Toller Partner, aber sexuell nicht

Aber es werden bestimmt noch ganz wundervolle erotische Momente ein treten. Entweder als Paar oder alleine 💕

kenne ich nur zu gut, wobei er sich anfangs wirklich bemüht hat, mit mir mitzuhalten .. aber Lust darauf hatte er nie.

Ich habe fast 2 Jahre gebraucht den emotionalen Knoten zu entknoten, leider ist darüber auch die Freundschaft auf der Strecke geblieben, denn er wollte es nicht akzeptieren und so wurde die Trennung
immer hässlicher ...

Von daher blocke ich seit dem konsequent ab, was nicht wirklich harmoniert oder passt ... spart mir und meinem Gegenüber unnötige Verletzungen .. denn so kann nichts entstehen, was nicht entstehen soll.

in eine ähnliche Lage wie er. Für mich war aber sofort klar, was mein Weg sein muss. Und das heißt, ihr das zu emöglichen, wonach sie sich sehnt und was sie in ihrer Lebenssituation nun auch haben sollte. Eine Trennung ist dazu absolut nicht nötig, nur Kommunikation. Nur ein neuer fester Partner würde die Situation erschweren.

erster Absatz klingt sehr sinnig. Kann mir auch gut vorstellen, dass die TE Dankbarkeit (in Zeiten der Instabilität) mit Gefühlen verwechselt und deswegen glaubt, beim 'Partner' bleiben zu müssen.

Wenn die TE ihn während der Therapie kennengelernt hat oder kurz davor 🤔, sollten sich beide in keine Co-Abhängigkeit begeben. Das tut weder dem einen noch dem anderen gut und wie andere schrieben: Wenn er nicht anziehend ist, dann wird er es auch nicht. Nichts wird nachwachsen, maximal der Bauch schrumpfen. Wobei ich diese Äusserung schon asozial finde, wenn die TE selber mollig ist.
Depression ist kein Grund andere so zu behandeln und was vorzuheucheln oder gar mit jmd. in die Kiste zu steigen, den man 'widerlich' findet.

Und was soll dieser Cuckoldscheiss als Vorschlag? Er scheint ja kein Problem mit ihren Unzulänglichkeiten zu haben, warum sollte er sich mit Zugucken zufriedengeben?!

Ich hoffe, ER erkennt, dass die TE die Falsche ust und konzentriert such auf seine Scheidung, Kinder und eine Frau, die ihn anziehend findet, auch mit der Kürze oder Dicke von Körperteilen 🙄

denn Cuckold"scheiß" (tolle Wortwahl!) vorgeschlagen? Wenn es um meinen Beitrag gehen sollte, habe ich lediglich geschrieben, was ich für mich richtig halte.

Liebe KreatEve,

Du hast also ein Selbstwertproblem. Willkommen in einem Club mit nicht wenigen Mitgliedern. Ich denke eher das 99,9% der User hier normale Menschen mit all ihren verschiedenen Problemen, Macken, Unzulänglichkeiten, Ängsten und Sorgen sind.

Nicht wenige haben einen BMI jenseits von Gut und Böse, den Threads nach zu urteilen haben fast alle Männer einen zu kleinen Penis, kommen zu früh oder finden keinen Frau die einfach nur blasen und ficken will. Die Frauen finden dagegen selten Männer die gut ficken können und auch menschlich noch was auf dem Kasten haben. Irgendwas ist halt immer.

Hier ist allerdings auch der Marktplatz der Eitelkeiten und der Menschenkatalog, wo Du Dir durch Vorliebenliste, do´s und dont´s den Partner der Wahl suchen, backen oder zumindest erwünschen und erträumen darfst. Oder auch anders, so tun darfst als wärest Du die perfekteste Liebhaberin der Welt..

Ich finde es schön, dass Du in der für Dich schwersten Zeit jemanden gefunden hast, der Dir ein wirklicher Freund war und wohl auch noch ist. Wenn diese Freundschaft nicht auf Partnerschaft sondern eben auf Freundschaft aufgebaut war, könnt ihr euren Status nicht einfach überdenken? Muss jedes Kind denn auch einen Namen, eine Schublade haben in die es passt?

Es sollte reichen, wenn ihr beide wisst, was ihr aneinander habt. Nur sollte Dir einfach klar sein, dass Du Deine sexuelle Erfüllung nicht bei und mit ihm finden wirst. Und das solltest Du ihm fairer weise sagen.

Übrigens ist Sex für jeden anders wichtig, was also sollen wir Dir raten?

Natürlich habe ich ein Selbstwertproblem, das weiß ich auch. Ich beneide all jene Menschen, die sich so nehmen wie sind ...

Der Begriff "Steinigung" sollte ironisch gemeint sein, aber in DEM Kontext, haben ihn viele wohl falsch verstanden. Oder ich habe keinen Humor... Deshalb stelle ich noch mal klar: Auch wenn es mega unangenehm und es mir peinlich ist, dieses Thema überhaupt zu veröffentlichen,
hilft es mir sehr zur Selbstreflexion!!!

ACHTUNG jetzt wird's philosophisch...

Für meine Therapeutin ist das kein Thema, sie sagt immer nur, ich solle das tun, was MIR gut tut - und auch wenn es bei Euch offensichtlich nicht rüber gekommen ist, kann ich es gar nicht glauben, dass meine sexuellen Wünsche über allem anderen stehen sollen.

Was tut mir denn gut?, was ist wichtig im Leben?, auf was kann ich verzichten damit es mir gut geht - sind alles Fragen, die nicht nur den Sex betreffen, sondern generell ein Thema für mich sind. Muss es die 100% Stelle sein, ein riesiger Bekanntenkreis und ein aufgefüllter Kalender, um bloß nicht alleine zu sein? Was will ich überhaupt? Okay... es wird jetzt arg philosophisch und mir ist auch klar, dass sich viele diese Fragen vielleicht irgendwann mal stellen! Und ja, ich bin gerade egoistisch mir diese Fragen zu stellen, weil ich nicht weiß wie es geht, zumindest langfristig zufrieden zu sein. Von glücklich will ich ja gar nicht reden. Ich stehe mir selbst im Weg, kann keine klaren Gedanken fassen und "einfach machen" wie es andere tun.

Eigentlich dachte ich, es geht aufwärts.... Ich fühle mich egoistisch und bin einerseits froh verschiedene Perspektiven zu lesen, andererseits auch am Boden zerstört, was mein Thread - in mir - ausgelöst hat. Da bin ich doch tatsächlich so oberflächlich und fies, so über meinen Partner zu schreiben... und das nur, weil mich zwischendurch diese Lust nach dem Erleben in der Vergangenheit erfasst. Ich bin sprachlos und enttäuscht von mir.

Naja. Das Kind ist in den Brunnen gefallen.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass die 100% Stelle, der große Freundeskreis und erst Recht nicht der volle Kalender der Maßstab für Deine Zufriedenheit sein können und sollen.

Ich kenne Deine Situation von der Beschreibung und kann sagen, mir hat das genaue Gegenteil sehr geholfen. Alle Verpflichtungen aufgeben, nur mir Verantwortlich sein und zu sich selber stehen. Der Freundeskreis und vor allem Bekantenkreis lichtet sich recht schnell. Übrig bleiben dann die, die es gut mit Dir meinen.

Du wirst eine Menge Zeit mit Dir selbst verbringen und lernen Dich selber anzunehmen. So wirst Du authentisch und erkennst evtl. auch was Du wirklich möchtest und was Dir wirklich wichtig ist.
Egoismus ist per se nichts schlechtes, er kann Dich auch schützen.

Liebe TE und was tut Dir gut? Beantworte Dir doch erstmal die Frage was DIR gut tut.
WEißt Du, bei mir hat es auch einige Jahre gedauert, bis ich wußte was mir gut tut. Ich habe es dann einfach mal ausprobiert. Ich habe die Erfahrung gemacht je mehr man darüber nachdenkt, was wer anderes über mein ausprobieren denken könnte um so weniger wollte es es dann.... und wieder ging wertvolle Lebenszeit verloren. Also nicht drüber nachdenken....machen!!! Mir ist klar, unsere Situationen sind nicht vergleichbar.


Kenne ich auch... dabei ist um zu sich selbst zu finden.. Egoismus ein gutes Werkzeug .. Rom wurde auch nicht an einem Tag gebaut und da da braucht es einen Plan, einen Zettel und einen Stift um eine todo-Liste zu erstellen. Mit kleinen Dingen anfangen.
Ich bin vor Jahren damit angefanen und habe an meinem Spiegel mir einen Zettel geklebt auf dem Stand: Ich bin toll! Keiner kann mir was! Ich habe eine positive Ausstrahlung! Dieser Zettel hing ungefähr ein Jahr da und er hat meine innere Einstellung zu mir verändert. Damit hat sich auch ganz Automatisch meine Ausstrahlung verändert. Klare Gedanken kommen dann von ganz alleine.


Ich sehe das als Heilungsprozess und gehört ja auch so dir und das ist alles andere als oberflächlich, es gehört da schon Mut zu sich öffentlich zu outen, auch mit dem Wissen das es hier 100 verschiedener Meinungen geben wird. Sind Meinungen und Sichtweisen, kann man annehmen oder es lassen. Auch wenn du dich nun sowas von Scheiße fühlst, dir vorkommst wie ohne Netz und doppelten Boden im freien Fall. Es gehört du deinem Selbstfindungsprozess dazu, ich meine du bist auf einen guten Weg

Mein Tipp: ganz oder gar nicht. Solange du nicht verheiratet bist, hast du die Wahl und brauchst keine Ventillösung

Das ist richtig, egoistisch zu sein, auch wenn sich das fremd anfühlt, auch wenn im Bekanntenkreis Leute plötzlich über dich erschrocken sind oder Du über dich selbst.

Das gehört zum Prozess dazu.

Sich selbst vertrauen. Der eigenen Intuition. Immer wieder zu überprüfen. Ganz normal. Wahrscheinlich möchtest du einfach mal deine Ruhe haben. Loslassen können. Nur das braucht Zeit. Es wird besser werden. Auch wenn es zwischendurch anders gefühlt wird.

Schreibt Sie

Für mich ist es so rübergekommen, das dir das Körperliche genauso wichtig wie all das andere ist.
Warum auch nicht? Finde ich völlig ok, geht mir nicht anders, ich sehe es als besondere art der Nähe vorallem wenn Frau genauso tickt...das was du beschreibst kenne ich von einem Date, war ein schöner Austausch über Bedürfnisse etc...schlussendlich aber das Ende bevor es überhaupt begann. Denn auf dauer geht man daran ein.
Und damit zur Weisheit einer Freundin... "wenn es deinen inneren Frieden kostet, ist es zu teuer"
Weisheit Nr 2,
"Nur redenden kann geholfen werden"...sprich mit ihm, es gibt so viele Sachen, besonders um dich zu "ärgern" das durchaus seine Größe, das kleinere Problem ist. Ich finde man kann voneinander lernen, dazu sollte man sich aber richtig aussprechen und das Interesse am gegenüber haben, wer weiß vllt macht es ihn selbst fertig das er nicht so richtig mit dir das kann, was du möchtest.

Um auch mal zum Schluss zu kommen,
ich hoffe ihr findet einen Weg, vllt sogar etwas bislang als abwegig gehaltenes, mit Freiräumen die der großteil der Gesellschaft als schlimm ansieht, da sollte man sich stets vor Augen halten "wer in der Herde läuft, hat immer nur Ärsche vor sich"

Mfg Rosti, der meint, sprich mit ihm Nase

Liebe TE...finde selbst heraus, was DIR gut tut...richte dich nicht nach Dingen die andere Menschen für sich...als wichtig erachten...fühle in dich hinein...wenn du innerlich in für dich schönen Momenten... ein friedlich warmes Gefühl spürst...du spürst dein seelisches Gleichgewicht...dann hat dich das, was du selbst in diesem Moment erlebt hast...glücklich gemacht...höre immer auf Herz und Seele...dann bleibst du ganz bei dir und weißt was Dir wirklich gut tut..

Nur um mal eine etwas andere Meinung in die Waagschale zu werfen:

Ich liebe meinen Freund wirklich sehr, wir sind seit fast 5 Jahren zusammen, aber nach anderthalb Jahren oder so haben wir gemerkt, dass wir sexuell einfach auf keinen grünen Zweig kommen. Es hat trotz Versuchen nicht harmoniert. Aber wir lieben uns trotzdem. Also haben wir gesprochen und für uns die Regelung gefunden, dass jeder seine Sexualität mit einem anderen Partner (nicht wahlloses rumgef*cke) ausleben darf, weil das eben etwas ist, das wir brauchen uns aber nicht gegenseitig geben können. Für uns funktioniert das.
Aber man muss ehrlich zu seinem Partner sein.


Als jemand, der selber Depressionen hatte und gelegentlich immer noch kleine Rückfälle dahingehend, kann ich vielleicht noch anmerken:
Liebe TE, es fällt dir schwer zu wissen was du willst und fühlst und das liegt zum Teil daran, dass es sich manchmal stündlich ändert. Das ist anstrengend und nimmt einen mehr in Anspruch als gesunde Menschen glauben können. Aber ein bisschen muss man sich auch trotzdem zusammen reißen und wenigstens versuchen, sich in die Gefühlswelt des Partners zu versetzen. Das ist nicht einfach, vor allem weil man dabei in voller Fahrt aus seinem eigenen Grübelkarrussell aussteigen muss. Aber nötig ist es gelegentlich.

Sprich mit deinem Freund, aber auf wertschätzende Weise, wenn möglich.

"Perfekt" ist kein Mensch. Auch wenn man selbst andere oft so einschätzt und sich selbst gegenüber sehr kritisch ist. Und ein tolles Aussehen ist kein Garant für ein tolles Leben.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es die meisten Männer nicht stört, wenn die Frau keine Model-Maße hat. Es gibt aber auch Männer, denen die perfekte Figur wichtiger ist - die passen dann halt nicht zu mir. Ich habe mir auch schon ab und zu Gedanken gemacht, dass man in gewissen Situationen meine Cellulite sieht - der passende Mann nimmt das überhaupt nicht wahr.

Und ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass es auf Dauer nichts mit einem Mann wird, wenn die gegenseitige körperliche Anziehung nicht vorhanden ist. Das kann man nicht beeinflussen. Es muss einfach passen. Und ich bin der Meinung, dass man nur dann eine erfolgreiche Beziehung führen kann, wenn man gelernt hat, mit sich alleine klar zu kommen. Denn erst dann hat man gelernt, sich selbst zu akzeptieren.

Ich versuche auch, mir Gutes zu tun. Und ich finde dies auch nicht egoistisch, sondern wichtig. Das Leben ist zu kurz um nur fremdbestimmt zu leben und zu handeln. Das ist aber auch kein Widerspruch zu einer Beziehung. Niemand sollte sich in einer Beziehung verbiegen müssen/wollen.

Wenn du Angst vor dem alleine sein hast, würde ich an deiner Stelle z. B. in einen Verein gehen, irgendwelche Kurse (VHS) besuchen oder ähnliches. Da lernt man immer Menschen kennen. Aber es sollte nicht so sein, dass du jeden Abend verplanst, um nicht alleine zuhause sein zu müssen.

Ich merke übrigens, dass ich mit zunehmendem Alter weniger Wert auf die Meinung anderer Menschen lege. Früher hatte ich da auch so meine Probleme. Aber ich kann mittlerweile auch ganz gut mit mir alleine sein, ohne dass mir die Decke auf den Kopf fällt.

Setze dich nicht selbst unter Druck und sehe dich nicht so extrem kritisch. Das tut niemandem gut. Versuche auf dein Bauchgefühl zu hören und das zu machen, was dir Spaß und Entspannung bringt. Krisen haben sehr viele Menschen in ihrem Leben, auch behandlungsbedürftige Depressionen sind nicht so selten. Ich hatte auch schon meine Krisen und sehe sie immer als Chance, etwas zu ändern.

Das meinte ich mit Freiheiten, kenne eine ähnliche Geschichte die in offener Beziehung endete und bestens funktioniert.
Daher ein schriftliches danke, anders kann ich ja nicht

Es gibt eine simple Regel für gesunden Egoismus und die lautet:

FÜR sich ist gut
GEGEN jemanden bzw AUF DEM RÜCKEN von jemanden ist es nicht.

Gerade weil Du unklar und nicht gefestigt bist, wäre das jetzt ein sehr guter Moment dem Partner zu sagen

„Ich bin unsicher, ob ich nicht Dankbarkeit mit Liebe verwechsle, ich habe definitiv Angst, Dich als Freund zu verlieren, bin aber eben auch ambivalent, ob ich Dir dauerhaft aufrichtig Partnerin sein kann und suche einen Weg, Dir nichts vorzumachen oder Dich auszunutzen. Für mich wäre es gerade sinnvoller mit Dir als Freund und nicht als Partner weiterzugehen, bis ich soweit bin, aus tiefem Herzen zu wissen, was es für mich ist.“

Dann kann er aber eben auch für sich Selbstfürsorge betreiben und diese Möglichkeit hat er gerade nicht.

Ja das klingt fast so als ob du nicht monogam bist. Obwohl so ein wenig schon oder? Ich würde sagen du bist Teilzeit Mongam. Somit ist die Freundschaft + eigentlich genau dein Ding. Nunja sowas kommt auch nicht von heut auf morgen, Sondern ist etwas was sich mit den Jahren heraus christallisiert. Dein Jetziger Freund wird zwar abnehemn Können, da durch kommt er auch eventuel nähr an dich heran, aber das beste Stück wird dadurch nicht länger. Aber damit du nicht zu kurz kommst könnt ihr ja ein wenig Sexspielzeug mit einbeziehen. Was ihn auch ein wenig darauf vorberiten kann dich eventuel zu teilen, wenn es denn dann, irgend wann, euer gemeinsamer Wunsch ist. Wobei das teilen des Partners nicht unbedingt das Allheilmitell ist. Momentan hat er hat seine spaß und würde das gerne dabei belassen und zwar so wie es ist. Warum kann ich dir nicht sagen. Denn es währen im besten Fall nur Vermutungen die jeglicher Grundlage entbehren und im schlimsten Fall böswilige Unterstelungen. Aber was kann man dagegen tuhn? Richtig, du musst ihn noch mal ins gebet nehemn und ihm den vorschlag mit dem Sexspielzeug unterbreiten. Wenn DU nichts tuhst tuht sich nix. Leider können wir dir hier die Entscheidung nicht abnehemen. Wenn du dich mit ihm wohl fühlst dann belassen es beim Kopfkino mit gut bestückten Männer Sex zu haben, oder du giebst ihm den Laufpass. Aber gedenke dabei auch der Zeit die ihr gemeinsam bewältigt habt. Es ist bestimt leichter einen gemeinsamen weg zu finden, als sich alein komplett neu zu orientieren. Ihr habt bisher einge Hürden überwunden allso könnt ihr das mit der schönsten Nebensache der Wellt auch auf die Reihe kriegen. Ich wünsch euch viele prickelnde stundenn zu zweit.

Mach dich nicht so fertig.Für deine Gefühle kannst du nichts.
Wenn dein Partner den du liebst dich Sexuell nicht anmacht ist schade für dein Partner aber es ist nunmal so.
Du bist deswegen kein schlechter Mensch oder Egoistisch.

Ich kann dir leider keine Tipps geben weil dein Problem sehr komplex ist und sehr verworren.

Ich als Mann kann dir nur ans Herz legen , sage es ihm.
Lass ihn entscheiden ob er mit dir zusammen eine Lösung suchen möchte oder ohne dich sein leben gestallten möchte.
Ich würde es wissen wollen so sehr es auch wehtut.

Es wird für dich eventuell auch schmerzhaft aber du wirst dich erleichtert fühlen und eine Last wird abfallen.

Habt vielen Dank für Eure Worte! Es ist mir eine große Hilfe!

Ich kenne es nur anders herum.

Es ist alles wunderbar, der Mann Meiner Träume, der Mann mit dem ich alt werden wollte und WILL, Kinder haben wollte,

Dann schlug das Schicksal zu, und kein Sex war mehr möglich.

Sicher haben wir alles versucht, und aufgegeben.
Den Sex "ausgelagert".

So können wir sehr gut damit umgehen und Leben.

Die Liebe bleibt, wir sind weiterhin liebevoll verbunden.

Hier ist es anders herum.
Der Sex fehlt komplett, sexuelle Erfüllung auf Null,und das von Anfang an.

Überlege dir, liebe TE,
Willst du das so, bis an dein Lebensende genauso haben, Leben, ertragen?

Wenn nicht, musst du es leider klar und deutlich ansprechen und zur Lösung bringen.

Du bist, davon gehe ich aus, eine gereifte Frau.
Du beschreibst deine Wünsche, deine Bedürfnisse.
Wenn du in der Zwischenzeit auch seine Wünsche und bedürfnisse kennst,
in wie weit sie einerseits übereinstimmen oder mit dem anderen geteilt werden wollen (du ja offensichtlich den sexuellen, körperlichen Teil nicht mit ihm) das weißt du inzwischen auch.

Dann gibt es ncihts anderes als feirerweise reinen Tisch zu machen. Die Beziehung ist "relativ" neu bzw. der erotische Teil kommt für dich jetzt erst nachträglich mit auf den Tisch udn wenn ihr da jeder andere Ziele habt, klärt das, damit er nicht auf etwas wartet, was nciht kommt und du nicht etwas abwehrst, was du nicht willst.
Das nennt man Offenheit, Ehrlichkeit, des anderen Erwartungen respektieren und klaren Wein einschenken.

Die Tatsache dass du hier angemeldet bist ist doch Antwort genug.

Arsch in der Hose haben und diese "Beziehung" beenden.
Tut erstmal beiden weh, langfristig die einzige Möglichkeit.

Einen guten Freund zu haben, mit dem man sich auch ohne Sex wohl fühlt ist doch ok!
Ich an deiner Stelle würde nichts überstürzen und dir keine Gedanken machen! Laß einfach alles auf dich zukommen!
Das ist am besten!