsam miteinander ( wenn auch in Paar 1 und Paar 2 Konstelation ) aber mit viel Verständnis auch für den jeweils anderen Liebespartner...

Und nein, lieber TE du bist nicht allein für die Bedürfnisse der beiden Frauen zuständig...ich bin nach wie vor der Meinung das ein Mensch den ich liebe eine Bereicherung in meinem und natürlich auch in seinem Leben darstellen...kein Bedürfnis - oder Wunscherfüller...beide wollen sich einfach nur gut tun..

Jeder Erwachsene Mensch, sollte in der Lage sein für sich selbst zu sorgen...auf sich zu achten...dafür zu sorgen das seine grundlegenden Bedürfnisse gestillt sind...sich immer wieder auch Zeit für sich zu nehmen...um Innenschau zu halten....um Klarheit und Seelenruhe zu finden...Erfüllung kann man in vielen Dingen im Leben finden...zu lieben ( auch sich selbst ) kommt von innen und geliebt zu werden kommt dann von außen als Bereicherung hin zu..

Vielleicht, solltet ihr einfach nun erst mal die "getrennten Wege" dazu nutzen bei Euch selbst anzukommen...schauen, wie sich Gefühle zeigen entwickeln...

Das wenn ich es richtig verstehe für Frau2 so problematisch zu sein scheint, ist das nicht -- mitbekommen, Teilhaben, daheim alleine zu sein usw" .
Wenn es denn doch so entspannt zwischen Euch dreien läuft, warum dann nicht dauerhaft unter einem Dach ?
Entweder es entspannt sich alles oder es knallt richtig. In beiden Fällen, hättest Du eine Lösung für Kopf und Herz

Du hast dich entschieden, sagst du. Gegen Frau2. Führst aber MIT ihr ein gemeinsames Profil im JC, das deine Ehefrau ausklammert und über das sich Frau2 in deine Diskussion ungefragt einmischt. Finde den Fehler!
Für mich, lieber TE, klingt das nach einer logischen Fortführung deiner lange gehegten Inkonsequenz, die in weiterem On-Off Eurer Beziehung münden wird. Es sei denn, du hast jetzt endlich den in der Hose, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen.

Sie schreibt:

Vor unserer Beziehung war ich einige Jahre Single und hatte während dessen eine Beziehung zu einem gebundenen Mann.

Ich wusste von Anfang an, auf welche Bedingungen ich mich einlasse. Und somit auch, was ich erwarten kann und was nicht.

Sicherlich hatte auch ich der ganzen Zeit immer die Hoffnung auf mehr, und das wusste er auch. Aber niemals wäre ich auf die Idee gekommen, damit seine Beziehung zu gefährden oder ihn vor die Wahl zu stellen. Das stand mir nicht zu.

Und das steht Frau2 aus meiner Sicht auch nicht zu. Sie wusste von Anfang an, auf was sie sich einlässt und das die Option den Platz von Deiner Ehefrau einzunehmen, nicht zur Disposition steht. Das sie Dich jetzt vor die Wahl stellt, immer mehr und mehr verlangt finde ich absolut anmaßend.

Aber auch Du verhältst Dich aus meiner Sicht nicht korrekt. Allein dass Du diesen Post hier aus dem gemeinsamen Profil mit Frau2 eröffnest und diese dann auch noch mitmischt, empfinde ich als wenig wertschätzend Deiner Ehefrau gegenüber. Weiß sie von diesem Post? Liest sie mit?

Und das Dir Frau1 trotz dem Ganzen noch nicht den Stuhl vor die Tür gestellt hat, nötigt mir größten Respekt ab. Ich könnte das nicht.

Hast Du eigentlich schon mal versucht Dich gedanklich in die Position Deiner Ehefrau zu versetzen? Wie lange würdest Du diesem Drama zusehen? Würdest Du an ihrer Stelle, Frau2 die Chance geben, sich so massiv in Eure Beziehung zu drängen? Würdest Du die gleiche Ruhe und Geduld aufbringen können, die Frau1 gerade aufbringt?

Ich glaube Du kannst garnicht ermessen, was Deine Ehefrau da für Dich tut. Und wie dankst Du es ihr? Du setzt Dich und somit auch Deine Ehe immer weiter dem Ganzen aus. Und ich bin mir sicher, dass die ganzen Gedanken die Du Dir machst und die Zeit die dafür und für die vielen Gespräche mit und über Frau2 draufgehen, auf lange Sicht Deine Beziehung mit Deine Frau belasten werden. Vielleicht nicht direkt, vielleicht auch jetzt noch nicht. Aber auf lange Sicht...steter Tropfen höhlt den Stein.

Ich würde Dir raten endlich Konsequenzen zu ziehen, denn ich befürchte auch nach noch mehr Gespächen mit und Versprechen Frau2, es wird sich langfristig nichts ändern.

Und so haben weder Du und Deine Frau die Chance eine offene Beziehung ohne Dramen zu führen. Noch Frau2 darauf, eine Mann für eine monogame Beziehung zu findNicht, dass ich jemandem den Mund verbieten will, das steht mir gar nicht zu. Aber auf diese Weise wirst Du mit diesem Thread wohl sehr schwer bis gar nicht zu einer Entscheidung finden. Denke ich mir finden.

Viel Erfolg bei der Entscheidung!

dass Du Deine/Eure Situation nicht ohne professionelle Hilfe im Guten lösen könnt.

Den einer von Euch wird in dieser Konstellation wohl immer unglücklich sein.

Als GELIEBTE ist man am ENDE dieser Konstellation immer die DUMME!!!

Die Frage sollte doch aber eine ganz Andere sein.

Warum gehen Männer und Frauen eine offene Beziehung oder heimliche Affäre ein. Fehlt im Alltag der Kick oder was treibt den Mann oder die Frau dazu sich woanders noch das Sahnetörtchen oder die sexuelle Bestätigung zu suchen??

Schon mal überlegt warum das ALLES so passiert??

Hinterfrage Dich mal ernsthaft warum Du Frau2 kennengelernt hast. Schreibe auf ein Blatt Papier auf was Positiv ist und dann alle Negativitäten. Ich bin mir sicher bei beiden Frauen erkennst Du Unterschiede.

Du hast nur dieses eine Leben!!!

Es gibt einen Grund warum Du Nr.2 kennengelernt hast. Du weisst tief in Dir selber den Grund, willst es aber aus Bequemlichkeit oder ANGST nicht ändern. Die Komfortzone ist ja auch bequem mit zwei Dich liebenden Frauen.

Lass es Dir gesagt sein: die bessere Position hat eindeutig Frau 1. Sie kann deshalb auch gelassener mit dieser Situation umgehen. Sie teilt den Alltag und mehr Zeit mit Dir.

Frau Nr. 2 hat mit ganz verschiedenen seelischen Problemen zu kämpfen wie z.B. Verleugnungen zu erfahren, zu hören zu bekommen das man als Partner NIEMALS in Frage käme oder auch das man nicht wirklich geliebt wird oder immer parat zu sein hat, wenn er gerade Lust hat sich zu sehen. Ganz zu schweigen von der Offerte, wenn der Geliebten etwas passieren würde mitten in der Nacht....wärst Du erreichbar für Sie???? Das sind nur Einige Dinge die sehr belastend sind für Frau 2.

Meist ist Frau 1 sogar froh, wenn der Mann noch ne Frau 2 hat, dann hat sie nach jahrelanger langweiliger Ehe auch Freiraum.
DAS HAT NIX MIT LIEBE ZU TUN, SONDERN MIT GEWOHNHEIT!!!

Eine gute Lösung würde ich Euch DREI vorschlagen gemeinsam zu dritt in Ruhe darüber zu sprechen, wie die Wünsche von Jedem wären, um NIEMANDEN verletzen zu müssen.

Eine Dreierbeziehung lebt immer von präziser offener Kommunikatio, INDEM jeder der Parteien sich ehrlich mitteilen darf und dann kann es eifersuchtsfrei harmonieren.

Ich wünsche Dir von Herzen das Ihr DREI einen Weg findet, der Euch ALLE glücklich macht!!!!

Ich sage trotz ALLEDEM...

HERZ IMMER ÜBER KOPF!!!!

Solche Ereignisse und Lebenssituationen sind mir auch schon durch den Kopf gegangen...da mag man garnicht daran denken...alles kann sich von jetzt auf gleich verändern...

Da machst Du Dir ein Problem selbst, statt ein gutes Verhältnis zu Frau Nr. 1 anzustreben. Dann wäre das vielleicht gar kein Problem, wer weiß? Ihm dürfte das in der Situation ja egal sein. Warum darf eine "nur Freundin der Familie" nicht heulen.

Und bist Du jetzt nicht mehr eine Freundin der Familie?
Eigentlich hast Du da gar nicht so ein absurdes Szenario entworfen. Eigentlich ist das doch genau das Problem Eurer menage-à-trois. Es ist eben keine! Schon zu Lebzeiten blendest Du, Frau 2, die andere Hälfte seines Lebens aus. Ich will Dir keine Schuld zuweisen. Vielleicht hat sich das ja gegenseitig mit Frau 1 so entwickelt. Ich weiß es nicht.
Wenn Du nicht mehr Freundin der Familie sein kannst, kannst natürlich nicht einmal Ihn "ganz haben" wie er ist. Oder Du zerreißt ihn - und als einen solchen Hilferuf sehe ich diesen Faden.

Zurück zu Dir: Wenn Du Teil einer Familie sein willst, dass aber mit dieser Familie nicht lebbar ist - warum auch immer - dann musst Du Dich fragen, wie wichtig Dir das ist, ob es das Wert ist.
Ich schreibe das so einfach aber als jemand, der die erweiterte Familie mit gemeinsamer Sexualität theoretisch gern leben können würde, es sich aber selbst noch nicht zutraut trotz der Befreiung, die das Alter mit sich bringt und trotz erster früherer, gar nicht einmal negativer Erfahrungen.

Das Thema ist sehr komplex und ich könnte Einiges dazu schreiben, aber ich habe eigentlich noch eine Frage zu dem Zustand VOR der Trennung.

Wäre es damals nicht möglich gewesen, dass Frau NR 2 dazu zieht und alle 3 gemeinsam unter einem Dach leben? Da ich polyamor fühle, schließe ich das nicht von vornherein aus und möchte einfach mal danach fragen...

Lieber TE, ich frage mich, ob Du Frau 2 überhaupt liebst oder ob du da einer Illussion aufsitzt, die sich gewaschen hat.

On/Off-Kisten sind meist keine Liebe sondern externe Bedürfniszufuhr, die du im Idealfall selber in dir füllen solltest. Hat so ein bisschen was von toxischer Beziehung. Idealisieren, meckern, abschießen. Und noch ne Runde, und weils so schön war ... Nochmal.

Beziehung 2 scheint ja mächtig weh zu tun. Ich interpretiere mal das häufige Trennungsbedürfnis als Ausdruck von Schmerzvermeidung. Normalerweise tuen gute Beziehungen nicht weh.

Die Eifersucht von Frau 2 ist im übrigen ihr Problem, nicht Deines. Lass es ihr ruhig.

Fazit: Beziehung 2 ist wohl der Mensch der dir den Spiegel vorhält, wo es bei Dir Fehlt (emotionalität?). Wäre interessant zu erforschen was passiert, wenn du zur Abwechslung mal was anderes machen würdest als doofen Dogmen der Männlichkeit hinterherzuhecheln. Fels in der Brandung, Konflikte Selberlöser, Gefühleverdränger, lebenskonzeptverleugner - du kannst mit so vielen Frauen leben wie du willst und wie Du für dich begeistern kannst. was soll denn an alle unter einem Dach unmòglich sein? Weil der Nachbar tuschelt, wenn 2 Frauen heulen, wenn du beim Radfahren stirbst, weil du mal wieder vor dir selber weglaufen bist?!? ich bitte Dich. Das ist doch albern. Dem Nachbarn willst du es Recht machen nach deinem Tod und zwei Frauen, die dich lieben stößt du zu Lebzeiten vor den Kopf. Ist das wirklich die Priorität zwischen den Zeilen, die da durchsickert?

lass Sie doch beide auf der gleichen Couch hocken. Mach ein Testament und regle, wer was dürfen soll. Mach den breiten Rücken, denn du angeblich hast. Das sortiert mächtig, so ein Testament. Ich würde damit anfangen. Wirst ja sehen, wem du was geben willst und ob Frau 2 eine 50 m bannmeile für dein Grab bekommt.

Ich reite auf dem Todesfall etwas rum, weil du Frau 2 offensichtlich nicht glaubwürdig verkaufen konntesr, dass sie im Bedarfsfall auch quer über deinen Sarg heulen kann, wenn ihr danach ist. Sonst wäre das Thema nämlich geklärt und vom Tisch...

[quote
Man stelle sich vor, er hat einen Unfall und stirbt. Ich kann nicht mal zur Trauerfeier. Ich würde womöglich unkontrolliert heulen. Das steht mir aber nicht zu als "nur eine Freundin der Familie" die ich bis vor einem halben Jahr noch war. Man stelle sich das mal vor. Da wird der Mensch beerdigt, den man am meisten liebt auf der Welt und man kann nicht mal Abschied nehmen][/

Warum solltest du nicht trauern dürfen?
Du kannst nicht während der offiziellen Trauerfeierlichkeiten öffentlich............
Aber was hat das mit Trauer und Abschied nehmen um den geliebten Menschen zu tun?

Merkwürdige Sichtweise von Trauer und Verlust......hmmmm

Heimliche Affairen erfahren so etwas nicht mal persönlich und bekommen das vielleicht nur zufällig mit.

Unabhängig davon wie nahe man sich steht.

🤔 vielleicht mal ein interessantes Thema für nen neuen Beitrag.

Jedenfalls bin ich da bei Vespertine. Die Intensität Eurer Dramen mag zwar sehr bewegen, scheint mir aber vornehmlich das zu sein, ein intensives Drama. Das wird häufig mit Liebe verwechselt, weil man sich so schön spürt.

Liebe selbst ist aber ganz leicht. Sie ist tragend, nährend und erfüllt mit innerem Frieden.

Macht sie das nicht lohnt es sich anzuschauen, wofür das Stellvertreterthema ist.

Ehrlich gesagt verwirrend das der TE kein eigenes Profil erstellt um hier zu schreiben...sondern über das Profil seiner Ex.....scheint mir wie ein Symbol zu sein.

...und das Drama schwappt in diesen Thread.

@*******race "ER"

Du hast geschrieben, das Deine Ehe weiterhin stabil ist.
Wieso ist sie das (mit dem Drama im Hintergrund)?
Und ich habe das Gefühl, das Du das einerseits genießt (diesen ruhigen Ort)
aber gleichzeitig den selbst gemachten Streß brauchst, damit Du Dich fühlen kannst.
Doch was wird Dir auf langer Sicht helfen, denn so wie es jetzt ist mit Nr. 2, die Rechte braucht damit sie sich da fühlen kann wo es ihr gut geht, wird es nur geben, wenn Du Dich für sie entscheiden würdest.
Und das wiederum würde Dich auch an gehen, denn Nr. 1 ist da (ggf sogar mit Kindern), die Du ja "eigentlich" gar nicht im Stich lassen willst.
Das die Probleme erst damit aufgetaucht sind, das Nr. 2 mehr haben will, ist klar. Und das die Situation gekippt ist, weil Nr. so massiv agiert, ist Dir sicher auch klar. Und nach meinem Gefühl wird das auch so bleiben selbst wenn Du Dich für sie entscheiden würdest.
Damit ist das 3-Konstrukt m.E. auch gestorben.
Auf etwas pochen weil man denkt, das es einem zu steht, ist meines Erachtens kein Zeichen von Liebe.
Und meist läßt es sehr schnell nach, wenn man erreicht hat, was man unbedingt haben wollte.

@Nr. 2

Zum Thema Abschied nehmen....
Wer nur auf dem Friedhof Abschied nimmt, der hat den Menschen nicht im Herzen.
Dem geht es um den Status "seht, mich gab es auch!"
Wenn man erlebt das eine Situation den Menschen, den man liebt so fertig macht, dann ist es auch ein Zeichen von Liebe ihn gehen zu lassen.

@Nr. 1 (auch wenn sie das leider nicht lesen kann)

Du hast Deinem Mann eine Menge Raum gegeben, hast Dich sogar mit Nr. 2 getroffen und wohl auch gesehen, das Dein Mann sie mag. Aber dann ist Dir auch klar geworden, das Nr. 2 nie mit dem zufrieden sein kann, was sie hat. Einen Mann der sie mag, vielleicht sogar liebt.
Du siehst, das ihn die Situation arg zu schaffen macht und machst Deinerseits keinen Druck.

Ich würde mir an Deiner Stelle auch Hilfe vom Profi holen.

WiB

Lieber TE ...nun scheine ich nicht mehr länger Zaungast, sondern erlebe live...wie du das Feld jemand anderem überlässt/ das es sich genommen wird. Ist das symptomatisch?

Ich kann mir nicht vorstellen das nur Frau Nr. 2 für diese Situation verantwortlich sein soll.

Sie trennen sich...und dann fragt er sie ob er über das Profil schreiben kann.

Mich verwirrt die ganze Geschichte. Erst ist alles toll...und nur Nr.2 soll das Ganze geändert haben?

Lieber TE ich denke du solltest mal hinschauen wie du selbst dazu beigetragen hast.

Irgendetwas ist noch ungesagt.

Wieviele kenn sich noch. Könnt ihr bitte kurz markieren wer wie zueinander steht und wer gedenkt kein Problem zu haben?

Dass Frau 2 den Faden gelegentlich kapert finde ich okay. Liegt am Settting. Das ist halt so. Aber was ist jetzt symptomatisch?