BORDERLINE-BEZIEHUNG - Und danach?

Liebe Purnima!
Du hast ein sooo großes Herz! Das ist einfach wundervoll.

Ja, deine Worte treffen mich. Ich bin zurückgezogen, habe früher viel mehr gelacht. Und ich habe gesundheitliche Probleme. Immerwieder Blasenentzündung, eine Überentwicklung der Gebärmutterschleimhaut die inzwischen chirurgisch und mit Medikamenten überwunden wurde, häufig Kreuzschmerzen im Becken- und Lendenwirbelbereich. Ich fühle mich oft kraftlos und habe im allgemeinen viel weniger Energie als früher. Daß ich beruflich beansprucht bin hat mir zuerst geholfen. Auf Dauer ist das jedoch nicht der Weg, der mir aus diesem Dilemma helfen wird. Ich weiß, daß ich Geduld haben muß, aber dann bin ich wieder sehr traurig.

Manchmal habe ich Angst, daß ich mich irgendwie "infiziert" habe. Mit einer Unfähigkeit zum Kontakt. Früher saß ich mit Freunden in der Küche und wir haben Rotwein getrunken und gelacht.

Du hast noch viele andere Dinge geschrieben. Es hat mir sehr gut getan. Vielen Dank.

Ich wünsche dir alles Liebe,
die Trennkost

Das könntest du auch nie. Es geht hier nicht um eine Schuldfrage.

Mir war das Lied von den zwei Königskindern in den Sinn gekommen.

.... die hatten einander so lieb
sie konnten zusammen nicht kommen
das Wasser war viel zu tief.

Ja. Dieses Wasser war zu tief.

Danke für die Schelte, Berta.

Dieser Gedanke, den ich nicht noch einmal äussern möchte, entspringt meinem manchmal müdem Gehirn. Eine körperliche Übertragung ist ausgeschlossen und war auch nicht gemeint. Es ging um die geschwundenen sozialen Kontakte und um die Leichtlebigkeit, die ich vermisse. Und dies ist wahrscheinlich auf den Mangel an Energie zurückzuführen, den ich bei mir bemerke.

Wir gehen davon aus, daß ich evtl. einen Teil des Spektums kennengelernt habe. Und du kannst davon ausgehen, daß ich ein wenig der Problematik begriffen habe.

Nunja.

Ich konnte auf der Seite kein richtiges Impressum finden, ausser einem Dipl.-Phys. ....
Und irgendwie ist das ein wenig reisserisch auf dieser Site. Keinem gedient damit.

Ich bin mir heute ziemlich sicher, daß, wenn ich von Anfang an mehr zu mir gestanden hätte, wahrscheinlich die Geschichte anders verlaufen wäre. Aber, im Taumel der Triebe war ich so blauäugig, so optimistisch, so bereit zu Zugeständnissen, alles sah so gut aus, daß ich manche meiner Vorstellungen aufgegeben habe. Konkret zum Beispiel die Form des Zusammenlebens, den Ort. Hauptsache zusammen! so war die Devise. Diese Liebe war unglaublich. (schönes Wort, gell?)
Wie gesagt, es hatte damals vielleicht schon kleine Anzeichen gegeben, die mir sagen wollten: vorsicht baby ... Das wollte ich nicht so gerne sehen!
Richtig heftig waren die Anzeichen sofort als ich meine Wohnung aufgelöst hatte. Das waren dann zwei verrückte Jahre die mich dermaßen beansprucht haben: es gab keinen "Normalzustand" - ein Wechsel zwischen großem Streß und Erholung. Wobei auch die Erholungsphasen von innerer Anspannung begleitet waren, denn: eine Kleinigkeit konnte umgehend zur totalen Zurückweisung führen.
Ja, es gab diese wunderbare Nähe, das tiefe Einverständnis in vielen wichtigen Dingen, den gemeinsamen Humor, wirklich schönen guten Sex und aneinanderkleben nachts. Und auch sonst hätten wir alle Möglichkeiten gehabt, uns ein schönes Leben zu gestalten. Es gab die gleichen Grundtendenzen. Wir hatten Spaß.
Nur: eine Chance, die hatten wir unter den gegebenen Umständen nicht. Dafür war ich zu wenig stabil, hatte eine zu dünne Haut, zu wenig Rückhalt, zu viele eigene Probleme. Und meine Haut wurde immer dünner...
Vielleicht ist schon aufgefallen, daß ich nur von mir selber spreche. Ich tue das bewusst. Ein Partner muß auch selbst erkennen, wo seine Anteile liegen, was er vielleicht hätte tun können. Ich war bereit gewesen, Hilfe im Aussen zu suchen - dieses wurde abgelehnt.
Nach meinem Auszug war immernoch große Verbundenheit da. Sehnsucht. Meine Versuche mich zu lösen: zum Scheitern verurteilt. Es gab Wiedervereinigungen mit großen Hoffnungen: wir hätten gelernt, wir hätten uns entwickelt, wir würden mit der neuen Situation, dem räumlichen Abstand, besser klarkommen. So mein Glauben. Eine Täuschung. Immerwieder die selben Muster. Automatismen.
Während der sieben Jahre hat der Begriff, den ich hier verwende, für mich keine Rolle gespielt. Ich kannte ihn schlichtweg nicht. Ich habe viele Schuldzuweisungen angenommen, ich glaubte mich verbessern zu können. Ich meinte, ich könnte ihm durch meine Treue zum Vertrauen verhelfen. Denn ich wusste was ich wollte. Nämlich durch diese ganzen Wasser hindurchgehen, es musste doch irgendwann Land kommen. (Welt als Wille und Vorstellung?)
Nunja. Ein verrücktes Unterfangen.
Als ich dann schliesslich auf das Thema Borderline gestoßen wurde, konnte ich die Muster die ich erlebt hatte in einen Zusammenhang bringen. Das Puzzle fügte sich vor meinen Augen. Ich gewann Klarheit, und: eine große Last wurde von mir genommen. Auch meine eigenen Anteile konnte ich besser erkennen und einordnen.