Wie wird man ein Date wieder los?

Das muss man egoistisch sein es ist egal ob du ihm wehtust er passt nicht und gut sagt ihm das und sag ihm das er nicht mehr anrufen soll und gut is. Das kann man nun mal einfach nicht nett sagen

Ich glaube, man kann nur höflich, aber sehr bestimmt den Kontakt abbrechen. Wenn möglich die Nummer blockieren, wenn nicht möglich, einfach nicht mehr reagieren.
Ja, das verletzt den verliebten Teil bestimmt, es wird nur nicht anders möglich sein, ohne dass er sich immer mehr hinein steigert.
Ganz ehrlich, nach zwei Wochen von Liebe zu sprechen von seiner Seite und mit Weinen, Schreien und Betteln zu reagieren, finde ich mehr als übertrieben und auch seltsam.

Ich hatte so etwas ähnliches auch schon, habe klipp und klar gesagt, für mich passt es nicht. Und dann alles Gute gewünscht, in Folge jede weitere Kontaktaufnahme ignoriert.

Wünsche dir alles Gute, dass du das gelöst kriegst.

Bestimmtheit ohne Wackeln. Manche Menschen riechen geradezu deine Unsicherheit (durch deinen Anspruch, das Gegenüber nicht verletzen zu wollen) und nutzen das aus. Und das klingt für mich so. Seine Reaktion ist absolut unangemessen relativ zu der Zeit, die ihr euch kennt. Deine Sorge um den Mann und seine mögliche Verletzung übrigens auch.

Also: Gerade hinstellen, klare Ansage, kein Rückzieher.

jetzt mal von der Männerseite her gesagt: ich würde klare Worte, also in diesem Fall ein deutliches Nein, bevorzugen ... das kann natürlich nett verpackt sein, so wie "die Chemie stimmt nicht", "ich fühle für Dich nicht so, wie Du für mich fühlst" oder "es funkt nicht" ... letzteres scheint gerade ein Standard geworden zu sein

deutlicher muss es anfänglich gar nicht sein, wenn er den wahren Grund wissen will, dann soll er nachfragen ... die Wenigsten werden es tun

von mir kommt dann eine freundliche Antwort, mit dem Hintergedanken, dass man den Menschen dann erkennt, wenn ihm etwas verweigert wird und in einem positiven Abschluss die einzige Chance liegt, vielleicht doch noch einmal zusammen zu kommen ...

wenn zur Erleichterung noch ein Satz wie "lass uns als Freunde verbleiben" oder "wir können ja den Kontakt locker weiter pflegen" angeboten wird, dann sollte das auch ernst gemeint sein und angenommen werden ... dabei ist zu bedenken, dass auch ganz normale freundschaftliche Bemühungen um einen Menschen von einem misstrauischen Charakter als "Bedrängen" wahrgenommen werden kann ...

in Deinem Fall liebe TE: der Mann ist nicht gesund und Du solltest ihn ignorieren und auf gar keinen Fall weiter auf ihn eingehen !!!

sollte sich dies jetzt nicht auf ein vernünftiges und gesundes Maß einpendeln, sondern es sich in die Richtung "Stalking" entwickelt, dann hilft nur ignorieren, blockieren, aus dem Weg gehen ...

jeder von uns sollte wissen, dass sich jedes Verhältnis mit einem Menschen in eine Richtung entwickeln kann, die nicht beiden gefällt ... das ist nun mal das Risiko, das jeder von uns, der einen Partner oder Partnerin sucht, immer wieder eingeht, wenn man Menschen triftt, ob im Netz oder im Realen ... dabei ist völlig offen, welcher Charakter diese Beziehung haben soll und jede Art von persönlicher Beziehung zwischen zwei Menschen funktioniert eben nur, wenn sich beide darin wohl fühlen, alles andere führt ins Unglück ...

wie diese Quengler ticken, dass sie glauben, sich in eine glückliche Beziehung hineinquengeln zu können, begreife ich allerdings nicht ... ich selber habe mir die Regel aufgestellt, dass ich den Kontakt maximal drei mal suche und wenn darauf keine Reaktion erfolgt, dann bin ich raus aus der Nummer und alles Weitere liegt bei der Frau ...

Nette, klare Ansage, wie zB:


Wenn er dann keine Ruhe gibt : Kommunikationskanäle kappen. Geht mit den modernen Geräten ziemlich einfach.

Du bist niemandem gegenüber verpflichtet, dich detailliert zu erklären.

Good luck
lynette 💮

Wenn die Wurst nicht schmeckt isst man sie auch nicht gerne...

Möchtest du, dass dir jemand etwas vorgaukelt. Ehrlichkeit ist immer noch sehr gern gesehen. Auch wenn das Gegenüber Schwierigkeiten hat damit umzugehen. Wenn du es zeitig merkst, der ist es nicht, dann rede mit ihm und sag ihm auch warum es für dich nicht geht.

Nervt er danach und lässt dich nicht in Ruhe, braucht’s du nicht mehr groß Rücksicht auf seine Gefühle nehmen sondern auf dich aufpassen! Setz deinen Willen durch und bitte um Verständnis.





VG Bee

ehrlich sein und sich ganz klar positionieren. Im klipp und klar sagen, dass Du absolut kein Interesse an ih hast und die Kommunikation kappen. Ist ja nicht so schwer.

Ganz klar und deutliche sagen "Sorry, es funkt bei mir nicht.", und wenn er das nicht einsieht dann hilft nur Blockieren bzw. auf Igno setzen.

Es mag dich ehren, liebe TE, dass du niemanden verletzen willst, aber er darf dich verletzen indem er dein Wollen, deine freie Meinung nicht toleriert und sich weiter aufdrängt? So solltest du das auch mal sehen.

LG claralissa

ist eindeutig mehr als übergriffig und meines Erachtens auch krankhaft. Soviele Mails in 3 Stunden - sorry, der ist krank. Das grenzt auch schon an Stalking. Einfach nicht reagieren und schlimmstenfalls die Polizei einschalten. Blockiere seine Nummer usw. - aber das wirst Du bereits alles getan haben.

Wo die Grenze liegt - du sagst, damit hast Du Schwierigkeiten. Die Grenze liegt da, wo er Deine Meinung und Deine Befindlichkeit nicht akzeptiert und Dich nicht in Ruhe lässt, nachdem Du ihn gebeten hast, dieses zu tun.

Das hat schon Stalking Züge... Da muss man einmal klar sagen man will. Keinen Kontakt mehr und dann nicht mehr reagieren.

Das Probleme diese Leute haben gelernt mit gequängel bekomme ich meistens mehr Zeit und je mehr man nachgibt desto mehr quengeln sie beim nächsten Mal wie ein Kind das gelernt hat nach seinem lolli zu schreien.

Da darf man sehr deutlich werden und den Kontakt regeros abbrechen. Anders wird man so Menschen oft leider nicht los..

Nach zwei Wochen?
Weißt du, was ich da machen würde? Nummer blocken und nach mir die Sintflut. Das ist ja gruselig.



Ich hatte so eine Situation zumindest nicht nach derart kurzer Zeit. Wer mir nach zwei Wochen erzählt, er sei unendlich in mich verliebt und müsse mich beschützen, mit dem breche ich den Kontakt direkt ab, weil ich das unheimlich finde.



Einfach ehrlich, aber freundlich sein. Ich habe letztens nach etwa vier Wochen schreiben einen Kontakt beendet, weil ich ebenfalls festgestellt habe, das wir nicht zueinander passen und derjenige mich auf lange Sicht nichtmal freundschaftlich reizt. Ich habe einfach geschrieben, dass ich die Zeit schön fand, wir aber nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen werden. Habe aufgezählt, was ihm wichtig ist und was mir wichtig ist und dass es da eben wenige Schnittmengen gibt. Habe ihm dennoch weiterhin viel Glück gewünscht und dass er jemanden findet, der besser zu ihm passt als ich.
Ich habe die Kontaktkanäle danach nochmal offengelassen, falls er sich melden und darauf eingehen wollte. Ist er aber nicht, also ist das Thema erledigt. Wäre er mir mit Betteln oder sowas gekommen, hätte ich die Kontaktkanäle gekappt. Und dieses Mal kommentarlos. Wer meine Entscheidungen und Grenzen nicht respektieren will ist - sorry! - einfach eine gruselige Art von Freak, mit dem ich nichts zu tun haben will.



Für mich gibt es diese Anzeichen tatsächlich, aber ich denke, da könnten sich manche jetzt vielleicht extrem vor den Kopf gestoßen fühlen. Dennoch hatten Menschen, die mir gegenüber obsessiv wurden, alle folgenden Merkmale gemeinsam:

• Sie hatten wenig Erfolg bei Frauen allgemein, meist schon in der Jugend, hatten nie oder nur sehr kurze Beziehungen, in denen der Fokus auf der sexuellen Verfügbarkeit lag
• Sie waren stark oberflächlich und sexuell fixiert
• Sie haben mich schnell idealisiert
• Sie haben sehr schnell davon geredet, sich eine Beziehung mit mir vorstellen zu können
• Sie hatten überwiegend oder ausschließlich Erfahrung im Bereich käuflicher Sex
• Sie forderten viel Aufmerksamkeit, wollten täglich Kontakt und bestanden darauf, dass ich sie ausfrage, um Interesse zu zeigen
• Sie entwickelten sehr schnell einen Beschützerkomplex, reagierten negativ auf meine Beziehung oder auf meine Kontakte mit anderen Männern, mischten sich generell gerne in meine Beziehung ein
• Sie träumten davon, mein "Held" zu sein, mir aus schwierigen Situationen zu helfen
• Für sie war ich immer "anders als die anderen", immer etwas Besonderes
• Sie hatten wenig regelmäßigen Sozialkontakt, in der Regel keine oder kaum Freunde
• Sie waren nicht dazu in der Lage, eine freundschaftliche Beziehung zu Frauen zu pflegen, allen Kontakten lag immer ursprünglich sexuelles Interesse zugrunde

Einzelne Merkmale hiervon sind überhaupt nicht schlimm und gar kein Anzeichen, dass jemand eventuell obsessiv werden könnte. Meiner Erfahrung nach hatten eben die Menschen, die ich meine, ALLE diese Anzeichen gemeinsam, nicht nur einzelne. Und ja: Ich achte da mittlerweile darauf. Das heißt nicht, dass ich immer gänzlich verhindern kann, an jemanden zu geraten, der sich hinterher als obessiv herausstellt, aber wenn ich mehr als vier oder fünf dieser Merkmale bei jemandem wahrnehme, bin ich raus aus der Nummer.

Darüber kann sich jetzt natürlich gestritten werden, ich spreche da wirklich absolut und ausschließlich von meinen Erfahrungswerten, die selbstverständlich nicht allgemeingültig sind und auch fehlerhaft sein können.

Sie von FK888 schreibt:

Ich würde gerne erstmal eine Frage einwerfen, bevor ich richtig antworte.

Bedrängt er Dich nur per Telefon/Whatsapp oder hat er weitere Möglichkeiten Dir nahe zu kommen?
Kennt er Deine Adresse, Arbeitsstelle,... ?

das würde ich noch einmal machen und danach jeglichen Kommunikationsweg sperren
sollte er sich beim Italiener einfinden, ignorieren, sollte er dort weiter bedrängen, wende dich an deine Kollegen, an den Wirt, hol dir Unterstützung
und sag ganz klar
laß es, ich erstatte sonst Anzeige
und das mach dann auch, bitte

Da sollte man ganz ehrlich zu dem Menschen sein und ihm sagen, dass es nicht passt und dass man keine Treffen mehr möchte.
Möglicherweise tut es ihm weh, aber er wird es überleben.
Trennungen passieren ständig. Wenn so eine Trennung anständig über die Bühne geht, ist es für beide nur noch halb so schlimm.

Du möchtest nett sein, das ist dein Problem.

Klartext, einmalig, dann absolute Funkstille. Zur Not eine neue Telefonnummer.

Der stalkt dich längst. Solche Typen haben einen Instinkt für Opfer.

Ja, hatte ich auch schon, ich war auch zu nett. Ich habe recht schnell gelernt, dass auch Frauen Männer verärgern oder verletzen dürfen. Nichts anderes tut der Typ gerade mit dir!

Schreibt Sie

einfach. Aber ich finde, da hilft nur Klartext, also ihm deutlich sagen, was du uns aufgeschrieben hast und gerne betonen, dass er nichts davon haben würde, wenn du von ihm genervt bist.

Ja natürlich, wenn er dann nicht locker lässt und es nicht kapiert, dann muss man etwas deutlicher werden.
Manche Menschen können schwer los lassen, das sind aber nicht gleich Stalker. Die meisten kapieren, wenn man unmissverständlich wird.

Bei Stalking geht es um Hemmschwellen und das Missachten privater Grenzen, deswegen läuten da bei mir immer schnell die Alarmglocken, wenn es zu den ersten Anzeichen kommt, die zwar noch nicht zum Stalking zählen, aber wo eben nur das Überschreiten einer Hemmschwelle fehlt und derjenige sich dieser immer mehr annähert.

Privatpersonen, die man nicht kennt, im Internet nachstellen, sie überall in den sozialen Medien zu suchen und sich aus den kargen Informationen ein Traumschlösschen zusammenbastelt, das ist etwas, das ich beunruhigend finde. Seinen Zeit und Wegeplan so zu stellen, dass man demjenigen "zufällig" immer begegnet, finde ich beunruhigend. Sich im Freundeskreis desjenigen umhören, wo derjenige arbeitet, finde ich beunruhigend. Oftmals ist es nur eine kleine Hemmschwelle und derjenige läuft einem mal nach um zu sehen, wo man wohnt.

Es stimmt, dass Stalking erst dort anfängt, wo jemand in die Privatsphäre von jemandem eindringt und ihn dort, im privaten Umfeld, belästigt und Grenzen nicht mehr wahrnehmen will, ihn vielleicht auch bedroht. Aber diesem Verhalten geht eine Obsession voraus, die sich in oben genannten Dingen äußern kann.

Und jemand, der das Blocken der eigenen Nummer ignoriert und einen wiederholt anruft, nicht akzeptieren will, dass der Kontakt nicht gewünscht ist, ist per Definition ein Stalker. Zum Stalking gehört unter anderem auch das wiederholte, unerwünschte Anrufen beim Objekt der Begierde, das Umgehen von blockierten Nummern, das Nichteinhalten von Grenzen, um dann einfach mit einer anderen Nummer anzurufen.

Hol dir eine andere Handynummer.

Auweia.........wenn ich Deine Geschichte lese, dann bekomme ich selbst Atemnot


Klingt danach, als wenn er Dich manipulieren möchte um seinen Willen zu bekommen In meiner Gedankenwelt verhält sich ein erwachsener Mann definitiv anders.



Ganz ehrlich, die Verletzung entsteht in Ihm. Eben weil er eine Erwartung an Dich hatte die er nun nicht erfüllt sieht. Deshalb bist Du aber noch lange nicht für seine Empfundungen verantwortlich. Wir allein entscheiden wie wir uns in einer bestimmten Situation fühlen möchten. Jeder Mensch geht anders mit solchen Dingen um. Der eine entspannt und der nächste bricht heulend zusammen. Jede Reaktion hat mit einem selbst zu tun und nicht mit dem anderen.



Aus meiner Sicht machst Du dir zu viele Gedanken und da fängt meiner Meinung nach das Problem an. Man wird genau damit zu unentspannt. Der gute Weg ist der den Du gehen möchstest. Das ist Dein Weg!

Nehm diese emotionale Schiene einfach mal weg und betrachte die Fakten. Zwei Menschen lernen sich kennen und stellen fest, dass es eben nicht harmoniert. So what? Dann sagt man vielleicht Danke für die bisherige Zeit und das man merkt der Bauch spielt nicht mit. Es ist nicht das was man sich vorgestellt hat und wünscht dem anderen alles Gute.

Meist wird derjenige nicht jubeln der eine Absage erhält. Die erhalten wir aber alle mal Leben und werden darauf klar kommen

Von daher sage ich wie es ist und wie ich es empfinde. In normal höflichen Worten und verabschiede mich damit. Wenn der andere durchdreht, dann werden alle Kanäle gesperrt und ansonsten gibt es noch weitere Möglichkeiten sich jemand fern zu halten.

Du bist die Herrin in Deinem Haus und wenn Dir der Umgang nicht gut tut, dann liegt es an Dir dem ein Ende zu setzen. Normal höflich, aber bestimmt und ohne Wölkchen

Bleib einfach bei Dir................

LG timeless

Das ist egal. Du fühlst dich unwohl und möchtest keinen weiteren Kontakt. Du musst das nicht rechtfertigen oder erklären. Der Typ hat das hinzunehmen und dich in Ruhe zu lassen.

Schreibt Sie

Sie von FK888 schreibt:

Ich finde es klasse, dass Du Dich bereits wegen einer neuen Telefonnummer bemühst. Und es ehrt Dich, dass Du es mit ihm ausdiskutieren willst. Schreib ihm einmalig klipp und klar, dass kein Interesse besteht, es keine gemeinsame Zukunft geben wird und Du keinen weiteren Kontakt wünschst. Ein letztes Lebewohl als Nachricht sei ihm gestattet. Aber danach sollte er Funkstille halten. Wenn er Dich permanent wieder anschreibt, dann blockieren. Sollte er nach dem Blockieren seiner Nummer tatsächlich andere Telefonnummern nutzen, dann ändere Deine eigene Nummer.


Das beruhigt mich ein wenig. Sollte er Dir jedoch beispielsweise beim Italiener auflauern, dann musst Du es nicht alleine austragen. Also auch keine Diskussion mit ihm. Setze Deine Kollegen in Kenntnis, die Dich bei Bedarf unterstützen. Er darf ruhig wissen, dass andere über ihn Bescheid wissen. Das schreckt nämlich ab. Ich wünsche Dir natürlich, dass er nicht soweit geht und bald Ruhe einkehrt.

Der Ursprungsgedanke meiner vorab gestellten Frage wegen Adresse und Arbeitsort, ist meine eigene Geschichte.

Ich habe vor Jahren mal meine Arbeitskollegen mit ins Boot geholt, da mir jemand zu nahe kam und nicht locker ließ und wir uns eben ab und an arbeitsmäßig über den Weg gelaufen sind. Dabei hatte ich mit ihm weder ein Date oder sonst irgendetwas laufen. Ich war nämlich zu diesem Zeitpunkt in einer Beziehung. Trotzdem hat er sich eingebildet, dass er mich heiraten will. Das ist leider kein Witz.
Mir hat das Wissen geholfen, dass jemand in meinem Umfeld Bescheid wusste, da ich tatsächlich Angst hatte. Auch wenn ich die Unterstützung meiner Kollegen nie in Anspruch nehmen musste, so war es für mich gut, dass ich mich Ihnen anvertraut hatte.
Bei Bedarf solltest Du Dich also auch Leuten aus Deinem Umfeld anvertrauen.

Es ist höchst merkwürdig, wenn sich jemand nach so wenig Zeit durch eine Absage derart verletzt fühlt. Du handelst richtig, wenn du ihm sachlich schilderst, dass du durch die Kommunikation der letzten Tage eine Inkompatibilität festgestellt hast. Das sind Fakten, die ein Gegenüber zu akzeptieren hat. Natürlich kann ihn das auch etwas verletzen. Nur wird es schlimmer, je länger du wartest.

Dabei ist wichtig: Nicht du bist es, die ihn verletzt, sondern die Fakten, die er wegzureden versucht. Die Wahrheit lässt sich aber nicht ändern. Da muss er durch.