Toller Partner, aber sexuell nicht

Nachtrag... natürlich kann man sich die Erotik auch woanders holen bei meinem Abschluss setze ich vorraus, dass es um Gedanken zu einer festen Beziehung geht

@*****Eve


Du schreibst zwar es gäbe keinen Abschied, aber wenn Du Dich noch der Illusion verabschieden kannst, das es eben für mehr wie eine Freundschaft nicht reicht, dann hast Du viel gewonnen.
Wie GreenEyes_love es wieder einmal auf den Punkt gebracht hat, kann er nichts dazu tun, das er für Dich attraktiver wird. Das er hingegen ein guter, verlässlicher Freund ist, das hat er Dir schon bewiesen.
Dann sei Du ihm auch eine verlässliche Freundin und rede offen mit ihm, denn das macht man mit Freunden.
Aber selbst wenn er so enttäuscht wäre, das er sich zurück ziehen würde, kannst Du ihm das auch nicht verübeln, denn Du bist für ihn attraktiv und es wird ihn schmerzen.
Doch wenn man schwere Zeiten durch gemacht hat, dann verbindet das auch.
Steck nur den Kopf nicht wieder in den Sand....das hilft keinem von Euch Beiden.

WiB

Mir tut der Kerl aufrichtig Leid.
Da wird mit Krankheitssymptomen kokettiert, alles damit gerechtfertigt.
Unfassbar schwache charakterliche Leistung.
Dann wird es damit gerechtfertigt dass man ja furchtbar leidet, aber hier natürlich nach Zuspruch hascht.

Hoffentlich kommt er von alleine auf den Trichter und lässt sich nicht zu lange srine Lebenszeit stehlen.
Liebe ist da keine - das ist rücksichtsloser Egoismus in seiner reinsten Form.

Vielleicht kickt es ihn ja so sehr gebraucht zu werden? Mann fühlt sich wie der Fels in der Brandung und er kann ihre Emotionen so prima kompensieren, er ist der Stärkere, das kann einem zu ihrer Problematik passendem Mann durchaus was geben. Ein Gefühl von Stärke, Überlegenheit. Narzissten können eine schwache Partnerin auch sehr gut gebrauchen, an denen gleitet die Erkrankung der Partnerin regelrecht ab.

Ein psychisch gesunder Mann schüttelt darüber wahrscheinlich den Kopf und würde sich das nicht antun. Der wird sich auch nicht als Helfer anbieten wollen. Noch sehenden Auges eine so große Baustelle in sein Leben holen.

Schreibt Sie

Er wird es gar nicht sehen, vlt ahnen, lehnt es aber als absurd ab.

Denn: Kuscheln findet ja statt, auch wenn mit weniger Ekel.

Zu kleiner Schwanz, zu kurze Finger und zu dicker Bauch, sodass Ekel aufsteigt, sind für mich nun nicht so liebevolle Bezeichnungen.

Welcher Mann möchte sowas nicht gerne hören?

Eben, wenn er es so drastisch gesagt bekommen würde, könnte er auch angemessen agieren.

Ja da läuft was unter dem Deckmantel der rosa-pinken-Einhorn- süß-lieblichen Brille etwas gewaltig schief.

So behandelt man einfach keinen Menschen, den man doch liebt.
No go .

Sagte ich schon, dieser Ekel macht mir große Sorgen.
Wie sollte sich der in Luft auflösen können ?
Aussitzen?
Huch, sind 5,10,20, Jahre vergangen, verschwendet, unwiederbringlich verloren.

Es ist der Oberhammerwas Ihr so alles von euch gibt!
Ihr kennt weder ihn noch mich!

Ich habe die anfänglichen Tipps sofort realisiert und mit ihm über das was mir fehlt gesprochen, auch unter dem Aspekt, dass wir uns nicht gegenseitig im Weg stehen wollen. Beenden wollen wir es beide nicht, weil uns auf anderen Ebenen viel aneinander liegt. Wir denken, dass wir uns gefunden haben. Ob wir nun ewig zusammenbleiben, das wissen wir beide nicht - aber wer weiß das schon? Wir sind uns beide einig, dass wir uns zusammen wohl fühlen und step-by-step schauen wohin es für uns geht. Und wir beide schätzen es, dass wir ehrlich und offen miteinander sprechen können, auch wenn etwas nicht so toll läuft, wie eben der Sex. Wie andere ja schon spekulieren, was unser Problem sei, wir sind keine Rampensäue, die es extrem mögen. sondern lernen uns nach wie vor kennen.
Meine Formulierungen waren scheiße und wir sind beide über unsere Umfänge unzufrieden, weil es nicht klappt. Ich habe andere Zungen, Finger und Schwänze kennen gelernt - und bereue zutiefst diesen ganzen Thread, weil es niemanden was angeht. Wir versuchen Spielzeuge und Spielarten, und werden gewiss auch was finden...

Ich bin unheimlich wütend über die Kommentare von "Gesunden", die meinen alles besser zu wissen!! - und bereue es maßlos, dass ich meine Gedanken und Hintergründe öffentlich gepostet habe und mich tw. so beleidigen lassen muss. An sich hatte ich den Eindruck, dass die JOY-Mitglieder ALLES MÖGLICHE besprechen, vom Hängebusen bis Rektumbenutzung, über wie quäle ich die Sub bis ich den schönsten Orgasmus habe bis was weiß ich nicht alles.
Diejenigen, die wie ich (und früher auch mein Freund) in der Situation waren, wissen, dass mit Depression keine ausgeprägte Libido vorhanden ist und Händchenhalten und kuscheln viel mehr Bedeutung haben als irgendwas anders.

Mein Freund ist durchaus in der Lage zu sagen was er will und was nicht. Er ist auch nicht auf den Kopf gefallen und merkt, wenn mir nicht nach etwas ist. Und nach diesem Thread (das ist das Positive daran) habe ich den Mut gefasst alles anzusprechen was mich beschäftigt. Ich verarsche ihn nicht, er weiß auch, dass ich hier angemeldet bin.

Wie gesagt, wir haben kein Problem miteinander, weil wir miteinander sprechen.
Und was ihr macht, ist mir wurscht.

Viel Spaß noch und Danke an alle, die sich positiv für uns geäußert habe.

Dann ist ja alles gut.

Viele sagten aber doch:
Rede offen mit ihm.

Wenn ihr nun alles offen besprechen konntet, hat es doch was positives.

Austeilen wie ne Große, aber nicht kritikfähig.

Ist doch super, dass er sich so gut angenommen fühlt nachdem Du ihm total offen Deine Meinung zu Finger, Schwanz und Bauch gesagt hast.

Und dass innerhalb von weniger als 24 h Kuscheln wieder wichtiger ist als Sex.

Alles Gute für Euch.

Deine Empörung kann ich nicht nachvollziehen.

Sehr viele haben dir konstruktive Ratschläge gegeben. Und dir nahegelegt, ehrlich zu sein.
Daß nicht jeder Kommentar passt, geschenkt.

Man nimmt das, was du schreibst, ernst. Und nun wunderst bzw. ärgerst du dich über manche Reaktionen und bereust es. Nun...was erwartest du?? Man macht sich ein Bild, mit deinen Beschreibungen und etwas eigener Vorstellung. Wir kennen weder dich noch ihn.

Erst fragen und sich dann beschweren, wenn Antworten nicht passen - dann lass es, wenn du damit nicht umgehen kannst.

Vielleicht rede ich es mir auch schön und kann mit der Konsequenz nicht umgehen - es liegt an mir, dass ich unzufrieden bin in allem. Ob es wirklich zueinander und längerfriatig passt... wird sich zeigen.Wenn ich ehrlich bin glaube ich das nicht, denn reden ist die eine Sache, verstehen was der andere meint eine andere....diese Erkenntnis auch innerhalb von 24h. Man kann Sachen auch zerreden und etwas wünschen / erwarten, was der Partner gar nicht in der Lage ist zu geben, weil er z.B nicht dazu in der Lage ist oder es nicht kennt.

Ich glaube, wir mögen Sex anders und entgegen gesetzt. Und stelle fest, dass das eine Beziehung auch belasten kann.

Du musst es ja nicht sofort wissen. So eine Erkenntnis wächst mit der Zeit.
Aber es ist wichtig, zu ihm ehrlich zu sein. Und wenn du spürst, es geht nicht, dann nicht aus Gefühlen wie Dankbarkeit oder "es nicht übers Herz bringen" bei ihm bleiben.
Das ist schwer. Aber du hast einen Therapeuten, der dich da unterstützen kann

Das ist der Punkt den man nicht aus den Augen verlieren sollte, denn wenn sich das einschleicht wird es nicht besser und irgendwann einfach nur noch hässlich.

Im Anerkennen was ist und was nicht ist, kann man sein Verhältnis aber dahin wandeln, um das, was man hat, zu erhalten und eben nicht zu belasten mit dem, was man nicht hat.

Je früher man sich bewusst den Gegebenheiten stellt, umso größer die Chance dazu.

Freundschaftliche Wohngemeinschaft zum Beispiel. Schließt ja kuscheln nicht aus.

Je klarer man lebt, umso geringer das Verletzungsrisiko.

Eure Kritik ist berechtigt. Er ist ein guter Freund, aber für mehr Nähe (außer Kzscheln) reicht es nicht. Ich kann da auch nicht von Liebe sprechen, so wie geschrieben wurde, empfindet er mehr für mich als ich für ihn.

Eure Meinungen ich müsste Schluss machen oder (noch mehr) Klartext reden, macht mir Angst vor der Konsequenz.
Ich weiß, es ist scheiße und charakterlich unterste Schublade.

Es sich einzugestehen ist ja der erste Schritt der notwendig ist!
Trennungen sind immer schmerzhaft. Noch schmerzhafter ist es allerdings, in solchen Konstellationen zu verharren!

Es geht um Wandel nicht Trennung. Wandel hin zu dem, was es ohnehin jetzt schon ist, eine ganz tolle Freundschaft.

Leben, was eint.

Sich nicht verkaspern an dem was trennt.

Je eher Ihr ans Anerkennen kommt, umso höher die Chancen, dass es funktioniert.

Vielleicht das Gespräch von einem Eurer Therapeuten begleiten lassen.

Die können besser übersetzen, was gemeint ist, wenn man in der Aufregung dazu neigt, sich unglücklich auszudrücken.

Natürlich möchte Dein Freund nicht mal eben in der Friendzone landen.

Er muss eben auch die Chance haben zu verstehen, dass Du ihn freigegeben möchtest als Partner, damit auch er, wie Du, die Chance hat geliebt und begehrt zu werden. Was Du ihm nicht bieten kannst.

Sag ihm, dass Du Angst hast, weil Du dafür den Preis zahlen könntest, ihn als Freund zu verlieren, was für Dich eine Katastrophe bedeutet.

Du aber eben in dem Dilemma steckst, ihn so sehr zu mögen, dass Du ihn nicht verlieren möchtest. Aber eben weil Du ihn so gerne magst, ist es auch falsch ihm etwas vorzumachen und ihm damit die Freiheit zu nehmen für sich zu entscheiden.

Nein, ich meine nicht du musst Schluss machen.
Heute wird sich schnell getrennt, einen langen Atem hat heute kaum noch einer mehr.
Was aber meiner Meinung nach sein muss, ist eine klare Aussage ihm gegenüber was möglich ist und was nicht.
Das bist du ihm schuldig.
Er kann dann für sich entscheiden ob er damit leben kann und will oder nicht.

@*****Eve

Du hast Dir doch gewünscht, das Du mehr Klarheit bekommst, was Du willst und was nicht.
Die hast Du jetzt. Und das ist mehr wie vorher.
Ihr habt Euch kennen gelernt und Euch gegenseitig geholfen. Oft führt das dazu, das man mehr darin sieht als vorhanden ist. Aber Du hast ihm ja auch in seiner schweren Zeit geholfen.
Eine gute Freundschaft ist mitunter mehr Wert wie eine halbherzige Beziehung.
Da Ihr nicht zusammen lebt, lernst Du wieder Dein Leben zu leben.
Etwas was vorher nicht so möglich war. Und er muß das ja auch.
Also warum nicht die Freundschaft stabilisieren und siehst zu, wie Du und was Du für Dich tun kannst.
Wenn er nach dem Gespräch nicht sofort gegangen ist, ist ihm sicher auch klar geworden, das es mehr nicht werden wird. Aber er weiß jetzt was Dich bewegt.
Deine Reaktionen hier zeigen auch, das Du erst aufbraust und dann nach denkst und auch Dinge einsiehst, die nicht optimal waren und sie abänderst. Das ist ein guter Weg.
Geht ihn in Freundschaft zusammen und seht was machbar ist.

WiB

wenn man nicht ehrlich und offen miteinander umgehen kann, dann hat keine Beziehung - egal welcher Art - absolut keinen Sinn. Wie soll ich jemandem Vertrauen, der nicht ehrlich zu mir ist und mir was vorspielt. Solche Menschen haben in meinem Leben absolut nichts zu suchen.
Und gerade in einer Beziehung, bei der einer noch in Scheidung lebt - also eigentlich noch gar nicht richtig frei ist - sollte man von Anfang an mit offenen Karten spielen, damit jeder die Chance hat, sein Leben neu zu ordnen und so einzurichten, dass man glücklich ist.

Und wenn ich so an meine Beziehungen zurückdenke, hat da gerade anfangs die sexuelle Anziehungskraft eine enorme Rolle gespielt. Natürlich sind auch Charakter und Werte wichtig. Aber wenn man jemanden kennenlernt, dass ist der optische der erste EIndruck, und wenn es da nicht gekribbelt hat und man das Gegenüber nicht sexuell attraktiv fand, dann kam es gar nicht erst zum weiteren Kennenlernen. Und wenn ich an meine letzte Beziehung denke, die über 10 Jahre gedauert hat, dann war bis zum Schluss die sexuelle Anziehungskraft vorhanden. Der Sex war bis zum letzten Tag genial. Ich hätte mich wahrscheinlich gar nicht auf diesen Mann so einlassen können, wenn da nicht diese Anziehungskraft gewesen wäre.

@*******otti

Ich denke, das bei der TE die sexuelle Anziehungskraft gar keine Rolle gespielt hat beim Kennenlernen.
Da waren beide in eine Ausnahmesituation und es ging eher darum sich gegenseitig Halt zu geben.
Beide sind am Ende vielleicht davon aus gegangen, das diese Verbindung auch für eine Beziehung reichen würde. Jetzt weiß die TE es selbst besser.
Aber das heißt ja nicht, das eine Freundschaft, wenn das geklärt ist, Bestand haben kann und bleibt.

WiB

@********lack

Sehe ich genauso. Aber darüber sollten sich wirkliche beide klar sein. Und gerade weil er in Scheidung lebt, finde ich es extrem wichtig, dass er weiß, dass ihn die TE sexuell so gar nicht attraktiv findet. Für ihn wird eh im Moment viel im Unklaren und Umbruch sein, da braucht er in dieser Hinsicht Klarheit. Zumal ich eh finde, dass es nie gut ist, von einer Beziehung in die andere zu gehen. Er sollte sich erstmal Zeit für sich nehmen, um wieder zu sich zu finden und rauszufinden, was er wirklich will und wie er was will. So ein warmer Absprung geht erfahrungsgemäss in den seltensten Fällen gut.

Ich, die 'nicht gesund' ist, kann dir nur sagen, dass ich verstehe, dass du an etwas 'vermeintlich Positivem' festhältst aber du solltest sowas auf keinen Fall auf dem Rücken Dritter austragen. Nicht umsonst wird in Therapien von Liebeleien unter den Patienten abgeraten, da man das Wesentliche vergisst - die eigene Gesundung.
Du findest langsam raus, was du willst und klar strauchelst du vor der eigenen Courage und denkst, die Konsequenz - etwa alleine zu sein - wäre das größere Übel. Aber offensichtlich habt ihr eine Freundschaft und die ist mehr wert als vorgespielte Anziehung. Ich schmuse auch mit meinen Kumpels, die für mich sexuell unattraktiv sind aber bei Freunden setze ich andere Dinge voraus und liebe sie wegen ihrer Persönlichkeit und diese sind für mich asexuell.
Du redest 'ehrlich' mit ihm? Wie, wenn du heute so, morgen so 'funktionierst'? Erst einmal solltest du für dich alleine überlegen, wohin du dich bewegst. Und auf keinen Fall solltest du glauben, dass 2x unattraktiv, attraktiv ergibt. Bei jmd. bleiben, weil man denkt, dass man eh für keinen anderen taugt und deswegen sich und dem anderen was vormacht - arschig. Lerne erst einmal dich selber zu lieben, dazu müssen es keine äusserlichen Aspekte sein. Was macht dich aus? Was liebenswert?

Du sagst es er ist ein Toller Partner.

Um glücklich zu sein brauchst du aber nicht einen tollen Partner sondern einen Mann der dich glücklich macht und das auch in der Sexualität.

Es gibt viele Paare die sich im Laufe des Lebens verändert haben und die Sexualität nicht mehr paßt und man sich dann damit auseinander setzen muß.
Doch eine Beziehung anzufangen in der es von Anfang an nicht paßt macht wenig Sinn.

Dein Unterbewußtsein gibt dir Zeichen und du solltest sie wahrnehmen, wird der richtige Mann kommen, wird es erfüllten Sex für dich geben