Kaum Sex in Beziehung & Stimmungskiller: Was kann ich tun?

Wie wäre es mit etwas Distanz schaffen? So dass Mann/Frau wieder Lust und Neugierde auf den anderen entwickeln? Oft ist Lustverlust ein Produkt von zuviel Alltagsnähe.

@*******ders
Glaubst du wirklich reiche haben mehr und den besseren Sex? Ist mir alles zu spekulativ/theoretisch.
Wenn schon Tänzer, aber damit reich zu werden...

Habe nicht alles gelesen, aber glaube TE erwähnte, er muss immer initiieren, die Initiative ergreifen?
Dann würde ich nicht fehlende Zeit als erste Ursache sehen.

der TE eigentlich nicht dominant ist und seine Frau devot

dann stelle ich mir das ohnehin schwierig vor …
dann muss ja immer eine Initialzündung her … aber von wem denn dann?

Äh? Was ein Bullshit. Meine Selbstständigkeit schafft gerade die ersten Arbeitsplätze - weggenommen habe ich niemandem jemals einen Job.

Und ja, es gibt sie, die, die nicht von ihrem Job leben können. Aber es gibt Weiterbildungsmöglichkeiten, Quereinstiege, die Möglichkeit, sich etwas zu erkämpfen. Ich habe keine abgeschlossene Ausbildung, na und? Wie ich bereits schrieb: Das es leicht ist, habe ich nie gesagt. Auch ich musste schon mehrere Jobs nebeneinander machen und habe unter Armutsniveau gelebt. Aber das muss bei niemandem bis zur Rente und darüber hinaus so bleiben (limitierender Faktor ist hier wohl tatsächlich das Alter).

Du hältst selbst Vorträge über das Thema? Mit welchem Ziel? Den Leuten vor Augen zu führen, dass alles Mist ist, ihnen aber dann zu sagen, dass sie halt Pech gehabt haben?

Ich denke, wie beim Sexleben des TE, ist in unserem Land bei guter Gesundheit 90 % Einstellungssache.

Guten Abend

Lasst uns gemeinsam zurückkehren zum 13.Oktober, an dem sich unser Threadersteller dan0207 ob der vielen hilfreichen Beiträge - danke - aktiv in den gemeinsamen Dialog einbrachte.

Die zwei Seiten zur Arbeitsplatzzufriedenheit und unserem Sozialsystem haben sich offen hierher verirrt Bitte beachtet dazu unser Tabu https://www.joyclub.de/hilfe/2955.spielregeln.html#politische_religioese_inhalte_wli
Ich werde die Beiträge weder auseinanderpflücken noch Verwarnungen für die Shredderei erteilen. Dafür verspreche ich im Ausgleich denjenigen, die nach diesem Moderationshinweis aktiv eine Off Topic-Diskussion einleiten, eine unbegrenzte Threadsperre, um den am Thema interessierten Mitgliedern einen ungestörten Austausch zu gewährleisten. Verwarnung gibts gratis dazu.

Und nun zeigt dan0207 bitte, dass euch an einem konstruktiven Austausch gelegen ist und helft ihm bei der Antwort auf die Frage Kaum Sex in Beziehung & Stimmungskiller: Was kann ich tun?

Dankeschön!

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

Zur Erinnerung nochmal den Anfang:

Der TE meint jetzt in der „Pille“ die Lösung gefunden zu haben. Ich bezweifle sehr, dass die Unlust seiner Frau darin begründet liegt. Die aufgezählten Dinge wie Käse, Dunkelheit etc klingen für mich nach Ausrede und Verhinderungstaktik. Ich denke, dass hier kein sexuelles Begehren mehr vorhanden ist.

Der Threadersteller fragt nicht nach einer Wertung seines Verhaltens, er hat auch keine abwertenden Zuschreibungen erbeten - sondern Unterstützung. Eine küchenpsychologische Analyse geht hier vollkommen am Thema vorbei.

• Wem an einem inhaltlich konstruktiven und allen Mitgliedern gegenüber wertschätzenden Austausch gelegen ist, ist eingeladen, sich weiter in dieses Thema einzubringen.
  

Für Be- und Abwertungen ist hier kein Raum --> https://www.joyclub.de/hilfe/2955.spielregeln.html#freundlicher_umgang_wli

Viele Grüße
xxxotb
JOY-Team

offensichtlich habt ihr empfindliche Nasen. Sonst würdet ihr nicht Käse oder Knobi am jeweils anderen bemerken.
Ich werde rollig, wenn er sich mit seinem ureigenen Duft über mich beugt. Diesbezüglich reagiert meine Nase feinfühlig und schneller als ich denken kann.
Ich werde auch rollig, wenn er mich mit seinen unerbittlichen Fummelfingern abtastet.
Was spricht dagegen, störende Gerüche unmittelbar nach dem Essen von Käse und Knobi durch gründliches Zähneputzen zu entfernen? Statt abzuwarten, ob sich vielleicht noch was ergeben wird?

Ich dachte eigentlich, wenn man noch vorhat zu vögeln essen eben beide Knoblauch...? Bei uns funktioniert das, und beim Reverse Cowgirl stört auch keine Knofifahne.

Will sagen - wo ein Wille ist, ist auch ein Fick. Und nein, das muss nach xy Ehejahren einfach auch nicht mehr jeden Tag sein. Das ergibt sich schon, wenn man wachsam ist und wohlwollend miteiander umgeht.

Für viel wichtiger halte ich die Verbundenheit und Nähe im Alltag, also sich auch mal einfach so umarmen, nen Abschiedskuss geben, beim Fernsehen aneinander anlehnen, auch wenn daraus kein Sex resultiert.

Es gibt nämlich auch Frauen (Männer vielleicht auch), die nicht bei jeder körperlichen Berührung über Sex nachdenken wollen (und Männer, vielleicht auch Frauen, die nur zutraulich werden wenn sie Druck abbauen wollen). Das ist Stress, der das zarte Pflänzchen Rolligkeit ganz schnell wieder killen kann.

Aber auch das geht schon wieder Richtung Küchentischpsychoanalyse... jeder Jeck is anders.

Schau dass du sie mehr im Haushalt und Alltag mit den Kindern und allem unterstützt.Das war das schönste was mir mein Mann geschenkt hat .
es muss ohne Erwartungen sein und es braucht etwas Zeit.
Bei kam die Lust von ganz alleine...und zwar viel mehr als zuvor ....

laut Profil ,hat der TE keine ..Kinder..

Na dann kann es natürlich nix werden...

Oh ..Herr Manchmal...


ich denke .. sogar .. das diese 2 hier .. die Besten Chancen haben...vorerst.. ohne Kinder ..ihren gemeinsamen Weg zu finden.


Die selbst auferlegten Scham behafteten Rituale ... sollten mal durchdacht werden.


Denn ich las hier ein "Miteinander Lachen"... und insgeheim lachen beide vielleicht über diese Macken/Rituale ...und wissen noch nicht ,wie sie diese durchbrechen können.



Vielleicht..

Ich könnte mir sogar vorstellen, dass die offenbare Scheu vor dem Sex durch eine unbewusste Angst vor Schwangerschaft begründet ist.
Die Pille ist ja abgesetzt und die Hochzeit schürt in (Schwieger-)Eltern die Erwartung auf Enkelchen.
Wenn sie aber nun fühlt, dass sie eigentlich noch nicht soweit ist, oder derzeit berufliche Entwicklung wichtiger nimmt und sie noch selbstbestimmt leben will ... und in dieser Perspektive vielleicht sogar ein unausgesprochener Dissens zum TE besteht ...

Nur so ein Gedanke.

Aber mal noch der Versuch für was Substanzielles.

@******r86: Du schreibst, dass Deine Frau (meint dass sie) eher devot ist und sich wünscht, dass Du die Führung übernimmst. Aus deinen übrigen Zeilen erlese ich, dass ihr beide insgesamt nicht so erfahren seid. Das ist natürlich eine blöde Mischung - aber ich kenne das genau so auch aus eigener Erfahrung.

Es könnte sein, dass bei deiner Frau folgendes passiert: Sie traut sich einfach nicht. Klar hat sie manchmal Lust zu kuscheln, und sie würde sicher auch nicht ausschließen dass sich daraus mehr entwickelt (so funktioniert das eben bei vielen Frauen), aber es ist kein Muss und dich zu verführen traut sie sich nicht zu. Möglicherweise weil sie weiß dass du gewisse Wünsche oder Vorstellungen, vielleicht Erwartungen, hast, die ihr (als unerfahrene Liebhaberin) Angst machen oder zumindest Respekt einflößen. Gar nicht mal weil es sie nicht scharf macht daran zu denken, aber weil sie vielleich befürchtet, es nicht richtig zu machen, dich nicht zu befriedigen, vielleicht denkt sie es würde ihr keinen Spaß machen - oder es fehlt ihr die richtige Zuwendung von deiner Seite dazu... (alles nur Spekulation, sorry).

Das alles kann sich zu einer Hürde aufbauen, mit der Frau lieber lebt, statt sich auf den langen Weg zu machen, das zu lösen - denn wofür? Manche Frauen (Männer auch) haben eine Libido, die sehr gern sehr lange schläft und auch gern mal in Vergessenheit gerät. Ja, sündige Gedanken hat man manchmal, aber manchen Menschen reicht das (!). Und dann ist Frau/Mann überzeugt, dass man "das" eigentlich nicht unbedingt braucht.

Und ich bin mir sicher, Dir geht es da gaaanz anders...

Wie nun lösen? Hm, daran beißen sich viele die Zähne aus, und es gibt kein Patentrezept.

Was ich gemacht habe war: Ich habe ganz neu und nur bei mir angefangen. Was will oder brauche _ich_. Warum? Was ist mein Sex? Ich habe begonnen, mich sehr intensiv mit dem Thema Sexualität zu beschäftigen, habe Bücher gelesen vom Sex-Ratgeber bis zur psychologischen Analyse von Beziehungsverhalten. Habe von (sehr verschiedenen) Pornos bis Erotikdokumentation ("Make Love" von Ann-Marlene Henning, ja ist etwas nervig) gesehen und erstmal viel darüber gelernt, wie unterschiedlich Sexualität sein kann, dass sie für jeden und jedes Paar verschieden ist, und dass sie sich eben auch zwischen Frauen und Männern sehr stark unterscheiden kann, da jeder eine andere Erwartungshaltung hat.

Ja, dazu hat für mich unter anderem auch gehört, dass ich eigene sexuelle Erfahrungen mit anderen Menschen außerhalb meiner Beziehung gemacht habe. Jede davon war gut und wichtig für mich und hat mich weiter gebracht. Und dazu habe ichauch immer offen gestanden und tue das immer noch. Denn gerade weil ich meine Frau liebe und keine andere will, will ich möglichst für immer glücklich sein in dieser Beziehung - und dazu gehört für mich, dass ich die Freiheit habe, verantwortungsvoll eigene Erfahrungen machen und selbstbestimmt bleiben zu können. Aber das ist ne andere Diskussion - ich wollte nur sagen: auch an sowas darf man denken. Und wenn es einem an sexueller Erfahrung fehlt (mit ner devoten Frau), dann hilft meiner Meinung nach am besten, daran etwas zu ändern.


Wozu führt das? Nun, in erster Linie hoffe ich dass Du ein Verständnis für Deine Frau entwickelst. Dass Du dich in die Lage versetzt, die richtigen Fragen in eurer Beziehung zu stellen. Dass Du Dir sicherer wirst in dem, was DU willst, und ihr das auch sagen kannst (Führung übernehmen). Dass Du Gespräche darüber in Gang bringen kannst, was ihre Lust ist und was Du für sie tun kannst. Dass ihr zusammen (niveauvolle) Pornos schaut und du ihr sagen kannst, was du ihr damit sagen möchtest. Dass Du es schaffst, ein offenes Ohr für sie zu haben und sie damit zu "konfrontieren" dass ihr Sex in eurer Beziehung braucht, ohne dass Du damit Druck oder Stress aufbaust. Dass Du sie träumen lässt, schmutzig träumen lässt, und sie weiß dass das ok ist. Dass sie sich wohl und sicher fühlt.

So, in diese Richtung kann das funktionieren - was nicht heißt dass du aus ihr einen wilden Vamp machen wirst. Vielleicht findest Du ja Gefallen daran, wenn sie das unschuldige Mädchen sein/bleiben will, von der sich der böse rohe Mann einfach nimmt was er will. Vielleicht findet sie Gefallen daran, sich irgendwann mal zu trauen dir was furchtbar versautes ins Ohr zu flüstern. Das ist ein laaanger Wert, aber wenn ihr euch grundsätzlich liebt, ist er es wert, und der Sex wird mit jedem Mal ein kleines bisschen besser.

Ein paar Tipps für deine Bücherkiste:

Astrid-Christina Richtsfeld: "So macht Mann brave Mädchen wild"
Lou Paget: "Der perfekte Liebhaber" UND "Die perfekte Liebhaberin" (beide lesen)
David Schnarch: "Intimität und Verlangen"

Lies auch gern Erotikliteratur aus Frauensicht (Sophie Andresky, Nina George, Anaïs Nin, "Die Geschichte der O" von Anne Desclos, von mir aus auch Fifty Shades of Grey...)

Wichtig ist immer: Nicht zu viel erwarten. Lies die Bücher für Dich. Und mach das ruhig ganz offen und ehrlich. Sag ihr dass du von dem Buch XY gehört hast und es dich einfach mal interessiert und du ja vielleicht was lernen kannst. Lass die Bücher offen rumliegen, oder lies abends im Bett. Lies ihr wenn es passt kleine Stellen vor die du besonders schön findest. Frag sie, wie sie das da auf Seite sowieso findet, oder ob sie schonmal mit jemandem zusammen war, der das mit ihr gemacht hat. Du kannst auch Scherze machen wie "Sorry, ich frag dich jetzt so lange darüber aus bis Du auch den ganzen Tag nur noch an Sex denken kannst." Mach ruhig klar, dass du von ihr erwartest, dass sie sich zumindest bemüht, auch eine konstruktiven Beitrag zu eurem Liebesleben beizusteuern, wenn das mit euch "für immer" funktionieren soll. Sie darf sich ja gern aussuchen, welchen. Es ist absolut ok, als Partner zu erwarten, dass man nicht in eine Zukunft ohne Sex hineinsteuert, wenn einem das grundsätzlich wichtig ist. Mit dem Bedürfnis müssen sich dann beide auseinandersetzen (zur Not eben sexuell auch mal getrennte Wege gehen).

Auch nochmal der DVD-Tipp, evtl. auch mal zum gemeinsam schauen als Gesprächsanregung: Ann-Marlene Henning: "Make Love - Liebe machen kann man lernen". Ja, Frau Henning kann ungemein nerven mit ihrer Art, aber sie versucht ihr bestes. Mir haben vor allem die Interviews mit Frauen gefallen, die einfach mal aus ihrer Sicht erzählen, warum das mit dem Sex nicht so klappt. Das ist sehr interessant - denn es ist selten so, dass Frau nicht wollen würde

PS: Sorry für den Mega-Text. Kann alles Quatsch sein, vielleicht steckt aber auch was brauchbares drin. Wie gesagt, es basiert auf meiner Erfahrung mit dem Thema, "your mileage may vary".

Oioioi...



Klar .. wenn ein Mensch seine Beziehung nur körperlich betrachtet..gibts


Filmchen..Bücher... noch mehr Druck


Aber .. den Partner ganz ohne Druck im Höschen zu erforschen .. geht nicht ?

@******fee: Falls Du das auf das beziehst was ich schrob, ist die Frage natürlich berechtigt, allerdings hatte ich schon ganz klar die sexuelle Motivation im Fokus, die der TE in seiner Ursprungsfrage hauptsächlich angesprochen hat. Ich wollte damit zum Ausdruck bringen, dass es oft doch mehr braucht als nur Sex zu wollen, um ihn auch zu haben. Und hierfür ist der Druck im Höschen schon der größte Treiber, oder?

Ja, die "Filmchen, Bücher" die ich ansprach, lindern die Fokussierung auf den Sex natürlich nicht. Aber sie können das Verständnis für die (Bedürfnisse der) "Gegenseite" fördern. Und dieses Bedürfnis muss eben nicht unbedingt etwas mit sexueller Unzufriedenheit bei der Frau zu tun haben, sondern kann - wie Du es zu Recht schreibst, auch sein, dass es verdammt nochmal nicht immer nur um Sex gehen soll. Insofern absolut d'accord.

Kann klappen mit Filmen und Büchern aber auch unendlich schiefgehen. Jemand der mich schon lange so unter Druck gesetzt hat und beleidigt ist wenn ich nicht dreimal die Woche Sex will nur weil er es fordert würde mich ganz fürchterlich nerven mit solchen Aktionen.
Unter anderen Umständen kann das aber schon sehr spannend und anregend sein.
Ich wurde den Druck rausnehmen. Freu dich dass sie onaniert- denn so bleibt die Libido erhalten.
Das ist schon einmal gut.
Aber benimm dich nicht wie ein kleiner bockiger Junge vorm Quengelregal.
Voreinander onanieren könnte auch helfen. Also wenn sies sich macht mach es dir. Ohne gegenseitig anfassen ersteinmal.
Und ich frage mich immer noch was für einen Käse ihr esst.

Hallo zusammen,
Ich will nicht auf alles im Chat eingehen, nur eine Anregung, wie man das Dilemma mit Sex planen und doch spontan sein - lösen kann:
Mein Schatz und ich haben zwei Kommunikationswege im Alltag: WhatsApp und Sms.
WhatsApp für den Alltag. SMS nutzen wir, wenn einer von uns unterwegs oder bei der Arbeit ist und hasig ( rattig, rollig) wird.
Wir „ bestellen „ dann bei einer Agentur das, worauf wir bzw einer von uns gerade Lust hat. Das kann ein nackter Diener sein, wenn Frau nach Hause kommt, und mit Sekt empfängt, oder eine Eskortdame in entsprechendem Outfit...., über den SMS chat, bestellen wir Wünsche, etc. Klären die „ Bezahlung“... Wir haben so eine Menge Spaß, hatten viele geile Erlebnisse, Mann/ Frau kann auf diesem Weg Wünsche äußern, verhandeln... bis es passt.
Das fällt anderen sonst vielleicht schwerer im direkten Gespräch!
Und, die Kohle wechselt manchmal, bei einem „ sehr guten“ Job auch den Besitzer - auch wenn es in der Familie bleibt.
Können wir sehr empfehlen!!
Die irrsten Erlebnisse hatten wir, wenn der Chat über mehrere Tage läuft, zb wenn einer von uns allein in Urlaub oder auf Fortbildung war.
ZT sogar so, dass wir im Alltag zusammen sitzen und einer von uns eine SMS bekommt, was der Partner“ natürlich nicht wissen“ darf.
Grüße von I. Und L .

das finde ich jetzt eine mit der spannendsten Ideen, gefällt mir sehr gut.

Ich habe das gleich kopiert und schicke es an den Göttergatten.

, Danke für diese glorreiche Idee.

Gerne. !!
Die Herausforderung ist, in die jeweiligen Rollen zu schlüpfen-
Rollenspiel mal anders!
Nach dem Motto - Wer bin ich und wenn ja wie viele😊😊😊😊😊

raus aus dem Alltagstrott.. Abwechslung bereichert das Leben...