Er will beim Swingen viel mehr als ich

Sorry, das ist jetz ein reiner Unkenruf. Langjährige Beziehungen zeichnen sich übrigens nicht durch fortwährende Harmonie, sondern durch Durchhaltevermögen und das Überwinden von Krisen aus.

Das heißt jetzt nicht, dass ich unsere Chancen gerade besonders rosig sehen würde - aber daraus einen Grundsatz machen zu wollen, finde ich völlig unnötig pessimistisch und destruktiv.

Traust du ihm zu, dass er das jemals so sehen könnte wie du?

Ich habe das unabhängig von Swingerei ähnlich erlebt wie du. Dabei war das von seiner Seite aus nicht als Absage gegen unsere Beziehung/Ehe gemeint. Aber dass mich das sehr gekränkt hat, hat er bis zum Schluss nicht verstanden.
Dir wird es nur besser gehen, wenn er das einsehen kann. Ich schätze dich so ein, dass du darin dein Empfinden nicht ändern kannst (und aus meiner Sicht auch nicht solltest!).

... Dazu benötigt es aber Vertrauen. Ansonsten ist keine Krise zu überstehen.

Das würde logisch bedeuten, dass gar keine Beziehungskrise überstanden werden könnte. Denn ohne verletzte Gefühl und ein erschüttertes Vertrauen gäbe es ja gar keine

Mir kommt es so vor, als würde dir diese rumswingerei unter den genannten randbedingungen keinen spass machen. Ihm schon.

Gönne ihm das doch, dass er mal Spass hat , aber gehe nicht mit. Mach nix, was dich nicht erfreut.

Da ihr ja nicht zusammen wohnt könnte ER das doch auch an seinem wohnort und ohne dich tun, und mit dir- wenn ihr zusammen seid- das tun, was dir spass macht.

Ist jetzt für mich kein trennungsgrund, mir geht es eher um die Frage, welche Freiräume man sich zugestehen kann und will und welche nicht.

Und ER will halt beim swingen mit anderen frauen rumswingen und nicht mit Dir. Wenn Du das zulassen kannst, lass es ihn ohne dein beisein tun, und wenn du es nicht zulassen kannst: such dir wen anderen.

Natürlich habe ich Verlustangst. Das ist aber hier keine Macke oder Paranoia von mir, denn er wünscht sich ja erklärtermaßen ein Verhältnis zu anderen Frauen, dass unserer Beziehung kaum nachsteht! Es gibt also eine ganz rationale Basis für die Befürchtung, dass ich ihn an eine andere Frau verlieren könnte, wenn er sich um sie bemüht.

Und der Fleischvergleich macht das ja nun nicht besser, auch wenn ich das Steak bin...

Das ist eine berechtigte Frage. Vermutlich würde er es erst verstehen, wenn er es von der anderen Seite her erleben würde: Wenn ich mit jemandem ganz naiv Vertraulichkeiten eingehen würde, und eines Tages einfach keine Zeit mehr für ihn hätte...oder sagen würde "Äh, ich wollte das ja gar nicht, aber irgendwie bin ich jetzt mit xy zusammen".

Könnte es sein dass es ihm gefällt dich mit anderen Männer zu sehen?

... Du schreibst in einem früheren Post dastehst dund ihm da nicht mehr vertraust... Beim ersten Mal ist es erschüttert, beim zweiten Mal beschädigt, .ist es erst zerstört wird es nichts mehr werden. Die Dosis macht das Gift.

...Verlustängste? Was befürchtest Du denn zu verlieren? Was ist denn so toll und einzigartig an diesem Mann, dass Du ihn umbedingt behalten willst? Hast Du ihn nicht bereits verloren, wenn er permanent auf der Suche nach anderen Frauen ist, mit denen er "erklärtermaßen ein Verhältnis wünscht, dass Eurer Beziehung kaum nachsteht?" Irgendwie ist mir das zu Hoch, aber nachdem ich Dich/Euch nicht kenne, kann ich nur von mir reden. Wenn eine Frau das mit mir machen würde, hätte ich sie schon lange in den Wind geschossen, auch wenn der Sex mit ihr noch so toll wäre. Es gibt Hunderte/Tausende Männer und Frauen, mit denen Sex auch toll sein kann, die aber ein anderes Verständnis von Partnerschaft/Beziehung haben.
Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass Du, je mieser Du von diesem Mann behandelt wirst, um so mehr hängst Du an ihm, denn wahrscheinlich hoffst Du, dass Du ihn noch ändern und auf den "richtigen Weg" bringen kannst. Aus Erfahrung muss ich da leider sagen, dass das nur in den aller aller seltensten Fällen klappt.... Sorry...

Er ist genauso einzigartig wie jeder Mensch eben ist, und ich habe mich nunmal auf IHN eingelassen und ihn ins Herz geschlossen.
Und zu "permanent": Wir waren dieses Jahr ca 4 mal im Club. Abende, an denen ich in seinen Armen glücklich war, waren wesentlich häufiger Soo eindeutig ist die Lage nicht!

Trotzdem stellt sich natürlich die Frage, wie lange das noch gut gehen kann, und ich denke ja gerade ernsthaft darüber nach, ob ich mich trennen sollte.

Natürlich würde ich jemand anderes finden, aber ob derjenige dann "besser" ist?? Es gibt so viele lieblose oder verkorkste Menschen, und ich weiß nicht, wie lange ich herumprobieren sollte...

Der Gedanke an Trennung ist doch schon da ... und nur aus Angst, niemanden gleichartigen oder besseren zu finden, sich mit der alten Situation abfinden, halte ich auch nicht für die beste Lösung.

Was heißt hier Angst? Wie beschrieben, ist die Lage noch nicht ganz eindeutig. Und ich bin niemand, der einfach irgendwen wegwirft. Und ich weiß auch, dass ich ihm damit wehtun würde.

Ich habe mich mal von einer langjährigen Beziehung getrennt, weil in dem Moment klar war, dass das Singlesein wesentlich schöner sein wird als diese Beziehung. Das kann ich hier einfach noch nicht mit Sicherheit behaupten, denn ich erlebe auch viele schöne Momente

Du versuchst zu relativieren. Das kann ich zum Teil nachvollziehen. Du willst ihn nicht verlieren. Wenn Du nicht an ihm hängen würdest, hättest Du Dich möglicherweise schon von ihm getrennt. Aber Du hast ja nicht grundlos diesen Thread eröffnet. Also beschäftigt Dich das Ganze schon mehr als nur ein bisschen.

Im EP schreibst Du


und dann


Wenn alles doch gar nicht so schlimm ist, dann lass ihn sich halt austoben - und Du Dich dann (hoffentlich) wieder von ihm in den Arm nehmen. Nur vermute ich, dass er dann vielleicht Blut geleckt haben wird und, wie andere schon schrieben, diesen Lebenswandel permanent in sein Leben einbauen will. Es liegt einzig an Dir, wie weit Du das akzeptierst.

Ich versuche nicht zu relativieren, ich versuche schlicht alle Tatsachen zu berücksichtigen, und die sind nunmal nicht schwarz-weiß.

Und hallo, ich denke über eine TRENNUNG nach, da kann keine Rede davon sein, dass es mich nur "ein bisschen" beschäftigt.

...Du möchtest ihm nicht weh tun, aber er darf auf Deinen Gefühlen herumtrampeln? Wie eindeutiger muss denn die Lage noch werden....? Entschulidge bitte, aber ich sehe hier Parallelen zu der Freundin, von der ich bereits hier berichtet habe.., Sie fängt jetzt langsam an, mit professioneller Hilfe, Ordnung in ihr Gefühlschaos und Leben zu bringen. Man kann ihr Ratschläge geben, ihr Hilfe anbieten, aber den Schritt, sich helfen zu lassen, musste sie selber machen wollen...

Beruhigt euch doch mal alle Noch habe ich nichts entschieden, weder in die eine oder andere Richtung. Und das wird wohl auch heute Abend nicht passieren.

Das sind Gedanken, die es wert sind, genauer zu beleuchten.

Und ob sie einen nicht hinters Licht führen.

Und ja, es beinhaltet das Risiko niemanden zu finden.

Oder aber jemanden, der anders ist.

Jemanden der besser ist, finde ich einen fatalen Gedankengang....das läßt einen nur jagen

dich hier in das Fegefeuer gewagt, wer lange genug hier ist, weiß, was das bedeuten kann. Mir imponiert, wie tapfer du dich dabei hältst. Deshalb traue ich Dir auch zu, dass du mit ihm Tacheles reden kannst, wenn er dir eine Zukunft wert ist.

Im Gegensatz zu Vielen hier, bin ich nicht der Meinung, dass er ein Arsch ist, oder dich nicht liebt. Er hat schlichtweg andere Bedürfnisse als du. Er will beim Sex Gefühle dabei haben (und wie man in den Foren sieht, ist dieser Wunsch bei Vielen vorhanden), du willst Sex ohne Gefühle. Beides ist legitim, geht aber selten gut in einer Swinger Beziehung in der beide nur gemeinsam Sex außerhalb der Beziehung haben.

Und möglicherweise ist er sogar polyamor veranlagt, kann und will mehrere Frauen gleichzeitig lieben,
nachdem du schreibst er will diese Frauen/Paare auch privat treffen, gemeinsame Unternehmungen, etc.
Aber dieser Einwurf nur am Rande, das wäre dann wieder eine eigene Sache.

Sweetsixty hat es in ihrem post eigentlich auf den Punkt gebracht: ich glaube nicht, dass er sich ändern wird, ich glaube auch nicht, dass du dich ändern wirst. Du leidest darunter, wenn du ihn - auf SEINE Art und Weise - mit anderen Frauen siehst, warum zur Hölle tust du dir das dann an? Er könnte ja unter der Woche alleine Frauen treffen, aber das willst du wiederum nicht. Es erschließt sich mir zwar nach wie vor nicht wo der Unterschied zwischen "mein Mann fickt eine andere wenn ich dabei bin" und "mein Mann fickt eine andere wenn ich nicht dabei bin" sein soll, aber wie man immer wieder liest, liegen da für Viele Welten dazwischen.

Alles Gute auf jeden Fall!

Im Gegensatz zu Vielen hier, bin ich nicht der Meinung, dass er ein Arsch ist, oder dich nicht liebt. Er hat schlichtweg andere Bedürfnisse als du. Er will beim Sex Gefühle dabei haben (und wie man in den Foren sieht, ist dieser Wunsch bei Vielen vorhanden), du willst Sex ohne Gefühle. Beides ist legitim, geht aber selten gut in einer Swinger Beziehung in der beide nur gemeinsam Sex außerhalb der Beziehung haben.

Und möglicherweise ist er sogar polyamor veranlagt, kann und will mehrere Frauen gleichzeitig lieben,
nachdem du schreibst er will diese Frauen/Paare auch privat treffen, gemeinsame Unternehmungen, etc.
Aber dieser Einwurf nur am Rande, das wäre dann wieder eine eigene Sache.

Sweetsixty hat es in ihrem post eigentlich auf den Punkt gebracht: ich glaube nicht, dass er sich ändern wird, ich glaube auch nicht, dass du dich ändern wirst. Du leidest darunter, wenn du ihn - auf SEINE Art und Weise - mit anderen Frauen siehst, warum zur Hölle tust du dir das dann an? Er könnte ja unter der Woche alleine Frauen treffen, aber das willst du wiederum nicht. Es erschließt sich mir zwar nach wie vor nicht wo der Unterschied zwischen "mein Mann fickt eine andere wenn ich dabei bin" und "mein Mann fickt eine andere wenn ich nicht dabei bin" sein soll, aber wie man immer wieder liest, liegen da für Viele Welten dazwischen.

Alles Gute auf jeden Fall!

Erst einmal finde ich es sehr gut, wie du das Thema hier weiter mitgehst. Das erlebt man zuweilen auch anders.
Was mir jetzt die letzten Beiträge auffällt ist, dass viel Ursachenforschung betrieben wird. Das hilft durchaus das Gesamtkonstrukt zu verstehen und auch sich besser in ihn hineinversetzen zu können; angenommen wir schätzen ihn richtig ein.

Was mir etwas fehlt ist die Sicht auf euer Verhalten. Die Antworten auf meine Frage, die mich am meisten interessieren würde, hast du leider ausgelassen:

Wie kam es zu dem Zustand, dass er dich verletzt hat und das mehr als nur einmal tun konnte? Oder hat meine gemalte Geschichte ungefähr den Nagel auf den Kopf getroffen?


Das finde ich, ist doch etwas worauf ihr schon einmal aufbauen könnt. Allerdings sind das auch Ziele, die ihr jeweils mit einem anderen Partner genauso gut erreichen könnt, oder sogar besser, wenn der Weg dorthin mehr Gemeinsamkeiten aufweist. Ich kann absolut verstehen, warum du dich derzeit zwischen den Stühlen siehst.


Ich finde hier den Ansatz deiner Fragestellung ungünstig gewählt. Es geht nicht darum jemand besseren zu finden. Jeder ist anders, jeder bringt sein Päckchen mit. Also ist auch jede Konstellation anders. Das ist abhängig von den inneren und äußeren Umständen wie Umfeld, Werte, Ziele, Bedürfnisse, Träume, Wünsche etc. Und diese Dinge variieren dann ja auch noch mit der eigenen Entwicklung über die Zeit. Aber das macht das Leben doch gerade spannend und lebenswert. Alle diese Unwägbarkeiten mit ein und demselben Partner zu meistern ist mit Sicherheit nicht einfach.

Ich stelle mal die Behauptung auf, dass in unserer heutigen Gesellschaft das auch der Grund ist, warum das Modell mit dem ersten Partner bis zu dass der Tod euch scheidet, immer öfter nicht funktioniert. Wir wollen heute mehr an unserer Selbstverwirklichung arbeiten. Zwei Selbstverwirklichungen zu vereinen ist in meinen Augen das Meisterstück. Deshalb gibt es heute mehr Lebensabschnittsgefährten als Lebenspartner, da es einfacher scheint sich den passenden Partner für die derzeitigen Umstände und Ziele zu suchen. Ich schweife etwas ab...


Das klingt für mich nach, du willst ihm einen kleinen Denkzettel verpassen unter dem Deckmantel, dass du ihm die Freiheit gewährst, sich doch austoben zu können. Du gehst davon aus, dass er auf verschlossene Türen stößt und sich dadurch die Hörner abstößt. Vielleicht kommt es so, vielleicht wird es dadurch aber noch intensiver.
Wie fühlst du dich denn bei dem Gedanken, ihm da Mal seinen Spaß alleine zu lassen?
Was denkst du dir, wenn er dann merkt, dass es doch nicht so einfach ist, wie er sich das vorstellt und zurück ins gemacht Nest will?

Gleiches sehe ich hier in dieser Überlegung:

Gleiches mit gleichem vergelten? Ich meine damit nicht, dass man nicht prinzipiell die gleichen Möglichkeiten haben sollte. Hier klingt es eher nach "jetzt zeig ich ihm mal, wie das ist". Ob euch so ein Verhalten weiter bringt, wage ich zu bezweifeln.

Ich kann das aus meiner eigenen Erfahrung und auch aus Beobachtungen aus meinem Umfeld bestätigen. Viele Männer tendieren eher dazu die Botschaft der Frau, dass etwas schief läuft, erst zu erkennen, wenn diese bereits mit dem Auto vom Hof gerollt ist. Frauen sind da in der Regel viel einfühlsamer und erkennen solche Situationen besser und schneller. Eine Erklärung, wieso weshalb warum habe ich dafür selbst nicht.

Ich wiederhole auch hier noch einmal eine vorrige Frage von mir:

Ich möchte dir hier keine Paranoia unterstellen. Es tut nur gut zu wissen, woher die Ängste rühren, warum man das Bedürfnis, das ein anderer hat, nicht erfüllen möchte. Je besser du weißt, was dich bewegt, desto besser kannst du damit umgehen.

Nein der Satz mit dem Fleisch macht es nicht besser. Ich muss gestehen, dass ich mich durchaus auch zu hahnebüchigen Vergleichen hinreißen lasse, die ich Sekunden später bereue. Ich habe so schon schlagfertig und nicht gerade kleinlaut. Das gepaart mit einer nervösen Situation, in der man irgendwie versucht auszudrücken, was man gerade denkt.., nicht hilfreich.
Aufgrund meiner teils bedürftigen Aussagen und deren Anzahl, dürfte mich meine Frau auf den Mond schießen .

Ich find es gut, dass du nicht gleich die Flinte ins Korn werfen willst, wie das einige vorgeschlagen haben. Ratschläge geben ist einfach. Man muss ja nicht mit den Konsequenzen leben, die der andere hat, wenn er die Entscheidung umsetzt.

Letztlich willst du doch eine Verhaltensänderung bei ihm bewirken, die eure beider Bedürfnisse unter einen Hut vereinen, sofern möglich. Mich würde jetzt progressiv interessieren:

Wie willst du das angehen? Es gab ja schon einige Tipps hier im Thread.
Was machst du als nächstes? Und wie geht es dir damit?

Le Sybarite (mit La Sybarite's Unterstützung )

wir wollen mal unseren Senf zu diesem Thema abgeben, der aber anders als die meisten Meinungen hier sein wird:

Wir gehen auch schon mal in Etablissements die auf Sex ausgerichtet sind....und wir gehen dort hin, weil wir Lust auf Sex mit anderen haben, die Lust auf fremde Haut eben.


Dies führt dann auch dazu, dass wir das in der Regel jeder für sich suchen....einschl. Kuscheln, Schmusen und alles was dazu gehört.


Wir haben auch private Dates, teilweise sogar nicht miteinander, sondern jeder für sich selber. Und wenn zusammen, dann am liebsten in getrennten Räumen.

Wir gestatten dem Anderen auch schon mal die "Schmetterlinge" im Bauch, eine Schwärmerei für eine andere Person.


Aber,....und jetzt kommt das Aber:

Wir sind schon ganz viele Jahre zusammen, dies alles war eine Entwicklung....die viele Gespräche und Offenheit vorausgesetzt hat.

Bei uns ist das aller wichtigste, dass der Partner sich jederzeit wohlfühlt. Mehr noch, jeder hat jederzeit ein Vetorecht in Bezug auf potentielle Mitspieler ohne das er das begründen muss.


Dies alles setzt ein großes Maß von Vertrauen in die eigene Beziehung voraus. Ein gemeinsames Wachsen an und mit der Swingerei.


Für uns fühlt es sich gut an, wenn wir erleben, wie es dem Partner gut geht und genau diese Punkte fehlen bei euch beiden, sie können auch gar nicht da sein, ist also kein Vorwurf.


Arbeitet an euch beiden, reden reden und reden. Weiß dein Partner von dem Thread hier? Liest er mit, und wenn nein, warum nicht?

Vielleicht ist es ihm gar nicht so wirklich bewusst, was gerade bei dir passiert.


Wir drücken euch die Daumen.

Ich meine aber gelesen zu haben, dass sich der Mann nur wiederwillig auf Druck, Signal und Blickkontakt der TE,
Von der anderen Frau dann notgedrungen trennt.

Heisst für mich, er weiss schon genau,dass es der TE zumindest missfällt.
Und eine offene Beziehung, möchte sie ja gar nicht leben.

Auch kein"offenes swingen" im Alleingang.

Für mich bedeutet das,
Klartext reden, Gefühle und Bedürfnisse erklären ,Ultimatum stellen, und dann handeln.