BDSM und "Safeword"

Damit wären wir auf der Gefühlsebene

Das Abracadabra wie du es nennst ist aber der große Unterschied ob ich BDSM praktiziere oder eine Straftat begehe
Ein Safeword hilft nicht nur Befindlichkeiten nicht unschön werden zu lassen sondern auch als Richtungsweisend für die Zukunft des Aktiven.
Denn ständiges über die Strenge zu schlagen spricht sich rum nicht nur in der Szene sondern manchmal sogar bis in die Ohren eines Staatsanwaltes.

Ich hatte in einer früheren, kurzen Spielbeziehung ein Safeword (bzw. eine entsprechende Geste) und bin damit ziemlich an die Wand gefahren. Das Problem ist nämlich: Wenn Sub eins hat, erwartet Top – durchaus zu Recht – dass Sub es, falls nötig, auch nutzt. Ich musste erst auf die harte Tour lernen, dass ich das nicht einfach so kann: Wenn ich an dem Punkt bin, an dem ich ein Safeword nutzen würde, bin ich bereits so weit über der Grenze, dass ein Absturz nicht mehr vermeidbar ist.

Deshalb ist es mir lieber, wenn sich Top auf meine Reaktionen verlässt statt darauf, dass ich nötigenfalls schon das Safeword sagen werde. Das enthebt mich nicht meiner Verantwortung, ihm meine Grenzen aufzuzeigen, zumal diese ja auch stark tagesformabhängig sind. Aber das tue ich lieber nonverbal oder ggf. in Form einer anderen Exit-Strategie, etwa seines Vornamens. Das passt für mich besser und fällt mir leichter. Was nicht bedeutet, dass ich es ohne guten Grund tun würde.

Ich habe bisher zum Glück eigentlich immer positive Erfahrungen gemacht, außer ein Mal, aber man liest ja Bücher und schaut Fernsehen. Es passieren genug schlimme Dinge in der Welt.


Dazu braucht es kein besonderes Safeword. Ein klares, deutliches "Nein, Stopp, ich will das nicht." das überschritten wird, ist für eine Straftat genug.

Oh ja, das kenne ich auch.

Da im eifer des Gefechts auch mal die Grenze etwas undeutlich sind.
Ein Safewort sagt an wann es zuviel wird.
klar muss man auch schauen den Partner nicht zu überlasten,aber der Raum für Fehlinterprtationen ist dabei ja auch nicht gerade klein.
Also halte ich ein unmissverständliches Signal und teil eines Versprechens.
Ich nehme es beim Anlegen des Schmuckes entgegen.

Natürlich nütz ein Safewort auch nix wenn man seine eigene Verfassung falsch einschätz und deshalb vorher Ohnmächtig wird.

Und auch wenn jemand es missachtet hilft es nichts,aber da helfen auch andere Worte nicht.

Die erste Lady mit der ich es Praktizierte tat gerne so als würde es gegen Ihren willen geschehen.
Da gebt Ihr wohl schon zu,das da das herkömmliche Vokabular nicht ausreicht,wenn ein Nein teil eines Rollenspiels ist,verliert es für diesen Zeitraum serine Wirkung und das Übergibt seine Kraft an das Safewort.

folgende fragen gehen mir nach den vorpost´s durch den kopf:

würde ich mit jemanden in eine session gehen, mit dem ich keine '"normale" komunikation hin bekomme?
NEIN

in welcher bibel steht geschrieben, dass man sich nicht über das gegenseitige befinden austauschen darf?
im gegenteil es ist bewährte praxis.

wo nimmt sub das gottvertrauen her, er wird schon wissen was er macht?
(ok nach einiger zeit weiß man es, aberanfänglich sieht die sache anders aus)

ein opus moderandi - exit strategie- ist ein notfall procedere. für notfälle, aber nicht für unlust gedacht.

ein aspekt geht völlig unter. ein erklärter verzicht könnte im üblen fall auch als card-blanche missverstanden werden. die berühmten grenzen im bdsm existieren im kopf! schon mal darüber nachgedacht, dass diese völlig unterschiedlich aussehen könnten?

nu mal butter bei die fische...
wer von uns hat den bock auf eine session mit jemanden, dessen verhalten er überhaupt nicht einschätzen kann? bdsm setzt doch schlußendlich vernunft nicht ausser kraft.

Odin
der in dieser frage, wie immer, auf die titanic verweist.

Nur mal kurz noch dazu, warum man überhaupt ein SW braucht, wenn es doch ein klares, deutliches HALT, STOP oder NEIN auch tun muss:
Selbstverständlich geht das auch. Dann ist das halt das Safeword. Und wir sind wieder in derselben Schiene.

Ein Safeword - anders als die oben genannten - ist ja nur dafür da, damit Top als Teil des Spiels eben ein Nein oder Stop bewusst missachten darf! Und das Spiel erst auf “Abracadabra“ oder was auch immer unter- oder abbrechen muss. So kann subbie nach Herzenslust “Nein, bitte aufhören!“ winseln, er kann trotzdem weitermachen, und es kickt beide.
Wem das zu unnötig, kindisch oder was auch immer ist, der kann ja gern drauf verzichten, es gibt keine Verpflichtung dazu. Nur: die angesprochene “Entmündigung“ ist trotzdem immer da, wie schon jemand richtig gesagt hat. Wenn subbie wirklich nicht mehr will, dann ist es aus. Ganz egal, wie es kommuniziert wird.

Ich dachte nicht, dass man das hier im ausgewiesenen BDSM-Bereich noch erklären müsste, aber gut, der Vollständigkeit oder Verdeutlichung halber sei es angefügt.

Er von Drachenliebe schrieb

beim Austausch über das Befinden einerseits die oft geringe Lautstärke, andererseits das abgelenkte Hören im Eifer des Gefechts. Man kommt daher um eine intensive Wahrnehmung des Gesamtbefindens nicht herum. Wir haben festgestellt, dass es Subs ein Sicherheitsgefühl gibt, wenn man die Ampelwörter nur sagen lässt (wenn kein Knebel das verhindert). Auch Grün soll sein, während Rot die absolute Ausnahme bleiben sollte, denn dann ist Dom wohl bereits zu weit vorgeprescht.

Noch etwas, wenn deutsche Sprache mit Sicherheitswort so schwierig ist, dann halte ich nur das englisch so geschriebene safeword für richtig. Bei safewort denke ich an den Code eines kleinen Tresors.

Wenn man es denn unbedingt in solchen Kategorien und mit solchen Begriffen sehen will, wäre allerdings die Vorstellung, Top könne prima "lesen" und wisse dann schon selber, wann er aufhören müsse, auch nicht wesentlich anders. Top wird dann nicht durch ein Safeword "entmündigt", sondern tut das vorauseilend selbst.

Ja, wie gesagt, wer es so möchte, bitte sehr. Meine Art ist es nicht.

Er schrieb

Ist im Kennenlernen von D/S durchaus sinnvoll aber ein einfühlsamer DOM weiss genau wann es seiner SUB zu viel wird.

Das macht es ja gerade aus.

Unser Spielen ist immer Anders und auch seelisch meinerseits tagesformabhängig.

Mein DOM vertraue ich mittlerweile zu das er weiss wie es mir geht beim Spielen, denn wir haben alle Höhen und Tiefen schon erlebt, und ich kann mir keinen besseren Sadisten und Dom momentan vorstellen.

So pauschal bin ich bei solchen Überhöhungen immer skeptisch. Daß manche Sachen tagesformabhängig sind, schreibst du selber, und auch bei 99% Sicherheit ist eben doch eine kleine Fehlerquote dabei. Ist er dann nicht mehr einfühlsam?
(Ehrlich gesagt würde ich umgekehrt bei jedem Dom, der schon eine längere Zeit und mit mehr als gelegentlichem Popoklatsch dabei ist, und der von der eigenen absoluten Fehlerfreiheit qua Einfühlsamkeit schwärmt, einen Bogen machen. Aber das wäre ein anderes Thema.)

Übrigens nicht nur im DS, selbst wenn hier gerade ständig von Dom und Sub geschrieben worden ist. Für SM gilt es genauso.

Ich handhabe es so, dass es ein "in-Play" Saveword gibt und eines, dass alles abbricht.
In-Play ist es bei mir einfach "Stopp" - damit wird signalisiert, dass jetzt genau in dieser Situation etwas zu viel ist (körperlich oder psychisch), ich aber nicht aus der Rolle raus will. Ich benutze es verhältnismäßig oft, v.a. mit jemand neuem.
Das Abbruchsaveword dagegen signalisiert den kompletten Abbruch.
Ich habe es erst einmal gebraucht, als mein Körper einfach anders reagiert hat, als die anderen 10 Mal davor, und mein Partner es deshalb total falsch eingeschätzt hat.

Ein Wort oder ein Code, für den Fall des äußerst Erreichbaren, halte ich bei Anfängern für sehr wichtig.

Wie Gee bereits geschrieben hat, wir nutzen keins. Ich trage Verantwortung, bin dieser gewachsen und beherrsche Gee. Ich breche bei ihr eher zu früh ab, als dass ich ihr Vertrauen missbrauche und sie Schäden davon trägt. Wir lernen beide miteinander!

Bei fremden Sub müsste ich von Fall zu Fall entscheiden.





VG Bee

Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass es völlig egal ist, ob man es Safeword nennt oder anders. Tatsache ist, dass es grundsätzlich immer eine Möglichkeit für sub gibt, Dom in einer Session oder anderen Situation mit Kontrollverlust zu "overrulen", also die Kontrolle zu übernehmen, bevor die Situation gefährlich oder allzu unangenehm wird. Wann das ist, bleibt ebenso grundsätzlich sub überlassen und nicht Top. Und die Art und Weise dieser Kommunikation ist völlig irrelevant: Ob das ein lautes "Nein" oder "Stop" ist, der Name von Top oder irgendein völlig abstraktes Wort, das man in dieser Situation sonst niemals verwenden würde. Oder überhaupt nonverbal (für den Fall der Knebelung), also Winken mit der Hand oder ein fallen gelassenes Glöckchen. Ganz egal. Irgendeine Möglichkeit für sub hat es zu geben, immer. Und Top hat sie zu beachten. Immer.

Wirklich immer?

Ich habe mir jetzt lange überlegt, ob es vielleicht doch möglich wäre, dass sub freiwillig auf diese Möglichkeit verzichtet. Ja, gibt es, wenn auch nur in meiner Phantasie, aber durchaus wahrscheinlich lebt es jemand so. Irgendwen gibt es immer.
Wenn sub ihrem Dom wirklich, wirklich vertraut, dann könnte es sein, dass sie ihm zwar mitteilt, wie es ihr geht. Aber sie bricht damit die Session - oder was auch immer gerade passiert - nicht ab. Sie informiert nur, entscheidet nicht. Die Entscheidung bleibt weiterhin bei ihm. Der Unterschied ist der zwischen Muss und Kann. In dieser Beziehungsvariante kann Top abbrechen. Bei einem Safeword muss er.
Ich sage nicht, dass mir das sympathisch ist. Es ist eine Art der Selbstaufgabe, die ich mir für mich nicht vorstellen möchte. Weder als sub noch als Top. Die Verantwortung, die damit verbunden ist, ist ungeheuer, bis hin zu bleibenden Schäden. Aber möglich wäre es.
TPE trifft es dann wirklich - und ja, ich gebe denen recht, die sagen, so lange es ein Safeword gibt, ist es nicht TPE. Ich bin dem gegenüber nur sehr misstrauisch und möchte es für mich nicht haben, außer in meinem Kopfkino. Der weitestreichende (Meta)Konsens, den man sich vorstellen kann.

Er von Drachenliebe schrieb

Ich lese hier immer, das der devote Part das codewort nutzt, wenn es grenzwertig wird.
Auch mal darüber nachgedacht, das der dominante part das codewort nutzt ?

Vielleicht gehöre ich ja zu den wenigen, die auch andersrum denken....

Aber ich habe das codewort schon genutzt , um meiner sub mitzuteilen, das ich abbreche und alles zurückfahre, damit sie nicht meint, sie hat etwas falsch gemacht....

Durch das Codewort weis sie, das ich aus Sicherheitsgründen abbreche....
Und in dem Fall waren zuschauer schuld....

Wir “spielen“ nunmal auch in clubs usw.
Und da sind diese codeworte eine sehr gute Sache, um der sub ( welche dann ja nichts sieht ) über das codewort mitzuteilen, was los ist.

Sind halt Erfahrungen, die wir gemacht haben.

Lg
Torsten

Einfach nur abbrechen.

Ebenso wie fesselnd.

Als Top habe ich ja sowieso die Kontrolle, brauche sie also nicht zurückholen. Interessanter Gedanke, mag sein - aber noch nie gemacht.

Es erschließt sich mir jetzt nicht, wieso ich ein extra definiertes Wort für einen Abbruch benutzen muss!?

Erklären kann ich mich auch ohne ein Codewort benutzt zu haben.

Egal ob Club oder Kellerverlies...

Vielleicht weil ein Codewort schneller geht und nicht viel Zeit zum erklären ist?

tue ich einfach, da gibt es nichts zu erklären.

Ich bin Top und Sub/Sklavin ist immer auch Mensch. Ich entscheide ob und wann ich mich erkläre. So viel Zeit habe ich.


Selbst in einem anderen Thema, wo es um kommerziellen BDSM geht, Besuch bei einer Domina, wird im Anschluss an eine Session von einem Gespräch gesprochen. Und da ist auch Zeit Geld!

Genau richtig Stolzsei,

Es geht schneller und vermeidet einen absturz der sub.

Auch wenn ich einfach abbreche...
Wir machen shibari... bedeutet ich brauche zeit....

In dem Fall hatte ich keine, durch Zuschauer.

So konnte sub sich sofort drauf einstellen.